姉が生きていると思っている母への対応

質問

母は今施設に入っています。
脳血管の病気でほぼ寝たきりです。
時々、同じことを聞いたり、忘れてしまったりしますが、会話はしっかり出来ています。

数年前に亡くなった母の姉（伯母）がどうしているか、最近聞くようになりました。
一昨年くらいまでは、伯母が亡くなったことを覚えていて『〇〇はもう亡くなったよね』と言っていました。

最近よく叔母の事を聞いてきます。
私は『病院に入ってらっしゃると聞いたけど、あまりよく知らないの』と返事をしました。
時間が経てば、また別の話になり忘れてくれるかなと思いました。
母に悲しい気持ちになってほしく無いと思いそう返事をしました。

でも、数週間後、また『〇〇（母の姉）が、どうしてるか気になるの。病院に入ってるって言ってたけど。』と言ってきたのて、本当のことを言う方がいいのか迷っています。

母は86歳、母の姉はご存命なら96歳くらいです。

答えは一つでは無いと思いますが、色んなご意見をお聞かせ頂けたらと思います。
どうぞ宜しくお願い致します。

回答No.6

inuusagi_8 · ベストアンサー

会話ができるなんて羨ましいです。
重い脳血管系疾患を患った母はもう会話ができません。

私だったら何度でも同じように答えます。
心配だね、今度私が代わりにお見舞いに行くねと。

いずれお母様はお姉様に会えます。
母もいずれ大好きだった両親に再会できるでしょう。
もし母と会話できたならば、
何度でも優しい嘘を吐き続けると思います。

お礼

早速のお返事をいただきありがとうございます。
私は母とよく一緒にお出かけをしていました。
もう一緒に出かけることが出来なくなったことを悲しく思っていました。
でも、会話が出来、コミュニケーションが取れることがとても有り難いことなのだと気が付き涙が出ました。
気づかせていただいてありがとうございます。
本当ですね。嘘は嘘でも優しいウソですものね。
良いご意見をありがとうございます。

回答No.10

yaasan

別に悩む必要性はないように感じます。あなたが言った言葉を覚えてるのか、忘れたのか、そこまでは解らないですが、整合性が取れている状態で聞き直しています。今まで通りの対応でいいんじゃないですか。

これが「姉は亡くなっているはずなのに、どうして入院しているって言ったの？」みたいな聞かれ方をしたら、何と答えるか窮すると思いますが、「入院しているのよね」って聞かれたんですから、そうよ、で通せばいいと思います。

ただ、あなた以外の家族親戚に、そういう風に伝えている、という事を広めておかないと、話が合わなくなる可能性がありますので、その辺の根回しは必要じゃないかと。

お礼

お時間を使ってご意見をいただきありがとうございます。

回答No.9

deepdiver555

亡くなった事を言えば悲しんでしまう。
それを忘れてまた聞いてきて亡くなったと言うと悲しむ。
こういう繰り返しは精神的にしんどくなると思うので今のまま知らないで通した方が良さそうですね。

お礼

早速のお返事をありがとうございます。
本当にそうですね。忘れてしまい何度も悲しい気持ちになるのは母も私も大変しんどいです。
良いアドバイスをありがとうございます。

回答No.8

NOMED

知識としてですが「せん妄」（せんもう）というものがあります

https://fdoc.jp/byouki-scope/disease/delirium/

詳しくはお医者さんに聞かれると良いのですが、長らく同じ環境（個室・ベッドで寝ているだけ）などで生活していると、起きる障害です

私の亡くなった父も、総合病院の個室にいたとき、なりました

認知症とか重度な脳障害でもなく（父は心臓のバイパス手術）、退院してすばらくすると治りましたが、ひとりでお見舞いに行っても、私と一緒に来た「誰か」と会話を始め、看護婦さんや医師に聞きましたら、よくあることと説明されました

なので、ご高齢ですから、質問者様がいないときに「誰か」と普通に会話しているのだと思います

なので毎日、内容も変わると思いますので、悲しみの感情では無い限りは、話を合わせてあげれば良いと思います

お礼

早速のお返事ありがとうございます。
せん妄のリンクもありがとうございます。
施設の個室にいて、一日中テレビと空だけを見ています。
コロナのため１週間に１回だけ１５分の面会だけと決まっています。
確かに、自分ではベッドから動けないのに、「家に帰ってきた。」「動けないことにしている。」という事もありました。まったく普通に会話出来る日もあります。
そうですね。悲しくない内容なら話を合わせてあげることがいいですね。
良いアドバイスをありがとうございます。

回答No.7

tuyosik

ふさわしく。正直に、優しい言葉で、役立つ、慈しむ哀れむ褒める放置助ける害さない怒らない欲ばらない与える悟るように悩み苦しみなくなるように幸せであるように

お礼

早速のお返事ありがとうございます。
優しい暖かいお言葉をいただきありがとうございます。

回答No.5

mario0529

私の家族も似たような状態でした。私の家では認知症の家族の兄弟が亡くなった事は絶対に教えませんでした。教えたらがっかりして、もっと弱っていって死ぬのをを早める可能性があるから絶対に教えるなと家族に言われました。こういう家もある事を認識していただけたらと思い、回答しました。

お礼

早速のお返事をありがとうございます。
そうですね。記憶があいまいなときはありますが。感情はしっかりしていますので、がっかりさせてくありません。
良いアドバイスをありがとうございます。

回答No.4

kuramae

お母様とそのお姉さまは、永遠に生きています。
お母様とお姉さまの物語を創ってあげましょう。
本当の事とか現実とかは、何の価値もありません。
物語を胸にお母様は、旅立たれます。
あなたは、語り部になりましょう。

お礼

早速のお返事をありがとうございます。
本当ですね。本当のこと、現実などは母にとっては何の価値もありませんよね。
母が喜んだり、安心出来るような物語をたくさんしてあげます。
ありがとうございます。

回答No.3

JP002086

普段から脳に刺激を与えて記憶の維持を保っていないと、直近（数分前の事から）から数日までの記憶が思い出せなくなり覚えている記憶の事を語り始めます。
子の顔も忘れると言いますか、写真の中の子の顔は覚えていても数日前の子の顔を忘れる事さえあります。
その日の体調によって、断片的に出て来る記憶がまちまちな感じだと思います。

脳の血管系疾患を患ってしまうと、痴呆症の方の様な記憶障害みたいな感じになると思いますので、臨機応変に話を合わせるの良いかと思います。

お礼

早速のお返事をありがとうございます。
おかげさまで母は私のことは認識してくれていて、面会を楽しみにしてくれています。
多少の発言が現実とチグハグがあっても臨機応変に合わせようと思います。
ありがとうございます。

回答No.2

1buthi

97歳の母親、息子が全然訪ねて来ないと言って寂しがります。息子はすでに亡くなっています。本当のことを話してもなんにも良いことはないので生存していることにしています。ずっとそうするつもりです。
参考までに。

お礼

早速のお返事をありがとうございます。
そうですね。楽しいことではありませんし、本当の事を話してもなんにも良いことはないですね。
母の気持ちが平和でいられるように、話を合わせていと思います。
ありがとうございます。

回答No.1

m5048172715

嘘でも作り話でも使って、伯母がまだ生きてることにした方がよいかなあ。

お礼

早速のお返事をありがとうございます。
そうですね。お話をつくってでも生きていることにしようと思います。
ご意見をいただきありがとうございます。