余命宣告された家族に、今の生活を捨てて面倒をみてほしいといわれました。

質問

今年に入り、母が癌になり現在入院中です。家族にのみ「持って1年」と余命宣告を受けました。
今後の生活についてご意見をお願いします。

父はすでに他界しており、10年近く母は東京の家で一人で生活しています。隣の駅に実家・親戚がいる環境です。
気丈な性格で、大病もせず仕事もしていました。

私（一人娘、現在30代前半です。）は、神奈川に来て6年、個人事業主として自分で仕事を持っている状態です。
結婚を考えている相手もいて母にも紹介済みです。（一緒に食事をしたりと一応公認の仲だと思っています。）

退院後の生活についてです。
現在、どうにか一人でも生活（簡単な家事全般）は出来そうな状態ですが、
いつ具合が悪くなるか不安なようで、退院を機に私に実家に帰って自分の面倒を見るように言われています。
神奈川での私の仕事、生活、相手は全て捨ててこい。仕事も相手も東京で他に探せ。と言われました。
それは出来ないと言っても、「一人じゃ生活ができないからそんなことじゃ困る」の一点張りです。
「神奈川に来てくれれば、仕事をしながらでも、食事管理から家事全般等のできるだけの面倒はみる」
と提案もしましたが、「無理。行かない。（私が）仕事を辞めれば済むこと。」の返事しか返ってきません。
母とは仲が悪いわけではないのですが、友達親子的な感じでもありません。
こういう時には必要ない感情かもしれませんが、
「仕事を辞めてほしい」「自分の面倒をみてほしい」ということに
「ありがとう。（でも家で過ごしたい…）」や「ごめんね。（迷惑かけるね…）」等の一言もなく、
「それじゃ困る」「辞めれば済むこと」で話を進める母に対して、お互いが「ありがとう」の気持ちを持って過ごしたいと思っている私としては「それもどうなの？」っていう感覚もあります。

精神的に不安定なことも解りますがもうすぐ退院も決まり、このままでは私も現在抱えている仕事もありとても困っています。

納得させるにはどの様に説明をすればいいのか、その他にもご意見を聞かせていただきたいので
宜しくお願いします。

回答No.11

mama4615

初めまして　二児の母です。
私の実母も　《半年》の余命宣告されました（3年前）
既に同居していたので　何の問題も生じませんでしたが、退院して家事をする（自分の事）のは　不可能に近いですよ。
今迄　床に伏せていたのですから　筋力はかなり落ちます。
お風呂に入る事でさえ　一苦労ですよ。
今迄出来た事が　徐々に出来ない　そんな苛立もあるのだと思います。

自営業でしたら、仕事の終わり時間も有る程度調整できませんか？
お母様は　やはり住み慣れた土地、そして病院が近い事が　安心に繋がっているのだと思うのです。
悲しい事ですが　もって1年となると　半年間位しか家に居られる事は出来ないでしょう。　入退院の繰り替えしがあると思うので。
病院に入院してしまうと　時間も拘束され、貴方が毎日病院に行く事は出来ないでしょうから、仕事場まで御実家から通われたらどうですか？
感謝の気持よりも　後々の自分の後悔の方が重要だと思います。

我が家の場合、余命宣告（家族のみ／本人告知無し）され、8か月闘病生活、その間入退院を繰り替えしました。
パートですが、仕事もかなりセーブし、《今日は暇だったしやる気無くて～》って帰宅したり。。。
嘘をついている事くらいは　母は分っていたと思いますし、私も嘘は嫌ですが、優しい嘘って私は必要だと思いますよ。

《東京で仕事を探すにしても、パッタリ辞める訳にいかないの～生活があるからね、徐々に整理しながら東京で仕事を始める様にするけど、暫く実家から通う事になると思うの。》
と言う嘘でも　私は　OKの範囲じゃないかな。って思います。

回答No.10

0430

仕事を変えて東京で働いても、帰るのは夜ですね。
神奈川からなら１時間半も有れば、行けるでしょう。
毎日は無理でも、仕事が終わった後東京へ通うとか、実家で出来る仕事は実家でするしか有りませんね。
携帯でしょうちゅう連絡を入れたりメールをし合う。
イザという時の為に、救急車に搬入病院を伝えられるよう明示して置く。
親戚の方にも事情を説明して、協力を頼む。
一時的に人を雇って、仕事をきり抜ける。
又、入院となるでしょうから、人の手を借りないと無理でしょう。
お母様は自宅から離れる気持ちは全く無いでしょうから、如何に時間を作って、お母様と一緒にいられるか、ですね。
一人暮らしのお年寄りに異変が無いかを見るサービス会社をテレビで見たことがあります。探してみて下さい。
家政婦さんが家に入られることを嫌われるかもしれませんから、元看護婦さんとかを募集されたら如何でしょう。
お母様は貴女の仕事のことも充分分かった上で我侭をおっしゃっているのでしょう。娘と暮らしたいのですね。
ゴメンなさい、仕事は勝手に止めるわけにはいかないのよ、とひたすら謝り続けるしか有りませんね。
大変でしょうが、悔いのないよう頑張って下さい。
貴女が身体の調子を崩したら、それこそ大変なことになります。
お金に糸目をつけず、出来るだけのことをしましょう。
親戚・近所の方達へのお礼も致しましょう。
先走りますが、葬儀や納骨・一周期、三周期と法事も続きますし、形見分けや相続のこともせねばなりません。
宗派や寺や墓のことやお母さんの友人等、お母様から聞いておかねばなりませんね。一人娘では大変です。婚約者の方と相談しましょう。
私の夫は一人息子ですが、両親が相次いで亡くした後、暫く精神的におかしい状態でした。支えてくださる方がいて良かったですね。
余命１年と言っても、３年生きられる方もいます。
お母様の体調が良い時に、親族だけで結婚式を挙げて花嫁姿を見せることができれば、喜ばれるかもしれませんね。
子供も作っちゃいましょう。

回答No.9

norika25

私もNo.１さんに同意です。
なんでもかんでも、親のいいなり、我が儘を聞いてあげることが親孝行ではありません。

お母さん　心細いのでしょうね。

入院しておられる病院に頼んで（入院患者や家族の相談事を聞く部門があるはずです）、医師から「とても腕の良い医師が神奈川にいますが、そちらに移られたらどうでしょうか？　そこの病院なら腕がいいので
安心ですよ」とかなんとか　言ってもらったどうでしょうか？

本当は　ホスピスが　癌患者には最高の場所なんですが、、、。

回答No.8

choco0219

同じ状況とは言えないかも知れませんが、
似たような立場で昨年末に父を亡くしました。

私の父は膵臓を悪くして亡くなったのですが、
病気云々という前から私と父との関係性として、
私の思いや状況把握をしてもらえない状態だったので、
私と父との関係性に距離がどうしても必要でした。

父の言い分を鵜呑みにしてしまうと、
自分の生活ができなくなるという感じでしょうか。

nagamamoさんの立場のように、
父の言い分を聞き入れると自分の仕事はおろか、
一日における少しばかりの自分の時間さえなくなるような生活を、
何のためらいもなく言いのけてしまう人でしたので、
自分の気持ちの落としどころが見つからず本当に辛かったです。

そんな父でしたが、
身体におけるリスクがある人でしたので毎日が葛藤でした。

自分の生活は置いておいて、
父の希望に沿ってあげることがいいのか‥悩みましたね。
自分の大切な親なのに‥と思うと余計に、
お互いを思いやりながら一緒にいられないことが切なかったです。
ただ毎日を普通に仲良く暮らしたかったという気持ちだけでしたね。

ただその時から充分過ぎるくらいに感じていましたが、
父は本当に私を可愛がってくれました。愛してくれていました。
私も本当に大好きな父でした。

ただお互い傷つかないために距離が必要でした。

なので私はひとつひとつの自分の行動に、
後悔だけはしないように心がけました。

いつ父がどういった流れになっても‥
という覚悟をして仕事をしました。
自分の時間を過ごしました。
父と喧嘩もしました。
次の瞬間には父がいなくなるかも知れないという覚悟の元に。

だらだらと自分事ばかり連ねてしまい、
全くもって参考にもならないとは思いますが、
nagamamoさんの気持ちの部分で、
少しだけでも何かが楽になったり見つかると幸いです。

他の人にはわからないそれぞれの家庭のかたちと、
関係があると思いますが余命を宣告されたお母様を、
nagamamoさんなりに後悔しないようなかたちで、
出来る限り大切にしてあげて下さい。

何よりnagamamoさんの生活も大切にして下さいね。

回答No.7

noname#171468

ホスピスへの入所はどうですか？
静かに自分の余生を満喫出来る最後のよりどころです、そんな選択視も有ります、入るかどうかは母親如何ですけど、仕事を辞めるとかは問題は消えるとも思います。

回答No.6

noname#143036

No.1です。
書き忘れました。
もし病院のカウンセラーさんに相談するなら、お母様の入院中がいいですよ。
退院してしまうと、カウンセラーさんもお母様の自宅にまでは行ってくれないかもしれません。お母様が自らカウンセラーさんに相談に行かなければ話になりません。
入院中ならば、仕事の合間にでも病室に行って「○○さん、もうすぐ退院ですね。不安なことや心配なことはありませんか？」というふうに自然に話をもっていってくれると思います。
私は以前病気で入院したときに治療費のことが心配でカウンセラーさんに相談したことがあります。色々な事例を知っているのでこちらが思いもつかない提案をしてくれたりもします。
大変でしょうけれど質問者さまご自身が悔いのない人生を送られることをお祈りしています。

回答No.5

noname#186483

私もNo.1さんNo.3さんの意見に賛成です。
質問者様はこの先、まだまだ長い人生があるのですからいくら育てて
もらった親とは言え、恩を返す事はしないとダメですが、だからと言
って犠牲になる必要は無いと思います。
私の言う恩は、神奈川で仕事をしながら母の面倒を見る事。犠牲は、
仕事を辞めて東京で母の面倒を見る事を言います。

お母さんが『神奈川での私の仕事、生活、相手は全て捨ててこい。仕事
も相手も東京で他に探せ』と言ったのは、言い換えれば『私を見て欲し
い！私だけを見て欲しいの！！』って事だと思います。
お母さん自身が、自分の体調の異変に気付いてるのかもしれません。そ
れで『死』が怖くなってる、もしくは心細くなってるのかもしれません
心細いから、娘に自分の一番傍に居て欲しいんだと思います。そして、
ワガママを聞いて欲しいんだと思います。確かにワガママな発言ではあ
りますが、気持ちは分からなくないです。

でも現実問題、可能な事・無理をすれば可能な事・無理な事ってあると
思います。実質神奈川で母の面倒を見るのも働きながらでは本っ当～に
大変だと思います。ですが自分の母親なので、ここは少々無理してでも
恩を返すべきだと思うのです。でも、仕事も辞めて恋人とも離れて～は
正直犠牲だと思います。癌になったとは言え、そこまで応じる必要は無
いと思います。
それに神奈川で母を面倒見る事ですら、仕事しながら母の面倒を見るの
で、本当に時間がなくなります。なので質問者様も精神的に疲れて来て
恋人と仲が悪くなるかも知れません。あくまで可能性なんですが、仕事
をしつつ面倒を見ると言うのは本当に疲れるので。

私は神奈川で面倒を見るのが１番イイと思います。どんな形であれ親の
面倒を見てるのに、不幸になるなんてありえません。人それぞれの状況
があるのですから(東京に行ってもまかなえるくらいの貯金額があると
か、昼間は時間があるから面倒を見れる仕事をしてるだとかです）

説得の仕方ですが、『私は今の仕事を辞める訳にはいかないの。それは
お母さんの傍に居たいから。また具合が悪くなったら治療費にお金がか
かる、それが大金かも知れない・・・・。そんな時に私が無職では太刀
打ち出来無い・・・・。だから私は今の仕事を続けて出来る限りの事は
お母さんにしたい。(『してあげたい』じゃなく『したい』がベスト)
お母さんが東京にこだわるなら、私は無理だから訪問に来てくれる形で
お世話になる人に頼むしか無くなるけど、私そんなの嫌だよ・・・・。
私がお母さんの面倒みたいよ・・・・だから神奈川に来て欲いい・・。
私にお母さんの面倒を見させて欲しい・・・・。ダメかなぁ？』

などと『お母さんの事が好きだから』『私が面倒みたい！』『私の傍に
居て』などとお願い口調で言ってみてはどうでしょう？
気が強い方のようなので『仕方ナイなぁ・・・』と強気で言うかもしれ
ませんが・・・・。

回答No.4

noname#88112

万が一、質問者様が仕事を辞めて、お母様の介護に当たった場合、質問者様の収入面はどうされるんでしょうか？
質問者様にだって生活していかなけれはならないですよね。
私も申し訳ありませんがお母様がわがままに感じました。
持ち家を離れたくない、それでも家事が出来ないのであれば、ヘルパーさんにでも来ていただいたら？
それで質問者様が仕事の合間を見て頻繁に実家に顔を出すと言うのではダメなんでしょうか？
他の回答者様もおっしゃっていますが、お母様は、自分の目先の事しか考えていないようですか、質問者様は、まだ何十年と働いて生活していかなけれはならないのでは？
お母様の為に全てを捨てて、犠牲になれとはひどいと思います。

回答No.3

hoo3rty99

大変な状況ですなんですね。
お母様には残りがたった１年の人生になってしまい、なるべく自分の思う通りに生活したいのでしょうが、
質問者さんがそのために易々とお母様が亡くなってからの長い人生を犠牲にしてまで
その１年にかけることはなかなか難しいですよね…。

お母様も自分のことで余裕がないのかもしれませんが、
＞「それじゃ困る」「辞めれば済むこと」
なんて言われてしまったら説得する気力も失せてしまいますよね。

No..1さんの意見に賛成で、まずはご親族やお医者様などに話してもらうことがいいのではないでしょうか？
そして引き伸ばし作戦…が懸命だと思います。

質問者さんがご自身で説明して納得してもらう…というのはかなり難しいのではないでしょうか？

あまりアドバイスになっておらずすみません。

回答No.2

f5system

まず、結論から申しますと、あなたが仕事を辞めて母の面倒を見るべきです。優先順位は仕事よりも家族を大切にすべきなのです。

癌を告知されていることでありますが、そうであれば尚更の事ですよ。たとえ、親しい親子関係でなくてもです。親しいとか親しくないとかなど全く関係ありません。

人間としてどう行動すべきかの選択なのです。人の命の尊さはこの世に存在するあらゆる財宝を並べられても敬うのが当たり前です。

母を説得するなどはもってのほかですよ。薄情な選択には幸せなど決して訪れません。むしろ、癌の遺伝子をもつあなたも同様な目に会う事は極めてありえることなのです。

幸運をつかむ最短の道は親に尽くす事なのです。愛情の深い母を敬うことは簡単ですが、そうでない関係だからこそ、尽くすべきなのです。そうすることで、あなたの薄運も消えてなくなるわけです。