結婚が延期になり、両家の関係がよくありません。。（長文です）

質問

27歳女性です。彼も同い年です。彼は3人兄弟の長男、私は一人娘です。
私は一人娘なので、結婚する場合は「彼の実家で同居」はできるだけ避け、彼の家と私の家の間で独立した家庭を作ることを望んでいます。その考えは、彼も理解を示してくれていました。
彼が私の実家に結婚の挨拶に来た時「自分（彼）の姓でもいいが、私の姓になってもいいから結婚したい」と父に話しました。その言葉を聞いた父は、彼が長男という立場でありながらそこまで覚悟していることを嬉しく思ったらしく「姓まで変える必要はない」と言い、結婚を快く許してくれました。その後順調に段取りが進めていましたが、ある頃から彼が「俺は長男だから実家に戻らなければならない」と言うようになりました。元々長男・長女の結婚だから、互いの家の中間（中立）の立場で独立した家庭を築くことを望んでいた私は、もちろん反論しました。ところが彼は全くその考えを変える気がありません。
親にその話をしたところ「彼を家に連れてきなさい」と言われ、彼が私の両親と話をしました。父が彼に真意を聞くと「家を守らなければ」「長男だから」という回答ばかり。父は「結婚の挨拶にだまされた」と感じてしまい、彼に対する信用がなくなってしまいました。その後何度も話し合いましたが解決できず、結局結婚は延期になってしまいました。
※彼の両親とも話をしました。彼の両親の結論は「彼の発言が安易すぎる。私の親が怒るのも当然」でした。その後、彼は私の父に謝りに来ましたが、父の許しはでていません。父は彼に対して私の姓になることを要求しましたが、彼はそれに応じません。姓が変えられないのであれば「互いの家から独立することを証明できるものを出せ（例えば、誓約書？）」とも言っています。そうなると、今度は彼の両親が「誓約書とは何事」と怒り・・・。
これから私はどのように両家の関係を取り持っていけばよいのでしょうか。

回答No.2

beree · ベストアンサー

難しいですね。
きっと彼は、結婚の話が具体化する以前（質問者様の家に挨拶にきた頃を含む)は、家の問題、姓の問題、ご自分の長男としての立場など深く考えたことはなかったのだと思います。
それで安易に
＞「自分（彼）の姓でもいいが、私の姓になってもいいから結婚したい」という発言になってしまったのでしょうね。

それ以後、おそらく彼のご両親も交え家や姓のことを話し合うにつれ、長男というご自分の立場や責任に思い至り、現在のように変わってしまったのだと思います。

家の問題って難しいですよね。
私の家はあまり長男とかそういうことを気にする家でなかったので、余計に煩わしいと思ってしまいます(^^;;
単純に考えれば、彼の家とあなたの家両方を存続させるなら、彼があなたの姓になり、次男か三男の方に彼の家をついでもらえば効率的♪と私なんかは考えてしまいますが「長男」にこだわる家柄だと、そう単純なことでもないようです。

一度こういった問題でこじれてしまうと、修復するのが大変でしょう。
どちらも意固地になってしまい、折れづらくなってしまうでしょうから・・・。
しかし、このまま両家に振り回され続けていても何もなりません。
今、一番大切なのは、質問者様と彼がよく話し合い、二人の意見を一致させておくことでしょう。
そして、その方向に沿っていけるように、お互いの両親を説得していく。

今の状態は、質問者様も彼に不信感を持っているし、彼も質問者様の意向に沿うように努力している風でもありません。
親の意向ではなく、まずお二人がこれからどのようなスタイルで生活されていきたいのかをよく話し合われることだと思います。
姓のこと、住む場所(彼のお仕事に転勤がないのなら）、将来どちらかの両親と同居するのか、両親に介護などが必要になった時のこと、あなたの家が途絶えた時のお墓の守り方など、そこまで？と思うようなことまで考慮に入れて話し合っても良いかと思います。
きっとみんなが満足する方法なんてないでしょうけれど、お互いの考え方を知ることは結婚する上でマイナスにはならないはず。

長男だから、一人っ子だから・・・そういう肩書きの前に、それぞれを今まで大事に育ててきてくれた大切な両親だから・・・と考えれば、姓や住む場所の「カタチ」はどうであれ、お互いの両親を自分の両親のように大事にすることができると思います。

自分の立場ばかり押し通そうとせず、お互いがお互いの家のことを思いやれればいいですよね。
そして、そんな二人のお気持ちが固まれば、きっとお互いのご両親も納得してくれると信じましょう。

まとまりのないアドバイスになりましたが、良い方向に進まれることをお祈りしております。

お礼

回答ありがとうございます。
私も「次男三男がいるから彼らにお願いすればいい」と考えたことはあります。しかし、彼にとっては次男三男は「頼りない」存在に思えるらしく、彼らには家のことをまかせられないみたいです。
家が途絶えたときのお墓の守り方とかについては、実は私から彼に話したことがあります。でもやっぱり彼や彼の両親は「そのときになってみないとわからない」みたいな感覚で、「（私は）心配しすぎ」という雰囲気にいつもなってしまいます。
しばらく時間はかかるかもしれませんが、彼とゆっくり話をしていこうと思います。

ありがとうございました。

回答No.1

noname#201556

>彼の家と私の家の間で独立した家庭を作ることを望んでいます
>互いの家から独立することを証明できるものを出せ

この独立した家庭とは何を意味しているのかよくわからないのですが・・。

とっちにしてもどちらかの姓を名乗る訳ですから結局は「姓」の問題だと思われます。

結婚の段取りが進んで現実味を帯び、彼の周囲（親戚や身近な友人関係など）に知れ渡ると現実問題として「姓」や「長男」ということが彼やご両親、親戚などにとって身近な問題でしかも大きな問題としてクローズアップされてきたことは容易に想像できます。

いくら本人同士の合意で結婚できるとはいえそれはあくまでも建前であって現実には本人達の周囲の意見を無視しては成り立たないものです。

さて本件ですが「仕切り直し」が必要です。
まず彼が「長男」で「家を引き継ぐ『彼の姓を名乗る』」ことを前提に話を進めなければならないように思います。

最悪に場合のことも考慮されたほうがいいです。

>結婚の挨拶に来た時「自分（彼）の姓でもいいが、私の姓になってもいいから結婚したい」

この彼の挨拶は本当に安易過ぎます。浅はかです。ですがあえてこれには触れません。いまさらこの発言を責めても問題の解決にはなりませんから・・。

お礼

回答ありがとうございます。
「独立した家庭」というのは、「家を守るために結婚する」のではなく「自分たちが自分たちの生活を新たに作るために結婚する」ということで使いました。（うまく表現できないのですが。。）
私も自分の姓にこだわっているわけではないので、彼の姓を名乗ることはかまわないのですが。（もちろん今の姓を名乗って、自分の家を絶やしたくない、という気持ちもありますが）
ただ「（彼の）今の発言は本心なのだろうか。また変わってしまうのかな。。」と思いながら聞くようになっている自分がいます。
どうすればいいかまだぼんやりとしか見えていないですが、少し気持ちを落ち着けて整理してみようと思います。

ありがとうございました。