yukai1515のプロフィール

夫が単身赴任をして6年目になります。これまで月に１２万から毎月かかった携帯電話の使用料を差し引いて、生活費として渡していました。アパート代は別にしています。数年前から給料明細をもってこなくなり、先日やっと持ってきた明細を見てびっくり。第2口座なるところに3万が毎月振り込まれていました。調べたところ2年前からやっていた模様。お金のことでは、細かいことで私の信用を失ってきて懲りている思っていたのに、またかという気持ちで愕然としました。夫は生命保険業界におり、営業所をまかされていますが、付き合いや営業員さんへご馳走するのに自腹のケースが多く、やっていけないの一点張りです。 子供たちの教育も考えて貯蓄も必要だし、離れているからこそ、いろんなことを相談したり話しあって行きたいと伝えても、私の理解がないから悪いの一点張りで自分のしたことを正当化し、電話しても冷たくあしらわれ電話を勝手に切られる始末です。さらに”今後のこと（私との離婚）も視野にいれて考えてみる”と言い出す始末です。話し合いすらもとうとしません。今回のことは水に流す条件として、・第２口座をやめること、・毎月明細をわたすことを伝えましたがそれも考えてみるというだけで何ひとつ変わろうとはしません。 どなたか解決の糸口となるアイデアをお願いします。 　保険業界のお付き合いなどは、そんなにお金がかかるものなんでしょうか？それはなぜなんですか？また、夫の言動でどれだけ私が傷つき悩み苦しんでいるか理解してもらうには、どう対応していけばいいのでしょうか？ 　小さな喧嘩はあるにしても、それほど仲が悪いとは思っていませんし、私が正社員で収入があるのでそれでなんとかなってきていたということもあり夫に甘えがあるのも事実です。 　現在中学3年の息子がおり、受験を控えているので、事を荒立てたくはありません。私は離婚は考えていません。

はじめての投稿です、よろしくお願いいたします。 結婚15年の夫・妻(私)ともに40代前半、子供1人です。 一昨年6月、主人の携帯に浮気を疑う内容のメールがあるのを見てしまいました。 動揺しましたが主人を信じたかったのでたしなめるだけで追及はしませんでした。 ですがそれ以降、内心は疑心暗鬼で何かあると信じきれないもどかしさを主人に向けて、 攻撃的な態度になってしまいました。(暴力はしていません) その態度がコワかったのと仕事がうまくいかないことが原因だそうで、 浮気はその後も続いたようです。 相手は会社の独身女性。 昨年3月に私が携帯を調べて確信しました。 その後、何度もやめてほしいと頼んでも「(私が)コワイ、別居しよう」の一点張りでした。 頑なになった主人の心は変えられないので、まずは自分を立て直そうと 「なりたい自分」を目指して、穏やかな優しい女性になれるよう努力しました。 温かく優しく接し主人を大切にした私の心が通じたのか、秋頃相手とは終わったようです。 家族3人楽しい幸せな生活に戻りました。 ここまでは、絵にかいたような浮気からの起死回生なのですが・・・ 今年の3月から、激しいフラッシュバックが起こるようになりました。 春の日差しにあたると、浮気を確信した日のあたたかな日差しとリンクして 胸が苦しくなり何もかもが辛くなる。 街に出て相手と同じ年頃だろうOLさんを見かけると「こんな女性とHしたのだろうか?」と イヤな想像をし吐き気がする、そんな自分に自己嫌悪。 また、許したはずなのに今になって「裏切られた」「悲しい」という感情がムクムクと復活してきて コントロールできずにいます。 自分でもなぜここにきて??と思うのですが、原因?と思い浮かぶ点があります。 修羅場だった時は「コワイ」「愛情はない」「別居しよう」と言われ続け、 浮気をされた自分の「辛い」「悲しい」「信頼を裏切られた」という気持ちを主人にぶつけらず 自分の中に封印し自己反省を繰り返しました。 そして、主人が求めているだろう「穏やかな居心地のいい妻」になりました。 その時に吐き出さなかった負の感情が、危機的状況が去った今 安ど感もあって心の中で爆発しているのでは?と思うのです。 今は反省したのか主人は私・子供を大切にして家事も助けてくれたり優しくしてくれます。 レスも解消されました。 夫婦の絆が回復したのですから、幸せなはずなのに、、、 表面は穏やかな妻で仲良し夫婦なのに、本当の私は過去のキズが癒えず 「まだアナタに浮気された悲しさが癒えないの、ツライの!」と心が叫んでいます。 先週、ひどいフラッシュバックがあり接待後夜遅くに帰宅した主人に 「ツライ、私が離婚してほしいって言ったら別れる?」と尋ねました。 離婚と口にしていてもホントにしたいワケではありませんでした。 主人に面倒くさそうに「なんで今そんな話するの?」 「(ふてくされたように、浮気して)ごめん」と言われ、 何かがプツンと切れてしまいました。 その後ずっと「浮気して苦しんでいる私を知りながら関係を続けた主人」 「なんでこんなに辛い私の気持ちを理解しないの」 「浮気を過去のことにした主人と過去にしたいのに出来ない私」 「今の生活は偽善じゃないのか?」 ・・・と今更のようなことが頭の中をグルグルしています。 こんなことを考えても何も前進しない、アホな思考回路だと思うのに断ち切れません。 昨晩、面倒くさそうにされショックだったことを感情的にぶつけてしまいました。 主人は「自分がしでかした事だけど、こんなに頑張ってもダメで 一緒にいて辛いなら離れたほうがいい」とまた別居を持ち出しました。 今の私には別居は「逃げ」のように感じ解決法とは思えません。 また、子供のことを考えると、父親と離れる子供を今の私の精神状態で支えられるか自信がありません。 また、主人は私が落ち着いて考えられるよう自分が引き取ってもいい、と言いますが残業も多い主人が世話をできるか疑問です。 長くなりましたが・・・ 1、浮気のほとぼりが落ち着いてきた今更、過去の過ちにこだわる私は 　主人に依存しているヘビ女(しつこい性格悪いオンナのイメージです) 　なのでしょうか? 2、主人は「そんなに依存しなくても・・・」と言いますが、 　今だからようやく言える、吐き出すことで辛い気持を癒したい。 　何もしなくていいので、ただこの辛い気持ちを受け止めてもらいたいというのは依存ですか? 　また浮気を許した時点で、これは口に出してはいけないのでしょうか? 3、別居は今の私にとって解決法になるのでしょうか? 4、フラッシュバック、裏切られた辛さを克服された方、 　どのような方法で乗り越えられましたか?　よろしかったら教えてください

結婚２年目の３６歳、女です。 夫を好きになれないのはどうしてなんだろう。 私がおかしいのか、相性が合わないものは仕方がないのか、悩んでいます。 他の質問もよく見させて頂いていますが、 夫を愛せない、夫とセックスしたくない、など共感する事も多いです。 そう言った質問を読みながら、自分の頭の中でぐるぐる考え、ある結論が出たような気がしたり、また分からなくなったりしています。 夫は４歳年上で、性格は明るくて真面目で優しく、とてもいい人です。一年くらいお付き合いしてから結婚しました。 何故お付き合いしたかと言うと、明るくて話しやすかったし、いい人だったからです。 恋愛対象というより結婚相手として見ていたと思います。 手をつないだり、キスをしたりしても、あまりときめきを 感じなかったですし、夫との初めてのセックスは、正直なところ、したいというより心の中で抵抗がありました。 でも、夫は優しくていい人だし、抵抗を感じるのは私がまだ慣れていないからで、最初はこんなものだろうと考えていました。 私の恋愛経験ですが、２０代、３０代と相手ときちんと向き合うような 真剣な恋愛をしたことがないので、愛についてよく分からないのです。 年下や既婚者、出会い系、あとは私の性癖で大変恥ずかしいですが、Ｓ男性とお付き合いがありました。 夫と結婚後、気持ちが触れ合うどころか、離れるばかりのような感じがしています。 共感し合えることが少ないですし、休日など一緒に過ごしても幸せを感じないです。別に出掛けなくても一緒にDVDでも観て、心安らげるのならいいのですが。。 優しい夫でも結婚してみると、そりゃ嫌なところとかありますし、細かい所に目がいってしまって、ムカつくこともあります。 でも、せっかく一緒になったんだし、明るくがんばろうと思っていました。 妻が明るく朗らかであればやはり、夫も嬉しいと思いますので、ある日の休日、一緒に買い物から家に帰ってきた時、夫が後ろから抱きついてきました。 私はそれを嬉しいと感じず、身構えてしまいました。 自分でもショックでした。好きな人から抱きつかれたら、嬉しいはずで、とろけるような気持ちになるはずが、嫌悪感を感じるなんて。 今でも、背後に来られたり、寄り添ってくると離れたくなります。 私が心を開いていないからなのでしょうか。 こんな感じなのでセックスの回数も少ないです。 数少ないセックスも気持ち的には無理をしてという感じですが、終えた次の日などは、私でもこの人とセックスできた！と役目を果たせた嬉しさと、結婚に希望が持てたような気がして、少し安心します。 年齢的に子供は欲しいですし、焦りますが、最近は、２人寄り添って生きられないのに子供を望むべきではないな、とも考えます。 子供に恵まれたら、きっと夫は積極的に家事や子育てに協力してくれることだろうと思います。（夫も子供を欲しがっています。） 夫は子供を胸に抱き、父親になるという幸せを与えられるに値する男性だと思います。 問題は私なんです。何故夫を受け入れられないのか、 受け入れようとしていないのか？ 好きになろうと思えばなれるのか？ 平和ぼけして頭がおかしくなっている？ 近くにある幸せを見ることができない馬鹿なのか。 結局、頭の中でぐるぐると考えるばかりです。 お互いが不幸になるのなら、離婚するしかない。 次に出会いがあるかも分からないし、そうすると子供を授かれない かもしれないけど、それを覚悟で離婚するか？ 昨日から、こんな事を考えてばかりです。 長文で、結局何を相談したいの？という感じかもしれませんが、結婚して一年あまり、夫とこの先やっていけるかずっと悩んでいます。 心のあり方、人生のアドバイスなど、何かアドバイスがありましたら、 どうぞよろしくお願いいたします。

11歳から17歳くらいまで兄に暴力を振るわれていました。摂食障害も併発し、結婚して3年目に、摂食障害は自然と治まってます。 私は今20代後半で子供も2人います。2人とも毎日1人で見てます。 過去の暴力のことを今日まで、胸の奥に閉じ込めてきました。 毎日育児が疲れてるのかわからないのですが、自分を否定する毎日です。そのせいか、過去の暴力のことを我慢しても苦しかったことを思い出さない日がなくて苦しいです。 父と母、兄、私の4人家族で、父は仕事で昼も夜も家にいない時間が多く、母も病気持ちほとんど自分の部屋で寝ている感じでした。 だから自然と私が11歳の頃から家事を全般、手伝っていました。 兄の暴力は父と母が見てない所で何時間も殴ったり蹴飛ばしたりする感じでした。 私が電話をかけて誰かに助けてもらおうとすると、電話を取り上げられ、隠しに行って、戻ってきて、お前が悪いお前なんか死ねと言いながら暴力でした。 兄が忘れた頃、私は何度も、母や親戚の叔母、父方の祖母に泣きながら助けてこのままだったら兄と夜2人きりでいるのは無理だと言いました。 でもいつも皆に言われたのは、「あんたが口が立つから殴られるんだ、黙って我慢しろ、何も言わなければ暴力はふるわれない」といつも言われました。 それから親戚にも親にも心底打ち解けるのはやめました。 私は我慢、父も母も親戚の大人は皆冷たい、私は大人に愛されていないと思って暮らしました。 当時、11歳で家事を誰にも教わらずやっていたので、大変は大変でした。 近所付き合いもなく誰も声をかけてくれませんでした。 父も母も兄も、私が家事をする当たり前だ不満を口にするな！と言いました。不満を顔に出したような時は、殴られて、その顔をするな！と言われました。頑張っている自分は誰にも知られず、暴力ばかりでした。辛かったです。 父と母の私に冷たい環境と兄の暴力が忘れられません。 子供を2人育てているんですが、自分の愛情、自分の考え、すべてに自信が持てません。私なんかいなくてもいいんじゃないかとしょっちゅう思います。 心療内科に行くと疲れてて鬱気味だと言われました。 子供が可愛くて同じ思いをさせたくないと思ってます。私が病気にならないようにいつも子供を傍で見ていてやれるように気をつけてます。 でも同時にいつも、私なんかもう嫌という気持ちにしょっちゅうなります。 こんな親にもなりきれない私なんか、よっぽど居ないほうがいいのではと思います。 今父も母も兄も嫌いです。連絡は何か行事があったとき、もうわだかまりを持ってないように見せていますが、後からいつも関わらなければ良かったと後悔します。もう絶縁したいと思ったり、でも家族だしという気持ちで揺れてます。 兄は遠く離れて就職してますが、怒った凄んだ言い方で「親に心配をかけるなわかったか！？」と言うのでうんざりして返事してます。同時に親にお金を送ってくれと言うこともあるのを知っていたので、お前が言うなと呆れたり腹が立ったりします。また父と母に「孫の面倒を親に見させる、手のかかるやつで、大変だな」と言ってると父が言ってました。 確かにそうかもしれません。 育児ノイローゼになりそうで、過去のこともドンドン大きくのしかかってきて、自分が壊れていきそうです。会う人にやつれてると言われます。 ママ友達とも仲良くしたいし、もっと自分を大事にして明るく人生を送りたいです。でもどこか暗くなってしまい、たびたび人付き合いがしんどいです。 いつまでこの状態が続くのか、この精神状態は一生続くのかと、毎日息の詰まる思いです。育児ノイローゼが先か、過去の体験が先か、どっちの不安が大きいのかもわかりません。私はどこを直せばいいのでしょうか。毎日思います。 乱文すみません。

ブランド物や海外旅行って家計に余裕がないと無理ですよね。 自分では稼ぎがない専業主婦がそんな贅沢をしているという話を聞くと、 例えば共働きで一生懸命働いている方などから見たら、 正直なところ腹の立つ事なのでしょうか？