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妻から離婚を迫られています。24歳で結婚して10年。7歳と3歳の子供がいます。昨年マイホームを買いました。
- 妻から離婚を迫られている夫の悩み。妻との関係が悪化し、喧嘩が絶えない。妻は愛情を感じないと主張しており、夫も愛情はなくなってしまったと認めている。夫は何度も謝り、話し合いをしようとしてきたが、限界を感じている。夫は別れたくないが、どうすれば家族で仲良く暮らせるのか悩んでいる。
- 妻との関係が悪化し、妻から離婚を迫られている夫の悩み。夫は妻に対しての愚痴を抱えており、喧嘩の原因となってしまっている。夫は家族との仲を大切にしており、謝罪や話し合いを通じて問題解決しようとしているが、妻はもう我慢できないと言っている。夫は別れたくないが、どうすれば家族の絆を取り戻せるのか悩んでいる。
- 妻から離婚を迫られている夫の悩み。夫は仕事の疲れやストレスから、妻に対してイライラしてしまい、喧嘩が絶えない状況になっている。妻は夫の言葉の端々から愛情を感じられないと主張しており、夫も愛情はもうないと認めている。夫は謝罪しようとしても限界を感じており、どうすれば家族との関係を修復できるのか悩んでいる。
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面白い質問ですね。あえてあなたに厳しく回答します。 お聞き苦しい点があると思いますので、それがイヤなら、読まないように、、、 あなたは、これまで、奥様のエモーショナルな部分に、本気で共感したことはありますか？ 感情移入とか、奥様なり！の考え方や気持ちに関心を持ったことがありますか？ ＞正直、愛情はもうないです。 ＞結婚して10年。そんなものじゃないのですか？ そもそも愛情（相手を感情を持った個性として尊重する）を持ったことがあったのですか？ 以上の質問にYESと答えられないのなら、続けて読んでください。 ＞家のことは妻に自由にさせて、 給料もすべて渡しています。年収も悪くないです。 何不自由なくさせてあげていたと思っています。 これは、奥様にあなたの考える家族の役割（幻想）を押しつけているだけじゃないんですか？ 結婚生活は、役割分担（幻想）ではありませんよ。エモーショナルな交流こそが大切です。 お互いに感情を共有したり影響しあって、関係を変化させていくのが当たり前です。 あなたは結婚生活でナニカ変わりましたか？おそらく、なにも変わってないんじゃないですか？ ＞かたずけない。電気つけっぱなし。タオルのかけ方が汚い。 あったものを元の場所にもどせとか、細かい要求に腹を立ててケンカしてしまいます。 あなたは結婚しても自分のペース・スタイルを変えなかったのではないでしょうか？ 自分＝仕事してお金を稼ぐ父親の役を演じていただけなんじゃないですか（幻想）？ あるいは、休日の家族サービスするふりをする父親役（幻想）？ 本当の姿は、ただの家事・教育は人任せで、無関心でいられるマザコン男？ではなかったのですか？ ＞絶対謝らない人なので、片方が謝らないと、話し合いもできないと思い、 自分の意志を曲げて謝ってきました。 話し合いのために、あなたが妥協してきたこと（幻想）は、ただの見せかけではなかったのでしょうか？ あなたは、話し合うことで外面だけを変えてきた（幻想）だけじゃないのですか？ 仕事関係とは違いますよ。外面と内面を使い分けだけで、解決することではありません。 あなたは見せかけの幻想家族を求めていただけではないですか？ あなたが、当たり前の夫婦・家族の人間（感情）関係の構築に非協力的なこと 非協力な態度にとっているにもかかわらず、自分で気づいてないことに 奥様はエモーショナルな部分で反発し、抗議していたとも受けとれます。 あなたにとっては、家族の問題は、奥様の感情の意味を知ることでなく どうやってそれを無難にかわすかではなかったのですか？ 奥様の考える家族の問題に、真剣に向き合ったことがありますか？ まるで、明治時代の感覚で無責任なコメントを言う部外者にしか思えないのですが、、、 とすれば、あなたが変わらない限り、奥様の態度も変わらないでしょう。 どんどん、感情面での満たされない（奥様にしてみれば一種の暴力？）ものが膨らんでいくだけです。 奥様の感情的な様子を、随分と無感情に羅列してありますが、 10年間のパートナーであった自分が原因とは思ってないようですね。 そういう感覚は、無責任だとは思いませんか？ 思わないのなら、妻のキャラが問題というのなら、もう何を言ってもムダでしょう。 仮定の話ですが、離婚した場合の養育権は、奥様のほうがよいかと。 お子様がかわいそうなのは、離婚ではなくて、家族の感情に無関心な父親だということをお忘れなく。 中学生ぐらいになれば、あなたに、それを示してくるかもしれません。 ずいぶんキツイ回答ですか？すみません。 あなたの言ってることに、過剰反応しすぎていると思ってもかまいませんよ。 ただ、こうしたケースは、いまや離婚（性格不一致）原因のトップ１となろうとしています。 あなたのお仲間も、たくさんいるのかもしれません。 離婚したくなければ、もう少し見方を変えたらいかがと思いました。 でも、この程度ではあなたに影響を与えることは、むずかしいでしょう。 あなたの文面の、巧妙な自己正当化はもっともらしく完結しているので （しかも感情的には希薄なので）なにも歯が立たないという気もします。
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- mn14c3b
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些細な痴話喧嘩にしか見えません。 その程度なら我が家も年がら年中しています。＾＾ 奥さんも本気で別れる気なんてないと思いますよ？ 気持ちをぶつける内は大丈夫です。 奥様が何も言わなくなった、夫婦の会話が無くなった・・ではないので、まだまだ健全な家庭です。 色々な意見を聞いて、離婚に至らない様に頑張って下さい。 お子様2人いての離婚は双方の為に決してメリットはありません。 修復する努力をお互いにした方が双方の為に良いです。 離婚の選択はお互いに相当のダメージ受けるだけです。 どちらかが浮気した・・とか価値観が合わなくて互いに一緒に空気も吸うのも嫌！という生理的拒絶に至るまでの深刻さが無い限り・・・離婚は止めた方がいいです。
お礼
回答ありがとうございます。 皆さんの意見で、 大体方針は決まりました。 ありがとうございます。
- michi-chaa
- ベストアンサー率28% (2/7)
初めまして。子持ちの既婚女性です。主様の質問文を拝見させていただきました。 私には、主様の視点からしか現状が伝わってきませんでしたので、はっきりいって主様が何が言いたいのかわかりませんでした。 奥様と今までもよく些細なことで喧嘩してきたというこですが、どうして喧嘩になってしまうかということを考えたことはありますか？その時、奥様の気持ちを考えたことがありますか？ 質問文に書いてある喧嘩の原因は、些細なことのように感じられますが本当は違う問題点があるということを考えたことはないのでしょうか？ 女は子供を産むと母親になります。 子供に関することだと些細なことでも、心配したり不安になることがあります。 主様は、今まで家族サービスもしてきたということですがそれはただの、形式的なものでしかなかったように感じます。 奥様がお子様たちに向けているような、気持ち・感情・行動を主様は家族に向けたことはあるのでしょうか？ はっきりいって文面からはそのようには感じませんが・・・ 言いにくいのですが、主様は人の気持ちがわからない人なのでしょう。 １０年一緒にいれば愛情もなくなるのが普通という考えからも、思いやりはないように感じます。 子育ては、愛情と思いやりがなければできません。主様は残念ながらどちらも持ち合わせていないということですので、家族として上手く生活できるわけがありません。 はっきりいって、妻に愛情もないと断言するような旦那と仲良くできる人はいません。 主様が、自分を変えることができないのなら奥様と子供たちを解放してあげてはいかがでしょうか？ 申し訳ないのですが、主様のような方と一緒にいる家族の方が可哀想です。 主様は節度のある行動をとっているかのように書かれていますが、中身は空っぽのように感じます。 一度、独りになって見つめなおしたほうがいいと思います。 あくまで私個人の意見なので、不快なら無視してください。
お礼
ありがとうございます。 皆さんの意見、身にしてわかります。 本当に、その通りかと思います。
- pekochan_2
- ベストアンサー率14% (58/399)
離婚したくないのであれば、お子さんが中学生になるぐらいまでは、子供のことを第一に考えた行動をしてみては？ 奥さんはきっと今は育児にかかりきりの毎日で休みがありません。 旦那は休みはあってもマイペースに庭いじり…。 余計にイライラするなら旦那なんていないほうがイライラが減ってマシだわ。と思ってるかも。 あなたはと言うと、それなりな家庭像が築けていればいい。家も建てたし、給料も渡し、休みの日だって勝手に一人で遊びに行ったりしない。端から見れば良き旦那。 だけど肝心な家族(奥さん)の気持ちを知ろうとはしていない。 奥様は、１番に子供たち。２番にあなた。それがすべて。 あなたは、漠然と理想の家庭を保つこと。 お互いに目を向けてるものが違うんです。 離婚したくないのも、奥様やお子さんではなく、自分が好きだから。「離婚された旦那」になりたくないから。 ただ本当に離婚したくないなら、子供たちが落ち着くまでは、自分を捨てて、家族のため、自分を犠牲にしてください。 休みの日は無いものと思って、とにかく子供と過ごす。たまには奥様に一息休憩時間をあげるだけでかなり違うはずです。
お礼
回答ありがとうございます。 離婚された旦那になるのは平気です。 自分の大事なものが欠けてしまいそうなんです。 休みの日なんてないですよ。 庭いじりたくて、休みの日に6時に起きて、 子供に宿題やらせて、7時に子供のやることなくなったので、 庭いじってるのですよ。妻が起きてからではできないので。 ただ、それやってれば、妻が満足すると思ってた自分が間違いだって、 みなさんから教えられました。 ありがとうございます。
お子さまのことを考えると、後１０年くらいは離婚しない方がいいですよね。 奥さまは感情的になりすぎです。 離婚してマイホームはどうするのか、その状態で養育費はどうするのか、どのように考えているのか聞いてみたらどうでしょう？ 何も答えられないと思います。 「離婚」って脅迫でしょうかね。 奥さまと距離を置いたらどうでしょうか。 ドトールで時間を潰すとか、図書館に行くとか、お金に余裕があるならネットカフェに籠もるとか。 家族４人で出かける時は苦痛かもしれませんが、心ここにあらずって感じのスタイルでいいんじゃないでしょうか？ だいたい子供にパンを選ばしておくなんて当たり前じゃないですか。 そりゃ怒りますよ。 無難に行動したらどうでしょうか？
お礼
回答ありがとうございます。 たぶん先のことは考えてないと思います。 No4さんの言っていたことが、だいたい真実です。 自分に問題があることに気付きながらこのような質問をしてしまいました。 感情的にさせているのは自分かと思います。 失礼しました。
- shishiro777
- ベストアンサー率50% (1/2)
この場合、へりくだって謝らなくてもいいと思いますよ。 ただ、奥さんの置かれている環境を理解してあげるだけで お互いのことは済むと思われます。 奥さんの気持ちも旦那さんの気持ちも感じたことありますし、よく理解できます・・・ 女性って理想が高い人が多いんです。 過剰にありとあらゆることを完璧にしようとする人もいます。 子育て中の専業主婦の方はよくこの「病」にかかります。 奥さんは家事に加えて、お子さん二人の子育てを 細かいところまで一生懸命されている様子なので、 完璧主義の病になっている可能性があると思います。 この病の悪いところは、理想が高い分、それがかなわないと心がつらくなり折れやすい。 ストレスもたくさんたまります。周囲にもなぜこれができないのと当たりやすくなります。 処方箋としては、今の奥さんが十分すぎるくらい頑張っていると認めてあげること。 別に謝る必要はないんです。頑張りすぎて心配だということを伝えること。 そして頑張っているご褒美だと、好きなことしておいでと一日休みをあげてください。 多少は奥さんがリフレッシュできて返ってくるかと思います。 可能であれば、それにプラスして、俺も読んですごく参考になったんだとでも言い添えて、 「「折れない心」をつくるたった一つの習慣」という本を購入して渡してあげてください。 今の奥さんに役立つ本かと思います。 長い人生で色々ありますが、お子さんは宝です。 きっと奥さんも離婚なんかしたくないでしょう。 あなたの態度を少し変えれば、きっとうまくいくと思います。頑張ってください。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね。 態度を少し変えることができたらいいのですが、 自分も硬直してしまっている感じです。
離婚したくなかったら、全て奥さんの言うとおりにするしかないと思います。 ちなみに私は、妻に逆らったことはないですよ。 もちろんこれ違うんじゃないかな？って事は多々あるのですが、言っても喧嘩になるだけなんですね。 逆らわなくても、正解は一つですから長い目で見れば、私の思う方向に行くものです。 女性は宇宙が自分を中心に回っていると信じている生き物です。 それに逆らってもなんの進展もありません。 そういう生き物と暮らしているということを再認識してはいかがでしょうか？ そしてそういう生き物から私たちは生まれたんですね。
お礼
回答ありがとうございます。 自分もそう思ってやってきましたが、 自分、そんなに器用でないほうなんです。 完璧に言うとおりにはできなかったんです。
- E-FB-14
- ベストアンサー率14% (401/2862)
そうやって世の男たちは女に難癖をつけられて離婚するんだナ 可哀そうに・・・・・・ 今はそれしか言えません。
お礼
回答ありがとうございます。
お礼
すばらしい洞察力です。やはりわかるのですね。 巧妙に自己正当しているのです。 その通りです。 妻に同じことを言われています。 自分がおかしいのです。 妻の本心と向き合っていないのは自分です。 自分がなにもできない人間のくせに、 プライドだけは高くてすべてうけつけて、 かといって、投げ出すこともできなく、 周りのせいにしながら自己防衛しているのです。 離婚したくないのは、 自分に普通の感情を注いでくれた妻を離したくないからです。 だから結婚したのです。 ありがとうございます。