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４０歳の息子が嫁と離婚したいと感情的なっている。
４０歳の息子が嫁と離婚したいと相談に来ました。息子は嫁の悪口をいい、こんな妻とはやっていけない、俺の人生を台無しにするつもりか！と感情的に言い収集がつきません。 嫁からも話を聞きましたが、どこの夫婦でもあるような問題でした。 しかし息子はもう妻には信頼も愛情も一切ない、離婚して人生をやり直したいと いい誰の話も聞かず嫁や子供たちへも冷たく接しているようです。 そして息子が離婚といい始めた時期に、息子には好きになった女性がいることが わかりました。浮気とまではいきませんが、好きだという気持ちを伝えたようで 嫁はそれを知りとても傷ついています。 こんな子供の事や家の事など後先考えず、嫁の不満だけをいい離婚といい続けている息子に対し親としてどう接すればいいでしょうか？ 息子の友達にも相談にのってもらいましたが、それを息子が知るとよけいなことを するな！女性は一切関係ない！と怒って親の言うことも聞きません。 そんな自分の事ばかり言っていたら、すべてを失うから考え直せと言いましたが、 今でも夫婦喧嘩をしたら、すぐに私たちへ電話をかけてきて嫁の悪口をいい、 もう離婚しかないと言い張ります。 私は息子からの電話がなるとドキッとしていたたまれません。 どうしたら感情的にならず息子と冷静にはなせ、どのようにアドバイスすれば いいでしょうか？
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- oyatsuya
- ベストアンサー率21% (111/517)
息子さんは、分かっているんですヨ。 離婚したい理由に正当性が無いって。 だから、それを正当化したいために、母親の同意を求めているのです。 だから、同意を得られるまで、しつこく、自分の理由は正統だ正統だと言い立ててくるのです。 母親の同意を得ることで、離婚を自分優位に正統に進めたいのです。 苦笑してしまうのが、 息子さんが思いっ切り訴えている、嫁への数々の不満の内容が、 多くの夫婦間では離婚理由にならない程度の内容だってことですね。 きっと、相手女性の反応が多少良くって、浮かれてしまっているのでしょう。 女性に免疫が無いゆえにという可能性もありますが。 それでも、 自分の立ち位置（夫・父親・世帯主・・）の自覚が皆無という面から察するに、ガキ。心が成長していない部分があるのかもと思わせられます。 対応は、冷たく。。 そんなことで？ と冷たく聞き捨てる。 とにかく同調しない。 同時に、お嫁さんとは仲良くして、それを見せ付ける。 お嫁さんと仲良くしているその場で息子さんがお嫁さんの不満を言い出したら、 息子さんとお嫁さんと質問者さんの３人が居るその場で解決してあげる。 同時に、女性のことをチクリとやっておく。
- lovesion
- ベストアンサー率32% (54/166)
失礼ですが子離れ親離れが出来ていないようですね。 ４０歳の大の大人が好きな女性が出来たと言う理不尽な理由で妻子を捨てようとしている事に何の相談があるのでしょうか。また相談するからにはアドバイスを聞く耳を持っているはずなのにただ一方的に自分の主張を受け入てて欲しいだけですよね。 夫婦喧嘩の後に電話してくるなんてあまりにも幼稚過ぎます。普通なら親に心配かけさせたくないと思うんじゃないですか。 あなたたち親がいちいち息子さんの言動に右往左往するのは息子さんに良くないと思います。 今回の事は親としての意見を言いそれに対して息子さんがどういう結論を出すかは本人の問題と突き放してはどうですか。 それに愚痴や不平不満の電話はもうしないでとはっきりと断りましょう。 息子さんがいくら希望しても多分離婚はそう簡単に認められないと思いますよ。 世の中世間はそんなに甘いものではない事を身をもって知らなければならないと思います。
- dottimiti
- ベストアンサー率12% (286/2363)
「そんな自分の事ばかり言っていたら、すべてを失うから考え直せ」というこの言い方は優しすぎるかもしれません。 ＞どうしたら感情的にならず息子と冷静にはなせ、どのようにアドバイスすれば いいでしょうか？ アドバイスというよりは態度で示すというのはいかがでしょうか？ 「息子には好きになった女性がいることがわかりました。浮気とまではいきませんが、好きだという気持ちを伝えたようで嫁はそれを知りとても傷ついています。」ということでこのお嫁さんの傷ついた気持ちを補うために、質問者さまもお嫁さんに謝り、嫁さんの側につきます。 すると、息子さんは孤立します。 こうなると、息子さんは歩み寄りをみせるか自暴自棄になるかどちらかだと思います。歩み寄りをみせたときに傷つきながら彼はお嫁さんにあたまをさげないといけないということを新たに学んでいくのではないでしょうか。 そういう学習の機会を作ったり、とにかく謝るという態度をみせたりということで、人間関係のバランスが変わって収束に向かう可能性もあるかもしれません。
- o09080706o
- ベストアンサー率10% (279/2617)
＞そんな自分の事ばかり言っていたら、すべてを失うから考え直せと言いましたが、 ＞今でも夫婦喧嘩をしたら、すぐに私たちへ電話をかけてきて嫁の悪口をいい、 ＞もう離婚しかないと言い張ります。 ＞私は息子からの電話がなるとドキッとしていたたまれません。 ＞ ＞どうしたら感情的にならず息子と冷静にはなせ、どのようにアドバイスすればいいでしょうか？ 息子さんは、取り返しのつかないことをしてしまい、その責任がうまくとれなくて右往左往しているんじゃないでしょうか。 誰かに助けて欲しくて。 それで、親には甘えの気持ちがあって、とにかく悪口でも親に言っていれば、誰かスーパーマンが来てどうにかしてくれるっていう考えが少しはあるのかもしれません。 しかし、現実にはそんなことは起こりません。 息子さんの態度は依存的なので、息子さんを離婚させないとしたら「ちょっと疲れてるんじゃないの？」ということで家庭に関するカウンセリングをうけ、彼に内面を見つめることをおすすめするのがいいんじゃないでしょうか。
- 山田 太郎（@f_a_007）
- ベストアンサー率20% (955/4574)
Q、どのようにアドバイスすればいいでしょうか？ A、「ほっとけい！」の一言です。 母子家庭であれば仕方ありませんが、こういう悩みは夫婦間で話し合って解消すべきです。多分、質問者に旦那さんがいれば「ほっとけい！」と言われるでしょう。 なお、「ほっとけい！」とは、無関心を決め込むことではありませんよ。 【ほっとけい！の精神-その１】 当事者の解決能力に対する深い信頼を背景に、問題解決の機が熟するのをじっと待つこと。そうして、ここぞという時に、当事者が当事者の意思で問題解決の扉を開けるようにサポートすること。息子さんと一緒になってアワアワアと騒ぎ立ててもなーんにも事態は好転しませんよ。ほっとけい！の精神で機が熟するのをじっと待つべきです。 【ほっとけい！の精神-その２】 喧嘩した夫婦の仲を取り持つのは友人でも親でもありませんよ。その能力は、時だけが持っています。雨降って地固まる・・・これが実現するには時が必要です。息子さんと一緒になってアワアワアと騒ぎ立ててもなーんにも事態は好転しませんよ。ほっとけい！の精神で時が経過するのをじっと待つべきです。 と、私は思います。 ＞お母さんが、あんなことを言ったから・・・ 「ほっとけい」の精神をかなぐり捨てて子供夫婦の喧嘩に介入すれば下手をすると「お母さんが、あんなことを言ったから・・・」と言われるのがオチ。可愛い子であれば、なお「ほっとけい！」ですよ。
- ebiharu
- ベストアンサー率25% (27/108)
40歳にもなると親と話しすらないですが・・・ 離婚するにしても、相談はしませんね、事後報告です。 それを電話して妻の悪口を言うという事は、聞いて欲しいと思ってるとしか思えません。 本気で別れる気はないのではないかと思いますが・・・ まぁ、分かりません、本気かもしれませんね。 でも、ま、いいじゃないですか、別れても、それが自分の決断なら。 例えば、いくら親御さんと言えど、親の意見を聞いて別れたのなら、後に後悔した際に親を恨みますね、だから余計な口は挟まない方が良いのかもしれませんよ。 うんうんそうかそうか、って話だけ聞いてやって、 別れる別れないは本人に任せるべきです。それで、後悔は無いんだね、と聞き、本人が納得しているなら受け入れてあげましょうよ。 やりたい放題やった後始末は必要かもしれませんが、自分で頭を打たないと、何をしてしまったかは気付きません。
- satouenn
- ベストアンサー率13% (286/2073)
こうなったらちょっと、考え直すのは難しいんじゃないでしょうか。 息子さんもいい大人ですから、本来だったら結果だけ報告されても良いはずですが、相談されたいる場合は、無下に突っぱねるのも変ですし。 離婚をする意思が、そこまで固いのであれば離婚をするしかないと思いますが、そのときにお嫁さんとお孫さんが絶対に困らないよう、完全にお嫁さんの味方にたった立場で、アドバイスをしてみてはどうでしょうか。 筆頭として考えられるのが、慰謝料と養育費です。財産分与も多分ありますよね。 そのあたり、具体的金額となって突きつけられたら、もしかすると頭がさめてくるかもしれません。 質問内容からすれば、息子さんの一方的な言い分が強いように見受けられますので、離婚となるとお嫁さんの言い値をきいてようやく納得してもらえる、そんな離婚の仕方になるのではないかと思いますし。 なんだかんだで、お金が力を発揮してくれる可能性が高いと思います。
- mdhdis
- ベストアンサー率15% (148/944)
51歳の既婚お父さんです！ 厳しい回答が多いようですね～ 確かに40歳なら 親に相談せず 自分の事は自分で責任を取るのが 当たり前な歳ですね！ ただ私も親ですから 貴方様の気持もわかります 相談されたら無視する訳にも いかないのも親ですからね！ アドバイスとしては とりあえず息子の言い分や話しを 最後まで聞いてあげる 貴方(息子)のしたいようにしなさい！ って言うしかありませんよね～ その上で 慰謝料や養育費が発生するなら ちゃんと払うように 子供がいるなら最後まで お父さんとして 責任を持って生きてなさい！ って感じかな
- asuka-n
- ベストアンサー率14% (111/782)
結局は「好きな女性」が出来たから離婚したいだけの事ですね。 息子さんにしてみたら、離婚出来れば理由何て何でもいいんですよ。 ・離婚するのも再婚するのも自分の勝手。ただ、離婚しても家の嫁は今の嫁しか認めない。 ・今後新しい女との間に子供が出来ても孫は今の孫しか認めない。 ・自分の勝手で嫁と子供を捨てるんだから慰謝料・養育費はしっかり払うこと。 ・今後再婚と言う事になっても会うつもりは一切ない・家にも入れない(来るな） 最低でもこの位言わないと。 子供とは言え、もう40です。家庭を持ち一家の大黒柱なんですから。 それに、親とは言え、あまり首を突っ込みすぎると大変な事になりますから。
- qwe2010
- ベストアンサー率19% (2193/11072)
息子さんは、すべて自分が正しい、と、自分の思いに同情する言葉しか受けつかません。 反論していると、その人から離れていくだけです。 あなたが、息子に伝えることは、人生のやり直しはできないと、伝えることぐらいです。 離婚すると、子供の養育費、死亡すると、前妻の子供に、相続権があり、再婚したら金銭的にやっていけないだろうと、教えてあげましょう。 あなたの教育の、失敗が招いたことですね。 今からでも、一般常識を教えてあげましょう。
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