惹かれる訳

質問

高校の頃、何となくみんなで家の話をしていて、私が自分の家庭の話をした所「そんな家庭信じられない。私だったらとっくに家出てる」と言われた事があります。当時は相当ショックで、それ以来、安易に人には話さなくなりました。そして、普通の家庭の子にはわかってもらえない・・と、その時強く思いました。

もっと大人になってから、似た環境の子にネタっぽく話そうとした事がありましたが、うまく話せなかったのです。急に寒くなったかのようにガタガタに震え出してしまったのです。まるで体が話す事を拒んでいるかのようでした。驚きました。

今、仲のイイ友達（女の子）は、もらい子らしいです。でも、育ての両親から惜しみない愛情を受けて育ったらしく、心も考え方も健康です。彼氏にも惜しみない愛情をあげています。

彼女から、色々大事な事を教わりました。彼女を見ていると、私は自分の偏った部分が非常に気になります。私は、こと恋愛となると、自分から人が離れていく事を極端に恐れていると思います。また、相手からもらおうもらおうとしていた事も知りました。

そして私が好きになる人は、どこか影を背負ってたり、苦労してたりする人ばかりです。ちらっとそんな話を聞くと、気になって惹かれてしまったりします。同情かも知れないし、傷のなめあいかも知れない。でも、心のどこかでわかってあげられるトカ、わかってもらえると思ってる自分がいるようです。でもそんな所で惹かれても意味がナイですよね？

彼女を見ていると、心が健康な人と一緒にいる方が、本当は幸せのように思えます。

ただ、頭ではそう思っていても、中々実際にはそういう人に惹かれません。歪んでたり、自分より偏ってる人を見ると変に血が騒いでしまうのです。

うまく言えないですが、もっと普通でいたいし、普通の幸せを目指したいのですが、うまくいかないのです。
どうすればいいでしょうか？

回答No.2

torayan21 · ベストアンサー

なんか、すごくよくわかります。私もそういう傾向が強くあるたちですし、育ち方もちょっと普通ではないです。

＞歪んでたり、自分より偏ってる人を見ると変に血が騒いでしまうのです。

これは、たぶんですけど、「普通に健康で前向きに生きてきた人には、私の気持ちなんてわからないに決まってる」とか、そういった人に対しての嫉妬を感じてしまうのだと思いますね。少なくとも自分の場合はそうです。幸せに育ってきた人は私にとって羨望の対象です。そういう感情を持っている自分にも腹がたつし、「なんでこのひとは幸せで、私はそうじゃないの？」とか思ったりして。過去への恨みはつのるばかりで。心が醜いなーと、へんに認識してしまったりして、落ち着かなくなってしまいます。

私の家は、家族旅行というものをほとんどしたことがありません。わずかに１回ありますが、障害者である兄を連れての旅行で、まわりの人の好奇と差別の目、ふるまいがすさまじく、自分が傷ついていくのがはっきりとわかりました。
いま、大学生になり、私にはさまざまな友人ができましたが、通常の家庭に育ち、「苦しいこともあったけれどそれなりに楽しく仲良く暮してこれた」という家族をもつ友人にはなにか壁を感じてしまいます。そしてそういう人は、こちらが抱えている、なにか重い石のような、どうにもならない不安であるとか、目をそむけたい過去であるとか。。そういったものは理解できないのです。いじわるとかではなくって…感覚としてわからないのです（そりゃあそうなんですけど）。

私がwa_onさんの投稿を読んでふと感じたのは「だめんずうぉ～か～」のことでした。
女の人自身が傷をかかえていたり問題があったりするからこそ、相手にも問題のある男性を選んでしまう。
そのほうが落ち着いたり、自分の存在意義を見つけられたりする、それでそういった男性ばかりを見てしまう。
これ、、つらいですよね。こういうのってなんとか断ち切りたいのに。

ただ、wa_onさんはそこに自分で気がついていらっしゃるので、かなりすごいことなんじゃないかと思います。それは突破口になると思う。

いずれにしろ、「なんでこんな家庭だったんだろう」とか、「どうしてこんな過去なんだろう」って悔やんでもやはり時は戻せませんから、受け入れるしかないと思うのです。まずは、相手の方が自分よりも苦労をしらなくても、そこに嫉妬をしないとか、苦しいですけど。
また、「普通」を求めすぎてもどこかひずみは出るように思います（完璧な「普通」なんて無いと思いますから）。
自分ができる範囲内でなにができるのか。そこで精一杯がんばる…とか。

世の中は、幸福なことよりも不幸かつ陰惨なことのほうが多いです。そこばかりを見ていてもつらくなりますし、まったく見ないのもまた非人間的であると思います。

御自分がアウトロー的な男性に惹かれることを意識していればおのずと対比となる「普通」の男性も見えてくると思います。そういう視点から、男性を見るようにしてはどうでしょうか。過去にとらわれないかたちで、相手と向き合ってみる。自分の鏡として相手をみないようにする。それからご友人にあまり影響されすぎないようにする。とてもいい友人なのでしょうけれど、あくまで他人ですし。。

長文かつとりとめない文章で申し訳ないです。
私も似たような境遇ですから、ちょっと感情移入しちゃいました。。
お互い幸せになりたいですねー。。＾o＾

お礼

気持ちをわかって頂けて嬉しかったです。

普通を意識する中で、友達の普通に愕然となる事はありますね。でももう嫉妬という感情があったのか、すっかり忘れてしまってます。中学の時、一度蚯蚓腫れだらけになった事があります。長袖の季節だったのもあって、親友にも見せませんでした。「わかるはずがない」というよりは「見せるのが怖い」に近かった気がします。感覚としてわからないとは、私も思います。

「だめんずうぉ～か～」・・私ぴったりですね。。
血が騒ぐというのも「自分の存在意義を見つけられたりする」って事なんだろうナと思います。それが一番引っかかるのです。普通モードの時は自分なりに存在価値を見出してやってきたつもりなんです。でも地モードになると、またそういう生き方しかできないのか？というジレンマに陥りそうです。

幸せな人には嫉妬、、というか、別世界の人に見える。不幸な人だと言わなくても伝わるものがある・・という、幻想（？）がある。。そんな気がするのです。

完璧な普通ってのは確かにないですよね。

>おのずと対比となる「普通」の男性も見えてくると思います。
>過去にとらわれないかたちで、相手と向き合ってみる。
>自分の鏡として相手をみないようにする。

色眼鏡で見すぎなのかも知れないですね。人の機嫌の良し悪しの察知も早いので、ちょっとした事からその人の育った環境やらをパッと考える習慣ができてるようです。無意識にやっているのですが、この回答を読んでて気がつきました。

鏡・・自ら比較するのはよくないですね。

心のこもった回答ありがとうございます。とても大学生の方とは思えない、大人びた方だとカンジました。色々参考になりました。

回答No.4

ririnnnohitori

今、仲のいいというご友人から学ばれた事を大切にしてください。

ですが、普通というものが一番難しいということも同時にわかられてください。世の中に平均と呼ばれる人はいないし、偏りがない人もいません。

あなたが、惹かれる人というのは、今のあなたにあっている人なのかもしれないし、普通とあなたが感じられる人に惹かれないのは、あなたが一緒にいてあまり、魅力を感じられないからではないでしょうか?

それに、人に惹かれるというのに悪い理由も意味がない理由もないと思いますよ（私が言ってもあまり効果がないですけどね。誰かフォローよろしくお願いします）。

今のあなたは、無理をされてませんか?普通の幸せというのは何ですか?私は、好きな人と一緒に過ごしていられるだけで幸せだと思いますが、あなたの幸せは何ですか?

人を好きになることができれば相手が誰であれ、それが普通だと思いますよ。（と私が言っても効果がないのでやはり誰かフォローして下さい）

私が言っても、説得力がないことばかり書いてしまいましたが、あなたにだけは言われたくないと思われてもご勘弁を。

お礼

回答ありがとうございます。

あなたのおっしゃる事は当たっているのかも知れません。私も今までは納得していたように思う。

気になりだしたのは、その友達の影響と言えるかも知れないです。

その子の元旦那様は、家族も匙を投げる程かなり荒れていた人だったそうです。友達は純粋に悲しかったそうです。だからその様子を普通の感覚で見て、こうじゃないかナ、こう思って言ってくれたんじゃないかナ、とアドバイスをしていったそうです。友達は愛情豊かな子です。その人もかなり自分になかったものを埋めていく事ができたようです。だから素晴らしい絆があったのだと思います。

もし、私がその人とつきあっても、彼女のようなパワーは与えられないと思います。恐らく正反対のアドバイスをしてしまうと思います。親が嫌い、それでいいじゃないか・・という。。埋めてあげられる・埋めてもらえるというのは錯覚でしかないように思えてきたのです。

人に惹かれる、好きになる、それはよい事ですね。
それと、お互いに幸せになるとは同義語ではナイ気がします。勿論そういう組み合わせでうまくいっている所もいらっしゃると思います。あなたの回答を読んで、少し迷いも持ちました。

普通の幸せ・・やはり幻想なのでしょうか。

>好きな人と一緒に過ごしていられるだけで幸せだと思いますが、あなたの幸せは何ですか?

これに返す言葉が見つからないです。自分でもよくわからなくなっているみたいです。ごめんなさい。

回答No.3

usm

「女の男運は父親で決まる」確か、こんなタイトルだったと思うのですが（曖昧でスミマセン）、この本、wa_onさんの今後の生き方や男性選びに、少なからずお役に立つかと思います。
家庭内問題等のトラウマを抱えたまま大人になった女性たちに主眼を置いた内容になってます。
なぜ自分はいつも同じようなタイプの人に惹かれるのか？
一度結婚に失敗した女性が、また同じような男性と再婚しては離婚を繰り返すのは何故か？などなど、とても興味深くまた納得できる話が盛り込まれています。
お時間のあるとき、ぜひ読んでみてください。

お礼

その本、もしかしたら手に取ったかも知れません。
目次をちらっと見て、父親の惜しみない愛情が・・トカ何とか書いてあるのを見て、見ないで閉じてしまったんです。。

実は結婚した事があります。ちゃんと読んでみたら良かったかも知れませんね。もう一度見てみます。ありがとうございました。

回答No.1

noname#5706

文面読んで思ったのですが、質問者さんは過去のご自分を認めたくないと言うか受け入れたくないように思いました。
本当は辛かった事とか、すべて吐き出したいけど吐き出せない、そんな感じがしました。
きっと、明るい人と一緒にいるより陰を背負った人といる方が心が安心できるのでしょうね。
でも私は、何不自由なく育った人には無い魅力が質問者さんにはあるのだと思いますよ。
人間的に深みを感じます。

同じような境遇の人といてリラックスできるのならそれも良いし、新しい自分を求めたいなら、そのお友達とも仲良くして良い意味での刺激をもらっても良いと思います。
質問者さんの心に早く平穏な日々が訪れますように・・・♪

お礼

優しいアドバイス、ありがとうございます。

受け入れられてないのでしょうか？父が亡くなってから、実は母の方にも多大な問題があった事に気づいたのですが、私も姉も辟易するくらい自分の言動に自覚のない母なので、未だに一生わかってもらえないという感情も持ち合わせています。それもあるのかも知れません。

吐き出せない・・は当たってると思います。
振り回されたくないから平気なフリ
普通でいたいからカラ元気
それが発端のような気がします。

私から見て、相手の人に、何不自由なく育った人には無い魅力があって・・というのがハッキリしてるのならいいと思うんです。ただ私の場合、無条件に惹かれてるような気がしてしまって。それで質問しました。

垣根に拘りすぎないのも大事ですね。
ありがとうございました。