母について

質問

私の母についてなのですが、
私が小学校で引っ越した先で、色々あって離人症という神経症になってしまい、前住んでいたところに戻りたいとずっと言い続けていたのですが、引越したところは新しく買ったマンションで、ローンがこの先もあるのでその思いは叶えなれることはありませんでした。
病気になったことを母に伝えたのは20代の最近になってからなのですが、病院へは何回か一緒に行ってくれたのですが、
母は病気になったことを軽く考えています。(私の性格のせいもあるのだとか)
私は本当にその場所に住むということが苦痛で、今は別の場所で一人暮らしをしています。
神経症になったのは中学のころで、そこで強いストレスを長期間受け病気になったので、元のところに戻りたいと家出やリストカットもしました。
母は引越ししてから、元のところに家を買おうと見積もりしたそうですが、大分買い取り価格が下がってしまって、断念したようです。
その後も最寄の駅がもうすぐ新しくなるからそれから売らないと高く売れない。。。とか言いながら、今思うと母はマンションから見える景色を気に入っているので、売る気はなかったと感じています。
病気になったことを伝えて一人暮らしを始めたころ、今のマンションを貸して、別の場所に部屋を借りて家族で住もうかと言ってはくれたのですが、たぶんその気はないと思います。
母の実家は田舎にあり、貧乏ですがそこそこ広い家に育ったようで今のマンションがすごく気にいってますし、
私が病気になったことよりローンのことを重視しています。
こういう考え方の母を信じられないと最近強く思い、
これから先、私が子供を産んだとしても一切母に面倒見てもらう気はありません。
（子供に母のような考え方が移ってほしくないのです）
別にマンションを売らなくても何か方法はあったと思うのですが、私のわがままなのでしょうか？
病気になっていなかったらここまで後悔することはなかったと思いますが、もっと私が別のところに住めるように行動しておけばよかったなども考えたりします。昔は母を信頼していたのに、今は裏切られた思いが溢れてきます。
母は自分で自分を子育ての東大と言っていますが、
私はそうは思えません。
病気になったことを伝えたのに、今でも子供よりマンションなのねと思いますし、
家族で住むって言ってくれてうれしかったのに、
マンションを貸すんだったら、(お金がかかる)リフォームもしないといけないしと言ったりして、また嘘だったのかと落胆しています。
最近行った病院の先生に、離人症以外にうつと自閉症もありますという診断もされているのに母は信じていない様です。
本当に実の親なのだろうかと思いもします。
どうかアドバイスをお願いします。

回答No.1

noname#84328 · ベストアンサー

もう、今は一人暮らししておられるのですよね？

世の母親がすべて「子供のため」にだけは、生きていませんよ。
もちろん、大多数の母親は　子供第一に考えてる人もいますが、100％ではありません。
だから子供を捨てて　男に走ったりする母親もいる訳でして。

でも、一応貴女の気持ちを汲んで、、元のところに家を買おうと見積もりをする、、、ということはしてくれたのですよね？

もう、過去に拘るのはよしましょう。
貴女の病気は、元いた場所から引っ越しをしたことが原因とは考えられません。

リストカット、、、までするということは、、、。
お母さんに中絶児がいませんか？
私には　その影響のように思えますが、、、。

母親が中絶をしてると、兄弟姉妹が、中絶児の「私も生まれたかった。兄弟姉妹のように母親や父親と暮らしたかった」という切ない思いが
禍のような形であらわれることが多いです。

無性に急に死にたくなる、、とか、自分は生きてる資格がないのではないか、、とかいうのは、中絶児による禍が大きいです。また、鬱、とか精神疾患もそうです。

お母さんが正直に答えてくれるかどうかわかりませんが、
一度、聞いて見られた方がいいですよ。
もし、中絶児がおられたらきちんと祀ってあげられないと貴女の病気はなおらないように思います。

元　居たところから引っ越して、、、というのは、きっかけであって
それが　原因とは考えられません。

だって、世の中で　引っ越しをする人は、ゴマンといますが、皆が
それが原因で病気にはなりませんから。

親子であっても　所詮は「他人」です。
貴女の苦しみは、なかなか伝わりません。

私も病人ですが、家族には心配かけたくないので元気な振りをしてるため家族は私の辛さは解ってないと思います。

自分の運命は自分が作り上げていくものです。
貴女が不満をもって、辛い苦しいと思い続けてると、その「辛い、苦しい」という生活が貴女の人生に現れてこます。
苦しいときほど、「自分の人生は楽しい、素晴らしい」と思いましょう。
そうすると、思った通りの人生が現れてきます。
これは生活する上でのお約束のようなものです。

お礼

びっくりしました。
実は以前に産まれてくるはずだった兄がいたという話を聞いたことがあります。
ですが、その兄の禍とは思いたくありません。
中絶ではなく、父方の妹のいやがらせによる流産だったそうです。
そうですね、確かに引越しはきっかけですが、いじめに遭いまして。
この神経症はレイプに遭った人などがなるらしく、長期の強いストレスが原因とされているようです。
といっても悲しみにひたっていても仕方がないですよね。
男に走るような母親ならそれはそれで諦められたと思いますが、
私と母は何か特別なもので繋がっていると思っていたので、
子供ながらに母の言葉をとても信じていたのかもしれません。

>苦しいときほど、「自分の人生は楽しい、素晴らしい」と思いましょう。
これは素晴らしい考え方ですね！
病気で現実感がなくなって楽しいことの実感がないですが、このアドバイスを頭の片隅に入れておきたいと思います。ありがとうございました(_ _)

回答No.3

taiken-23

病気になった人には赤ちゃんとお話するように，笑顔で優しい気持ちになって話すしかありません。時には散歩をして別な方へ気を引くようにする。また何か手遊びのような事をして相手をしてあげてください。

もはや何を話しても信じてはくれないと思います。それなら，いくら悩んでも貴女が辛いだけです。話の内容から母は頭に浮かんだ事を話す能力があるようですが，その事に反論しても母は理解出来ないと思いますから，気をそらすように接するしかありません。

貴女の一生懸命な様子が伺われます。このような人と付き合うには根気と体力です。医者とも連携を取りながら，産んでくれた母に感謝の気持ちで頑張ってください。応援しています。

お礼

今は大分やさしくなったのですが、私が学生のころはずっとヒステリーで怒りっぱなしだったんです。
母は自分でも「決め付け」と「疑い深い」とは言っていましたが、直す気はないようです。。。
でも、家事はほとんど手を抜かずする主義で、おいしいご飯は作ってくれたり、私の好きなデザートを買ってきてくれたりします。
好きと縁を切りたい思いが交差します。
この前母と病院へ行ったとき、
医師は母の性格を見抜いたのか私を尊重する言葉をかけてくれました。
まあ子供な母を持った(私もまだまだですが)と半分諦めモードで適当にかわしながらやっていくしかないですよね。
親子なんだから。。。
どうもありがとうございました(_ _)

回答No.2

ms0611

質問者さんは、２０代の一人暮らしですよね？
そのまま自立していけばいいのでは？
気の合うパートナーと出会う方向でいいのでは？
質問者さんが、子供を生んだときは、パートナーと２人で育てればいいですよ。

二十歳を過ぎれば親権も関係ないのですが、
質問者さんは、お母様に
マンションを売り払って病気になった自分の介護に来て欲しいと
言っているのでしょうか？

お礼

そうですね。これからの不安が渦巻いていて相談したく投稿したのですが、介護をしてほしいわけではないんです。
(病院では入院手前の状態と言われたのですが、介護されるほど弱ってはいないと自分では思っていますので)
母は私に子供ができたら世話をしたいと言っていますが、
妹の子供の世話をしてもらうとして。
私の子供はパートナーと2人で育てたいと思います。(その前にパートナーを探さないと...)
アドバイスありがとうございました(_ _)