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離婚 どうすればいいのやら
嫁の話なんですが、常に自分は悪くない、相手（私）が悪いと考える性格です。キレやすいです。先日、けんかになり、嫁は、ここではいいませんが、決定的なことを私にた叩きつけてきました。俺は酒が入っていたこともあり、怒鳴りつけて「出ていけ」と言いました。それから3週間、実家に帰りっぱなしで、この間、親を交えて話をしたのですが、頭を下げるどころか、「酔っぱらって、凄まれて怖かった。とにかく怖いから帰れない。これはＤＶになる」等とのたまっているのです。嫁はこわいこわいの一点張りです。私は晩酌をしますし、酒飲むと気も大きくなり、声も大きくなります。そんなときに嫁もいらないことをいわなければいいものをいらんことをいうからけんかになってしまうのです。しかし、嫁は自分が言ったことは棚に上げ、自分が私に言われたことを取り上げて、怖い怖いといってるんです。おかしくないですか。私が酒を飲んだなら、私に文句言わなければいいものをあえて挑発すること言っておいて、「そのことは悪くない、悪いのは酒を飲んで大声出したあなただって」何を考えてるのか。向こうの親もやっぱり最終的には自分の娘がかわいいみたいです。今までも、いろいろもめごとはあったのですが・・・。正直しんどくなってきています。しかし子供のことを考えると父親、母親がいるほうがとも思い、我慢しています。何かよく似た境遇の方、アドバイスくれる方、よろしくお願いします
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確かに悪いところをただすのも愛情かと思います。私も同じ考えです。 でも、怒鳴らなくても普通に言えば良いのでは？ 私も子供をつい怒鳴って言うことを無理やり聞かせる事があります。 叩いたりも…でもいけないな～と毎回後悔です。 だって、それが一番手っ取り早く自分の都合で子供に言うことを聞かせるだけで子供自身は何がそんなにいけないのか本当に理解はしてないと思うからです。 ただ、脅して怖がらせて言うことを聞かせるのは、やってはいけないですよね。 悪いなと思っていても、時間が無かったり、慌ててたりすると怒鳴ったり手が出たり…。 女性に怒鳴るということは、同じこと。やっぱり男性には力ではかなわないですもの…どんなに強気でケンカふっかけても力を見せつけられたら怖いですよ。 男性の力と女性の涙はケンカするときに出しのは卑怯。フェアじゃなくなります。 まぁ、自分は悪くない道を傷つかないように探すようにするのも精神を保つのに良いかと思います。
ご返信ありがとうございました。 質問者さまの納得いかないという気持ちは重々理解できます。 が、ここでは奥様にアドバイスすることが出来ません。 その奥様を選び、お子さんを設けたのですから、安易に離婚など考えないで下さいね。 女性は視野狭く、客観的にものをみるのが苦手です。 奥様は今回、質問者さまがお酒をやめるというまで 帰らない肚つもりかと思いました。 体よくお酒のせいにされてしまったのですよ。おそらく家計の為等々で。 このストレス社会にて、質問者さまからお酒を奪うのはなんと酷な話なのかと第三者より奥様にお話して頂く必要が有りますね。 奥様はお仕事をされていないので 男性社会の厳しさをしりません。 家族を支える一家の主人の僅かな楽しみは奪うべきでない。 それを強行すれば、破綻します。 お舅さんに奥様なしの場でご相談されたらいいのではないですか？ 今回、質問者さまも反省されている旨はよく伝えて下さいね。
お礼
再度の回答ありがとうございます。あなたの仰ることよくわかります。確かに嫁は男社会というか社会というものを知らないのです。実際、社会に出たこともありませんし。あなたのような考え方ができる常識人であれば、私もこのようなことになっていなかったのかと思います。
夫婦喧嘩は犬も食わないって言うじゃないですか。 結局どっちもどっちなんですよ。両方悪い。 奥様はご主人が怒るとわかっていて、あえて地雷を踏んだんです。 しかも歯止めのきかない可能性が高い酔っている時にね。 なんだか奥様の、生活かご主人への大きな不満みたいなもの感じますね。 あと出ていったのは、売り言葉に買い言葉だと思います。 実際に奥様は離婚は望んでいないでしょう。 ただ、ご主人を弱らせたい、何にかわかりませんが、反省させたいのでしょう。 奥様の思惑通りに運んでいませんか？ 質問者さまが頭を下げて『参った』をすれば、すぐに帰ってくるでしょうね。 わたしは妻で母親で、仕事を持ち、晩酌もしますが、 ご主人にそこまで強要するのは酷だと思いますがね。 我が儘で、かわいい奥様なのでしょうね(*^o^*) 下らない意地の張り合いより、最後はお子さんを一番に考えてあげて下さい。
お礼
ありがとうございます。嫁の思惑通りに進んでいると思います。子供のことを一番に考え、離婚をとどまっているのです。これが正しいかどうかわかりません。他の方が仰っていることもありますが、離婚という手もあります。本当に言葉にするのは難しい。飲むのはやめれません。それならば飲んでいるときに敢えてけんかをうるような言葉を発しなければいいのにとおもうのです。私が悪い悪いというなら、自分も気を付ければと思うのですが、彼女はそれが理解できないみたいです。子供は今日から学校ですが、結局帰ってこず嫁の実家から車で登校です。これは自分の意思を尊重して子供の意思は尊重してませんよね。それで偉そうなこと言えるのでしょうか
- usa_521
- ベストアンサー率25% (3/12)
お子さんが居るとの事。 いくつのお子さんか分かりませんが、女性は産後１年半くらいは女性はホルモンバランスが劇的に変化しているので、性格が変わったと言われるくらいにイライラしやすく、興奮状態になるそうです。先日テレビでやってました。 奥様も普段の育児などであなたと同様にとても疲れていると思います。 怒鳴りつけて「出て行け」って、酒のせいになさるんですか。 酒を飲むと気も大きくなって声も大きくなるって自覚しているんですよね。 女性にとって自分より大きな男性がそのような状態になったら、どんなに近しい人でもとてもとても怖い事です。 奥様が実家に逃げ帰る気持ちがよく分かります。 奥様にも非はあると思いますが、あなたは自分の態度や行動を改めようという気はないのですか？ 相手が変われ、としか思っていないように思います。 あなたがまず変わってください。 奥様は酒を飲むあなたを見ると、大声を出して凄まれた事を思い出して動悸がするくらい嫌な事なのだと思います。 お子さんもそんなあなたを何度も見てしまうと、性格に影響しますよ。
お礼
ありがとうございます。子供は小学生です。私は態度を改めようという気はもちろんあります。しかしそれは相手も悪かったという態度があってのことじゃないですか。酒を飲んでいつも当たりかまわず暴れまくっているわけでは決してありません。普通に飲んでいれば、嫁にとっては普通じゃないかもしれませんが少なくとも大声を上げたりはしません。きっかけもなしに大声でどなり散らすことはあり得ません。それを嫁もわかってほしいのです。何も好きで一緒になった嫁を無下にすることはしたくありません。相手だけが変われとも思っていません。相手が変われと思っていいるのは実は嫁のほうです。私に酒をやめろ、変われっておもっているのですよ。それには賛同できません
- angel4c
- ベストアンサー率12% (18/144)
みなさん似たような回答をされてる方もいるので 重複するようになりますが うちも似たような事で ケンカになるので 私も一言。 お酒って飲んでる本人は 酔ってないと思ってると思うけど 周りは物凄い恐怖を 感じることってあるんですよね。 気が大きくなるのは もちろん 飲まないと言わないことなど 普段とは違う人格 になるのは確実です。 うちも 飲んでる飲んでないで 対応はかなり違ってきます。 飲んで本人は気分よく 大声で大きなことを言っている姿を見るとブチッときます。 それで私のスイッチが入る時が 多々あります。 飲んでいない時に 奥様への不満やあなたの減酒も含めて きちんと話してください。 一番 迷惑を被るのは 子供ですよ。
お礼
ありがとうございます。一番迷惑を被るのは子供ですよね。実際そうなっています。確かに酒が入ればあなたが仰るようになるのは確かです。しかし、飲もうが飲んでなかろうが、言ってはならないことを嫁は行っているんです。酒が入っていなくとも世の男なら確実に怒ることことを・・・。それを自分は正しい、酒を飲んで怒ってくるあなたが悪いという態度がどうしても許せないのです。お互い頭を下げ合えば、全然違った結果にもなるのでしょうが、自分は正しい、あなたの酒がわるいでは話になりません。おまけに子供は嫁の実家から車で登校です。自分の意見だけを尊重して子供のことは結局後回しになっている事実をあなたはどう思いますか・・・。
- peri1005
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奥様は酔態というのがものすごく嫌いなのかもしれません。 厳しいですが、お酒が好きな方にとっては陽気な楽しい酒を飲んでいると思うのでしょうが、残念ですけどそれは貴方一人の思い込みに過ぎなかったようですね。 例えば奥様も同じように毎晩晩酌につきあって、一緒に飲むとかってありましたでしょうか。意外と酒飲み同士であるなら、ある程度互いのこともわかっていますのでうまく避けることはできたりするんです。 気が大きくなって声も大きくなる、それだけではなく酩酊状態になってしまって、普段とは違った訳のわからない行動をとったりする。なにげない一言にも敏感に反応してしまい、ひねくり回して解釈した上で相手を攻撃する、いわゆるからみ酒の場合もあり得ます。これは飲んでいるご本人は全く気がついていないのも特徴で、後から決まって言うのは悪いことは何一つしていないと口を揃えます。 ところがもともとあまり貴方の酔態を快く思っていなければ、不快感は増大し、最後には態度にまで表してくることになります。酔っ払っていないしらふのときに注意されたことはありませんか。事前にサインは出ていたはずなんですが。 家を出てしまうほどのことですから、貴方が思っているほどその酔態は生易しいものではなかったものと思います。普通は酔っ払いに言われたくらいで家は出ません。 やり直したければ禁酒することしか方法が見えません。これまでのことから貴方が飲むこと自体に相当な拒否反応があります。酔っ払いに理屈は通用しない。奥様はそれをこれまでの期間でイヤというほど思い知ったのでしょう。 家庭を捨ててまで酒を飲みますか？ ここまでの事態になっていて酒を飲む自由すらないのかと、まだ相手の気持ちを考えられないようなら話にはならないと思います。たぶんできなければ離婚やむなしということになると思います。 貴方自身でよく考えてみてください。
補足
相手の気持ちは、これまでもすごく考えてきました。あなたが仰るような杓子定規ではありませんでした。しかし、この文面では伝わなかったでしょうが、嫁も本当にひどいのです
- hkinntoki7
- ベストアンサー率15% (1046/6801)
奥さんは飲酒が嫌いなのではないかと思います。 自分（バツイチ男）の場合、離婚原因は酒です。元妻の方達は飲酒の習慣が全くなく、下戸ばかり、うちは酒豪家系で自分も毎日飲みます。このサイトで回答者さんが指摘されているアル中ですね。ある一定量を超えると、飲むのを止めることができないのです。酔って手を出すことはなかったけど、口げんかに発展しました。 子どものためというのも一理ありますが、質問者様がお酒を止められないのなら離婚された方が充実した人生を送れるのではないかと思います。今の彼女は酒飲みなので飲酒に理解があり、一緒にいてストレスを感じません。 逆にやり直したいのなら、お酒を止めることを奥様に提案されてみてはいかがでしょう？
お礼
ありがとうございます。。しかし酒をやめることは今は考えていません。なぜなら、女もギャンブルもしない私にとって、また仕事のストレスを家に持ち込まないことを信条としている私にとっては、仕事帰りのビールはかけがえのないものとなっています。これがなくなればまた違った問題へと発展するかもしれません。あなたが仰られるように離婚も視野に入れなければならないかとも今は思っています
こんにちは(^-^) 私も奥様に似てる１人です。周りからも『自分が悪いって絶対認めない』と良く言われます。自分でもそう思います。 今、私は30代前半ですが…昔は自分を振り返り反省して周りのダメ出しもすんなり聞き入れられましたが、最近ダメですね。何だか周りの意見を上手に吸収出来なくて、すぐ反発心だけが芽生えてしまいます。歳とったんだと思います。社会に出されて荒んだせいですかね～(笑)いずれにせよ、指摘されたら傷つかないように人のせいにしてるのだと思います。 私は質問者様ご夫婦はどっちもどっちなんじゃないかと思います。 多分、質問者様も『自分も悪いけど、でも…』って心の片隅にあるんじゃないかな～って思います。 女にとって話す事はコミュニケーションでしかない。だから言葉に重みなんてないんですよ。だから、私も主人にいらない事いっぱい言って今日も主人はご立腹です(笑) ビジネスでも夫婦でも、パートナーと上手く付き合うには、気遣いや譲歩する気持ちが大事かもしれないですよね。 外側から見てそれを重んじてる方は立場が弱くなるし、甘える人は強くなる。 それって他の違う誰かとペアを組んでも一緒だと私は思っています。 夫婦って難しいですよね。私は、短気で…短気って結局人のせいにして生きてるんですよね。そう思って、八つ当たりしないように自分で消化できるように心がけ中です。で、八つ当たりしないように主人と離れて歩いたら怒られました。 まぁ…ごちゃごちゃ言われてイラっときてしまうのはわかりますが、女性に怒鳴るのはNGでしたねぇ。 私も主人に散々怒られてうんざりですが、消化できるようお互い頑張りましょう。 いらない事を言うのは受け入れてくれると信じているからだと思います。 それだけ、コミュニケーションを取りたいんですよ。奥様、寂しいのかもしれませんね。女性扱いしてあげてください。
補足
確かにコミュニケーションは大切ですよね。それができていたのかと言われれば、うーんと言わざるを得ないかもしれません。しかし、女性に怒鳴るのはＮＧというのはどうかと思います。酒を飲んでいようがいまいが、間違ったことを嫁が言えば怒鳴ってでも正さなければならないと思っています。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
他人はどうしても、限られた文面しか分からないので、誤解など有るかもしれませんが、書かせて下さい。 毎晩晩酌して妻が何か言うには そこに至る経緯が、有るかもしれません。 例えば、共働きで、家事育児と忙しなく動いている、やっと一息着く頃に 旦那様が、既に晩酌して一息着いてたら、 夫婦間での所得差があっても、気分悪いですよね。 どちらも思いやりが、無い気がしました。 呑んだから、声が大きくなる、気が大きくなるのもわかりますが、何故妻が喧嘩を吹っかけるのか を考えないと 例え今回奥様が、帰宅しても、繰り返すだけですから、その改善策から、話したらどうでしょうか
お礼
回答ありがとうございます。なかなか難しい問題ですよね。正直毎日がしんどいです。そんなに私が悪いのでしょうかか。いつも思いますよ
補足
ありがとうございます。妻は共働きでもありません。思いやりがないって仰いましたが、もしかしたらまさしくそうかもしれません。改善策を話すにも「怖い怖い」を繰り返しているのです。って言いますと私がものすごく悪いことをしたようになりますが・・・。これを否定するとまた悪くなる。だってな・・・本当に泣けてきます。妻が言うほどのことって・・でもそれを言うと男は女が思っているのとは違うって・・・どうすればいいんですかね
あなたの言っていることが客観的にみても真実だという仮定で話します。 別れた方が良いと思います。 これはお子さんから導いた答えです。 将来子供が大きくなって、反抗期に、そのように自分の正当性だけ主張するようでは、通常の性格教育はできません。 また結婚しても、親がそのような状況であれば、必ずトラブルになります。 本来ならばあなたがストッパーになるべきなのですが、今の状況では無理でしょう。 でもね、お酒が事の発端ならば、我慢することはできないのでしょうか？そうすればまた別の結論も出てきます。
お礼
回答してくださいましてありがとうございます。
補足
ありがとうございます。しかし私は、晩酌をしてあたりかまわず当り散らしているわけでもなく、日常的に暴力を振るうわけでもなく、普段は楽しい酒です。しかし、酔いはやはりあるもので、そのときに腹の立つことを言われれば、我慢ができなくなる時もあります。反対に我慢できるときもありますよ。だから酒だけが悪いとはどうしても思えないのです。うまく文字にできないですが。
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補足
普通に話をして誤りを正せるのならそれが一番だと思います。昔はそうやってきました。というより、相手が常に頭に血が上っているので、当たり障りのないようにそれこそ、自分の意思を曲げてまで相手に合わせてきました。でもそれだと結局、相手は自分が間違っていなかったと錯覚するし、私は、自分の気持ちを曲げているものですから、最終、頭にきますし・・・。子供に怒鳴るのと妻に怒鳴るのとでは全く違うと思いますよ。女性の涙もフェアじゃないとするならば、うちの嫁は都合が悪くなると泣いてばかりです。フェアじゃないですよね