余命宣告時の追い討ち

質問

私は今、怒りで冷静さを失ってます。
判断力も低下していると思うので、
皆さんが冷静に思った事を教えて頂きたく質問します。

私と彼は、3年の付き合いで同棲中です。
彼の母と私は、とても気が合い仲良しで、
私に電話をくれたり、息子に内緒で一緒に買い物に行こうと誘ってくれたりします。

「息子には内緒にするから、私たちは女同士として、色々相談乗るから、困ったことあったら力になりたいから言ってね。」
と言ってくれて、心強くうれしく思っていました。

たまに彼の困った習慣（例えば、彼は食べたいものがコロコロ変わる性格で、”夕飯？和食が食べたい！”と（帰宅前に）言ってたので作って待ってると、帰宅したら”あーあ、今日はやっぱりパスタの気分になったのに（和食を食べるハメになるのかー）”と文句を言われたり、
寿司が食べたいと数分前に言ってたのに急に「あーあ、今日はやっぱり寿司じゃなくて焼肉の気分だったな。（仕方ない、用意されたもの食うしかないか）」と文句を言われるなど、彼に対して作るのがとてもイヤになる事）で悩んだ時なども、
「一緒に居たいから乗り越えて行きたいけど、彼が帰宅後に何が食べたくなるのか、天気予報のように予測して買い物したり作ることなんて出来ない。予報がハズれたら文句言われるからとても辛いし、どうしたら一番円満に解決すると思いますか？」
など相談をすると、彼の母は
「それは息子が全面的に悪い。そんなのこっちは本当に困るよね。息子には昔からそういうワガママなとこあって、ウチでも困っててよく叱ってたのよ。そういう時はこうしたらどうかしら。あ、息子にはもちろん内緒にしとくから頑張ってね。これからも一緒に頑張っていきましょ♪」
などアドバイスしてくれたりして、心強く
一生仲良く付き合っていこうと思っていました。

ところが先日、彼の母の母親（彼のおばあちゃん）が病気で余命宣告（2～3ヶ月）をされたとの事で、
「どんなご病気なの？」と彼に聞いた時に、
彼は、母から送られてきたメールを見せるため、
「こういう病気だってさ」と携帯を私に見せてきましたが、
受け取る時に指が当たり、次のメールが表示されてしまいました。

すると・・文面には驚愕の内容が書かれてました。

「あんた、彼女がこんなナメた事言ってたわよ。彼女はあんたの事を考えてるというより、年齢的な焦りやあんたの金目当てだけであんたと結婚したいってだけかもだから、あんたもよく考えたほうがいいよ。今更断れないの？」
みたいな事が書いてあり、あまりの怒りで手が震えそうになりました。

私は、人との付き合いの中で一番嫌っていたのが「裏切り」行為でした。
今までも、親身になってるフリして恋人を取ろうとした長年の友達や、
私には良い顔をしてるのに、裏で私の恋人の悪口を言っていた友達とかを、
判明した瞬間に、バッサリと縁を切ってきました。

こういう性格なので、
「息子には内緒よ、●●ちゃんと仲良くしたいわ。なんでも相談してね。」と言いつつ、彼に、しかも悪く拡大した内容を告げ口をしていた彼の母を許せません。
口が悪くて申し訳ありませんが、「こんの・・クソババア・・・」と思ってしまいました。

思ってもいないのに「金目当てで年齢的に結婚したいだけ」と言われた事がどうしても許せません。

彼の母に、こういうメールを送ろうと思います。
「あれから色々考えたのですが、今まで彼が好きで早く結婚したいって思って、お母様にも相談してきましたが、そういう大事な事は彼が自分の意思で決めてもらいたいし、私のその願望が、もし態度に出てしまって、彼に対して押し付けになっていたらイヤなので、
彼を好きでいる為にも、彼と結婚したいという考えは捨てようと思います。そうでないと彼にもお母さんにも失礼ですし。結婚を意識しなければ悩むこともないと思うので今後はマイペースに彼との生活を送っていきたいと思います。色々相談乗って頂いてありがとうございました。」
と。

母親の余命を宣告されたばかりの状態ですが、こんなメールを送りたいのですが、どう思いますか？
もう今も”年齢・金目当て”などという言葉でプライドをズタズタにされた怒りで手が震えてます。
一刻も早く、「そんな事は微塵も思ってない」事をこのメールで伝えたい。としか思えません。

回答No.16

noname#64696 · ベストアンサー

あまりに下の回答が多いので読まずに自分が思った事だけ書きます。

まず嫌な体験をされましたね。。。
それまでその相手の母親の態度からそうした事が微塵も感じられないという、その二重ぶりに驚きます。

普通面倒ですけれどね・・・。
そこまで演技して接するというのは。
そうした人間関係に何も感じなくなっているのでしょうね。

大変お怒りとは思いますが、この題名にも見られる「余命宣告時の追い討ち」という気持ちは実はとても気分が悪くなるものですよ。。。

それだけの怒りに包まれているのだとは思いますが、冷静になった時にご自分で、疲労と共にこうした同じ土俵に上がっている自分を見て、余計嫌な気分になられると思います。

今までも何度かそうした事があった様ですが、巻き込まれているとはいえ、そこに自分自身を投じてしまうと、そうした人達とのそうした「気持ちの悪い物」にだんだん慣れて染みつく恐れがあると思います。
それはatkknhtbtさんにとって、これからの人間関係に於いてもひきずってついてしまうものになると思います。

そうした関係を「切ってきた」というのは当たり前ですが、そうした「黒い気持ち」にも冷静になられたら切っていただきたいなと思います。

勿論「悲しいな・・・」で済む出来事では無いでしょうが、一歩引いて、「悲しい人達だな・・・」という、それこそ悲しい「切り方」ではありますが、そうした「怒り」という関わりからさえ「訣別」された方がatkknhtbtさんにとっては良いと思います。
これからのatkknhtbtさんにとっての大切な関係にとっては、その方が「黒いもの」を持ち込まない為にも良いのではないですか・・・？

ここでは書かれておりませんが、その彼との関係はどうするのでしょうか？「好き」だという気持ちや「彼は彼」という情があるとは思いますし、こうしたネットでは伝えられない気持ちも沢山あるとは思いますけれど、冷静な見方をすれば、そうした裏表のある「母親」を実際「許して」、もっと言えば「協調してきた」と言える、同じ様にatkknhtbtさんに対して裏表を使い分けて来たその彼も、「同じ」と言えると思いますよ。
あまり知らないでこう言うのは失礼かもしれません。すみません。。。

例として出された食事の話も同棲中の仲とはいえ、あまりに「昭和の旦那ヅラ」であり、厳しい事を言う様ですが、「この親にしてこの子あり」という印象を受けました。。。
そうした彼の母親と自分との間で「同じ様に裏表を使い分ける」、彼に対しての生まれてしまった「不信感」が本来の「怒り」の本質ではないでしょうか？

そうそう簡単に壊せない彼との関係の前で、彼に感じてしまった「不信感・落胆」の全てをその母親に向ける事で紛らわせようとしている印象を受けました。

違っていたら申しわけ無いですが、そうした「彼への落胆と怒り」があるからこそ、そうした食事のエピソードを細かく書かれたのではないでしょうか？

今回またも経験する事になってしまった「裏切り行為」は実のところ、それ程関係の無い「母親」では無く、「彼」に対して感じたものではないですか？
「彼」が関わっていなければこれ程の「怒り」も無いとも思えますし。。。

もしそうした本質をどこかで感じていらっしゃっていて、それにあえて目を向けない様に「母親」のみに今回「余命宣告時の追い討ち」という形で決着をつけて収束を計ろうとしておられるならば、余計な言葉でしたが。。。

なんにしてもatkknhtbtさんのこれからの「関係」に嫌なものを残さないような解決をして頂きたいと思います。

思った事をそのまま書きましたが、気分を害されたら失礼しました。

お礼

回答ありがとうございます！

＞それだけの怒りに包まれているのだとは思いますが、冷静になった時にご自分で、疲労と共にこうした同じ土俵に上がっている自分を見て、余計嫌な気分になられると思います。

まさしくいやな気分です。メールは送らなくてよかったと思います。皆さんのおかげです。
でも、怒りは消えません。絶対に許せません。

＞普通面倒ですけれどね・・・。
＞そこまで演技して接するというのは。
＞そうした人間関係に何も感じなくなっているのでしょうね。

演技というか女特有の裏表だと思ってます。
誰にも言わない！とか言って誰にでも言いふらす女って学校でいませんでした？
そういう裏表だと思ってます。
同年代の女ならわかりますは、こんな人に使われると思ってませんでした。

＞これからのatkknhtbtさんにとっての大切な関係にとっては、その方が「黒いもの」を持ち込まない為にも良いのではないですか・・・？

心からそう思います。どうやったらそんなにスッパリ切れるんですか？
裏表を知っていて、そいつに「こいつ、（筒抜けとは）知らないくせに」とかバカにされてる心の内を知っていてヘラヘラ接することはできません。
本当に口が悪くて申し訳ありませんが死ねと思ってます。

＞今回またも経験する事になってしまった「裏切り行為」は実のところ、それ程関係の無い「母親」では無く、「彼」に対して感じたものではないですか？

違いますね。食事のことを母に言ったのは、彼のことが大好きで一緒にいたいから、どういう心構えでいったらストレスがたまらないか、そしていつまでも彼と過ごせるかをアドバイスされたかっただけです。
彼と居たいからです。
そうやって真剣に悩んでいるのに、彼に別れるような事を言うなんて、私に対しての宣戦布告です。
この裏切りは今まで体験した裏切りと比べると最強にタチ悪いです、死んでほしいです。

どうやったら黒いものが消えるのでしょうか？
たぶんこの先、あくまで”彼のために”社交辞令で笑顔で話しするのが精一杯です。

回答No.5

mayoino

ご自身は相談のつもりだったんでしょうけど、お母様にしてみれば「悪口」言ってるように取られてたって事かも。
要約すれば「あんたの息子はわがままだ」とかね。
（質問文だけの事で言えばです）
母親の立場から見れば、仕方がないのかもしれません。
もしくは。
私はそういう立場になった事はないのですが、私の弟の彼女が母親ととても仲良しでした。
ただ、母親は彼女に対してとても好印象だったみたいで良い事も言っていましたが、時々ポロッと（？）いえズバズバと悪口も私に言っていました。
長くなるといけませんので、まぁつまり「やきもち」なんですよね。
うまく言えないのですが、気を自分に向けたいというか。
彼女の方にばかり向いてる弟に対して文句を言ってるんです。
（姉としては、「私に言われても・・・」ですが）
もしかしたら、彼氏さんがお母さんの事無下にしちゃってる事もあるのかな？と思ったのです。
本当に心底そういう思いがあるなら、出かけたりもしないでしょうし口もきかないし彼氏さんとの付き合いだって認めたりしないんじゃないかな？と。

とお母様をかばうような事を書きましたが。
もう少し冷静な時間（自分の心の中で）、取れませんか？
メールを出すのはいいのですが、そのメールの内容ははっきり言って「よく分かりません」
何が言いたいのかがはっきり分からないです。
＞＞＞「そんな事は微塵も思ってない」
という思いが伝わりにくい。
まるで、お母様と永遠の別れでも告げてるようにしか思えません。

多分冷静さがかけてるせいで、いっぱい（でもないですが）言いたい事を詰め込みすぎちゃってるのかな？と感じました。
確認ですが、あなたがメールの内容を知ってしまった事はご存知ですか？
で、あればまだいいのですが、知らないと本当に分かりづらいメール内容だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

やきもちですか。。
それで私の悪口を言って関係を悪化させようとするなんて
とても理解できません。。
恋人を取ろうと裏切った過去の友達同様、本当に縁を切りたい気分です。

＞確認ですが、あなたがメールの内容を知ってしまった事はご存知ですか？

まだ知りません。今後彼とやっていくには言わないほうがいいかなと思ってます。母は人の目を気にして縮こまる人なので、私に対して気まずくなり関係が悪化します。

＞＞＞「そんな事は微塵も思ってない」
＞という思いが伝わりにくい。
＞まるで、お母様と永遠の別れでも告げてるようにしか思えません。

そうですか。怒りに任せて書いたせいか、真意が筒抜けですね＾＾；
指摘してくれて助かります。自分では「これでも抑えすぎの表現だ！」と思ってましたが、やはり怒りに任せて書くべきではありませんね。
判断力が本当になくなってるんですね。。

＞もう少し冷静な時間（自分の心の中で）、取れませんか？

取りたいです。なのでここで質問し、いろんな意見を聞いて冷静さを取り戻そうと思いました。
回答助かります！

回答No.4

noname#106220

・・・悔しいな。

彼のお母さんにメールを送るのはいいけど、ちょっと待って。

肝心の彼は、事実を知ってるのかな？

彼のお母さんは、atkknhtbtさんと自分の息子に二枚舌使ってたわけだよね。
お互い全然違うこと言われてたわけでしょ？それらのすり合わせをせずに、質問にあったようなメールを送っても真意は伝わらないぜ。

彼のお母さんがatkknhtbtさんにどう接していたのか、彼に対してatkknhtbtさんのことをどう話していたのか、話合って彼の意見も聞いてみようや。

俺が彼なら、自分から母親に話します。どちらの味方というのではありませんが、本人の前でいい顔して、陰で彼女を侮辱するような行為は許し難い。自分の母親なら尚更許せません。

いずれにしても、彼を抜きにしては解決しませんね。

お礼

回答ありがとうございます！
やはりメールは伝わりませんか。。
話し合いというのは面倒ですね。もう縁を切りたいし顔も思い出したくありません。でも、おっしゃるとおり、必要ですね。

＞本人の前でいい顔して、陰で彼女を侮辱するような行為は許し難い。自分の母親なら尚更許せません。

とてもうらやましいです。彼は母親に文句を言えない人なので・・。

回答ありがとうございました。

回答No.3

zenkiti

気晴らしをしたいのであれば、もっとストレートに「メール拝見しました」で良いんじゃないですか？
質問文を見る限りでは、貴女が彼への不満を母親に話している事は
貴女の言う「裏切り」には成らないのですね～。
母親は息子に良かれと思い情報を流し
息子は貴女に良かれと思い情報漏洩の事実を隠していた。
でも裏切り者は母親だけ～。

「彼の母親はそういう人」と、わかって良かった。
と、考えたらどうですかね～？
別に親と結婚するわけじゃないのだし
それなりの対処法もあるでしょ？アイツに言えば息子に筒抜けって解っているのだから。

お礼

＞もっとストレートに「メール拝見しました」で良いんじゃないですか？

それも考えました。
でも、メールを拝見したというと間違いなく今後の関係が悪化しますよね。
悪口を聞かれたっていうのは彼の母にとって、私に合わせる顔がなくなるというか気まずくなります。（人の目を極端に気にして縮こまる方なので）
彼と今後一緒にいるには、母親と（仮面だけでも）仲良くする必要があります。
でも私的にはもうこの件で、心からの仲良しは無理なので、
あのメールで母親からフェイドアウトして、会った時だけにこやかに仲良し風に話す、程度の関係で良いかなと思ったのです。

＞貴女が彼への不満を母親に話している事は
＞貴女の言う「裏切り」には成らないのですね～。

単に不平不満や愚痴を言うだけなら裏切り行為だと思いますが、
「こういう事があるんですがどうしたらいいか？」といった
今後、彼と仲良く暮らしていくための知恵を借りたいという前提の相談なので、裏切りとは結びつきませんでした。

でも、それが彼の耳に入ったら感じ悪いですよね。それは十分承知です。
でも、彼の母もそういうことをわかっていて、「内緒にしとくから安心して。知られたら感じ悪いからね」と言っていたので、安心して相談してしまいました。
なので、今回のことで愕然としました。
感じ悪い事とわかっての告げ口。ケンカ売られてるのかと思いました。

＞息子は貴女に良かれと思い情報漏洩の事実を隠していた。

それは良かれというより、単に、気分悪かったからだと思います。。
「金目当てだったの?」なんて聞ける彼じゃないですし・・。
本当に悪い方向にしか向かない、余計なことをしてくれました。

＞「彼の母親はそういう人」と、わかって良かった。と考えたらどうですかね～？
＞それなりの対処法もあるでしょ？アイツに言えば息子に筒抜けって解っているのだから。

そうですね。これからはこういう前向きな姿勢で付き合いを続けていきたいと思います。
でも、もうこれって心理作戦というか駆け引きですよね・・
純粋な仲良しだったのにガッカリです。。

回答No.2

tanbarinn

この親にして、この息子・・・という可能性も無きにしも、
ですが、彼がそのような人物でなければ関係ない話では？
また、件のメールを見てしまった事を彼の口から母親へ伝えることが出来たなら今後の交際は貴女にとって有利になるのでは？

まあ私もそういう人間は大嫌いなので、有利というか、そういう考えも好みませんが。

ご結婚が前提のようですので当事者である彼と充分話し合って決められたら良いかと思います。その時に彼が少しでも母親の肩を持つようであるなら・・・私なら諦めます。

お礼

＞ですが、彼がそのような人物でなければ関係ない話では？

そうですね。彼は口が堅く、言って良いことと悪いことを見極めて発言できる、とても空気が読める人です。

＞その時に彼が少しでも母親の肩を持つようであるなら・・・私なら諦めます。

私もあきらめます。
今回の事で、口が悪くてすいませんが、心底ムカつきました。

＞メールを見てしまった事を彼の口から母親へ伝えることが出来たなら今後の交際は貴女にとって有利になるのでは？

メールを見たことを告げる。それも考えました。
でも、メールを見たというと間違いなく母と私の今後の関係が悪化しますよね。
悪口を聞かれたっていうのは彼の母にとって、私に合わせる顔がなくなるというか気まずくなります。（人の目を極端に気にして縮こまる方なので）
彼と今後一緒にいるには、母親と（仮面だけでも）仲良くする必要があるので、変に火花を散らせたくはないです。
でも私的にはもうこの件で、心からの仲良しは無理なので、
質問にも書いたメールで母親からフェイドアウトし、
実際会った時だけ　にこやかに話す程度の関係で良いかなと思ったのです。

＞まあ私もそういう人間は大嫌いなので、有利というか、そういう考えも好みませんが。

そうですね、もうこれって心理作戦というか駆け引きですよね・・こういえば有利とか使えるとか・・・
純粋な仲良しだったのに本当に今回の件でガッカリしました。。

回答No.1

areku1971

貴方がお母さんの立場でそのメールを貰って、どう感じます？　さすが私が見込んだお嫁さん候補とでも思うのでしょうか？

・今、傷心とわかっていて取る行動ですね、感心しません・・・（正直貴方の方の人間性を疑います）
貴方が思いを伝えたいのは自己満足です。だけど相手の状況を考えるのが大人です。それができないのなら、今後、彼との関係も終わりになってしまうのではないでしょうか？
そして、彼もお母さんの言う事を真に受ける受けるようなら、それだけの人です。
貴方が本当に大切にしたいのは、自分のプライドですか？それとも彼ですか？

お礼

回答ありがとうございます。

＞貴方がお母さんの立場でそのメールを貰って、

いま、怒りのせいで”相手の立場”という考えが鈍っています。申し訳ありません。
ちなみに、余命の事は、私は知らされていない事になっています。

＞そのメールを貰って、どう感じます？

すいません、冷静にものを考えられない状態なので、
もう一度ご意見をお聞きしたいのですが、
この文面のメールは一応、
・「彼のことが好きなので結婚や自分の意思を無理やり押し付けるのを辞める。」
・「彼が自分自身で決めたことで幸せを選んでほしい」
・「お母さんの気を揉ませるので相談も控える」
ということを述べたつもりで、
「彼との結婚はちょっとやめます。もう相談するもんか」という趣旨のものでなく、文面を作ったつもりですが、
何か問題がありますでしょうか？

＞貴方が本当に大切にしたいのは、自分のプライドですか？それとも彼ですか？

プライドも彼も大切にしたく、どっちも捨てるのは考えられません。

回答ありがとうございました。