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AC?受診するべきでしょうか？
20歳、女、大学生です。通学のため、一人暮らしをしています 専門ではないのですが、関連のある分野ということで、大学の講義で精神保健の科目を受講しました そこで、アダルトチルドレンというものを知り、自分はきっとそうであると強く感じるようになりました。 親しい友人であっても家族であっても周りにいる人の顔色をうかがいすぎてしまうことがずっと悩みだったので、ハッとする思いでした。 自分の意見はみんなと同じようなものだと確信できてないと口にできないですし、 ハッキリ言うことができなくて、ほぼ100％間違ってないだろうことであっても「たぶん」とか「だったと思う」とかごまかして、人から聞いたことなら「～っていってたよ」とか責任が他の人にあることを主張して 誰かから「間違ったこと言った」って思われるのを極端に避けてしまいます 正解のないことであっても、相手の期待と違うことを言ってしまったらどうしようと思うあまり、 聞かれた瞬間考えたことが真っ白になってしまい答えられなくなってしまうことがよくあります 具体的には、友達との雑談で「好きな歌手いる？」ってきかれただけでも この子はだれが好きなんだろう、どう答えたら変な奴だって距離を置かれないで済むんだろう ってパニックになってしまって、答えられなくて、ぎくしゃくしてしまいます 友達がこんな私でも付き合ってくれるのは、その子が優しすぎるからなので 私が変われないままいたら、その子に迷惑をかけ続けちゃうし、離れていっちゃうかもしれないと思えて、 恐くて、私自身もこんな私が大嫌いでどうにかしたいんです （自分勝手な理由で申し訳ないです） 心療内科とか、精神科とかいったら、変わる手伝いをしてくれるかもとも思うのですが… 私の育った環境は、不適切な家庭環境ではないんです。すごく幸せな家庭環境でした 両親仲良くて、私にも兄弟にも優しくて、虐待なんてもちろんありませんでした でも過保護ってわけでもないんです。むしろ放任主義で、引くところはちゃんと引いてくれます 兄弟は、私の知ってる範囲では私みたいに極端に顔色を窺うような点はみられません（でも、わがままとかではない、普通の子たちです） 本当に、この家に生まれて幸せだと心から思っています。 つまりACになるような要素はないんです。でも、ACの症状は思いっきりあてはまっています それに、もしACだと言われたら大好きな両親を否定されることになってしまって、想像しただけで涙が出てきてしまいました 受診しても、辛くなるだけで幸せになれないのではと思ってしまうのです 私以外に悪い人が身近にいないってことは、私が悪いんだからあきらめてこのまま生きていくべきなんでしょうか この状態から抜け出したいと思う権利ないのかもしれないですが、それでもどうにかしたくて仕方がないです 受診すべきだとおもいますか？それともやっぱりやめておくべきでしょうか？ ※ここでこうやって相談させてもらっているのも、受診したときに、 だれか受診を勧めた人がいたっていう責任転嫁したいからなのではないかと自分でもうすうす感じています もし気に障るようでしたら、すぐに削除させてもらいますので、遠慮なくご指摘ください
- e-luck
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- 心の病気・メンタルヘルス
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いや～、違うと思いますよ。 ＡＣと診断される条件のようなものに機能不全家庭で育ったことによるトラウマというのがあります。 あなたにはそれがないじゃないですか。 私は専門家ではないので断定的なことを言うのははばかられますが、ＡＣなんかじゃなく、単に自分に自信が持てないだけですよ。 あなたは幸せな家庭で愛情をもらってちゃんと育ちました。 で、その恩恵に応じた良い子にならなきゃならない、っていう強迫観念のようなものを持っているんじゃないでしょうか。 自分は何の問題もない恵まれた環境で育った子供なんだから、それ相応の良い人間や優秀な人間にならなければならない、と自分で思い込んでいるのでしょう。 今も何不足ない生活をしているんだから、もっと頑張って成果をあげなければ、と思っているのでは？ 世の中には自分より不幸な人がたくさんいて、そんな人たちも頑張っているのに、自分はどうして頑張れないのだろう？と思っていませんか？ 大好きな家族のために、もっと良い子になって、もっと愛されたい。 理想の自分と違う自分が嫌で、肯定できない。 そうではないでしょうか？ あなたは、素直に甘えたり我がままを言ったりダダをこねたり、という子供らしい行動をして来なかったのではないでしょうか。 いつも親を困らせない手のかからない子供だったのではないでしょうか。 きちんと反抗期を迎えなかったのじゃないでしょうか。 それをしないとどうして良くないかというと、どんな子供であっても親は深い愛情を持って慈しむものだという事が体感的にわからないまま育ってしまうんです。 あなたは何もしなくても、できなくても、またどんなに反抗しても、あなたのままで愛されている存在なんです。 かけがえのない存在なんです。 きっと、それがわからないから自分に自信が持てない。逃げ場をいつも作ってしまうのでしょう。 あなたに必要なのは、受診することじゃなくて、思い切り我がままを言ってみたり甘えること、また親に反抗することなんじゃないでしょうか。 ＡＣだからじゃなくて、素のままの自分をさらけ出して来なかっただけでは？ 思春期ごろに迎える自我の芽生えによる反抗期。これを越えないことには人は大人になれないのです。 誰でも目に見える反抗期があるわけでもなくて、ほとんど反抗しないまま育つ人もいます。 それでも、親の言う事に否定的意見を持ったり、親より友達が大切になったり、そういう過程を通りぬけて人は自立し、大人になります。 親や家族や時に友達とぶつかる事で、コミュニケーションの訓練もします。 否定したり、否定されたり、ケンカもしたり、いろいろ迷って悩んで、人との関わり方を覚えて行く、自我の確立が促される。 その過程をあなたはきちんと通過できたでしょうか？ 人とぶつかる事なしに大人になってしまって、今さら闇雲にぶつかるような事できない歳になってしまって、自立できない自分を持て余しているのではないでしょうか。 カウンセラー等の専門家を頼ることも悪くないと思います。 でも、思い切って自分の意見を言ってみる、感じたままを自分の言葉で話してみる、そういう勇気を持てれば、それで良いことのような気がします。 できる事から少しずつでいいから、私はこう思うわ、って堂々と言うことから始めてみませんか。 否定される事を恐れないでください。皆が一緒の事を感じて同じことを考えているほうが不自然なんですから。 人と違う意見を持つことに誇りを感じてください。人と違うことは素晴らしいことなんです。 それがあなたの個性であり、あなたの自我なのです。 「へえ～、○○さんてそんな事考えてたのね」って言われたら、それはあなたが認められた証拠です。 焦らないで少しずつで良いですよ。あなたはいくらでもなりたい自分になれるんです。 自分を信じてください。
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- jinseiwalk
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まず仮にＡＣだとしてもそれは病気でも何でもありませんので気にすることはありません。 お医者さんは何らかの病気と言うことで薬を出しますので、悪くもないのに飲み続けなければなりません。 若い時は精神が未発達は普通です。抜きん出るところがあり未熟なところがあったりして当たり前なのです。 あなたは自分の至らぬところがわかった。それは正常に心も発育している証拠です。そこでどうしたらいいか。医者ではありません。心の成長を促すところです。 心理学のセミナーがいいと思います。宗教には行かないように。
お礼
質問を目にとめていただき、回答までしてくださって本当にありがとうございます。 ＞若い時は精神が未発達は普通です。抜きん出るところがあり未熟なところがあったりして当たり前なのです。 自分だけが人と違っておかしいのではないかという気持ちが強かったので、ほっとしました 不安や恐怖が大きくて、発達の未成熟さをさらに強調させてしまうようなものの考え方をしてしまいがちだったので、 「普通」と言っていただけただけでも少し心にゆとりを持てそうです 心理学のセミナーですか… ACかも？＝病気とか障害かも？＝病院をまず受診 という考えだったので、思いつきもしませんでした 調べてみたいと思います。ありがとうございました！
情報化社会のため情報が簡単に入いり、その症状で自分を病気と決めつける人が増えてます。 ここのサイトでも、境界性人格障害だと思います、パニック障害だと思いますという自己診断を前提とした質問が多々寄せられてます。 こうしたレッテル貼りは自分のマイナス部分を定着しマイナススパイラルに入る危険性があります。 まず自己診断でＡＣと決めつけるのは辞めましょう。 仮にＡＣとしてもそれを解決するのは何十年という時間を費やしても可能か否か分かりません。 私は３０年もクリニックに通い最悪期は精神病院に入院しましたが病名は分かりません。 今は精神的に落ち着きましたが睡眠障害が続き通院してます。 昨晩は１２時に睡眠薬を服用して寝ましたが、睡眠時間は１時間半しか継続出来ず午前１時半に起床しました。 現在４時全く眠くなりません。 これも鬱からくるのかなんなのか分かりません。 精神疾患は複雑で先天的なことと後天的なことも、更に現在の状況が複雑にからみ、いろんな症状として表れます。 今のあなたの心の整理が必要ならカウセリングを受けた方がいいです。 生活に支障があるなら神経科・精神科・心療内科でお薬を処方してもらうことです。 まずはＡＣへのこだわりを断ち切ることです。 症状だけでＡＣと短絡的に考えるのき危険です。
お礼
読んでくださり、そして回答もくださりありがとうござます たしかに、自分に見られる症状が病気の症状として取り上げられているのを見ると、それだけで実際より悪く考えてしまったり、そう考えることであまり良くない影響を受けてしまいますね 診断を受けていないのに、診断名から勝手に負の影響だけをうけるなんて確かに危険で何のメリットもありませんね… そもそも、身体的な疾患以上に精神疾患は原因も何も不明瞭な点が多いのに、自己診断だけで短絡的に考えるべきではないですね ありがとうございます。ますます自分を追い込むのを止めていただけて助かりました！ 具体的な回答で、とてもありがたいです mk1946さんも精神疾患にお悩みなのですね… 私なんかが言うのもおかしいかもしれませんが、mk1946さんが穏やかに過ごせる日がくることを祈っています
- blazin
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仮にそういう可能性があるとしても。 それは病気という断定でもなければ、今までを否定するものでもないんだよ。だから貴方が正しくて、誰かが間違ってたとか。その逆も無い。あくまで貴方の中に内在する傾向であり、可能性としての診断だからね。 仮にそうだと言われたなら、そういう現実認識の下で改めて自分を整理していけば良いだけ。そうじゃないなら、今貴方が悩んだり過去も含めて混乱している部分をカウンセラーとの対話の中で折り合いを付けていけば良いだけ。 ～べきという事は無いんだよ。 貴方の中でこれからもっと自分が自分らしく、そして周りにも感謝して、穏やかに進んで行く為に必要だと思うなら、それは受診だって前向きな一歩だと思うよ☆
お礼
読んでくれただけでなく、回答までいただき本当にありがとうございます。 可能性としての診断…。そうですね、診断って、見る人は専門家であっても、結局今とかこれまでの状況に対する一つの見方であるだけなんですよね。 なんだか、それがすべてという気がしてしまって恐くて仕方なかったんですが、blazinさんからいただいたコメントでちょっと気持ちが落ち着きました。ありがとうございます 他にもいろいろ難しく考えすぎていたのかもしれませんね… 「～べきということは無いんだよ。」って言葉、すごく救われた気持ちがしました 変わりたいっていう気持ちは今もありますが、 変わらなければならないと強迫的な感じというより、すこし前向きな気持ち、一歩を踏み出したいっていう気持ちになれた気がします 本当にありがとうございました！
お礼
読んでいただいた上に回答までしていただいて本当にありがとうございます。 ＞その恩恵に応じた良い子にならなきゃならない、っていう強迫観念のようなものを持っているんじゃないでしょうか。 ＞あなたは、素直に甘えたり我がままを言ったりダダをこねたり、という子供らしい行動をして来なかったのではないでしょうか。 本当にその通りで、ドキッとしました。 せっかく幸せな環境にいて、それを素直に幸せだって思えれば周りにも自分にとっても最高なのに、勝手に自分を縛って、与えてくれた幸せを無駄にしてしまうなんて、申し訳なくて仕方がないです… 甘えやわがままも、素直に表現できてきませんでした。反抗期もありませんでした。いつも勝手に先回りして決めつけて、気持ちを引いてきました。 自分はいつも迷惑をかけているばかりなのに優しくしてもらっているのに対して、それぐらいしか自分にできることはない、それで当然なんだという考えがしみついてしまっています ＞否定したり、否定されたり、ケンカもしたり、いろいろ迷って悩んで、人との関わり方を覚えて行く、自我の確立が促される。 ＞その過程をあなたはきちんと通過できたでしょうか？ 通過できていないと思います…。きっかけになりそうなことがあると、ぶつかる前に折れて向き合うことから避けてきました 両親とも本当に大切に思ってくれていて、だからこそ私が甘えたりしたら自分をおろそかにしてでも受け入れてくれるのが目に浮かびます。 でも、私にはそれが恐いんです。「正当なことでないからダメ」とは言ってくれますが、そうでなければどこまでも自分を犠牲にしてしまうタイプだと思うんです。 方向の修正はしてくれても、どんな強さで投げても受け止めようとするので、力加減がわからなくていつか壊してしまいそうで、気持ちを投げかけるのが怖くて、転がすくらいに抑える癖がついてしまっているのかもしれません ＞焦らないで少しずつで良いですよ。あなたはいくらでもなりたい自分になれるんです。 ＞自分を信じてください。 ありがとうございます。asebi-0806さんのこの言葉、本当に心強いです これまでの自分勝手な頑張りではなく、もっとちゃんといい方向にいけるように、進んでいけたらと思います 本当にありがとうございました！