離婚したい！

質問

結婚して5年、妻との生活が苦痛でならないです
恋愛結婚で知り合って一年で結婚しました
私は自営業（個人の小売業ですが）をやっていて、32才です、妻はひとつ下、子供は一人2歳です　
離婚したい理由は、妻に対して尊敬できる気持ちが持てなっくって、店も手伝って欲しいのですが全然そんな気ないみたいだし、家に友達や親を呼ぼうとすると嫌がるし、部屋の中はいつもぐちゃぐちゃ、余った時間で仕事に行くでもなく、趣味があるでもなし、週２回くらい自分の母親が来て家事をしてくれているようですがそんな妻の母も、子離れできてないようで違和感を感じます。あげく夜八時くらいになると電話してきていつ帰るか尋ねます、もう疲れた、人生の事を相談なんて、まったくできません
縁あって結婚したんですから、何とか分かり合おうとがんばったんですが、いつも平行線で終わります
子供と一緒に居たいんですが、自分が犠牲になってるようで、つらいです
漠然としててすいません　もう逃げたいです

回答No.5

ks1004 · ベストアンサー

私も実際結婚してnekoneko1314のように思い、話し合いやり直しも試みましたが、1年と持たず、結局2ヶ月前に子供2人がいながら離婚経験した33歳のおやじです。まず思うことはみなさんの回答にもあるように、奥様にきちんと思っている事を伝え、話し合いをする事。当たり前の事ですが、その上で改善出来る物はお互い改善する事から始めてみては？っと思います。実際問題、上記理由では、お子さんもいらっしゃいますし、奥様に法律上の重要な非があるようにも思いませんし、結構難しかったりしますよ。その上で子供の為にとか子供がいるからといつかひとり立ちする子供を言い訳にせず、きちんとお互いが夫婦として向き合い、それでも成り立たないんであれば、私のように離婚っと言う結論が出てくるかもしれないですね。なにせ離婚は物凄くパワーが必要です。親権が取れなかった場合、子供たちと離れ生活する事も考慮に。あまり偉そうな事も言えませんがこの辺で！

お礼

貴重なご意見ありがとう御座います。
私、ks1004さんの気持ち、少し分ります。
年齢も近いですし、これからの人生の成功をお祈りします。

回答No.12

banana777

＞自分が犠牲になっているようで、つらいです。

もしかしたら、1人で子育てしている奥さんも同じように感じていませんか？

ここにはあなたの愚痴だけがつらねてあって、どうも詳細がみえてきません。
尊敬できる気持ちが持てない・・・以前は持てたの？それはどういうところ？
店を手伝って欲しい・・・それは結婚前から話してあった事？もしかして、あなたが思っているだけだったりしない？
家に呼ぼうとすると嫌がる・・・何故？
部屋はぐちゃぐちゃ・・・それであなたはどうしているの？手伝わない？
余った時間・・・ボーっとしていてはいけないの？子育てって24時間だけど

あなた、奥さんのこと以外仕事のことなどでストレスかトラブルがありませんか？
そんな気がしました。
できれば、補足してください。
そうしたら、もうちょっとあなたの味方のレスもつくと思います。

回答No.11

hanakomail

「いつ帰るか？」なんてことは同じ屋根の下に住む者として当然です
食事の準備の関係もあるでしょうが、１２時過ぎて帰らなかったら「事故にあったかな？」と思って心配します

他のnekoneko1314さんの要望は奥さんの負担を増やすものばかりのような気がします
家に友達を呼ぶときの部屋を片付けやもてなしは奥さんですよね？
私なら「外で食べて来て」と思います
家にnekoneko1314さんのご両親を呼ぶのではなくご両親の家にお子さんを連れて行って
数時間でも奥さんを子育てから開放してあげようと思ったことないですか？
奥様のお母さんが家事を手伝ってくれてるとわかってて
「ありがとう」といったことは？

奥さんは１年生です
去年は１才の子の母親１年生、今年は２才の子供の母親１年生
１年生の奥さんが大先輩である自分のお母さんに色々手伝ってもらたりアドバイスを受けたりするのは
親離れとか子離れって問題じゃないと思います
もちろんnekoneko1314さんのお母さんにアドバイスを受けても良いと思いますが
義理の仲ですので自分の母親の方が良いに決まってます

離婚したいという前に、もうチョッとだけ子育てを理解する努力をしてはどうでしょうか？

「んで質問は何？(・_・)」という素朴な疑問もありますが
深夜３時の質問ということで「夜中の手紙」になってるんだろうな・・・
と思うことにしました（＾＾

参考URL：

http://www.unicharm.co.jp/ikuji/qa02/qa02_H_4.html#anchor1

回答No.10

neroli521

お互い一方通行なんでしょうか？
小さい子供がいて仕事も手伝って趣味も持って・・・
って大変ですよね。
小さい子がいたら、部屋なんて散らかり放題でもある程度は仕方ないと思います。
確かに奥様も問題なのかもしれないけど
質問者さんの思いやりも無いように感じてしまう。
結局、愛情がなくなったのかな。

回答No.9

syokora0323

結婚して１２年。主人は自営業です。
主人の仕事？もちろん、手伝っています。

子供が３人・・・
家事もして、仕事を手伝うってどういうことだか
わかりますか？（子供は１人も３人も一緒です）
＞自分が犠牲・・・
反対に奥様もいろんなこと犠牲にしていらっしゃると
思いますよ。
子供が１人でもいたら毎日が戦争です。
余った時間？・・・どれくらいの時間なのでしょう？
ちょっとした時間はできても仕事をする時間って
いうのはないと思います。
保育園や託児所に預けるならまだしも・・・
（もちろんお金もかかります）

私も主人と一緒に仕事をしておりますが
はっきり言って時間はないです。
家は片付けられないし、いろんなこと話す時間も
ありません。
２人で話そうとすると、子供が話しかけてきたりして
それで終わり。

あなたが今思っている以上に家のことが
悲惨な状態になります。
そうなっても、あなたは奥様を支えてあげられますか？

きついこと言うようですが
今のあなたの考えだと自分が大事（犠牲になってる）
という、被害者意識が少々おありかとも思えますので、もう少しお考えになった方がよろしいのではないでしょうか？

長々と偉そうにごめんなさいね。

回答No.8

noname#67400

2歳の子供って、たいへんですよ。
子供にもいろいろあって、手がかからない子供もいるようですが、普通は一日一緒にいるだけで疲れます。
人を家に呼ぶと言っても、その時間までに、家を片付け、食事の用意するなんて、子供がぐずりだしたらできないことだってあります。そういうことをいろいろ考えると、小さい子供のいる母親が家に人を呼びたがらない気持ちもわかります。

また、仕事を手伝ってほしいとのことですが、そのあいだは、子供はどうするつもりですか。
誰かにあずかってもらうとか、そういう算段をしても、いやとおっしゃるのでしょうか。
そういう心遣いもなく、仕事もしてほしい、子供の面倒もみろ、というのでは、やはり無理だと思います。

私（女）はいまは仕事もしていますが、子供が小さいころは、仕事も趣味もする余裕がありませんでした。
もう子供だけでくたくたで。

あなたは、子供を育てるということが実感としてわかっていらっしゃらないのでは、ないですか？

回答No.7

ozisan

奥様がどの様に考えておられるか解りませんので、貴方だけの事を書き込みます。

＞何とか分かり合おうとがんばったんですが、いつも平行線で終わります。

＝平行線で終わるのは、結局はあなたが分かり合おうとしていない様にも見受けられます。

他の方も指摘されているように、自分の要求や望みはは叶えてほしい。
奥様の等級や望みは何なのでしょうね？

自分には、だから。
人には、くせに。
と言います。

回答No.6

shige_70

離婚経験者です。

私の前妻はひどかったです。家事しない、散在しまくり、部屋はぐちゃぐちゃ、そのうえ浮気し放題でしたから。
それと較べればあなたの場合大したことないですね。

『週２回くらい自分の母親が来て家事をしてくれているようですが』とありますけど、『ようですが』という表現が引っかかります。あなたは家事に一切関知していないということですよね。あなたは家事を手伝わないのに奥さまに家業を手伝えというのはちょっと虫が良過ぎるのでは?

それと、2歳のお子さまを抱えて、趣味に没頭したり仕事に出たりできるほど時間が余るとは思えないのですが。
もしかして、育児も奥さまにまかせっきりですか?

あと、いつ帰るか聞いてくるのなんてあたりまえです。
旦那さんがいつ帰ってくるかわからないで待っている奥さんだったらどんな気持ちになるか想像できますか?
いつ帰れるかも言えませんか? それとも言いたくないですか? いつ帰るのか知られると困りますか? そんなことはないですよね。
毎日同じ時刻に帰っているのにいちいち聞いてくるとかならお嘆きも理解できますが、、、いっしょに生活している以上、そのへんの情報提供はしっかりやるべきでは?

たしかに奥さまにもわがままなところがあるとは思いますが、文面からはあなたにも上記のとおり改善すべき点があるように読みとれました。ちょっと振り返って考えてみてくださいね。

回答No.4

Yusura

えっとー、未婚なので自信なしで。
　読んでて、だめ人間な奥様だなっておもいました。しかも１年の恋愛期間にそれをぜんぜん悟らせなかったっていうのが、すごいですね・・。お子さんを産む前はどうだったんですか？そんなに部屋散らかしっぱなし、趣味らしい趣味もなくて、って感じだったんでしょうか？
　でも、nekoneko1314さんのお友達やご両親となると、呼ぶのにためらう気持ちはわかるので、nekoneko1314さんもちょっとわかってあげてほしいとおもいます。部屋が汚れていて、自分の都合もつかなくて、まだお子さんが小さい時に呼ぶのはちょっと・・でもそれで、自分の友達とかは呼びまくりだったらヤですね。そのへん、冷静に言ってもだめだったんですよね？
　そのあたり、なんで嫌なんでしょう。部屋が散らかっているから～だけじゃなくて、縄張りに入ってこられたみたいに感じるんでしょうか・・。あと、失礼ですけど、そのお友達の中に奥さんが嫌がる人がいたりしませんか？男尊女卑的なことをずばずばいう人とか、夜中まで騒いで煙をもうもうと吐いて遠慮なく遊ぶ人とか、散らかしたら散らかしっぱなしとか。
　そういうので嫌がっていらっしゃるのなら、外に出て飲むとか、室内は禁煙指定にして、お子さまも小さいことですし、片づけは朝までにnekoneko1314さんがする！って約束するとか・・。
　ぜんぜん違ったらごめんなさい。

　あと、自営業のお店を手伝うっていうのは、無理かもしれません。全面的には。
　家族でやるのがあたりまえって感じだとお思いになっていらっしゃるかもしれませんが、奥さんがやりたいこととは別かもしれませんし、またやりたいことが他になくてもその手伝いはやりたくないこと、かもしれません。どっちにしても時間を取られるでしょうから、子育てもいっしょでnekoneko1314さんもたいへんだとおもいますが、手伝ってもらってあたりまえ～じゃなくて、最初は期待しないで、これだけやってくれて、まあありがたいな、って方向でいまはとりあえず、考えてみてほしいとおもいます。
　あと、平行線っていうあたりは、何が平行線なんでしょう。奥様の屁理屈と、nekoneko1314さんの主張がかみ合っていないのかもしれませんが、奥さんにとっては大事な主張のつもりでいるっていうことはないでしょうか？分かりあうというより、お互い意地をはるんじゃなくて、折り合える妥協点を見つけられる方法を探す、っていうのはだめなんでしょうか。

　奥さんは、家事はしてらっしゃるんでしょうか？このサイトとか、近所の人とかみている限りでは、２歳のお子さんがいるともう何もできないって感じみたいですけど、でも、「尊敬できない」「人生のことを相談できない」っていうのはツライですね。
　もっとやっぱり、これ以上でも話し合って、「できなければ離婚だ」っていう、最後通牒つきつけてもいいんじゃないかとおもいます。
　お子さんについてですが、nekoneko1314さんも自営業ということは、ずっと子育てをしてきてらっしゃったんですよね。もしそれが、ほとんどメインと言えるぐらい世話をしていたら、養育権とかとりやすいと思います。乳幼児の世話を、主にしていた人がいちばんとりやすいっていう話なので・・。

回答No.3

nuni

わたしは仕事はしてますが、収入はあまりなくそれ以上に遊び、部屋の中はいつもゴチャゴチャ、趣味はあるけどありすぎ、休みになると４人の子は放ったらかしで遊ぶか寝るか親はこないけど呼びたくないし、夫の親を呼ばれてもいやです。あげく夜１０時くらいになると電話して、いつ帰るか聞いちゃいます。

・・・ヒョエー。わたしも夫にそう思われているかもしれませんね？
うちの夫は何もいいません。わたしがあまりガミガミ、タラタラ文句や愚痴を言えば、あまりいい顔はしませんが、普段は普通に生活しています。でも本当は日頃から、nekoneko1314さんのように苦痛を感じ離婚したいって思ってる・・・んでしょうか。こわ～い。

でも言ってくれなきゃ、わかりませんヨ。
nekoneko1314さんは、奥さんに言ってますか？

ギリギリのところまでガマンして、最後の最後で「離婚してくれ」って言われても、「ヘ？」って感じかもしれません。「じゃ、なんで思ったときに言わないの？なんでいつも言わなかったの？」って感じです。(でもその答えも充分すぎるくらいわかりますが・・(^_^;)　でもやっぱり言わなきゃわからないと思うんです。

nekoneko1314さん、なんかギリギリっぽい。
もっと日頃から注意したり、文句言ったり、話し合わなきゃダメだと思います。(自戒も含めて・・)

お礼

ありがとう！なんか励みになる意見です
私思いますが、nuniさんのご主人は、お幸せだとおもいますよ！
あなたは私の気持ちに対して、他人の現実をみて、ご自身に当てはめて考え、反省？（失礼ですが）しておられます。そんな考え方ができる女性は尊敬できます、ご主人はきっとお幸せだと思います。
小言にならない程度に相談はしてたんですが、妻の妊娠を機に、何もいえなくなりました、あなたが子供生んだら？みたいに言われてから、なんか胎教にも悪そうで、そんな結婚三年目でした

回答No.2

karakunai

夫婦ですから、あなたがなりたい家庭があると思うのですが。
将来、どんな風に暮らしたい、そのためには、どうしたらいいか？
家業を手伝い、子供は妻の母親に預けるとか、家業は苦手だから、好きな仕事をしたいとか。

何年先には、こうなりたい、という展望を妻に言ったりしましたか？
その夢のために、何をして、どう動いたら、いいのだろうか？と妻と相談し、甘い夢を語りあうことは、してますか？

夢の実現には、君の助けが必要だとか、こういう家庭になったらいいね～と住宅展示場を見に行くとか、実際、確実な夢のイメージができるように、数字で示すとか、こういう店がイイよって本を見せるとか。

現実、今を語っても～ピンと来なくても、いろんなサンプルを見ると、夢っていいなあと思って来ますよね。

幸運なことに、家庭的には妻に愛されていますよね、会話があるのは、スゴイと思いますよ。
だから、まだまだ、あなたの思いが明確に妻に伝わっていないのではないでしょうか？
夢を見て、実現に向かうときが一番充実してくるときでしょう？
これから～なんじゃないでしょうか？

一緒に夢を見る二人になってください、お子さんのためにも、みんなのため、自分のためでもあるのですから。
十分、時間もありますよ、まだまだ、これから。

補足

将来については、いま普通に生活していくのが難しい
時代ですから、若いときにがんばって会社の基盤を築き、子供が大学とか行きたければ行かせてやれるくらい、あわよくば、自分の家でも持ちたい、というのが私の価値観で、そのために二人でがんばって欲しい旨は、結婚前から言ってたんですが、私が一人で設立して、結婚の頃にはある程度軌道に乗っていたんで、仕事がない苦労は心底分かってないみたいです。
世の中人と人との結び合いですから、直接仕事を手伝わなくても、私の知り合いと上手く付き合いしてくれたらいいんですが、友達たちと食事にいっても、自分の話ばっかりします、フォローは入れるのですが、どうも分からないみたいで。住宅を見に行ったり良くしてたんですが、お金をためる計画を話し合っても私分らないで終わってしまいます、そんな事は私がすればいいんでしょうが、夫婦二人で協力しあう実感もなくって、住宅展示場の帰りにパチンコがしたいとか言い出すしまつです。それが確か、結婚2年目くらいの事だったでしょうか、そんなとき子供ができました。