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妻から離婚を切り出されています。
- 妻から離婚を切り出された結婚22年の5人家族。私が鬱になり小さな会社も苦しくなり、妻に当たってしまった。喧嘩は何度かあり、修復してきたが今回は限界を超えたようだ。
- 妻の実家の事情も関係しており、妻に戻ってほしいという願いもある。子供が大変な時に離婚は心苦しい。私はまだ妻を愛しており、修復したいと思っている。
- 現在は上の子の受験が終わるまで別居することになっているが、妻の母親の経済力に心配がある。アドバイスをお願いしたい。
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質問者が選んだベストアンサー
４０代の主婦です。 お子さまのことは、あまり考えなくてもよいのではないでしょうか。 もう十分に大きくなっていますよね。自立まであと一歩です。 自分たちのために離婚しない・できない、と言われる方が辛いですよ。 どなたかの回答への返信で、「お互いさま」という言葉を拝見しました。 私も、上記の内容を拝読する限り、そのように思いました。 そして、二人とも「お互いさま」の気持ちを持っているならば、自分を反省して相手を配慮する 思い遣りが芽生えるのになあ、とも。 質問者さまが、「夫婦の問題」としてとらえ、残りの人生をどう歩むかを考えながら 判断した方がよいと思います。（あるいは覚悟……） あまりにも空回りの状態が続いたら、質問者さまご自身がもっともっと切なくなりますよ。
その他の回答 (11)
- akiyamakun
- ベストアンサー率12% (27/221)
厳しいようですが、修復は不可能だと思います。 私でも、離婚を選びます。 実家に帰った方が経済的にも精神的にも、楽ですよね。 お子さん達も、そう願ってますよ。 経済的にも精神的にも、しんどい父親なら、いなくて結構だと。 頼りがいのあったお父さんの記憶のままの方が…
- 45aer7t8aery
- ベストアンサー率0% (0/1)
多分修復はムリかと思います。 もし修復出来たとしても、またすぐにダメになってしまう気がします。 早く切り替えた方がいいですよ＾＾ 下のサイトで、私は週３回ペースでおいしい思いをしています。 口コミがあるので、分かりやすいですよ！！
- 参考URL：
- http://mentaishi.com/
- xl1200c
- ベストアンサー率21% (11/51)
みっともない男ですね。 今まで自分の都合で奥さんに当たり散らしていたにも関わらず、いざ離婚を申し立てられると「俺が悪かった～（泣）お前を愛しているんだ～」って気持ち悪すぎる。 あなたは子供のためとか言ってますが、子供は十分にあなたの取ってきた行動を理解していますから、子供たちは離婚したことが逆に嬉しいのではないでしょうか？離婚したくないって言うのはあなたのエゴ以外のなんでもない。奥さんは経済的に行き詰まる事もないのであれば、あなたの満足の為に３人を不幸にするのは止めてあげた方がいいんじゃないですか？
- kulai
- ベストアンサー率0% (0/1)
静観する 口論に呼応しない 奥様が離婚したい気持ちが硬いなら仕方ないかも すでに意中の人が居るのかも 奥様が離婚否定的でない場合は有り得る話です 喧嘩はお互い様 大きい声出すくらい文句を言い続ける奥様で有っても大声は損です
奥様の下部に成り下がりなさい！・・・ 女子供（弱い者）に大声出して、怒鳴って暴言吐いて恥ずかしいでしょ！（弱い犬程よく吠えるって貴殿の事を言うんだね） 口から出た錆び何だから諦めるのが肝心でしょ！（今更、ジタバタしても遅い！） 奥様の言動を・・・在るが儘に受け入れるしか、貴殿の選択する道は無い。 【別居すると、お金にモノを言わされそうで怖いです】・・・貴殿は口の暴力で奥様やお子さんに対して、恐怖を与えた見返りですね・・・でも、お金は生きる為に役に立つ！貴殿は役に立つ事を与え無かっただけの結果。 ハイ！・・・もう、お解かりですね！？・・・貴殿は本当に小心者！（奥様の実家がお金に余裕が在れば、貴殿は何の心配も無く見送る事が出来るでは在りませんか！？） 今の貴殿に何が出来ますか？何を与える事が出来ますか？（身から出た錆び所か、口から出た愚か者への転落者の自覚を持って、奥様の解放を実行して、お子さん達には暖かい心で、見送るのみ） 別居するまでの間は・・・兎に角、下部に成り下がり徹して尽くすのみ・・・奥様も変わるかも知れません？（３，４ヶ月のチャンスを与えてくれてるなんて素晴らしい奥様な事。） 頑張ってね・・・小心者。
お礼
ありがとうございます。 私が小心者なのは認めます。 しかし、妻を開放しても、妻も幸せになれそうな気がわたしにはしません。 妻の、選択に従うしかないのはあなたのいう通りだと思います。 シモベ？ですか。今はもうそんなもんですよ。
＞下の子は中三の女の子ですが、上は男の子で高校３年の受験生です。 親のごたごたをどうみているかです、離婚すればと言うかも知れません。。。。。 再々起こすドタバタ劇に意外とさばさばして居るのも子ども側かも知れないところです。 思春期とは言え、以外に冷静に物事客観的にみているかもです・・・・ 夫婦のごたごたをみて暮らす事が良いのか、いっそすっきり家を別れて住むかは、子どもさんから回答貰えばとも思いますよ。 夫婦と子どもの考えは以外に違う角度でくる事もあります、子どもさんを入れてこの先を話し会う事は出来ないですか？ もう大人の感性は出来て居る段階です、以外のクールな回答も出てくるのも事実です。 親親と過剰評価をして居ますけど、喧嘩ばかりする親を見て居心いいですか？ 自分が質問者さんの子どもなら、いい加減にしろよと言いたい気分です、親の都合で勝手に喧嘩して居るだけではないのか？ 常識ある大人です、大概にしてくれ、これは叫びかも・・・・・・ 子ども子どもとガキ扱いをして居ませんか？ そもそも揉めるのは夫婦では無いですか？常に喧嘩しか見せて居ない親を率直に親と認知してくれて居るか、真剣態度を決めて欲しい、これも子どもの本質を突く回答も出るかも・・・・・
お礼
ありがとうございます。 いつも言い争いをしてるというよりは、年に２ー３回大喧嘩し、そのあとは修復モードに 入るという感じだと思いますが。 妻は、言われた本人なので尾を引くと思ってましたが、子供も尾をひくのでしょうか？ 子供たちは、どちらの側にも付きたくないようです。 一度、子供達に聞いてみました。２人とも、できれば、離婚してほしくないようですが、離婚したらとりあえず母親と暮らし、籍は父親で、学費も父親が持つ。そして、兄は近いうちに一人暮らししたら私が援助する。といいました。 妻の都合がいいようにも思いますが、子供に頼まれたら嫌とはいえませんし、同じ籍というのはうれしいです。 妻の実家は経済力がありますが、妻には稼ぐ力が現地点ではないのでそんな風に言ったような気がします。
私の回答に返信があったのを読みました。 変わった姿を見せるというのは、簡単にキレたりしないことですよ。自分に弱い部分があるのなら夫だからとか男だからとか関係なく相談するとか、話を聞いてもらうとかで十分解決できることだと。 言葉にすると感情がたかぶるなら、ワンクッション置いて手紙(メモで良いぐらい)にする、メールで伝えるなど自分の感情をストレートに出さない方法で、まず相手に切り出すことも出来ますよ。 離婚についてのご自信の考えを、直接奥さんに伝えるとこじれる心配があるなら、子供さんと話してみてください。 間に立つものとして、ちゃんと意見を言われると思います。子供だからとかまだ大人の問題に巻き込みたくないとかの心配はいりません。 勝手に離婚が成立してしまうより、子供さんたちのことを考えている行動だと思います。 まだ家族に対して大事にしたい強い気持ちがあるなら、何も考えられないなんて言わず、色んな手を考えてもっと執着してください。
お礼
過去にも喧嘩してしばらくは私の態度も良いらしいのですが、2-3ヶ月で気が緩み 大体半年ぐらいでまた大きくきれてしまうのくりかえしが３年以上続いてるので 今、いくら謝っても信用してくれません。 他人には、きれたりしないのですが、母親と妻だけ大きくきれたりします。 内弁慶というか子供なのだと思います。 でも、本当に妻は愛してます。家族には、執着します。
- wildthing
- ベストアンサー率15% (185/1186)
友達だって嫌なことを言われたら離れていきます。 毎日顔を合わせる奥さんなら余計に嫌でしょう。 平謝りしてみてどうせ自分の会社がうまくいっていないのなら 奥さんの家の手広い商売の手伝いをするというのはだめでしょうか？ 子供たちとも一緒に居れます。 それでもだめだったら離婚すればいいのではないですか？ 奥さんに愛していると最後に言ったのはいつですか？ この質問に対してはちゃんと回答をお願いします。 奥さんに愛しているよといつも伝えていましたか？ 言うことは大切です。 言われないとわかりません。
お礼
私も来年から別の商売を別途はじめるので妻の実家は手伝えません。 ー＞奥さんに愛していると最後に言ったのはいつですか？ 昨日とおとといメールでかきました。口では照れて言ってません。 でも、妻は肩こりがひどいので、三日連続２０分ぐらい肩もみしています。 いつもなら、少しは機嫌をなおしてくれるのですが今回は難しそうです。
奥さんにキレるのに、つまらないことが原因でなんですか？つまらないことなら堪えれば良いんじゃないですか。キレて良い相手なんていませんよ。 キレるって自分の感情のコントロールが出来ないってことですよ。それをぶつけられて許せるなんてありえませんよ。奥さんは耐えることだけをすれば良いんですか？ 自分は忘れっぽいって最悪ですよね。しかも奥さんに罵詈雑言って口げんかだったとしても、罵詈雑言を浴びせられたこと忘れるなんて出来ませんよ。 奥さんが強気だったからこそ、今まで子供を育てて、あなたと離婚しないでいてくれたんです。 修復したいって書かれていますけど、その言葉の意味は何ですか？また同じ生活を送りたいってことなら随分勝手な話ですよ。 修復に値するのはあなたが変わることを見せる。過去に戻らないことを証明していくことだけですよ。 許しを得て元の鞘にもどるなんて、生易しいことではないと思いますよ。
お礼
ありがとうございます。 あなたのおっしゃる通りだと思います。 妻は、喧嘩と修復というパターンは、ここ３年は、年に１から２回繰り返してきたから無理だと言います。 -＞修復に値するのはあなたが変わることを見せる。 どうやって見せられるのか。今回は違うと、どう証明するか、いいアイデアがありません。 生易しいことではないのは実感しています。
別居することは、一つの手だと思います。 けれど離婚は別です。 別居するにしても、あなたと子どものとの関係は保たなければなりません。 必ず、調停なり、裁判なりして下さい。 お金の問題だけではありません、専門家でなければ、思いもつかない問題が とても多いのです。 別居すると、一定期間を過ぎると、相手の申告だけで離婚成立してしまう場合があります。 結論を急がず、専門家の意見を夫婦共に冷静に聞き、じっくり話し合い、 子どもの為の話合いをしなければなりません。 あなたが離婚をしたくないのなら、 別居して、少し距離を置き、冷静になりながら、 妻へ、子どもへ、妻の両親へ、 頑張って働きかけするしかないでしょうね。 結論は急がないでください！！！！！
お礼
ありがとうございます。 辛いですが別居が最善の方法かも知れません。
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お礼
ありがとうございます。 私は、お互いさまと思ってましたが、妻はそうは思ってくれません。 いま、私からはいえません。 確かにひどいことをいいました。 覆水盆に帰らずと妻は思ってるようです。