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母が嫌いです。（長文）
こんにちは、32歳（女）です。 長文ですが、読んで頂けたらうれしいです。 家族のこと（特に母親・60代）で悩んでいます…。 母親は神経症（自称）で、ゴミまみれの家で育ち、 私が小学生くらいの時から宗教にハマリ、ほとんどその行事で 家にいませんでした。 とにかく、人に否定されるのが大嫌いな性格で完ぺき主義。 少し言おうものなら100万倍くらいになって返ってきます。 「育ててやったのに」「育てるのにいくらかかったと思ってるの」 が口癖で、お金、物、家に対する執着がものすごいです。 40代半ばで父が止めるのを振り切って身の丈に合わない家を購入。 ローン返済＋ゴミ借家だけで毎月30万の出費。 家に寄り付かない私が気に入らず 数年前言い争いになった時、「オメーのきったねーーーパンツ洗って やってんの誰だと思ってんだよ！！」と言われてビックリしました。 私と違い非常にナイーブな弟（29）は、家庭環境に病みニートです。 朝いきなり母から通勤中電話がかかってきて 「10万貸して、今日家のローンを払わないと追い出される」と言い、 渋々貸したら「本当の親孝行をしてくれてありがとう！」という ハートマークいっぱいのメールがきて親孝行が何かわからなくなりました。 ほんと、オレオレ詐欺かと思いました。 5年付き合っている彼（うち2年同棲）と結婚することになり、 「会って欲しい」といっても「お前みたいな子が連れてくる人とは 会えない」「親に恩返ししてから結婚しろ」と会わせるまでに3年かかり ました。とにかく「親孝行」とうるさいので渋々実家に戻りましたが、 家に数万ですが入れて、頼まれたら車を出したりしていますが 私は親不孝みたいです。 父→糖尿病で失明、母→神経症、弟→ニート、という辛い状況で私だけ 幸せになるのが、母はどうしても許せないらしい。 友達に「親孝行って何？」って聞いたら、「幸せな結婚して孫を見せる ことじゃない？」って言われたけど、それって普通の親ですよね？ 前、「うちがこんなに苦しいのは過去世に罪を積んだのが理由だから 家族のために出家して欲しい」と言われました。 彼と結婚したいけど、もう母と話したくなくて自分の幸せはあきらめ かけています。やはり結婚となると親が絡むことが多いので…。 親子の間で「育ててやったのに」「子供を生んでないから気持ちが わからない」というのはすごく卑怯な気がします。 今まで親孝行って自立して家庭持って、自分の子供を同じように 愛すことだと思ってました。私の考えは間違ってるのでしょうか？ 乱文でスミマセン…
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ごめんなさいね、なんだか笑みを浮かべながら読んでしまいました。それはおそらく、私も同じように、親を親と思いたいのに、なぜウチの親は親という仕事をしてくれないんだと「わかるなぁ」という気持ちからなんです。 どうも親には教師的に人生の参考になる人と、反面教師になる人の両極しかないようです。子供を育てて痛感しますが、はっきりとウチの親は後者だと確信します。子供心に「なぜウチの親は子供を放っておくんだ」と感じた疑問が、嫁さんの幼少時代の話を聞くと、やはり「親は普通そうするよな」と言う我が親が親として間違っている結論に陥ります。 私のように、家族の平穏を保つには子供である私にまで頼るような感覚を持たされ、あなたも図太く育ったのでしょうか、弟さんはその現実をあまり見ないようにしていたのでしょう。私の姉がそうでしたから。 香りで話をして申し訳ありませんが、おそらくアナタはスパイラルから離脱できそうな気がします。その香りが最後の３行に感じます。どうぞ、まっとうな家庭に不安なく幸せに育った旦那さんを見つけてください。そうすれば、アナタは幸せを学べます。学べればスパイラル離脱完了です。 と言うのは、アナタの３行は、今はまだ教科書的学習感からくるモノと考えます。つまり経験していないことを、一生懸命頭で考えて、「これこそ幸せ」「これこそ親孝行」だと。 だけど、幸せは経験せねば、我が子には与えられません。本で幸せの与え方を読んで学んでも、本当に与えられたかがわからないのです。 私は妻で幸せをその親子関係から学びました。子供ができた初期は、何をしてあげても安心しない私がいて、自信たっぷりに子供に接する妻がいます。そしてそれを埋めるように、子供に「幸せか」と聞き回る私がいました。今は違います。聞かなくても、子供に対して自信ありです。自分の人格が成したのではない、これは妻の家族を見て学んだモノであることも、哀しく確認した次第です。それ故、スパイラルを卒業した者として、自信を持って言わせていただきます。「アナタは間違っていない」けど、まだ修行が必要ですね。がんばって。
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私はtoshipee さんの意見に同感です。 全てはあなた次第なんですよ。 愛されたことがない？小さい頃から刷り込みされてきたから家を出て一人で暮らせない？ 「甘えてんじゃないよ！」と言いたいですね。 ＞彼と結婚したいけど、もう母と話したくなくて自分の幸せはあきらめ かけています。 ５年も付き合って、同棲までして、それでもあなたを現実から救えない男と結婚して幸せになれるんですか？ お父さんの不幸は、お母さんみたいな女と結婚してしまったからではないのですか？ そもそも・・・家を出るために男に頼り、家に戻れば親から逃れられず・・って、 自分ひとりでも生きてやる！という気力はないんでしょうか。 結局、人に頼ってばかりで自分では何もできないのは親ではなくて「あなた」の方だと思うんですが・・・・。 ＞最近は自分を守るために、心の中で母を実母と思わないようにしています。「実母に捨てられた私をひきとって育ててくれた優しい人」と 妄想するようにしています。そうすればなぜか優しくなれます。 「あ～血のつながってない私にありがとうございます」と。笑。 笑えるってことは、ここに書いたのはただの愚痴ですか？ 現実逃避は私もやりましたけどね。それは小学生の頃のはなし。 そのまま逃げ続ければ「ニート」になる。 本気で戦えば「親とは音信不通になる」それだけの違いですよ。 そりゃね、どちらを選んでも苦しいことには変わりない。 どっちにしても死ねないんだから・・・。 そろそろ気がついたらどうですか？ 戦う相手は母親じゃない、あなた自身の固定概念だということに。 「状況を変えたければ死ぬ気で今の自分と戦え」。 経験者ならみな口をそろえてそう言うと思いますよ。 いくらあなたが他の回答を期待しても、結局はそれしかないんです。 っていうか、それを実行した人しか社会復帰していないんだから。 色々・・ひどいことばかり書いてごめんなさいね。 本当は励ましてあげたいと思ったんだけど、伝えたいことが私じゃうまく言えなくて。 時間があったら西原理恵子さん（まいにち母さんの漫画家）の「この世で一番大事な金の話」を読んでみてください。 本屋に行けば新刊として山積みされてると思います。 私は立ち読みしたんですが、思わず泣けてしまいましたよ。 「自分は子供をちゃんと愛せるんだろうか、きちんと育てられるんだろうか」という答えも、「今の自分の家庭環境から抜け出す方法」も実感できると思います。
お礼
ご回答ありがとうございました。 うーん、難しいですね、伝えるのって。ここに書いてあるのは もちろん人生の氷山の一角の一角なので。 ＞ここに書いたのはただの愚痴ですか？ 愚痴と言われれば愚痴なのかもしれません、誰かに話したかったので。 「あなた次第」というのもじゅーーーーーぶんわかってます。 ゴミを勝手に捨てて怒られ拾いにいかされたことありますか？ 一人暮らしをしようとして殺されかけ、物心ついた頃から親では なく自分で道を選んできたのを「親不孝」と罵倒され、「いかに 親不孝か」という長文メールを頻繁に送りつけられ、20年以上親に反抗し、成人してから自分でいろいろ選択をしてきた私が、もう心身疲れて自分の人生をあきらめるのは甘えてるんでしょうか…？ それでも甘えなら、私は甘えてるのかもしれません。 回答者様の家庭環境は存じ上げませんが、このサイトを読んで思う のは、家族って白と黒ではいかないグレーな気持ちばっかりですよね… あとは、彼のことは悪く言ってほしくないです。 勝手に結婚しないのは、彼の親の中で彼の印象が悪くなってしまうのが 嫌だからです。 「あなた次第」というのはもう散々やってきたし、聞き飽きたので 違う観点の意見が聞いてみたいです。 本、教えていただきありがとうございました！ 早速読んでみます。
どれだけ言いなりになろうとも、お母様を満足させることは無理だと思いますよ？ お母様の人生を満足させられるのはお母様本人だけ。失敗した人生の責任を取れるのも、お母様本人だけ。 娘がどんなに努力したって、母親の望むとおりの人生を与えてあげることなんかできない。精々、小さい穴を埋めて誤魔化すくらいですよ。 自分に何かできるなんて思わないでください。あなたは人の人生にかまってる余裕なんか無いはずですよ？ これから結婚したり子供を作ったりしてかなきゃならないでしょ。もし母親のことにかまけてそれらを犠牲にしたら、今度はあなたが、思うようにいかなかった人生の鬱憤を誰かにぶつけ、責任をおっかぶせることになるんです。今のお母様みたいにね。 子供を愛してくれる親へは、子供が自分の人生を満足のいくものにすることだけで親孝行できます。 でも子供を自分の人生の穴埋め役とみなしている親への親孝行は、子供が自分の人生を犠牲にしてすべて捧げても足りません。 無駄なことをせず、離れて自分だけの人生を追求したほうが、共倒れになるよりマシですよ？
お礼
ご回答ありがとうございました。 本当におっしゃるとおりです。 勝手に生きてきた私が気にいらず、いつも罵倒され、 本当に殺したい、死ねばいいのに、とたまに思っても どこかで母を想ってしまったり、「いつか仲良くできるかも」 「幸せだったと思って死んで欲しい」と思う自分がいて 冷酷になりきれないでいました。 家族が仲悪いのってほんとーーーーーに疲れるし、 悲しいじゃないですか。 でもきっと無理なのでしょう。 悲しいけどしかたない現実です。
先ほど投稿しましたが、やはりおかしい（変）です。 やはり、ネットですので、書けなくてはがゆいです。 そのゴミの家を掃除しても、今のお母さんでは、また同じにするでしょうね。 弟さんをなんとかそこから・・・。 神社庁に属する、そこの氏神のある神社で相談するか？。または、父方、母方の菩提寺が、昔からある古い寺なら、そこの坊さんに相談するか？書けるのはそこまでです。
- MVX250F001
- ベストアンサー率19% (700/3519)
私は母が嫌いなので20年以上音信不通にしています 今となっては居場所や連絡先すら知りません 結婚して子供も生まれましたが会わせたりも当然していません 今後お互いの人生には関わらないつもりです
お礼
ご回答ありがとうござました。 なんか、ちょっとうらやましいというか 小さい頃から「親孝行をしろ」「子供は親の監視下にいる」 と刷り込みされてきた私はきっとそこまでの勇気がまだないのだ と思います。
ネットに書かせていただくにも限界があり、書きたくても書けないはがゆさを感じてます。 失礼ですが、お母様は一種のご病気（正式な病気ではなくても）のようなものかもしれません。 ＞父→糖尿病で失明、母→神経症、弟→ニート、という辛い状況で私だけ幸せになるのが、母はどうしても許せないらしい。 そのように感じているのは、あなたが勝手に、そう感じてるだけかもしれませんよ。 もし、本当にお母様がそのように許せないと、あなたのことを憎んでいらっしゃるとしたら、あなたは、それを察知してはよくないです。波長をあわせないようにしましょう。 うちも、同じ内容ではありませんが、ドラ義親に悩まされ、その時、私は思いました。普通は親が子供を躾けるけど、親のほうが道理を知らぬならば、子が親を躾けてもいいのではないかと。 しかし、やってみようとしたけど、だめでした。一種の病気かのように（狸か狐でも取り付いてるかのように）、日本語でしゃべってるのに、話をどんなにわかりやすく工夫しても理解しようとしませんでした。これがサーカスの動物だったら、ムチ打ってでも教えるのですが、相手は人間、人権があるのでできませんでした。精神科へも連れて行くことは（本人の意思なしでは）禁止されてますのでこちらは地獄でした。 うちの場合は、お金が絡んでますので、自業自得の本人はいいけど、他の家族まで巻き込まれないように縁を切りました。 無論。友人達から、私は「人でなし！」と罵られましたが、そんなことを言うんだったら、その友人が私と入れ替わってくれるのか？と言い返すと、みんな「いや」と言うのです。他人ってそんなもんです。 ＞育ててやったのに・・・ ええ、ええ。うちも「ワシは親じゃぞ！」といつでも誇り高く自慢してましたね。 産みの恩は、とっくに返してます。 それ以上に、尻拭きさせられてます。 この人のせいで、何の罪も無い子供が、親戚からつまはずきされてます。親戚の家へ墓参りでもしようがものなら、「あいつの子供か！」と石を投げられそうです。 それでも、親だと言えますか？ 本当に親だったら、せめて「あれは私の子ではありません」と（子供をかばって）言ってみたらどうですか？ 私は、そう思います。 たくさんの意見のうちの、１つの意見にすぎません。念のため。
お礼
ご回答ありがとうございます。 回答者様も大変ご苦労されたとお察しします。 うちの親は病気です、いや本人いわくですけどたぶん そうでしょう。 回答者様のお話にもあったようにうちの親も話が普通にできません。 たとえば、「結婚したい」と言ったら「あと、何年かで地球が 滅びるから結婚しても仕方がない（怒）」などなど。。。 もう疲れて私が精神を病みそうです。 親って子供を愛してるのかもしれませんが、その愛が合致しなかった 時、親という権力を盾にしたモラルハラスメントになる気がしてなりません…
- coara39
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すごいですね＠＠； 世の中には色々な人も居るんでしょうが驚きです。 結論は、その母親は捨てましょう。貴方の幸せが貴方には大事です。 世間には中が良い親子、兄弟もいますが、悪い関係の親、兄弟も居ますし、彼さへ分かってくれるなら この際母親を見限ってしまうのも良いのではないですか？ 親が居なくても結婚してる方は大勢いますしね。どれだけ収入が有るのか知りませんが 月30万は多すぎでしょ？幾ら返済してもその内払えなくなるんじゃないですか？ そうなると、貴方が援助したのも溝に捨てるのとおなじではないですか？ 私も子供はいますが、親って子供の幸せを願うもんですよ。親孝行なんて私から子供にしろとは言えませんが・・・ 子供の率先的な気持ちでして貰うには嬉しいですが 強制した孝行なんて何の意味があるんでしょうね？ よく考えてください、親は貴方より早く死にます、それよりも、貴方達の方が今から長く生きるんですから 自分達の幸せになれる方向で進めば良いと思います。
お礼
回答ありがとうございました。 収入は、普通の会社員くらいなので正直、カツカツで でもいつも「貧乏なんだからお金を入れろ」といって くる母親がかなり謎でした。 今は、父が失明しローンの返済義務はなくなりましたが、 あと20万残っているから払ってくれ、と言われました。 もう、自分の存在を消し、「金銭製造機」とでも思って暮らそうかな って思う時もあります。お金さえいれてれば少し風当たりがマシなので。親は先に死ぬかもしれませんが100歳くらいまで生きて自分が 先に死んだらどうしよう…とたまに不安になります。
- kazefuku4
- ベストアンサー率21% (108/496)
お母様はおかしいです。言いなりになる必要はありません。 質問者さんは質問者さんの思うように幸せになってください。 それで縁を切ると言われたら、それはそれでいいのではないでしょうか。 それとも訳のわからない理屈を聞いて、出家しますか？ 世の中には尊敬と愛に値しない親がいるものです。
お礼
ご回答ありがとうございました。 もちろん、出家はできないので断りました。 でも、家族というより自分のいいなりになる人が 欲しい母にとって私はやはり、親不孝といわれました。 でもいつもその場の思いつきで発言する人間なので もう疲れました。でも回答者様の意見を読んで少し 楽になりました。ありがとうございます。
補足
補足です。ちなみに弟は、良く言えば優しい（？）、 悪くいえば優柔不断性格なので 親が言うまま一時出家して、精神を病みました。 本当に弟がかわいそうです。反抗ばっかりしている私と母親の 喧嘩を見て母親に反抗できなかったのでしょう。
- kaka-rin
- ベストアンサー率21% (20/92)
母親は育てたから母親になるわけじゃありません。 子供に育てられて母親になるんです。 結婚したら、だんなさんを守らなければなりません。 子供を守らなければなりません。 家を安全基地にしなければなりません。 そのために、あなたは何をするべきですか？ 家族や親戚が二倍に増えます。誰を、どう、大事にしますか？ 優しさって、強さって、どう思ってますか？ 十年後、二十年後、あなたはどういう大人で、妻で、母親でいたいですか？
お礼
早速のご回答ありがとうございました。 ＞子供に育てられて母親になるんです。 あなたは多分、すごく優しいんですね。 なんだか久しぶりに筋の通った話を聞いた気がします。 子供や夫に対して、自分はこうありたいっていうのは もちろんあります。 でも、このような母親に育てられあまり愛情を感じなかった 自分が子供を育てて良いものか、ちゃんと育てられるのか、 それが今一番の悩みです…
お礼
ご回答ありがとうござました。 まだ、結婚も出産もしてない（というかさせてもらえない？） のでもちろん、親孝行ってこう？っていう想像です。 下にも書きましたが、一番怖いのは母親から愛されていると 感じたことのない私が子供を産んで愛せるのかということです。 もちろん育てながら努力していくのでしょうけど。 でも、回答者様の経験を読んで少し楽になりました。スパイラルって 自分次第断ち切れるって。 最近は自分を守るために、心の中で母を実母と思わないようにしています。「実母に捨てられた私をひきとって育ててくれた優しい人」と 妄想するようにしています。そうすればなぜか優しくなれます。 「あ～血のつながってない私にありがとうございます」と。笑。