鬱病の母を元気にしてあげたい（かなり長文です）

質問

家庭内のことで悩んでいます。
家族構成は両親と30代前半の姉、
そして私（2人とも独身）の4人家族です。
（長男は昨年結婚で家を出ました）
昨年、新居を購入し新しい暮らしを始めたところです。

約1ヶ月前、体長が優れず病院にいった母が軽い鬱病と診断されました。原因は私にもよく分かっています。

父との不仲、昨年の兄の結婚、新居購入などによる家計の逼迫・・・
これらもろもろの苦労に母も疲れ果ててしまったのだと思います。

長くなり申し訳ないですが、
もう少し具体的に説明させていただきます。

まず父との不仲について。
これはもう今に始まったことではありません。
私が物心ついた頃、いえ恐らくそれ以前から夫婦仲は悪く、
2人の言い争いを聞いては、
小学生の頃から布団の中で泣いていたのをよく覚えています。
不仲の原因は父親にあると思っています。
父はどこか人間味に欠けるというか、
人としての優しさが足りない人です。
そのため、本人はそのつもりが無くても、
人としこれは言ってはいけないというひどい一言もポロッと口にしたりします。
ここでは敢えてその内容は控えさせていただきたいのですが、
人間としての尊厳を貶めるようなひどい一言も母は随分言われてきたようです。そんな言葉の暴力に母はずいぶんと傷つけられ、
今ではすっかり心を閉ざしてしまっており、あまり会話もありません。
たまに話していると思っても怒鳴りあってばかりです。
また父は無趣味で、何にも興味を持たない人なので、
そういった人と残りの人生を共にすることにも大きな不安を抱えているようです。

次に兄の結婚と独立。
兄は長男ながら、嫁の実家の事業の跡取りとして、
ゆくゆくは養子に入っていくという立場です。
両親、特に母はもちろんこの結婚にもろ手を挙げて賛成という訳では
なかったですが、好きになったら仕方がないと認めました。
しかしそうは言ってもやはり長男です。
母としては、2世帯住宅でも建てて、息子夫婦と孫に囲まれて
平穏に老後を送りたいという夢がありました。
その夢が絶たれた今、息子の結婚から1年経ちましたが、
今でも諦めきれず悲しんでばかりいます。

そして、新居購入などによる家計の逼迫。
昨年、私たちは新居を購入し、新しい土地に移り住ました。
以前の家は古くて狭く、もっと心にゆとりのある生活がしたいという夢をもって購入に踏み切りました。
購入にあたり、返済設計や引越し後の生活など色々計算し、計画したつもりでしたがいざ引越してみると思いもよらなかった出費が多く、
それらの支払いに毎月追われている状態です。
私自身もできる限りのお金を用意しました。
ちなみに、住宅ローンは私名義になっており、
つまり私の家ということになっています。父の年齢や姉の就労状態などから、一番収入の安定している末っ子の私しか融資を借りれる状態になかったからです。

以上のような状態から、
母も精神的にまいってしまったというわけです。

このような家庭環境の中で私も色々悩んでいます。
夫婦の言い争いが絶えず家の中はいつもギスギスしており、
心が休まりません。
母は私に結婚して落ち着くことを強く求めますが、
はっきり言って、こんな2人を残してどこかへ嫁ぐ気には全くなれません。
また母は私に依存しており、私がいなくなれば母の状態が更に悪化することは目に見えています。
姉は仕事の都合上全国を転々としており、
長男も将来養子となれば、両親の老後の面倒は自分が見ることになるでしょう。兄姉は当てにできないと思っています。

前述の通り、私は住宅ローン（35年）を背負っています。
両親が生きている間の支払いは両親がすることになっており、
その後は売るなり貸すなり好きにしたら良いというのが両親の言い分です。でも、折角建てた家ですし私だってできれば手放したくはありません。
別にローンのことは自分でも納得して決めたことですので
どうこう言うつもりは全くないのですが、
今のような荒んだ家庭環境では、
重くのしかかって来るローンに一人空しさを感じるばかりです。

とりあえず母を元気にしてあげたいというのが今の一番の私の願いです。
母は子供と家のためだけに生きてきた人です。
少しくらい人生で良い目を見させてあげたいと思っています。

こんな私はこれからこの家庭内でどんな役割を担えばいいでしょうか？
毎日悶々とした気分で過ごしており、
できれば逃げ出して一人暮らししたい心境です。

長文の上、分かりづらい内容かもしれません。
感想などお聞かせいただければうれしいです。
よろしくお願いいたします。

回答No.4

noname#59110 · ベストアンサー

私も理由は違いますが、以前子供に迷惑をかけていたので、その立場から思ったことを書きます。
親の立場からすれば、子供の幸せが第一です。
質問者様が笑顔でいられることが、結果的にはお母様にとっても質問者様にとっても一番良いことなのです。
ここでご心配のあまり、質問者様の心や体に負担が掛かり、共倒れになっては本末転倒です。
心配されるお気持ちは分かります。
私も逆の立場になって、母がお母様のような状態になったら質問者様と同様に悩みます。

>母は子供と家のためだけに生きてきた人です。

母親は、子供が幸せならば、これだけで十分幸せなのです。
おそらくお母様もそうだと思います。
これは質問者様よりお母様へのアドバイスになってしまいますが、#2さんがおっしゃるように、お母様はお母様の趣味を見つけることです。
趣味までいかなくても、これをやっていると楽しい、少しは気が紛れて時間を忘れることを探されるようお勧めします。
質問者様はご自身の生活を大切にされてください。
冷たいようですが、お母様がこれ以上質問者様に依存してはお互いにかえって良くない結果になります。

心の病も体の病と同じです。
結局、治るか治らないかは自分の力です。
体の病気と同じようにお考えになった方が、質問者様にとってもお母様にとってもベストだと思います。
もし体の病だったら、質問者様ができることは何でしょうか。
お母様が床に伏せっていたら、食事の支度や家事を手伝うこと、病院へ付き添うことですよね。
心配しながら様子をみること。あとはご自身の治癒力に任せるしかありません。
ですから、お母様が辛そうな時、質問者様が精神的にも時間的にも余裕があったら、話し相手になってあげる程度で宜しいのではないでしょうか。無理は禁物です。

お礼

回答、どうもありがとうございました。

“母”としての立場からのご意見、とても励みになりました。
家で塞ぎこんでいる母のことを思うと、友人と遊んでいるときなども
「自分だけ楽しんでいて良いのだろうか」とどこかで罪悪感のようなを感じてしまっていましたが、sleepyJean様の回答を読んでそんなことはないのかもって思えました。

早く母も自分の生きがい、そこまででなくても夢中になれるものを見つけてくれればと願っています。そのためにはもちろん私も協力してあげたいと思います。親離れできてない・・・と言う人もいるかもしれませんが、世の中で一番大切な人って、私にとっては母親だと思っています。もう若くないですし、残りの人生、楽しく生き生きと生きてくれることが私の願いです。

温かいお返事、本当にありがとうございました。

回答No.3

noname#77757

両親はまだ若いのでこの状態は延々と続きます。これらの事を４人で相談してもいいけど無理があります。又皆さん知っています。文面から想像すると折角買った家を売るのです。新しいうちに売るのです。そうしてお母さんを連れて夜逃げするのです。

　もちろん売った代金はそれぞれの出資金と売値を按分して手続きをして、清算するのです。お父さんの事は兄姉が十分理解しています。貴女が連れて夜逃げするしか解決方法はありません。お兄さんも、お姉さんも無理です。

　よく夫婦の事に子供がお節介するな、と言いますが産まれてから育った環境を貴女が痛い程分かっています。思い切って行動を勧めます。ごたごたで鬱病になってからでは貴女が働きに行けないし、むしろ看病の形になります。軽いうちならよくなります。

　子供を育てたベタランとはいえ今度は努め先から携帯で暫くの間、施錠・電気・ガス等のことを指導して合わせてコミュニケーションをしてあげてください。

　不動産売買は法的な手続きがあるから、いろいろな人から情報を得て進めてください。お兄さんは先ず当てになりません。お姉さんは少しは理解してくれます。

　貴女の年齢で３５年返済は嫁に行けないかも知れませんよ、もしも相手が現れたら年齢が少し上へ離れた人がいいでしょう。それは貴女も３０代です。１０歳前後上で大学出の人なら管理職です。このような言い方は不謹慎ですが頼るのはお金です。安定しているからです。

　その代わり貴女の事情を十分理解してくれる人でなければ安易に近寄ったり返事はしないようにしてください。それから夜逃げする時はお父さんへ置き手紙を忘れないようにね。参考になればよいのですが・・

お礼

回答ありがとうございました。

うちは兄弟の歳が離れているのですが、
両親はもう決して若くはありません。
もう少し若ければ離婚という選択肢もあるかと思いますが、
なるべくならその道は避けたいと思っています。

父も根は悪い人ではないですし、何より血を分けた家族ですから
嫌いになるなんてことはできませんし、一緒にいたいと思います。

家のことなど現実的な問題もありますが、
母さえ元気になってくれれば、そういった問題もみんなで乗り越えられるのではと思っています。
お母さんの元気がないと、家の中の火が消えたようになる、とよく
聞きますが、母親って本当にそういう存在だと思います。
そのためには父との仲を修繕する必要ももちろんありますし、
一度兄弟とそして父親とじっくり話し合いの場をもってみたいと思います。

どうもありがとうございました。

回答No.2

koebi

まずはお兄さんとお姉さんと三人で会って胸の中のものを全て吐き出して
しまい、その上でお母さんを元気にするには今度私達子供はどうしたら
良いのか？を話し合ったらどうでしょう？

私も母と同居で兄達は結婚して世帯を持ち、あてにならず自分がしっかり
しなくちゃ。とがんばりすぎて母に引きずり込まれるように鬱になりました。

お見合い？恋愛？自分の意見は通らない時代？かは分りませんが、人間味
にかける男性を夫にしたのはお母さんです。
離婚をする選択だってありましたし、あります。

まずはお母さんが将来に希望が持てるような手助けをしてはどうでしょう？
離婚したって私達兄弟が面倒見るよ。と後押ししてあげる。

いっそのこと質問者様が結婚して旦那さんとお母さんと三人で暮らし、
孫の面倒をみてもらう。

動物を飼ってみる。
うちの母は子犬を飼いはじめてからとても楽しそうです。
「ゴハン」って言ってみな。「ゴ・ハ・ン」と無茶ぶりしてますけど（苦笑）

無趣味の夫がいても関係ないくらい楽しい趣味をみつけてあげる。
これは本人の気の持ちようなので無理に進めてもその時間をお母さんが
楽しめないと意味がないです・・。

心が安らがない家庭に重くのしかかるローンと鬱病の母。
私は質問者様の心も心配です。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね、やはり一度しっかり兄弟で話しあうことが必要ですよね。
母の希望で、心配をかけたくないからと兄には母の病気のことは
伝えていません。でも家族みんなで取り組まなければいけないことだと
思いますし、思い切ってそんな場を設けてみようかと思います。

うちには既に10歳の犬がいるのですが、その子が母の大きな支えと
なってくれています。動物の力って本当にすごいなと考えさせられます。

母には何か趣味を持つことを進めるのですが、今はなかなか
新しい環境に入ったり、見知らぬ人と接する気持ちになれないようです。もう少し回復してくれれば、私もいっしょになって何か夢中になれるものを見つけてあげたいと思います。

私の方は、幸い友人などにも恵まれ、気分が塞ぎこんだ時でも
気分を晴らすことができますので、まだがんばれそうです。

koebi様ご自信も鬱になってしまったご経験がおありということで、
そういった方からのご意見、本当にありがたく読ませていただきました。本当にありがとうございます。

回答No.1

mktys

お母様にとってh_mmさんという存在はかなり、心強く癒される存在なんじゃないかなぁ～って感じました！

是非これからも力になってあげて欲しいです！！
それには、h_mmさんが素敵な人と結婚して幸せになることが一番だと思いますよ！！
お母様ごと大切にしてくれる素晴らしい人！！

親にとって、子供の幸せが一番ですから…
私も子供３人の母親なのでわかります！

文章だけでもh_mmさんの人柄が少しみえましたが、お母様思いの素敵な方なんだろうな～って感じました！！

きっと素敵な人には素敵なパートナーが見つかると思います！！
そして、そのパートナーと共にお母様を幸せにしてあげてくださいね！！

お礼

お返事ありがとうございます。
優しい回答にうれしい気持ちになれました。

家にこもりがちな母についつい、
「がんばんなよっ」と無理強いをしてしまうときがあり
言ったあとで反省してしまいます。
まずは無理のないようにしながら、少しずつ元気になってくれることを
祈りつつ、接してあげたいと思います。

どうもありがとうございました。