離婚するか迷っています。

質問

私は、25歳の男です。妻は同い年、子供は７ヶ月、一昨年結婚しました。
妻とは、頻度としては１ヶ月に１回程、大きなケンカをします。原因は、ホントに些細なことですが結果としてほぼ毎回、妻は包丁を持ち出したり、ベランダから飛び降りようとしたり、風邪薬を大量に飲もうとしていました。しかし、今年の３月くらいからは妻は包丁を持ち出す代わりに妻の親を呼ぶようになりました。
　約２週間前にもケンカになりました。原因は、私が子供をつれて私の実家に行きたいと言ったら妻は断固拒否。私が今住んでいる家から私の実家まで車で１～２分ですし、３０分で帰ってくるからと言ってもダメでした。しかも、拒否する理由は、「私の親が子供に何するかわからんから」と妻は言いました。そうこうしているうちに妻の親が来て、妻の両親・妻の３人で私を責めてきました。今までも妻は、私の親や親戚に「なんであんたんちの親なんかに子供をみせなあかんのや」や「あんたんちの親戚とは関わりたくない」、「あんたんちの死んだばあさんの法事なんて私は会ったこともないんやから行かないから」など私の身内をけなすのでそのことを妻の親に話して今後は言わないようにと頼みましたが無視。挙句の果て、私と妻がケンカをする理由を妻の母親は、「私たち（妻の親夫婦）は今までケンカなんかしたこともないけどあんた（私のこと）の親は離婚しとるでケンカも多かったやろう」と言ってきました。確かに私の両親は離婚していますがそれは私たち夫婦のケンカとは何の関係もないはずです。さらに続けて妻の母親は「あんたは自分の先祖は大事にするのに私の先祖の墓参りには一回も来たことがない」と怒ってきました。しかし、妻も何年も墓に行ってないですし、私は墓の場所すら知りません。怒るくらいならまずは最初に私を連れて行ってくれればいいと思うのですが…ちなみに私の先祖の墓も１年に２回ほどしか行っていません。どうしてそんなことが言えるのか不思議でしかたありません。
話が長くなり、申し訳ありませんが、私は離婚するかどうか考えています。このまま夫婦生活を続けてもケンカの度に親が来てボロクソに責められるのが目に見えているからです。皆さんは、いかがお思いでしょうか？

回答No.13

funaho-cho

質問者様の仰る中で、私が一番気になったのは、ＡNo.６様と同じで、一昨年の結婚以来奥様側のお墓には一度も行った事が無い事。何故ですか??　「奥様自身すら行って無い」から、じゃあ自分も奥様のお墓に行かなくても良い事にはなりませんよ!!　奥様自身すらお墓に行った事無いのを良い事に、質問者様が奥様側のお墓を知らないのも、可笑しな話です。質問者様から(奥様側のお墓に)行く事を誘ってみた事有りますか??　奥様はそう言う気配りが欲しいのだと思います。私にすれば極端な話…奥様の母親の台詞「あんたは自分の先祖は大事にするのに、(奥様側の)墓参りには一度も来た事が無い」と言われるのも判る気がします。御自身の墓参りすら年に１～２回位しか…と言うのも、奥様の親には解せないのでは…??　ＡNo.６様の言う様に、年に２回行くのと、三年目で未だ０回のとは全く大違いだし、大問題です。私もこの御意見には大賛成で大同感ですヨ!!(笑)
我家も質問者様と似たと事が有り、世帯主は「自分がされて嫌な事は、他人には平気で出来る人」です。だからこそ私はついつい奥様側の立場に立ってしまいます。質問者様には不本意な回答でしょうが…!!(苦笑)　それでも我家は、世帯主の御盆休みはたったの三日しか無いのに、片道40km離れた私側のお墓に行きます。それで半日は潰れてしまいますので、旅行なんて以ての外です。「自分がされて嫌な事は他人には平気で出来る」様な人でも、年にたった一回ですが、家族で私側の御墓参りに行っている…　此れが何を意味するか判りますか??　私の父←故人(父は三人兄弟の末子)の長兄も毎年来ている様子が見受けられますが、80歳を越えた御老体ですので、夏場だとお墓参りだけで精一杯だと思います。だから「御墓掃除は私等にやれ…って事だと思うよ!!」と世帯主にプレッシャー掛けてます(笑)
そこで提案ですが、御墓参り一つにしても、例えば…お正月＋春分の日＝ご自身側、御盆(八月)＋秋分の日＝奥様側の其々のお墓参りする様に決めたり出来ませんか??　
それと奥様ばかりに、一方的に御自身の親と一緒になって責め立てる事を辞めて下さい。今は御自身が離婚したい事が頭に有って、余計奥様に対して腹立だしいだけかも…?!　その前に両家の親は入らずに、御互いにとことん言いたい事は言い合う事。私は結婚とは、一つの世帯を作る以上、お互いの実家からの独立だと思っています。だから根本的には先ずは本人同士で話し合い喧嘩し合う事だと思っています。奥様側の親は「喧嘩した事が無い」そうですが、其は其…!!　「本当に」喧嘩した事の無い人が居たら、私が御目に掛かりたい位です!!(笑)　その台詞は自慢げに言いたいだけかも知れませんよ!!　奥様の味方は質問者様だけです。両家の親は其々の子供(御自身の親＝ご自身、奥様の親＝奥様)の方を味方にするのは当り前の事です。だから親が出て来た所で、話合いで解決するとは到底思えません。ご自身も早く親離れをして、奥様の精神的支えになって下さい。

回答No.12

ponpokori

飛び降り、包丁持ち出し、薬物多量摂取…
果てには、普通主人の親が子どもに何かするという
発想にはならないです。（もちろん言われる"原因"はないですよね？）

第3者から、言葉で説明を見る限り
精神科受診領域ですね。

お子様7ヶ月とのことで
離乳食のこと、又　我がだいぶ出てくる時期ですので
育児が大変なのかもしれません。
私も上の子1歳・下の子0歳の時から、うつ病でした。
（その後いろいろあり、子どもと離れ鬱は完治）

夫婦ですから今こそ離婚ではなく、
支えてあげてほしいと思いますが…。
既に、愛想がつきてしまいましたかね。

精神病であれば、それを治せば
義親に子どもが何かされる等の妄想も治まり
実家に行くことができるようになるでしょう。

長い道のりだと思うし、
支えるほうも、病気を患ってるほうも大変です。

少しメンタルサイトをまわってみてはいかがでしょう。

回答No.11

koala60

モラルハラスメントに近いと思いますが・・・
一度検索してみてください。
育児ノイローゼとかいろいろあるでしょうが、言い方や話の展開が尋常ではありません。もしかしたら逃げたほうがいいかもしれないですよ。モラルハラスメントは男から女だけではありませんから・・・

参考URL：

http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm

回答No.10

noname#32617

＞「包丁持ち出すなんて尋常じゃないんやから育児ノイローゼとかの話もよく聞くしこういうことは誰かに相談したほうがいいと思うよ」

精神状態が不安定な人にこんなこと言っても逆効果ですよ。
自分が尋常じゃないと判断できないほど不安定なんですから。
自分で何とか今の状態から抜けだしたくて、あがいてる姿ですよ。
あなたにあたるのも、あなたに助けてほしいからです。

回答No.9

futotani3

離婚についての相談掲示板サイト
（自分はバツイチですが、このサイトで
いろいろ勉強してるつもりです）
をリンクしておきます。

同じような悩みを持つ人もいれば、
厳しいご意見をいただくこともありますが、
このサイトの方は、ほぼみな離婚という
過程を学んでいる人たちのようなので
一度訪れてはいかがでしょうか？

お悩み相談、から入ってください。

参考URL：

http://www.rikon-arcadia.com/

お礼

ご返事ありがとうございます。
早速、参考にさせていただきます。

回答No.8

green_smile

過激な奥様ですねーーー！！驚きです。
言葉遣いも汚いし・・・。
なぜこのような人を選ばれたんですか？
あなたの話を一方的に信じるとすれば
非常にありえない奥様だと思いますが。。
あなたの身内をけなすことも
何か揉め事でも今まであったんですか？
いつから奥様はそんな感じなんですか？
急に変わられた？
結婚前からそんな感じで分かって結婚されたんですか？？
もしそうならあなたにも責任が・・・今さら別れるなんて・・。

まあ・・・奥様の言い分がないので何ともいえませんが
この状態だとあなたが離婚したくなる気持ちも分かりますね。
私なら主人が子どもを連れて義父母の家に行ってくれるなんて！
家でひとりのんびりできるのでかなりうれしいですが。。
何かあって理由があって奥様も口は悪いですが言っているとしか思えません。
背景に何があったのか、具体的にないんですか？

回答No.7

noname#81719

>妻は、かっとなりやすい性格で勢いに任せてあることないこと言ってしまうと妻の父親は弁明してきますが、でも人間して大人として言ってはいけないことの分別くらいはあると思います。さらに、その母親もまったく同じ性格でした…

>妻は包丁を持ち出したり、ベランダから飛び降りようとしたり、風邪薬を大量に飲もうとしていました。しかし、今年の３月くらいからは妻は包丁を持ち出す代わりに妻の親を呼ぶようになりました。

精神的疾患が見受けられるのではないでしょうか？
育児ノイローゼで包丁は持ち出さないと思いますが・・・。

一番大事な事は、CREAHANABIさんが一生このような奥さんを愛し続けることが出来るかどうか・・・ですね。
CREAHANABIさんが私の息子なら、夫に思いやりのない妻なら離婚を
薦めます。
このような、我が儘で、すぐにカァーとなる女と一生暮らしていけますか？
ご自分の人生を大事にしてください。
包丁・・・だなんて・・・。
命を狙われない内に別れられた方がいいですよ。

家庭が楽しくないでしょう？

お礼

ご返答ありがとうございます。
前、一度だけ妻に「包丁持ち出すなんて尋常じゃないんやから育児ノイローゼとかの話もよく聞くしこういうことは誰かに相談したほうがいいと思うよ」と言ったことがありましたが、さらに逆上し、「よくも人を病気扱いしやがって！」と包丁を振りまわされたことがありました。
妻が精神的に病んでいるならまだそれをお互い協力して治そうと思います。しかし、妻の親に私のことや私の家族までバカにされるのはおかしいですよね？

回答No.6

noname#32617

２５歳。結婚３年目ですね。子供も７ヶ月。私も同じような時期に似たような大きな喧嘩をしたことがあります。今も夫婦ですよ（笑）
女性の立場での意見なのでちょっとご主人に厳しい意見になるかもしれませんが、お許しください。

喧嘩をするようになったのは、奥さんの妊娠後からではありませんか？
奥さんの育児に協力していますか？
奥さんの育児に関しての相談、または奥さんの愚痴を十分に聞いてあげていますか？
→妊娠、出産、育児というものは男性が想像する以上に精神的、肉体的負担が大きいものです。当然些細なことにもイライラすることも出てきます。受け止めてくれる人がいないと、精神的に不安定になっていきます。

奥さんは育児の前はお仕事されていましたか？
→急に社会と隔絶されたような孤独感を味わう時期です。今までは生活の中の一部でしかなかった家庭が、突然自分の人生の全てになってしまいます。どうでもいいことを紛らわせることができなくなり、考える時間も十分あるので、思考はマイナスになりがちです。

ご主人の親御さんは何かと口を出してきたりはしませんか？
奥さんの親戚より自分の親戚が大事という発言、行動をしたり、奥さんの気持ちよりもご自分の親御さんを優先したりはしていませんか？
ご主人の実家が近いということで、頻繁にご実家に行ったりして、奥さんを精神的に圧迫していたりはしませんか？
親御さんが大事なのは当然ですが、今のあなたの家族は奥さんと子供が第一です。独身の延長のように、親御さんのところに行くのは当然、という行動はとっていませんか？
→ご自分の親戚を大事にしてもらいたいのなら、まず、相手の親戚を大事にするべきです。あなたがご自分の両親の離婚に触れられて嫌な様に、奥さんも自分の親戚を大事にしてくれないのは嫌なことです。それならあなたの親戚も知らないわ、という心理が働いてもおかしくありません。

お墓参りに年２回いっているのと、３年目で一度も行っていないのは大きな差だと思います。妻も行っていない、場所がわからない、連れてってくれればいい、というのは言い訳です。行く気があるならむしろあなたから、「お前もお墓参りしなくちゃだめだよ、一緒に行くから場所はどこにあるの？わからなかったら聞いてきて」くらい言えるはずです。

奥さんの発言、精神状態、小さなお子さん、あなたの身内に関する発言、を見てみると、上記のことがあてはまると思うのですが、心あたりはありませんか？
確かに奥さんの母親のあなたのご両親の離婚への発言は不適切だと思います。喧嘩がなければいいというものではありません。喧嘩するほど仲がいいという言葉もあるくらいですから。
ただ、奥さんのご両親はかわいい娘を守りたいために、攻撃的にでているともいえます。奥さんから何かしらのあなたに対する決定的な不満を聞いているのかもしれません。以前から喧嘩があって、３月からご両親を呼ぶ、ということは、それまでの喧嘩で奥さんが伝えたいことを伝えようとしたけれど、あなたに届かなかったから、自分では無理だと判断してご両親を頼ることにしたとも考えられます。
本当は夫婦二人で話し合いをして解決するのが一番で、当人以外が表にでてくるのは解決するものも解決しなくなるのであまりよくないのですが、夫婦喧嘩をしたことのない奥さんのご両親はそのことに気づかないようです。あなたも奥さん自身よりも、ご両親が夫婦間にでてくるのが嫌なのだと思いますが、違いますか？奥さんのご両親が嫌だから奥さんと子供と別れるのですか？それはあなたの本意ではないように見えますが。
今のところ別居はされていないのですよね？それでしたら喧嘩にならなければ奥さんと話しをする時間は十分あるということになると思いますが、いかがでしょう？とことん二人で話し合いをしてみてください。途中で奥さんがご両親を呼ぶようなら、ご両親にも「僕の今までの行動が娘さんを追い詰めてしまっていたのかもしれません。恥ずかしながら何が原因なのかわからないのです。娘さんに今後嫌な思いをさせたくないですし、そのためにも今、二人で話し合いたいのです。ご心配なら、隣で話を聞いていてくれませんか？そのほうが彼女も落ち着くでしょうし、僕も安心です」と言って、みててもらったらいかがでしょうか？
彼女が落ち着いて、ご両親が納得してくだされば、それがあなたにとって最良の選択だと思います。そのためには、あなたもご自身を少し振り返ってみてはいかがでしょう。あなたが彼女側に嫌なところを見つけているように、彼女もあなた側に嫌なところを感じているものです。

長くなりましたが、あなたにとっていい選択ができるといいですね。

回答No.5

kura-udo

旦那さんの一方的な話ではまったく解りませんが
何故３人で実家へ行こうとしないのか？何故旦那と子供なの？
奥さんは連れて行かないの？なんか奥さんの言い分もありそうですね

まあ大変な嫁さんだとはよくわかりました
離婚すると一番の犠牲者は子供なんですよね、、、、、、
そこのところをよく考えて、、

回答No.4

noname#58124

この質問を読むと、CREAHANABIさんの奥さんは、カナリ情緒不安定な感じですね。いずれにしても夫婦喧嘩でお互いの親が出てくること自体がおかしいし、結婚したんだからお互いの両親も大切な家族なんだから、大切にしないと…というのが私の意見ですね。お互いの両親を大切に出来ないのならば、良い家族とは到底いえないし、良い未来を期待できないですね。複雑な事情があるとは思いますが、お子様もいらっしゃるようですし、慎重に話合う必要があると思います。すぐに離婚という決断を出すのは簡単ですが、奥さんの真意も確かめる必要があると思います。奥さんと二人だけで真剣に話し合ってみてはいかがでしょうか？奥さんの不満の根底にあるものをハッキリさせないことには、良い結論は出せないと思いますよ。

お礼

お返事ありがとうございました。
確かに、２人で話すことも重要だということは私もわかっていますので今までも２人が通常な状態で話合いしたこともありましたが、妻は「過去のことをほじくり出して」とだんだん苛立ってきて、話がすりかわってしまい、結局は親が乗り込んでくるという悪循環です。