ついカッとなって「離婚してやるからな」と言ってしまいますが。

質問

初めて利用いたします。よろしくお願いします。
私と妻は２０代です。
結婚3年目、子供はおりません。
結婚前から同棲というか籍をいれる少し前から一緒に暮らしております。付き合いは４～５年です。
まず私の親に妻を紹介するとき、母親はとてもいやがりました。「まだ結婚する必要はない」ということでした。それで１年位はもめておりました。その間、妻は私とけんかしつつも待っていてくれました。
母親と会ったとき、今までの不満を爆発させるかのごとく妻に色々言ってました。（おもにまだ結婚は早い、私はきいてない、週末にいつもデートしていたようだけど親孝行する時間にあてるべきだったんじゃないというようなことです）そのときは黙って妻は聞いておりました。
その後、妻の親とうちの親と顔合わせをしたときに「嫁にもらう」とかいうことを言っていてとても妻は腹が立ったようです。
うちの親は古い人間ですし仕方がないと思いますが。
その後、妻からは「嫁にもらったって、あんだけ反対しといて？」「犬でもあるまいし、もらったとかおかしいし。うちの親はあげた覚えはないと思う」とか言われました。
披露宴をしてほしい親でしたが自分たちは価値がないと思い、旅行だけいくことにしてました。それについて自分たちの意思を貫くのだから親の言うことくらいスルーすればいいのに切れてました。
それ以後、色々ありましたが妻は私の親と顔をあわせたがりません。
結婚したのだから少しは夫の顔をたてるべきだと思います。うちはよその家と違うといつも比べてしまいます。うちの親と仲良くしてほしかったです。
そう思うと子供をつくる気もおきません。

また自分の都合で転勤したあともいつも友達がいないことなどで不満があったようですが、それで自分にあたられても仕事で疲れてるのに家に帰る気がなくなりました。
けんかするといつも上記すべての不満があるために「離婚するから覚悟しとけ。」とか「実家に帰れ。ここに来いと言った覚えがない」と言ってしまいます。
今までは何とか時が解決してくれて「そんなこと思ってないよ」とあとで言ってきました。
が、今回のけんかでは無理そうです。
妻の本当の気持ちを教えてください。本当のところをあまりしゃべってくれない妻です。
でも、自分も自由にお金を使ったり遊びに行く独身の同期がうらやましくもあり、ついあたってしまいます。
親とうまくやっていけて、愚痴もいわない妻がほしかったんですが。
確かに妻とは喧嘩していないときはうまくいってますが。
これからどうしたらいいでしょうか。

回答No.3

yukai1515

貴方は　おいくつですか？

結婚に母親の承諾が必要なのですか？

初めて聞きました。

今後貴方が
親や嫁にこだわるなら

私なら奥さんに離婚をお薦めします。

奥さんは　貴方の親と結婚したのではない。

貴方という人間を　愛して結婚した。

実家のワガママを　放置すればいずれ破綻します。

＞親とうまくやっていけて、愚痴もいわない妻がほしかったんですが

国内長者番付け　10位以内に入っていたら可能ではないですか？

甲斐性なしのお子様が何言ってんだか・・・と思いますが・・・

お礼

結婚は親の許しを得ないと難しいのではないかと思いますが。

回答No.2

dazzling-A

自分のご両親と妻が対立してしまったとき、
あなたはどういう態度を取ってきたのでしょうか？

『結婚したのだから少しは夫の顔をたてるべき』との事ですが、
『結婚したのだから妻の味方になるべき』だと思いますよ。

「ごめんな、うちの両親あんなんで」
「お前も大変だよな」
こういった言葉を少しでも使って共感してもらえるだけで
妻はきっと穏やかな気持ちになれるのではないでしょうか。

お礼

こちらに回答をお寄せいただき感謝します。

対立したときは中立の立場を保ってました。
母親に育ててもらったのですし。
それも妻は腹が立っていたようで、今は口だけは「妻の見方」だということを言ってますが。
親も悪気はないですし。妻ももっと大人になればいいのにとそうでないと子供も育てられません。

回答No.1

tukinou

離婚経験者です。

このご質問者の方はどうしたいのでしょうか？
自分の人生は自分のものですが、結婚をしたということは　人生の伴侶を得たことであり、まず　その伴侶と話すべきことが　たくさんあるのではないでしょうか？

ここに書かれてあることを　ご友人などに　グチるくらいなら　多くのご夫婦がやっていることだと思います。

けれど、夫婦の間の本当のことなんて　そのご夫婦の間でしかわからないことであり、まず２人の間でできることをやってから　解決するべきことではないんでしょうか？

ご主人が奥様に　不満を持たれているのと同じに　奥様だって　不満や不便を感じているのではないですか？

そういうスタンスに立って、お互いに　いい方向に進むべく話し合いを重ねていくことは　迂遠に思われるかもしれませんが、一番の近道だと思います。

＞「離婚するから覚悟しとけ。」とか「実家に帰れ。ここに来いと言った覚えがない」

コレは　何かの切り札のおつもりですか？

ご自分でも　あまり　いいことだと思っていないのなら、そういう言葉を言う前に　グッと感情を飲み込んで　冷静にお話しをされてはいかがでしょうか？

せっかくの縁あっての結婚、気に入らないことがあるから　即離婚だなんて　ちょっと　言い過ぎじゃないかなって　思います。

話し合いが成立しないから、離婚しか選べないから　結婚を解消するんです。

もう少し　お互いに　話し合って　理解を深めていいご夫婦になっていってくださることをお祈りしています。

お礼

自分の感情のまま書いてしまい、わかりにくくてすみません。私の質問に答えてくださり感謝します。
何がしたいかというと、離婚という時はかなり頭にきているので本当に思っていうこともあります。
なのでそろそろ離婚したほうがいいかなと思ったりします。
親とうまくやれる妻のほうがいいですし。
でも、自分で直せるところがあるならやり直したい気もします。
自分ではよくわかりませんが。
なので尻切れトンボのような質問になりました。すみません。