妻から離婚しないための条件を提示されています。

質問

妻と大喧嘩をしています。私たちには、９ヶ月になる赤ちゃんがいて、妻が離婚を考えています。今、妻は、妻の友達の家に泊めてもらっています。ただ、今頃になって、婚と言われても、生まれてきた赤ちゃんのこともあるし、どうするのか悩んでいます。

喧嘩の原因は、嫁の身内が、結束が固くて、私は年が一番若くて、向こうからすると、血がつながってないので、なんとなく距離感を感じさせられるようなことをされました。ただ、向こうの両親は私の娘が、生まれた時、里帰り出産したので、孫の中でも一番かわいいそうです。

嫁は、嫁の家の価値観を押し付けてくるところがあって、腹が立っていました。嫁の方は、私の反論に傷ついていて、特に私が酒を飲む時が一番怖いと言ってきます。

嫁が嫁の友人から私の家に戻ってくるという条件は、私が今後一切酒をのまないこと。私の主張をするときは、冷静に話すことの２条件で、それを誓約書に書かせるそうです。
私がどなったりしたのは悪いですが、向こうも私の意見を尊重せず、一方的に嫁の家の価値観を押し付けてきます。

誓約書を書かせて、離婚できるというカードを渡すということは、今後夫婦生活の中で、拳銃を突きつけられながら、結婚生活を送るような気がします
私は、赤ちゃんと離れたくないです。子供を産む時、私はもう少し様子を見ようと言ったのですが、彼女は、はっきりと大丈夫と言っていました。
私は、これから監獄の中で過ごすような気分です。結婚をするなら、相手の親としろという言葉があるくらい、向こうの親族が関わるものだと知りませんでした。

嫁との話し合いの結果、お互いを理解しあい、私たちの所帯の価値観を一緒に形成していこうということになったのですが、おそらく事が起こった後から非常識だと一方的に決めつけてくると思われます。

離婚するべきなのでしょうか？それとも誓約書を無条件にのんで子供のために耐えていくべきでしょうかね？

回答No.15

783KAITOU · ベストアンサー

あなた方ご夫婦は、今現在争いが発生しているが、幼い子供さんもいることなのでできれば離婚は避けたい。と、いう認識でご夫婦は一致しているではありませんか。出来れば離婚はしたくない。つまり、夫婦を何らかの条件のもとで再構築したい。と、いうことです。

夫婦やり直しの条件は、奥さん側の提案は、
１，あなたが今後お酒を飲まないこと。
2，夫婦が対話するときは冷静にすること。

こんな簡単な約束事が守れない、というよりも約束することに対して「拳銃を突きつけながら結婚生活を送るような気がします。」とは、何と消極的で自己防衛の為の詭弁以外何ものでもありません。もの事の本質からそれた思考です。

さらに、「一方的に嫁の価値観を押しつけてきます。」と、あります。あなたが仰っている嫁の価値観というところの相手、場面は奥さんの親族との関わりの問題であったり、プライベートな生活の場面でのことをおっしゃっています。結婚すれば女性は家の中を自然の内に仕切るようになります。男は家族が現在から将来に向かって安心で安全に暮らせるためにまず、経済的保証をしなければなりません。つまり、妻である女は、家族の安らぎの空間を家の中と人間関係で構築する。と、いう役目が有ります。夫である男は、家族の生活に保障を与える。と、いう役目を担っています。だから安定した職業に誰もが就きたいと願うのです。

あなたの奥さんは、ご家族が安心出来る家庭という空間を創ろうと努力されているのがあなたのお書きになっている文書でよく分かります。あなたの方は、ご自分の考えとか思いと合わなければ価値観が違う。と、いう抽象的な言葉で片付けて、家族がどういう生活をすべきかの問題提起もされていません。正直、あなたは奥さんが仰る言葉の意味を正しく理解せず、感情的に気に入る気に入らないで判断されているように思います。

あなたは、もし、奥さんと価値観が合わないので離婚をしたいと本気でお考えになっているのなら、9ヶ月になる赤ちゃんがいるとか何とかの女のような理屈を持ち出して離婚に迷うのではなく、俺の言うことを聞けないのなら離婚する。と、いうような事を言ってみれば良いのではないでしょうか。奥さんもその方がスッキリすると思います。又、親族との言葉のやり取りをどうのこうのとおっしゃっていますが、あなたの解釈に齟齬があるからそういうように思われるのです。

奥さん側の身内の人は、あなたの文書を拝見する限りあなたを敵視されているようには思えません。あなたの子供さんが一番可愛いとおっしゃっているではありませんか。可愛いという条件はいらないのです。里帰りして生もうが何しようがそんなのもは関係ありません。可愛いといっていることが問題です。

あなたの奥さんは家庭をまかして安心の奥さんです。間違いありません。奥さんが夫婦の再構築に出されている条件をあなたは、縛りのように受け取られているようですが、こういうように言葉の解釈をされると話し合いが出来なくなります。言葉の意味をあなたご自身にとって都合の良いように自己解釈されているので、周りの人の言う言葉は、あなたを拒否するかのように受け取るのでしょうね。反省すべきはあなたの思考方法からです。もし、この奥さんと別れる結果になれば、あなたは再婚は出来てもその再婚相手とも長続きしないでしょう。親しくなると不協和の方向に考えが向かうからです。

最後に、奥さんは離婚しないための条件を提示されているのではありません。夫婦仲良くやるための条件をを提案されているのです。この点の解釈も問題有りです。こういうようにご自分を被害者的立場に置く思考方法はやがて人間関係、仕事の面でも行き詰まるようになりますので善処されることを願っています。思いつくままの意見ですのでお好きな様にご理解下さいませ。

お礼

ご回答ありがとうございました。
誓約書をポジティブに捉えるべきですよね。

まあ、がんばってみます。

回答No.14

peri1005

誓約書は受け取るがサインは絶対にしない。

離婚時の一つの武器にもなりそうですね。使い方にもよりますけど。

だいたい誓約書を書いてまで夫婦生活が続けられると思うほうが異常ですね。

何があろうと子供の父親は貴方です。事実は覆せません。

貴方から突き放してください。貴方も考えなければならないことはあるはずです。無論奥さんももっと考えなければならないことです。折り合いがつけられないのなら、離婚するほかはないでしょう。一方的な言い分だけを聞く必要はありません。

お礼

ご回答ありがとうございました。
サインしないと、離婚すると言ってますので、いずれにせよ無理です。

回答No.13

meieipu

前にも答えた者です。

子供が９ヶ月の時って私も何もかもいや！！
って感じになりましたから奥さんの育児付きの結婚生活へのイライラ度はわかります。
ただね・・・。
怒ってるのは絶対にビール事件だけが理由ではないと思いますよ。
子供を連れて出て行き。
未だに帰らないのは今までのあなたとの関係がちゃんと構築されてなかったんでしょうね。
怒って出てってる時でも相手がいい夫であり、いい父親だった時も思いだすんです。
だから契約書って形がでてきたんでしょうね。
まだ奥さんもあなたの出方を様子見してる気がします。

奥さんはかなり気が強いです？
私も気が強いけど、相手の愛情があると思えば凄く酷い喧嘩でも仲直りしています。
旦那は「君が頑張ってやんとやってるからだよ。子供がいいこなのは君のおかげだ。」
と目をうるませて心に響く言葉を言ってくれます。
どんなにイラっとしても抱きしめてそう言えないなら、子供のためとか言わず諦めましょう。
結局は今回はあなたが広い心で受け入れるしかないのです。

我が家はあなたのとことは逆で旦那の家が血族意識が高いです。。。。。
そして、旦那は3兄妹の長男で、その嫁である私が一番若いです。
（義理の妹は１０歳年上）

でもね。
人間年って関係ないですよ。
１０歳年上の義理の妹さんはかなりいいかげんです。
年下の私に対して「年上みたいだね～」とか・・・何かあるごとに我が家に頼んできます。。。。
結局あなたがなめられるのもご自身が頼りない部分もあるせいなんですよ。

この程度の内容で離婚はどうかと思う。
グチグチここで他人に聞くのではなく。
奥さんを迎えに行き
「お前が好きだから一緒に居たい。」と泣いてでも会いに行くべきです。
契約書も愛情ある言葉の後では無しになりますよ。

過剰な血縁関係には私もうんざりしてますが、そこでそれを上手にやっていく方法は相手を思いやること！
相手がしてくれないなら俺もしない！！って態度なら結婚なんてしない方が良い。

奥さんを好きになったから結婚したんじゃないんです？
今は特別に育児で疲れててイライラしてるんだ！と気持ちを切り替えて振り上げた拳をボチボチ下げましょう。
長引けば悪化します。
早めの対処が望ましいです。

お礼

ご回答ありがとうございました。
嫁が言うには、「ここ3年間で私が怒る時が恐くて耐えてきた。」と言っていました。だったら、なぜ速く私に言わないのかと思うし、下の補足にあるように、ＢＢＱでビールを持って行った事件も2年くらい前の話です。でも、つい最近まで、そのことで私に文句を言ってきてました。

積もり積もったというのは建前で、私は、向こうの身内の行事（正月やお盆は別）に参加したくないと言って、結束が固いが故に恥をかかされた気分になって、感情的に私に怒ってきてるのだと思います。
ちなみに、嫁の身内の事以外で殆ど喧嘩という喧嘩はなかったです。身内が絡むと後でどうのこうのと私を批判してきます。

ただ、子供のためというのであれば、離婚した方がよさそうですよね。

補足

誓約書を突きつけてくるなら、昔で言う町人が村人に借金とりしてるのと同じなので、あまり、夫婦としての信頼関係が築けないのではないかなと思います。
村人が悪い借金取りを思いやれますか？
離婚という請求書ですよ。

回答No.12

96183327

さきほど回答したＮＯ．６のものですが、要するに奥さんは自分の家族の配下に入れ、と言っているように思われます。跡をついで守るものがあるとか、婿養子ならそういう部分もあるとは思いますが・・。
これは致命的な価値観をお持ちのようですので、かなり大変かと思いますが、できる限り嫁いだ自覚をさせ、無理なら離婚も仕方がない事です。子どもの親権問題などで対応するほうが、まだ、やる意味が質問者さまにとってはあるかもしれませんね。人は、頭でわかっていても、できないことがたくさんあって、自己嫌悪に陥りますよね。みんな、そうだと思います。失敗を続けるのも自分・失敗を学ぶのも自分なので、まず、自分の心をみつめ、心を決めて、決めた方向にぶれずに進んでいってください。何がいいか悪いかは、特に男女問題では、自分が精一杯やって、納得することしかないと思いますの、がんばって下さいね!

お礼

ご回答ありがとうございました。

精一杯お互いを理解しあえるよう頑張っていきたいです。
ただ、皆さんがおっしゃるように、離婚の方向に行きそうですね。

補足

夫婦間で誓約書を出してくる自体で、続かないのかなと思ってしまいます。すでに、信頼関係の構築は難しいのかなと思ってきました。

回答No.11

mametto1971

ご夫婦の関係が険悪の中で育てられるお子様が一番不幸なのだろうと思います。

お互いがお互いの我を通すというタイプのお二人のようなので、そりゃ上手く行かないですよね。
そもそも、男女の関係というものは、すべてが思い通りにいくものではなく、ケースごとにどちらかが忍耐を強いるものです。

それがイヤなのだということであれば、そもそも結婚生活には向かないのです。（これは、あなた奥様のお互いに言えることです）

それと、お子様と離れたくないという理由で離婚をしないという思いは捨ててください。

このように考えてしまうと、仮に離婚しなかった場合、お子様の事を考えて耐えるという事もできるようにも見えますが、「お前のために苦労して耐えているんだ！」という思いに変化してしまうこともあるからです。

実際、お子様も大きくなってくれば、生意気な事も言うでしょうし、思春期になれば反抗もします。
そういった時にでも、「そんな君でも愛おしいのだ」と、真っ先に言えるかどうか。

最初にもお話しましたが、夫婦関係が悪い中で育つお子様が一番不幸なのです。
したがって、夫婦間の問題が解決しないのであれば、離婚という選択肢を選ぶことが、お子様の事を考えた行動なのだと私は思います。

離れた所からでも、お子様の事を思い支援することは可能ですよ。

ご参考になれば幸いでございます。

お礼

ご回答ありがとうございました。
嫁のお父さんは、結構な暴君らしくて、義理の母に冷たい態度を取るそうです。そんな環境に子供を置くのも嫌です。
結構義理の父は九州の田舎なので、旦那を立てろ的な事をいう人です。

任せられないのも悩みどころなんです。

回答No.10

bebe5_2010

鳩バス旅行の人ですよね？
回答はしませんでしたけれど印象に残っています。

前回の件も今回の件も質問者さまの文書を読んでいる限りでは
「この奥さん、どっちを向いて暮らしてるの？」と思います。
結婚して新しい家庭を築きあげるという覚悟はなく、実家の方だけを見て、
実家の意に添う、実家のミニチュア版家庭を作ろうとしているように
思えます。

結婚ってお互いが幸せになるように妥協は必要だけど、
今の家庭が、奥さんだけ（または奥さんと実家だけが）が幸せに
機嫌良く暮らせるように夫にだけ妥協を迫るものに
なっているなら離婚をおすすめします。

義両親さまに離婚の理由を聞かれたら「僕は妻と家庭を築いている気がしない。
あなたがた（妻の親兄弟）の顔色を窺うように要求されて疲れた」って
言ってみて。もしかしたら義両親さまやお義兄さんのほうが
あなたのつらい立場を理解してくれるんじゃないでしょうか。

お子さんと離れたくないのはよくわかります。
でもお子さんもこのままだといつかあなたを馬鹿にする気がします。
「一番えらいのはお母さんのほうのおじいちゃんたち。お父さんは
おじいちゃん達に何も言えない」ってね。
お父さん＜お母さん＜母方の伯父さん＜母方の祖父
こんな図式を子供に見せることが、お子さんにとっていい環境だとは
思いません。

奥様が離婚を突き付けてきたなら「わかった、そうだね。僕も疲れたから
そうしよう」って言ったら、案外奥さんのほうがあたふたするのでは？

お礼

ご回答ありがとうございました。
嫁のお父さんは、結構な暴君らしくて、義理の母に冷たい態度を取るそうです。そんな環境に子供を置くのも嫌なのですが、妻はその選択肢を取ります。なぜなら、嫁の実家が絡むと、狂ったように私を責めてくるからです。

皆さんがおっしゃるように、離婚をしても良い方が良いのでしょうかね？

補足

そうです。鳩バス旅行で相談した者です。

回答No.9

deniane042

誓約するだけなら誓約すれば良いと思います。

ただ（契約全般に言えますが）無制限、無期限というのは有り得ません。

例えば「子供が成人するまで」とか「平日は飲まない。週末は解禁」とか

自分も飲酒しますから、お酒の楽しさとか大切さは理解できます。

ただ自分にとっては『お酒＝人生の楽しみの全て』ではないですから
どうしても失いたくないものと天秤に懸ければ「断酒」もあり得ますね。

他の方も回答されてますが、貴方の言い分だけでは何とも言い難く
特に「私がどなったりしたのは悪いですが」と自覚されているのであれば
激しやすい性格に飲酒というのはあまりいい組み合わせとは言えないと思います。

１年にも満たない乳児つれて友達の家に逃げ込むって普通有り得ないですよ。

想像で書き込むのは申し訳ないですけど
・貴方に酒乱、DVの気質がある
・奥さんが産後、育児ノイローゼで貴方の悪い面しか見えなくなっている
のどちらか、若しくは双方の可能性が高いと思います。

どちらにせよ
・貴方が（限定的にせよ）断酒し、激しやすい性格を改める
・奥さんの情緒不安定が改善するようにカウンセリング等受ける
を実施するしかないでしょう。

結婚生活は双方の我慢や忍耐、そしてそれと同量の思いやり愛情によって構成されるべきだと思います。

配偶者に対して感情的に配慮できないなら、いっそ離婚して
但し同居継続しながら、経済的負担割合、家事負担割合、子育て負担割合を取りきめて
父親　母親として子供を大事に育ててあげれば良いじゃないですか。

配偶者には何も思いやれないけど
子供の為には頑張れる

質問者がそんな風にしか考えられないならスパッと離婚する方がお互い幸せな様な気がします。

お礼

ご回答ありがとうございました。
生きてるからには感情的になるのですが、抑えないといけないのは反省してます。
家庭内離婚という選択肢は、嫁にはないと思います。

補足

喧嘩の内容は、あくまでも一例ですが、嫁の兄がＢＢＱを誘ってきて、「自分の飲む分のビールは自分で持ってきて。」と義理の兄が言ってきて、私が持って行って飲んだら、「義理の兄は車で来てるから飲めないのに、年下のあなたが飲むのはおかしい。」と言ってくるのです。

回答No.8

noname#196134

要するに酒乱なんでしょう？
酒を断てば元に戻るのでは？

お礼

ご回答ありがとうございました。
酒を立てばいいことなんですけど、また向こうの両親の価値観を押し付けてきます。

補足

喧嘩の内容は、あくまでも一例ですが、嫁の兄がＢＢＱを誘ってきて、「自分の飲む分のビールは自分で持ってきて。」と義理の兄が言ってきて、私が持って行って飲んだら、「義理の兄は車で来てるから飲めないのに、年下のあなたが飲むのはおかしい。」と言ってくるのです。

回答No.7

kamikami30

双方の意見を聞かないと正しい判断はできなそうですが、
妻の意見が全て間違っているとして、

酒癖が悪いならやめるべき。
怒鳴るようなアホなこともやめるべき。

基本的に物事を誰かに伝えたい場合は、相手を怒らせてはいけない。
怒られて嬉しい人はまずいないんで、怒ってもいけない。

これができるかどうかが、大人と子供の違いです。

怒る怒鳴るなぜだめか？
相手に伝えることより、自分の気分を優先しているから。

目的のために試行錯誤して行動できない。
これは大問題です。

実際の話では、妻にも同様な感じがあるんでしょうね。

どんな言い方されても、その裏にどういう気持ちがあるのか読み取るのも大人のすること。

双方どちらもできないないようなので、長く続かないと思います。

まともな親になれるかどうかも怪しいので、離婚してもしなくても必死に頑張ってください。

お礼

ご回答ありがとうございました。
結婚は安易にするものではないですね。
自分は生き地獄です。

回答No.6

96183327

はじめまして。夫婦の問題は難しいですよね。まず、お子さんが生まれ、お幸せな時にたいへんな状況かとおもわれますが、夫婦の間に親があまり介入すると、ほとんどこじれます。奥さまは、自分は親になったわけですが、娘という意識の方が強いように思われます。結婚は当人だけの問題ではないと思いますが、究極、本人同士の意識の問題が軸ではないかと思います。まず、子供が小さくて、妻に経済力がない場合、本音は離婚は不安で避けたいと思う方がほとんどだと思います。奥さまも文面から察すると、依存心が強い方のようにお見受け致します。親に相手の悪口をいって言った娘をたしなめる親は、最近はほとんどいません。お互いにベースの価値観はそれぞれの両親からだと思いますが、学生生活や社会生活を通して親とは時代も違うので、新たな価値観や親との価値観のズレがあるのが普通ではないでしょうか？親をベースにするなら、嫁いだ親に合わせる。できないなら、親ではなく夫婦二人の価値観をベースにした家庭を作る。親は価値観の違いより、息子・娘夫婦が幸せであればいいのではないでしょうか？相談者さが、奥様に所帯の価値観を一緒に形成していこうと言った事がすべてではないでしょうか？誠にその通りだと思います。お互いに了承したわけですから、それぞれ責任をもって山あり谷ありですが自分たちの家族は自分たちにしか作れないということを奥様に認識させることが大切かと思われます。親離れさせ、自分が親だと認識させるには、愛情をもって向き合い、前向きなケンカをしてください。違ったところで育ったもの同士なんですから、すぐに一致するわけありません。兄弟だって、大きくなって結婚すれば、違ってきますしね。自分でできる限りの事をして、限界がくれば離婚になるでしょうし、忍耐は長くは続きませんもの。愛情があれば、この程度の困難なんてと思って、自分が成長できるチャンスだとおもって、乗り超えて下さい。いつか、こんなこともあったね!と語り合えるといいですよね。どこの夫婦も一度や二度は乗り越えて、現在があるのではないでしょうか。とにかく今は、二人だけでがんばってみてください。

お礼

ご回答ありがとうございました。
そうなんです。嫁が親離れしてない証拠なんですけど、私たちは実際に所帯を持ったわけで、私たち独自の価値観を作っていかなければと思ってます。
ただ、そういう風に歩み寄っても無理な人も世の中にいるんです。妻の実家が遠く離れた九州の田舎で、家族の結束が固くて。。。
例えば、嫁の兄がＢＢＱを誘ってきて、「自分の飲む分のビールは自分で持ってきて。」と義理の兄が言ってきて、私が持って行って飲んだら、「義理の兄は車で来てるから飲めないのに、年下のあなたが飲むのはおかしい。」と言ってくるのです。内の実家では、飲みたい人が飲むというしきたりですし、義理の兄も気を使って私に持って来いと言っているのに、私には飲むなと一方的に言ってくるんです。言い方が。「私のお兄さんも、飲めないとかわいそうだから、一応気を使ってくれれば、お兄さんも喜ぶと思うよ。」とかオブラートに包んでくれれば良いものを。私には非常識だの一点張りで怒ってきます。

回答No.5

596359635963

何か勘違いしていないか？
何とか自分が被害者の立場になるように妻を悪く言っているが酒を飲んで怒鳴りつける時点でＤＶでありすでに離婚のカードは握られている。
その紙切れはあなたに不利になるどころかむしろ護符のような存在だ。
あなたのゴミのようなプライドが大切なら離婚するが良い。
ちなみに「子供のため」という台詞は子供にとっては余計なお世話だ。
酒を飲んで凶暴になる父親などいない方がマシである。

お礼

ご回答ありがとうございました。
ちなみに、酒を飲んでなくても、私は私の権利を主張します。妻の言い分を周りに聞いてみて、おかしいと思うから、どなったんです。