余命宣告時の追い討ち

質問

私は今、怒りで冷静さを失ってます。
判断力も低下していると思うので、
皆さんが冷静に思った事を教えて頂きたく質問します。

私と彼は、3年の付き合いで同棲中です。
彼の母と私は、とても気が合い仲良しで、
私に電話をくれたり、息子に内緒で一緒に買い物に行こうと誘ってくれたりします。

「息子には内緒にするから、私たちは女同士として、色々相談乗るから、困ったことあったら力になりたいから言ってね。」
と言ってくれて、心強くうれしく思っていました。

たまに彼の困った習慣（例えば、彼は食べたいものがコロコロ変わる性格で、”夕飯？和食が食べたい！”と（帰宅前に）言ってたので作って待ってると、帰宅したら”あーあ、今日はやっぱりパスタの気分になったのに（和食を食べるハメになるのかー）”と文句を言われたり、
寿司が食べたいと数分前に言ってたのに急に「あーあ、今日はやっぱり寿司じゃなくて焼肉の気分だったな。（仕方ない、用意されたもの食うしかないか）」と文句を言われるなど、彼に対して作るのがとてもイヤになる事）で悩んだ時なども、
「一緒に居たいから乗り越えて行きたいけど、彼が帰宅後に何が食べたくなるのか、天気予報のように予測して買い物したり作ることなんて出来ない。予報がハズれたら文句言われるからとても辛いし、どうしたら一番円満に解決すると思いますか？」
など相談をすると、彼の母は
「それは息子が全面的に悪い。そんなのこっちは本当に困るよね。息子には昔からそういうワガママなとこあって、ウチでも困っててよく叱ってたのよ。そういう時はこうしたらどうかしら。あ、息子にはもちろん内緒にしとくから頑張ってね。これからも一緒に頑張っていきましょ♪」
などアドバイスしてくれたりして、心強く
一生仲良く付き合っていこうと思っていました。

ところが先日、彼の母の母親（彼のおばあちゃん）が病気で余命宣告（2～3ヶ月）をされたとの事で、
「どんなご病気なの？」と彼に聞いた時に、
彼は、母から送られてきたメールを見せるため、
「こういう病気だってさ」と携帯を私に見せてきましたが、
受け取る時に指が当たり、次のメールが表示されてしまいました。

すると・・文面には驚愕の内容が書かれてました。

「あんた、彼女がこんなナメた事言ってたわよ。彼女はあんたの事を考えてるというより、年齢的な焦りやあんたの金目当てだけであんたと結婚したいってだけかもだから、あんたもよく考えたほうがいいよ。今更断れないの？」
みたいな事が書いてあり、あまりの怒りで手が震えそうになりました。

私は、人との付き合いの中で一番嫌っていたのが「裏切り」行為でした。
今までも、親身になってるフリして恋人を取ろうとした長年の友達や、
私には良い顔をしてるのに、裏で私の恋人の悪口を言っていた友達とかを、
判明した瞬間に、バッサリと縁を切ってきました。

こういう性格なので、
「息子には内緒よ、●●ちゃんと仲良くしたいわ。なんでも相談してね。」と言いつつ、彼に、しかも悪く拡大した内容を告げ口をしていた彼の母を許せません。
口が悪くて申し訳ありませんが、「こんの・・クソババア・・・」と思ってしまいました。

思ってもいないのに「金目当てで年齢的に結婚したいだけ」と言われた事がどうしても許せません。

彼の母に、こういうメールを送ろうと思います。
「あれから色々考えたのですが、今まで彼が好きで早く結婚したいって思って、お母様にも相談してきましたが、そういう大事な事は彼が自分の意思で決めてもらいたいし、私のその願望が、もし態度に出てしまって、彼に対して押し付けになっていたらイヤなので、
彼を好きでいる為にも、彼と結婚したいという考えは捨てようと思います。そうでないと彼にもお母さんにも失礼ですし。結婚を意識しなければ悩むこともないと思うので今後はマイペースに彼との生活を送っていきたいと思います。色々相談乗って頂いてありがとうございました。」
と。

母親の余命を宣告されたばかりの状態ですが、こんなメールを送りたいのですが、どう思いますか？
もう今も”年齢・金目当て”などという言葉でプライドをズタズタにされた怒りで手が震えてます。
一刻も早く、「そんな事は微塵も思ってない」事をこのメールで伝えたい。としか思えません。

回答No.16

noname#64696 · ベストアンサー

あまりに下の回答が多いので読まずに自分が思った事だけ書きます。

まず嫌な体験をされましたね。。。
それまでその相手の母親の態度からそうした事が微塵も感じられないという、その二重ぶりに驚きます。

普通面倒ですけれどね・・・。
そこまで演技して接するというのは。
そうした人間関係に何も感じなくなっているのでしょうね。

大変お怒りとは思いますが、この題名にも見られる「余命宣告時の追い討ち」という気持ちは実はとても気分が悪くなるものですよ。。。

それだけの怒りに包まれているのだとは思いますが、冷静になった時にご自分で、疲労と共にこうした同じ土俵に上がっている自分を見て、余計嫌な気分になられると思います。

今までも何度かそうした事があった様ですが、巻き込まれているとはいえ、そこに自分自身を投じてしまうと、そうした人達とのそうした「気持ちの悪い物」にだんだん慣れて染みつく恐れがあると思います。
それはatkknhtbtさんにとって、これからの人間関係に於いてもひきずってついてしまうものになると思います。

そうした関係を「切ってきた」というのは当たり前ですが、そうした「黒い気持ち」にも冷静になられたら切っていただきたいなと思います。

勿論「悲しいな・・・」で済む出来事では無いでしょうが、一歩引いて、「悲しい人達だな・・・」という、それこそ悲しい「切り方」ではありますが、そうした「怒り」という関わりからさえ「訣別」された方がatkknhtbtさんにとっては良いと思います。
これからのatkknhtbtさんにとっての大切な関係にとっては、その方が「黒いもの」を持ち込まない為にも良いのではないですか・・・？

ここでは書かれておりませんが、その彼との関係はどうするのでしょうか？「好き」だという気持ちや「彼は彼」という情があるとは思いますし、こうしたネットでは伝えられない気持ちも沢山あるとは思いますけれど、冷静な見方をすれば、そうした裏表のある「母親」を実際「許して」、もっと言えば「協調してきた」と言える、同じ様にatkknhtbtさんに対して裏表を使い分けて来たその彼も、「同じ」と言えると思いますよ。
あまり知らないでこう言うのは失礼かもしれません。すみません。。。

例として出された食事の話も同棲中の仲とはいえ、あまりに「昭和の旦那ヅラ」であり、厳しい事を言う様ですが、「この親にしてこの子あり」という印象を受けました。。。
そうした彼の母親と自分との間で「同じ様に裏表を使い分ける」、彼に対しての生まれてしまった「不信感」が本来の「怒り」の本質ではないでしょうか？

そうそう簡単に壊せない彼との関係の前で、彼に感じてしまった「不信感・落胆」の全てをその母親に向ける事で紛らわせようとしている印象を受けました。

違っていたら申しわけ無いですが、そうした「彼への落胆と怒り」があるからこそ、そうした食事のエピソードを細かく書かれたのではないでしょうか？

今回またも経験する事になってしまった「裏切り行為」は実のところ、それ程関係の無い「母親」では無く、「彼」に対して感じたものではないですか？
「彼」が関わっていなければこれ程の「怒り」も無いとも思えますし。。。

もしそうした本質をどこかで感じていらっしゃっていて、それにあえて目を向けない様に「母親」のみに今回「余命宣告時の追い討ち」という形で決着をつけて収束を計ろうとしておられるならば、余計な言葉でしたが。。。

なんにしてもatkknhtbtさんのこれからの「関係」に嫌なものを残さないような解決をして頂きたいと思います。

思った事をそのまま書きましたが、気分を害されたら失礼しました。

お礼

回答ありがとうございます！

＞それだけの怒りに包まれているのだとは思いますが、冷静になった時にご自分で、疲労と共にこうした同じ土俵に上がっている自分を見て、余計嫌な気分になられると思います。

まさしくいやな気分です。メールは送らなくてよかったと思います。皆さんのおかげです。
でも、怒りは消えません。絶対に許せません。

＞普通面倒ですけれどね・・・。
＞そこまで演技して接するというのは。
＞そうした人間関係に何も感じなくなっているのでしょうね。

演技というか女特有の裏表だと思ってます。
誰にも言わない！とか言って誰にでも言いふらす女って学校でいませんでした？
そういう裏表だと思ってます。
同年代の女ならわかりますは、こんな人に使われると思ってませんでした。

＞これからのatkknhtbtさんにとっての大切な関係にとっては、その方が「黒いもの」を持ち込まない為にも良いのではないですか・・・？

心からそう思います。どうやったらそんなにスッパリ切れるんですか？
裏表を知っていて、そいつに「こいつ、（筒抜けとは）知らないくせに」とかバカにされてる心の内を知っていてヘラヘラ接することはできません。
本当に口が悪くて申し訳ありませんが死ねと思ってます。

＞今回またも経験する事になってしまった「裏切り行為」は実のところ、それ程関係の無い「母親」では無く、「彼」に対して感じたものではないですか？

違いますね。食事のことを母に言ったのは、彼のことが大好きで一緒にいたいから、どういう心構えでいったらストレスがたまらないか、そしていつまでも彼と過ごせるかをアドバイスされたかっただけです。
彼と居たいからです。
そうやって真剣に悩んでいるのに、彼に別れるような事を言うなんて、私に対しての宣戦布告です。
この裏切りは今まで体験した裏切りと比べると最強にタチ悪いです、死んでほしいです。

どうやったら黒いものが消えるのでしょうか？
たぶんこの先、あくまで”彼のために”社交辞令で笑顔で話しするのが精一杯です。

回答No.15

areku1971

返信おそくなりましてごめんなさい１です。

今まで、相談してきた人が何故いまになって（結婚を前向きに考えているからこそ）結婚を意識する事はやめますというような内容って・・・
おかしいな？と思いませんか？何かあったのかと思います。親からしてみれば丁重にかかれてあっても内容はようは、彼との結婚は考えますと言われているようなもの・・
まして、お母さんの身内の方が病気で大変な時に
そのようなメールって・・・
今、自分が大変な時に、又一つ「疑問」におもってしまうメールや不幸な事が自分に降りかかってきた時、私は正直疲れます。

正直、第三者が自分をどうおもうと、大切なのは本人達がどうおもうかであって、自分達（自分）が言われているような事でないのなら放置しておくのが結婚もふまえた状況での判断だと思います。結婚をすると親とも付き合っていかないといけないのに今のようでうまく付き合っていけるのでしょうか疑問です。
プライドですが、私は側にいたい人と一緒にいれるならプライドなんて捨てちゃいます。
自分が大切にしたいのは大切な人と過ごせる時間ですから他人に、こういわれたから、そうじゃないと伝えたからといって、その思いが変わるとは思えません。それよりも、彼も自分も楽しく過ごせる選択をしたいと思います。

私が母親の立場なら、丁寧な文面でも頂いた内容にトゲのあるものなら、それもこのタイミングに送信されると相手を良く思いませんね（性格的には距離をおいて相手にしないとかになりますけどね）
どうしても伝えたいのなら、タイミングをずらし
メールではなく、いままでどおり一度外で会い顔をあわせ「いろいろ相談してましたが長い目でみることにしました～」くらいの報告程度にすればいいのではないかと思います。
相手が深刻に取らない程度に

お礼

回答ありがとうございます！

＞結婚を意識する事はやめますというような内容って・・・おかしいな？と思いませんか？

このお言葉で冷静に考えられました。ありがとうございます。メールは送らなくてよかったと思います。
でも、怒りは消えません。許せません。

＞結婚をすると親とも付き合っていかないといけないのに今のようでうまく付き合っていけるのでしょうか疑問です。

母は田舎暮らしなので滅多に会うことはありません。この先、行った時だけあくまで”彼のために”社交辞令で笑顔で話しする事はできると思います。

＞どうしても伝えたいのなら、タイミングをずらし
メールではなく、いままでどおり一度外で会い顔をあわせ「いろいろ相談してましたが長い目でみることにしました～」くらいの報告程度にすればいいのではないかと思います。

そうすることにします。でも、もっと突き放す言い方にしたいです。
その人が「あれ？なんかまずいことになったかな」と恐れるくらいのセリフを考えたいです。
もうお前なんかと関わりたくねーよ　ということを伝えたいです。
口が悪いですが、そんな気分です。

回答No.14

rouge-et-noir

メールでご自分の不満をを書くと
必要以上に相手を刺激します。

メールは情報伝達ツールであって、
自分の思いを100％伝えることは難しいと思います。

私は不要なトラブルを避けるためにも
メールは良いこと以外は書くべきではないなー
と思っています。

お礼

回答ありがとうございます！

＞メールでご自分の不満をを書くと必要以上に相手を刺激します。

刺激したい気持ちで書こうと思ってましたが、冷静に考えるとメールは送らなくてよかったと思います。
でも、怒りは消えません。許せません。

回答No.13

vi-2

私のアドバイスが質問の主旨からズレていたら申し訳ありません…。彼が見せようとしていたメールを見るつもりが、偶然違う用件のメールを見るはめに…というところに、神様からの“目を覚ましなさい”というメッセージが隠されているように思えてなりません…。これ以上、彼ら親子に関わらないほうが質問者さまのためかもしれませんよ。傷口を広げる前にさっさと見切りをつけてしまったほうが良いように思います…m(__)m

お礼

ありがとうございます！

目を覚ましなさい　は、私もそう思いました。
でもそれは母に対してですね。
こんな裏表のある女にだまされるな　と受け取れました。

回答No.12

hiila15

はじめまして。
ムカつきますね・・・。私もクソババァ・・・！って思ってしまいます。
でも、落ち着いて下さい。
友達ならバッサリ切り捨てても問題ないでしょうが、彼氏さんとこれからも付き合っていくのなら、メールを送るのは反対です。
彼氏さんとも縁を切るというなら話は別ですが、違うんですよね？
なら、メールは送らない方が得策です。
母親はあなたがメールを見た事を知らないんですよね？
彼氏さんも知らない？というか、知ってたとしても言うような人ではないんですよね？
なら、今後は一切相談しないってのはどうでしょうか？
母親から「○○ちゃん、何か最近困った事ない？」とか聞かれても、笑顔で「全くないから大丈夫ですよー☆」を貫いてみては？
「結婚の話とか最近どうなの？」とか聞かれた時にでも、メールの内容を柔らかく笑顔で話したらいいんじゃないでしょうか？
あ、もちろん、相談しないってのは言わない方向で。

それから、どうせ母親の口から結局大げさにバラされてしまうぐらいなら、直接彼氏さんに優しく言った方がまだマシだと思います。

裏切りはホントに許せません。
怒りに任せてしまいたいのもあると思いますが、ここは質問者様が冷静になって大人の対応をとってあげてください。

お礼

＞今後は一切相談しない

当然です、でも、ただ単に相談しないんじゃなく、
「あの～今後は・・・」と、もっと突き放すセリフを吐いて捨てたいです。
その人が「あれ？なんかまずいことになったかな」と恐れるくらいのセリフを考えたいです。
もうお前なんかと関わりたくねーよ　ということを伝えたいです。
口が悪いですが、そんな気分です。

回答No.11

yurie0000

少しは冷静になられましたか？

>「そんな事は微塵も思ってない」

というのを解ってもらうのは彼氏だけでいいと思うんですね。
そういう意味で、彼のお母様に何かアクションを起こすのではなく
彼氏とこのことについて話し合うべきだと思います。

他の方への回答を拝見させていただいて思うのですが
「こういう状況なはず」という予測が多すぎると思います。
お母様のこともそうですが、彼氏に対してもちょっと甘く見積もりすぎじゃないですか。
質問者様はいろいろ考えての行動かもしれませんが
彼にしてみれば「何も文句を言わない人」なだけかもしれませんよ。

彼は空気の読める人だから～なんて言っているうちに
彼がお母様に洗脳されて、質問者様が彼に裏切られた！と思いこむような事態にならないことを祈ります。

今回の件も、お母様と今後おつきあいされたくないならしないでも私はいいと思うのですが、それには彼の理解が必要ですよ。
おふたりの関係が磐石なら、その程度のお母様は簡単に乗り越えられると思います。

お礼

＞彼氏とこのことについて話し合うべきだと思います。
＞彼がお母様に洗脳されて、質問者様が彼に裏切られた！と思いこむような事態にならないことを祈ります。

はい、彼と話し合いたいと思います。
ついでに、洗脳されないように今回で徹底的に母を悪者にしたいです。
”お母さんは痴呆症のせいで私の言葉を悪いように組み違えるから怖い。色々相談してきたけど会話のキャッチボールができなくて、人に真意とは違う悪い情報を伝えるくせもある。もう相談しないほうが2人のためだ”とか。
母が痴呆症気味なのは彼も重々わかってますし。

回答No.10

yellowofminica

まさにクソババァですね

でもヒートしないしない。

何もせず、結婚するまでは一歩引いた感じでお付き合いしたら

いいと思います。

だって、メールだったから印象悪いけど

実際、息子との会話でそういう内容ならあっそ　ってな

感じでしょ？　

若いうちに人間観察のお勉強になっただけラッキーと

思わなきゃ！！今からいっぱいあるよ　こんな事

必要以上に仲良くしてたから辛いんですよね

でも、所詮は他人。一歩引き余裕で笑い返してやりましょう！！

お礼

＞でもヒートしないしない。

はい、早く冷静になりたいです。
本当に、心底ムカつきました。

＞何もせず、結婚するまでは一歩引いた感じでお付き合いしたらいいと思います。

はい、裏表があるとわかっての復縁は私は難しいです。。

＞若いうちに人間観察のお勉強になっただけラッキーと
＞思わなきゃ！！今からいっぱいあるよ　こんな事

そうですね、私は若いときから裏表のある人間からの裏切りを何度も経験し、
今は人を見る目が少しは養われてると思っていましたが、
こんな所にまで居るとは思いませんでした。

母「早く孫が見たいから息子には早く●●ちゃんと結婚してほしいの」
とか言うから、
「はい、私も彼と結婚したいです。悪い面も良い面も全部理解して平和にいつまでもすごしたいです。」
と心を打ち明けた私が本当にバカみたいです。

回答No.9

oriori2002

私まで怒り爆発しそうです。裏切り行為、私も大嫌いです。ましてや大好きな彼氏のお母様、そして結婚ともなれば長いつきあいになっていきます。そんなお母様のメールを読んで彼氏はどう感じているのでしょうか？今後、嫁姑問題はどの家庭にも多少なりとも存在すると思いますが、一番大事なのは旦那様が自分の味方かどうか、それによって随分違ってくるものと思われます。私だったら、まずは彼に正直にメールをみたこと、そして、息子には言わないから信用してねと言われたので、大好きな彼の母親と思い心を開いてできるだけ本音で話していたこと、裏ぎられたようで本当に悲しいことを伝えます。彼からお母様に、彼女にメールをみせたことなど伝えてもらうと、お母様も彼と質問者様との関係に口は挟むのは少し遠慮されるのではないでしょうか？(そんなに甘くはないですかね？)そして、その後、お母様に悲しかったことなど質問者様の口からメールから伝えればいいような気もします。とにかく、そんな出来事があれば一度はぶつからないと絶対に仲良くなることはできない気がします。いろんな事がありながら、仲も深まっていくこともあるかと思うので、お母様も息子の嫁にふさわしいか、すごく心配されている気持ちも理解できるため、正直にぶつかっていくのはいかがでしょうか。

お礼

＞そんなお母様のメールを読んで彼氏はどう感じているのでしょうか？

どうなんでしょうね。
私が彼の文句を、日常的に母親にコソコソ言ってる卑怯な奴と思ってるでしょうね。。だってメールの内容は実際に起きたことが書いてありますからね（料理のことなど）
非常に信憑性があるでしょう。よって、今はきっと彼は、母親の味方でしょうね。

本当に余計な事をしてくれました。私もバカでしたが、この悪意のある女を許せません。

＞彼からお母様に、彼女にメールをみせたことなど伝えてもらうと、お母様も彼と質問者様との関係に口は挟むのは少し遠慮されるのではないでしょうか

見せた事は、言わないと思います。
その母親は精神的に弱い（気を病んですぐ倒れる）という性格なので、
私との確執が深くなるとわかっててわざわざ母親が倒れる原因は作らないと思います。

＞正直にぶつかっていくのはいかがでしょうか。

こんな裏表のある女と仲良くなる必要があるのか疑問に思ってきました。
滅多に会うことないし、仮面仲良しを演じればいいかなと思うのですが、どうでしょうか。

私は裏切った昔の友達や彼氏を含め、本当にスパっと縁を切ってきました。
なので、裏表のある最悪な人間だと思ってから復縁というのはしたことがありません。
やはり復縁すべきなんでしょうか。

回答No.8

rinring

メールより、出来れば手書きの手紙の方が良いのじゃないでしょうか。
その方がより相手に伝わるような気がします。

書いている時もメールより少しは冷静になって書けるような気がします。

お礼

回答ありがとうございます！

内容は、冷静になってから考えないと駄目なことがわかりました。
怒りに震えてる今は、真意がばれてしまうみたいですね。
アドバイスありがとうございます！

回答No.7

s130zl20

メールの文面を拝見すると、彼との交際は続けたいということですよね。
ということは、お母様とはいずれ仲直りしなければやっていけない訳です。
だから嫌味を言うようなメールは送らないほうが良いでしょう。

どうしても怒りが収まらないのであれば、それこそストレートにお気持ちを伝えましょう。
フォローは忘れずに。
下記例文がご参考になれば。

それにしても、件のメールを質問者さんが見た時、彼とはどんな話をされたのですか？
お母様との仲が良かった（はずの）経緯については彼はなんと答えたのでしょうか？

（例文）
「先日、彼のメールを拝見しました。正直、大変なショックを受けています。
彼と結婚したいのは、自分の年齢やお金が理由では断じてありません。
結婚したい、と焦ったように伝わったことは残念ですし、
また押し付けるような印象を与えたのであれば本当に申し訳なく思います。
しかし、私が彼と結婚したいのは、彼のことを愛しているからに他なりません。
お母様には日頃から良くして頂いてましたので、そのことも含めて、
信頼して自分の正直な気持ちを伝えてきたつもりです。
それだけに、そのことが理解して頂けず、メールのような印象をお持ちだと知り、本当に残念です。
私の今の気持ちを知っていただきたく、メールしました。何卒ご容赦ください。
今回のことで私に非が全くないとは思っていません。また彼やお母様に対する気持ちが変わるわけでもありません。
改められるところは改めたいと思いますので、落ち着いた頃に一度ご相談ください。
以上、よろしくお願いいたします。」

お礼

＞それにしても、件のメールを質問者さんが見た時、彼とはどんな話をされたのですか？
＞お母様との仲が良かった（はずの）経緯については彼はなんと答えたのでしょうか？

例のメールは見なかった振りをしました。怒りとショックを抑えるのに必死でしたが・・

＞ということは、お母様とはいずれ仲直りしなければやっていけない訳です。
＞だから嫌味を言うようなメールは送らないほうが良いでしょう。

嫌味に聞こえますか？これでも柔らか過ぎる表現だ！と思ってましたが、怒りに任せて書くと伝わってしまうのですね。。

例文拝見しました。
送ったあとにも関係が続けられそうなすばらしい文章をありがとうございます。
しかし、見なかった振りをしたのでどう切り出すか、考えたいと思います。
回答ありがとうございました！

回答No.6

gyounosuke

メールは送らない方がいいと思います。
内容として中途半端でしょう。
当たり前のことを嫌みにならないようにしかし嫌みを込めて書かれているように感じました。
義母の陰湿な裏の面を却って助長するだけのように思います。
あなたの意志、考えは関係ないのです。
どんなことからもあなたに悪意があるということに結びつけるような発想をしているのがこの「クソババア」なのです。
「そんな事は微塵も思ってない」とあなたが伝えても「体裁を取り繕おうとしているだけ」（私の想像力が及ばないだけで実際にはもっと凄いだろうと思います）ということになるだけでしょう。

彼とこれから一生を共にしたいということなら、否が応でもこの「クソババア」と関係していかなければならないのです。
ならば、選択肢としては全面対決するか「仲良し嫁姑」を演じきるかのどちらかでしょう。
恐らくは彼はあなたの味方にはならないでしょうから「仲良し嫁姑」を演じるのが最も現実的だろうと思います。
とりあえずは、あなたの方から特にアクションを起こすのでもなく、義母から連絡があればそれなりに応じるってことで十分かと思います。

第三者の勝手な意見を言わせてもらえば、こんな狸婆に育てられた息子はろくな者ではないので（絶対浮気しますよ）、別れちゃうのが一番だとは思うんですけどね。あなたが理不尽な目に遭うのは間違いないのでは？

お礼

＞当たり前のことを嫌みにならないようにしかし嫌みを込めて書かれているように感じました。

そうですか。怒りに任せて書いたせいか、真意が筒抜けですね＾＾；
指摘してくれて助かります。自分では「これでも抑えすぎの表現だ」と思ってましたが、やはり怒りに任せて書くべきではありませんね。
判断力が本当になくなってるんですね。。

＞別れちゃうのが一番だとは思うんですけどね。あなたが理不尽な目に遭うのは間違いないのでは？

彼の教育はどちらかというと厳格な父親が請け負っていたのでまだ大丈夫だと思います(笑)
でも今後、母親の色に染まっていくなら考えます。

＞選択肢としては全面対決するか「仲良し嫁姑」を演じきるかのどちらかでしょう。

そうですね、波風を立てず、仲良しを演じるのが一番円満かと思ってます。
でも、もうこれって心理作戦というか駆け引きですよね・・こういえばアイツはこう言うから黙っておこう・とか・・
純粋な仲良しだったのに本当に今回の件でガッカリしました。

回答ありがとうございました！