ついカッとなって「離婚してやるからな」と言ってしまいますが。

質問

初めて利用いたします。よろしくお願いします。
私と妻は２０代です。
結婚3年目、子供はおりません。
結婚前から同棲というか籍をいれる少し前から一緒に暮らしております。付き合いは４～５年です。
まず私の親に妻を紹介するとき、母親はとてもいやがりました。「まだ結婚する必要はない」ということでした。それで１年位はもめておりました。その間、妻は私とけんかしつつも待っていてくれました。
母親と会ったとき、今までの不満を爆発させるかのごとく妻に色々言ってました。（おもにまだ結婚は早い、私はきいてない、週末にいつもデートしていたようだけど親孝行する時間にあてるべきだったんじゃないというようなことです）そのときは黙って妻は聞いておりました。
その後、妻の親とうちの親と顔合わせをしたときに「嫁にもらう」とかいうことを言っていてとても妻は腹が立ったようです。
うちの親は古い人間ですし仕方がないと思いますが。
その後、妻からは「嫁にもらったって、あんだけ反対しといて？」「犬でもあるまいし、もらったとかおかしいし。うちの親はあげた覚えはないと思う」とか言われました。
披露宴をしてほしい親でしたが自分たちは価値がないと思い、旅行だけいくことにしてました。それについて自分たちの意思を貫くのだから親の言うことくらいスルーすればいいのに切れてました。
それ以後、色々ありましたが妻は私の親と顔をあわせたがりません。
結婚したのだから少しは夫の顔をたてるべきだと思います。うちはよその家と違うといつも比べてしまいます。うちの親と仲良くしてほしかったです。
そう思うと子供をつくる気もおきません。

また自分の都合で転勤したあともいつも友達がいないことなどで不満があったようですが、それで自分にあたられても仕事で疲れてるのに家に帰る気がなくなりました。
けんかするといつも上記すべての不満があるために「離婚するから覚悟しとけ。」とか「実家に帰れ。ここに来いと言った覚えがない」と言ってしまいます。
今までは何とか時が解決してくれて「そんなこと思ってないよ」とあとで言ってきました。
が、今回のけんかでは無理そうです。
妻の本当の気持ちを教えてください。本当のところをあまりしゃべってくれない妻です。
でも、自分も自由にお金を使ったり遊びに行く独身の同期がうらやましくもあり、ついあたってしまいます。
親とうまくやっていけて、愚痴もいわない妻がほしかったんですが。
確かに妻とは喧嘩していないときはうまくいってますが。
これからどうしたらいいでしょうか。

回答No.33

noname#109548

＞両親を遠ざけるなんてずいぶん不健全な家庭だと思いますが。
何を言ってるんだかな～。

＞そういえば、親も言ってました。「こういう親がいるってわかってるら最初から結婚しなければよかったじゃない」と「こんな親がいると知ってるんだから」

健全な家庭の母親は、さような暴言は言いませんよ。
この発言を健全だと思うなら、質問者さまの不健全こそ、世の中では「健全」ですって。
不健全な家庭で育って、健全の意味もわからず、他人に同情されなければ、
回りが悪いんだあ、と自己肯定に腐心する。
まったく、イイ家庭で育った、イイ息子さんですね。

＞眠る時間があるのも余裕があるのも自分あってのことではないのでしょうか。

だから、その辺を言うなら、素直に離婚でいいんですよ。
質問者様がやり直せるなら・・・ってのは、
要するに、自分は何も努力せず、
ただただ、妻だけが反省して態度を改めればいいんだ、ってことでしょ。
なんで、離婚したいと口にするのに、実行に移せないのか？
ってよく考えてみれば、そんな度胸もないから。
若いのに、実行力もない。
結婚をえさにしなけりゃ、同棲に名を借りたタダセックスにもありつけなかった、
そのツケを、今は、払っているんですよ。

まともな家庭の息子は、２０歳くらいで同棲などしません。
結婚に反対した、というところだけは、お母様はまともです。
が、結局ぐずぐずに賛成して、文句タラタラで嫁の悪口を言うようでは、
やはりまともな部分は、わずかしか持ち合わせがないのでしょう。

＞母親は関係ありません。
大有りです。
お母様が、奥様に親切にしていたら、こういう展開にはなりませんよ。
そして、質問者様が、双方の中立になるか、双方共通の敵になるかしなければ、
嫁姑の仲は、取り持てないものです。

まあ、母親のお代わりはないけど、妻の代わりはいますから、
そんなに自分と異なる意見が聞きたくなければ、
やり直しなど考えずに、口先だけでなく、離婚を敢行すれば？

妻には、なめられてますよ。
夫が事あるごとに、「離婚だ」とわめいているのに、
ぐーすか寝てられるんですから♪
本気で、離婚したくないと思っていたら、確かに、
もう少しは、夫の親にも歩み寄るでしょうからね。
そのあたり、よく考えてみたらどうでしょう？？？

回答No.32

Richie-Sam

それぞれの回答をみる限り、中立ではなくてご自分の親に偏ってますよ。
あなたはご自分の親に対して敬意を払って欲しいようですが、あなたは奥さんのご両親に敬意をはらっておいでですか？
とてもそうは思えませんが。

「嫁にもらった」とかの言葉尻はこの際おいておいたとしても、感謝されることばかり望み、奥様に感謝することをしようとしない。

親は子供を思うから口を出してくる、とおっしゃっていますが、うちの親などは「成人したら親は口は出さない。すべて自分の責任でやりなさい。」そう育てられましたよ。そして「それでも口を出す事があれば、自分が未熟だと反省することだ。」とも。

ご自分が幸せになりたいのなら、まず奥さんを幸せにしてあげたらいかがですか？
なんのための結婚ですか？

回答No.31

bergamt

これだけ回答がついている質問の場合、
質問者様がちょっとおかしいんじゃない？って場合が多いです。
あまりにおかしすぎて口を出さずにいられない。
私の場合はエゴですけど。
そして釣り？と疑うくらいの人とか（もう私はそう感じていますけど）

何も干渉してこないのはもう親離れ、子離れができているのです。
動物の社会でも同じことですよ？わかりますか。
かわいい子には旅をさせるのです。
そっと見守るのです。
本当に子供の事を考えればそういうことなのです。
お前のためと何でも干渉してくるのは過干渉、過保護っていうんですよ？
おやこのお言葉しらないですか？
結局は親のエゴです。

何かあればすぐに離婚してやるだなんて・・・
まるで１０代のカップルみたいですねー。
どっちが子供なんだか？
あなたの親御さんの奥さんに対する態度がもっと優しければ
質問者様が親御さんを庇うのもまあ納得できる部分あったかもしれませんが
そうではないようですし、これはみんなお嫁さん側に偏るのは仕方のないことですね。
釣りかと疑うような内容です。質問者様の態度は。

中立だとおっしゃるなら親御さんのお嫁さんに対する
失礼な態度や言動にも中立な立場をとってくださいよ。
そうじゃなきゃ矛盾します。
お母様がお嫁さんに暴力ふるっても殺しても
お母様を庇うのかなーなんて思います。

回答No.30

yuji0401

>親とうまくやっていけて、愚痴もいわない妻がほしかったんですが。

そういう相手と交換しましょう。
私はそうしましたよ。

イヤだからと言って関わらないでは済まないですよ。結婚してるんだから。そんなことも出来ない嫁は悪妻です。
即、交換。

回答No.29

noname#109948

本当によくこんな質問をしたものだと思います。
むちゃくちゃ叩かれる事間違いない質問ですよね。

全部の回答を読んでませんし、質問のすべてを理解したとは思いませんが。

「嫁にもらう」って言葉がちょっと引っかかったんで、書き込みさせていただきます。
これって、昔の人なら普通の感覚じゃないのかな？
嫁に行ったんだから、その家のやり方に従いなさい。
嫁にもらったんだから、この家のやり方にしたがって当然。

実は私もそういう部分があります。
でも、私の女房は不満を言いながらもちゃんとやってくれてますよ。
女房が古い考えの人？、確かにそれもあると思います。

でも、何より大切なのは「この家に嫁に来てもらったんだから」そういう考えが私にも親にもあるってこと。
そして、女房の親も「嫁にやったんだから」そういう気持ちがあるってこと。
お互いの親が感謝の気持ちを持ってるってことです。

こういう発言も槍玉に挙げる人はたくさんいるでしょうけど。
「嫁にもらった」「嫁にやった」そういう基本的な考えはあったとしても、それ以前に労いや感謝の気持ちがあったかなと思います。

ご両親も「嫁に来てくれてありがとう」
あなたも「我慢してくれてありがとう」
そんな気持ちがあったら、奥さんもかなり気持ちの上で楽なんじゃないかな？
やはり、あなたがキーポイントですよ。
両方のご両親と夫婦の潤滑油になるのはあなたしかいません。

今一度、考えを改めて見られたほうがいいと思います。
封建的って悪いことじゃないと思います。
でも、そこに「思い」がないとそれはただのわがままや押し付けになります。

あくまでも私の価値観ですけどね。

回答No.28

yukai1515

貴方の親は　人として生まれ何年生きてきたのでしょう。

目上を労われ　敬えというなら
目上らしい振る舞いをしなさい・・・といいたい。

妻は子供だ・・・？
あんたの親が子供過ぎる。
わたしも　人の親になって20年。
子供が可愛くない親はいない。
あんたの　奥さんが　どうやって両親から生をうけ　慈しみ育まれてきたか・・・？
あんったはどれだけしっているのか？

口出しもせず　じっと見守る親の辛さがわかるのか？

子供も欲しくない・・？

もっともだ
貴方のような　母親を守れない男の子供は
かわいそうだ・・・

子供は辞めておきなさい。

うちの親が　言ってました。
「親が出るときは最後と思え・・・」

ってね・・・

回答No.27

wolf125

一言で言えばマザコンなんですね、あなたは。
もう治らないでしょう。

回答No.26

rnjm4

知人のケースですけど。
彼の母も貴方様と同じ考えで、辺り構わず言動に出されます。
知人は自分で決めた相手を母に猛反対された挙げ句、息子の嫁は私が探すと豪語。知人はお相手を幸せにできないと身を引きました。今まででも知人は彼女を思っています。知人の母親は、大喜びで、嫁探ししていますが、うまくいっていません。
質問者様が、親ごさんと共に思う様な嫁探しをされた方がいいと思います。が、思う様な嫁を見つけるためには、貴方様と親ごさんの相手にみあう経済力や思い遣りの心を磨かないと、難しいと感じました。
失礼しました。

回答No.25

noname#89548

＞「かわいい息子をとったんだから、精一杯頭をさげてみたら」と妻は言われたそうです。

奥さんのご両親に精一杯頭をさげて奥さんを頂きましたか？？
「嫁にもらう」とかお母さんは言ったんですよね。

＞目上を敬えない妻で恥ずかしいです。
＞気に入られたいなら少しは歩み寄ってみることは若いものには必要ではないのですか。まして夫の親ですよ。

いくら無関心な奥さんのご両親でも、あなただって全く敬っていないじゃないですか。妻の親ですよ。
気に入られるようにあなたから歩み寄るべきです。

どうして自分の事をそこまで棚に上げて奥さんの事を悪く言えるのか全く理解不能です。
「親の方がかわいそう」？？？
そう思うのなら親の言うとおり結婚しずにいれば良かったのに。

確かに奥さんも子供です。男を見る目がないですね。
結婚相手としては最悪なくだらない男でしょう。
恋愛関係ではどうだか知りませんが、結婚生活はとても無理そうです。
お子さんいなくて良かったと思います。
離婚された方がいいのでは。

あと、あなたのお母さんも大事に育ててきたんでしょうが、もう少し子離れしないと恥ずかしいですよ。親子して恥ずかしいです。
もっと歳取ると好きなだけじゃ誰も結婚してくれませんよ。

回答No.24

noname#64582

＞「離婚するから覚悟しとけ。」
って言うなら、早く手続を進めましょう。
お互いのためです。っていうかどっちかといえば奥さんのためです。

多くの良いアドバイスが寄せられていますが、全く耳を傾ける様子もないようです。

既に皆から指摘されている通り、あなたは結婚して世帯を構えるほど成熟していないと思われます。
心構えが何から何まで未成熟極まりないからです。
ひとつひとつの詳細は書きません。どうせ聞きゃしないだろうし。

はっきり言えば子供なのです。
それは、年齢が成人しているかどうかも関係なく、親と離れて生活しているかも関係なく、定職に就いて収入を得ているかも関係ありません。

あなたが妻側に立たなきゃ始まらないよ。

って多分その意識改革も無理だろうから、冒頭で書いたとおり、離婚準備を進めてあげましょう、ってことになります。
大きなお世話ですが、スタンスを変えないなら、再婚も考えてはだめですよ。相手が不幸になります。

既婚男