義姉への謝罪

質問

同居している義父が、離れて住む2人の義姉のうち、下の義姉にだけ冷たいのです。

もっと詳しく言えば、下の義姉自体は問題ないのだけど、義姉の長男夫婦が無作法なため（今どきのヤンキーくずれ）、間に出来た孫(義父の曾孫)と訪問してくるたびに辛く当たります。

先日の正月にも婚家の集まりがあった際、上の義姉の曾孫には優しいのに、下の義姉の曾孫には
「出て行け!」
と怒鳴る始末。

下の義姉は孫と訪問するたび義父に冷たい仕打ちを受けて、暗く硬直した表情でした。

このことで夫に相談しても高齢の義父の気持ちは変えられない・・・とのこと。

なので昨日、下の義姉に謝罪メールを送ったのですが…
（そばにいても、義父に意見も出来ず、力になれなくてすみません。お孫さんにも嫌な思いさせてすみません・・・という内容）

よかったでしょうか?
それともかえって悪かったでしょうか?

回答No.4

Bowwow11 · ベストアンサー

＞よかったでしょうか？
＞それともかえって悪かったでしょうか？

私がその場に居て何も言う事が出来なかったら、後であっても同じような事を伝えたと思います。
せめて言葉で伝えたいと思うからです。　義姉様がどのように受け取られるか分からないけれど、
私がその義姉様でしたら、気にかけてくれた事を嬉しい、と思います。
伝えられたのは、良かったと思いますよ。

ただ、言葉だけの気遣いは一度だけです。次から形で表してほしいです。
ご主人がおっしゃるように義父様はもう大変なお歳ですから、そこは諦め、
又、かばう事で状況が悪化するのなら、義姉様のそばで一緒に怒られ、
後で慰めて差し上げるだけでも心強いと思います。
ご主人には、できたら義父様をなだめて戴きたいですね。
義父様が爆発しそうになったら曾孫さんを別の場所に連れて行ってほしいです。
親戚の集まりが曾孫さんにとって「恐い思い出だけ」とならないように。

頑張ってください。

お礼

ご回答ありがとうございました。

下の義姉とは日頃から疎遠で、上の義姉ほどコミュニケーションがとれていません。
その上、私は不器用だし、人前でうまく立ち回れないのです（←それが出来れば今回の悩みはなかったかも知れません）

常日頃、こんな深刻な内容でなくても、義父とは話を合わせるのに苦労をしています。
些細なことでも私が何か言うと激怒されます。
なんでも「はいはいそうですか」と言ってなければならないのです。

ましてや今回のような深刻な話など、とうてい人前で出来ず、
一番堂々と言えるはずの立場である夫でさえ尻込みしています。
（後日でもいいから義父に意見してくれと言っても嫌がりました）

下の義姉のお孫さんには確実に「恐ろしい思い出だけ」になっただろうと思います。

なぜ今回メールを送ったかと言いますと、何年か前からの義父の仕打ちに、下の義姉は私に対しても硬い表情になってまいりました。
初めて嫁いで会話を交わした頃からすれば、昨年あたりからは数段距離を置かれるようになりました。
（私の気のせいかも知れませんが）

そこで先日の正月の場があったわけです。

このままでは、私と下の義姉の関係までおかしくなりそうで、胃が痛くてどうにも我慢できずに謝罪した次第です。

回答No.10

funaho-cho

ＡNo.６の者です。再度お邪魔します。
義父様は典型的な昔気質な人なのでしょうか??　離婚やヤンキーっぽい事自体が嫌で、一本気な人生を歩まないと気が済まない人なのでしょうね!!　其なら其で構わないでは有りませんか!!　そんな親…こっち(下の義姉様)御一家から払い下げですよ!!(笑)　90歳位ともなると、もうこの先は短いでしょう。身内の人達でさえロクに助け舟して貰えない様な所に、無理して行く必要も無いし、これから先の短い義父様の顔色伺いをするよりも、此から先の長い曾孫様の将来を考えてあげる方が宜しいかと思います。
只相談者様は、義姉様(下)の良き相談相手として、義姉様(下)の精神的な支えになってあげて下さい。気持ちの判ってくれる人が一人居るだけで、どんなにか心強いか…　相談内容は相談内容として、暫く日が経つと冷静になって、何かしらの連絡が有れば有るで、連絡を取合ってあげて下さい。相談者様は外から嫁に来た立場の人なので、ある意味客観的な立場でも有る訳です。其の立場を有効利用と言えば御幣が有りますが、御自身の思う様に出来ると思うのですが…　逆に私が義姉様(下)の立場なら、そう思えるかも知れません。相談者様の事を、未だ客観的な立場として付合って貰えそうな気がします。何時義姉様(下)から連絡来ても良い様に、何時も気にしてあげて下さい。其で十分では有りませんか!!

それにしても…90歳のご高齢の義父様に対し、誰一人として口答え出来ない人だらけなのには、凄い一族ですね。

お礼

ご回答ありがとうございました。

数時間前に、やっと下の義姉から返事のメールが届きました。
思いのほか、素直に私の謝罪を受け入れて下さった様子で、一安心です。

また、義父への気持ちも「今に始まったことではない」ということで、受け流して下さる様子です。

これからもお孫さんやヤンキー息子夫婦を連れてくるかは不明ですが、とりあえず下の義姉の気持ちが聞けたので、ほっとしている次第です。

回答No.9

noname#143036

私はこれ以上はもう上のお義姉さんの役目じゃないかなぁと思いました。
メールしたこと自体はもしかしたら下のお義姉さんにしたら「その場では何もしてくれないくせに」と思われたかもしれないし、今は時間もあまり経っていなくて質問者さまのこともよく思えないかもしれないけれど、冷静になったらその場の雰囲気を悪くしたのは自分の父親である、弟の奥さんに罪はないし、弟の奥さんにもいやな思いをさせてしまったと思ってくれるのではないかと思うのですが。。

何より上のお義姉さんが一番この状況を何とかできる立場ですよね。
自分の孫はかわいがってもらえるけれど妹の孫はとことん冷たくされる。自分の孫がかわいがってもらえるのは嬉しいことだけど、目の前で人が罵倒されているのを見るのはこの子（孫）にとってもよくないことだ、やめてほしい、ということを伝えらてくれたらいいのですが。

または、質問者さまのご主人が「正月早々雰囲気を悪くするなら親族の集まりはもうしない」と宣言してくれるとか。
下のお義姉さんの離婚とかヤンキーっぽいお孫さんとか、お義父さんにとっては不本意なんでしょうね。
高齢で性格を変えるのが無理なら、そんな集まりの場を持たないようにするのが一番にも思えます。大勢の前で無視される下のお義姉さんのお孫さんが心配です。

お礼

ご回答ありがとうございました。

今は夜中ですので昨夜になりますが、やっと下の義姉から返事のメールが届きました。

私の差し出がましい謝罪メールに気を悪くされたのでは？・・・と恐怖していましたが、「心遣いありがとう」と素直に受け入れて下さっていたので、一安心しました。

「父の悪態は前からのことなので、深刻にならず受け流そうと思っているので、ご心配なく」とのこと。

とりあえず、ほっとしました。

回答No.8

Bowwow11

＃４です。
お礼を有り難うございました。
他の回答者様達へのご説明も読ませて戴きました。
メールを書かれた事、後悔、しないでください。
お一人でも義姉様の事を思い、出来る事をされたのです。

義姉様、本当に辛い思いをされたのでしょうね。想像以上でした。
他のご兄弟、ご親戚の方達はなんとも思われないのでしょうか？
何もされないのでしょうか？　全く関係がない曾孫さんが怒鳴られたと
いうのに、あまりにも冷たいと思います。
辛い思いをされるのが分かっていても敬老の日に行かれたのに。

嫁の立場であるからと仰る方もいらっしゃいますが、
出来る事をされたご質問者は思いやりを持っていらっしゃると思います。

今回の事で、義姉様はもうご実家に戻られないかもしれませんね。
それはそれでしょうがないかもしれません。　失礼ですが、ご親族が
あまりにも冷たいですから。（本当にすみません。）
でも、又、いらっしゃる事があったら、暖かい言葉とかけてそばに
一緒にいらしてください。何も上手く立ち回る事はないのです。
気持ちを分かってくれる人が居るだけで救われると思います。

お礼

再度のご回答ありがとうございました。

下の義姉からは返事がないので、はたして私の気持ちを（Bowwow11さまが言われるように）素直に受け取って頂けたか不明です。
同じ謝罪でも、せめてその日のうちにすべきところを、悶々と悩んだあげく５日も経過してしているわけですから。

何を今更・・・と思われても仕方がないです。

上の義姉にも相談しましたが「父は妹を嫌悪しているわけではないから大丈夫。気にしないで」とのこと。
でも、嫁はともかく孫のことは目に入れても痛くないほど可愛がっておられる（下の）義姉ですから、我が事のように辛いはず。
上の義姉はノーテンキだなぁと呆れました。

回答No.7

sarubobo55

私なら　メールはせず　黙っていると思います。
義父の前では　何も言わず　義父のいないところでこっそりメールを送る。
誰にでもいい顔をして　要領のいい　八方美人と取られるかもしれないからです。

嫁は血の繋がった家族ではありません。
血縁関係が言えば感謝されることも　嫁が言えばおせっかいになったり、逆に　自分が惨めに思えて情けなくなったりと難しいものです。
相手の家族のことに対しては　口出ししないほうがいいと思います。

でも　メールを送ってしまった以上　相手の反応を見るしかないと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。

昨夜メールしましたが、いまだに返事がありません。
よけいな事をしてしまったのかと後悔していますが、昨夜は（正月以来ずっとでしたが）義姉のことが気になって胃が痛んで何かしなければ限界だったのです。
本当に申し訳ない気持ちでいっぱいだったから。

でも、もう少しみなさんに意見聞いてからにすべきでした。
後悔しています。

回答No.6

funaho-cho

＞下の義姉は孫と訪問する度に、義父に冷たい仕打ちを受けて、暗く硬直した表情…　
どんな想いで、何時も此の義姉様御家族は義父宅へ訪問するのでしょうか??　足が重く、腰が重く…　お正月は憂鬱だと思います。
此の義姉様(下)の御主人は、どの様に思って御出でなのでしょうか??
(御主人同士が御兄弟…なのかな??)

私自身も、世帯主の妹の旦那に暴言を吐かれた事が有ります。初対面でした。然も後にも先にも、其の義弟に会ったのは、其の一度だけです。
(私は結婚して10年以上なります)。でも誰一人として、助け舟が全く有りませんでした。その後５～６年後になって、今更乍ら…とばかりに、嫌味を言って遣りましたが…
辛いですヨ!!　誰一人としてその場で助け舟が無いのは…　
私なんか相談者様の様に、その後でも誰一人としての助け舟すら…の気配りでさえしてくれる人も、全く有りませんが…
只…私の場合は、その場で助け舟をして欲しいと思うのは、事を大きくしてでも助け舟をして欲しい性分です。相談者様の世帯主様も、義父様よりの考え方なら、相談者様の世帯主様は期待出来無いと言う事でしょ??　ならばそんな人達(義父様や世帯主様)に対して、そんな気疲れは不要です。義姉様(下)への気配りの方が大事です。
義姉様(下)の四面楚歌状態の気疲れは、周りの人達が思う以上に其位酷いものです。

私は自分の体験談から言わせて貰うと、その場で気配りが欲しいです。義姉様(下)の世帯主様に、嫌味だろうと何だろうと、思われても構わないでは有りませんか!!　たった其だけで、どんなにか救われる事か…　義父様の顔色伺いよりも、義姉様(下)優先に考えてあげて下さい。
又義姉様(上)は、其の様子(下の義姉様家族に付いて)をどの様に思われているのでしょうか??　義父様に快く思われている義姉様(上)御家族の事…　そう言う気配りは、多分見受けられないのでしょうね!!　
確かに相談者様の世帯主様の仰る様に、曾孫迄居られる様な世代の義父様には、今更“何とかしろ!!”と忠告してみた所で、御高齢の人達は厄介な人種ですヨ!!　世帯主様も義姉様(下)とは、戸籍上では御兄弟の奥様かも知れませんが、所詮血の繋がりの無い他人だったりしますので、“触らぬ神に祟り無し!!”かも知れませんネ!!　

折角相談者様が、後日MAILで謝罪文を入れると言う気配りの出来る人の様なので、出来れば時々連絡を取ってあげて下さい。
只…後日にMAILでの謝罪文と言うのは、私自身も頂けませんでした。私もその場で一言欲しい性分なので…　
確かに相談者様がすべき事では無い事だったかも知れませんが…←出しゃばりと思われ兼ねない…??
ですが私は、其は其で別に良かったと思っています。義姉様(下)の世帯主様でさえ気配りの出来なかった事に対して、相談者様はされたのですから…　
只此からは、今回の相談内容を一つの突破口として、考えてあげる事は出来ませんか??　誰か一人話相手が居る事程心強い事は有りません。不謹慎な言い方ですが、子供や孫や自分の命よりも暖かく感じる事さえ有ります。
只…何度も不思議の思いますが、義姉様(下)の世帯主様の存在が、全く見えて来ませんが、一体何をされているのでしょうね??　御自身の奥様(下の義姉様)がその様な状態なのに…ネ!!　義姉様(下)の世帯主様に、一度ギャフンと言わせる事は出来ないのでしょうか??

お礼

ご回答ありがとうございました。

下の義姉は離婚しており、子供さんと暮らしておられます。
長男夫婦は独立して別居しているのです。

なので、夫の姉という立場です。

さて、その場でアクションを起こしたかったのは山々ですが、私のために義姉や曾孫さんが、もっと義父から責められては申し訳ないという思いで何もできませんでした。

義姉にその場で話しかけたり、慰めたりすべきだったのですが、座ってる位置が離れてたのと、以前に同じような場面で無視された経緯があり、もともと引っ込み思案の私にはハードル高すぎでした。

回答No.5

kurodai2

私の実家にも90過ぎたおばあちゃんがいますが・・
まったく、人のいうことを聞かない　というか自分だけの世界になっている様な感じです。
義父を変えるということは無理ですが、あなたから謝罪は？です。
少なくとも、下の義姉さんも感じていないわけではないが、逆にお年寄りの事だからと、お付き合いをされているのだと想像します。
ですので、謝罪ではなく　集まりにこられたら　あなた自身が下の義姉さんともいろいろとお話したり、子供さんとも会話して　少しでも気持ちの逃げ場になるように接してあげるだけで　よい関係が築けると思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございました。

昨年の敬老の日に義姉たちが、それぞれの孫を連れて来訪された際、
滞在時間のすべてを義父は下の義姉の方を一切見ず、
下の義姉の方の曾孫を完全に無視して、
ずっと上の義姉と曾孫だけを相手に話してました。
せまい和室で展開されたこの差別の様子はいたたまれないもので、
私は下の義姉に話しかけたり、曾孫に話したりしましたが、
下の義姉は顔を硬直させて、私の話にろくに返事もされませんでした。

それくらい辛かったのだろうと思います。

私も器用に場をとりなすことが出来る人間ではないので、二言三言話しかけて、下の義姉なつれない態度をとられて、それ以上は何も出来ませんでした。

先日の正月はその経験があったので、もう何も出来ず、黙って見ているしかなかったのです。

回答No.3

machidakai

というか力になれるはずの無い人間から、そんなメールを貰っても嬉しくありません。
かえって悪かったと思います。

むしろフォローは旦那さんがすべきでしょう。
その旦那さんが黙っているなら質問者も黙っているしかありません。

お礼

ご回答ありがとうございました。

夫は基本的に義父に近い感情を持っていまして、下の義姉にそもそもあまり同情してないのです。

孫を連れて訪問する→義父が不機嫌になる。
義父がなぜ不機嫌になるのか→出来の悪いヤンキーな息子夫婦だから。
孫の両親は→ヤンキーな息子夫婦。

という事情を百も承知なら、なぜ孫や息子夫婦を連れて来訪するのか？
・・・下の義姉は学習能力がないのか、鈍感なのか、とにかく自業自得だ。
というのが、夫の考えです。

回答No.2

mircle

私も、その場でなにかフォローして欲しいなって考えます。

もしその場では何も言わずフォローがなかった状態で、後からメールが来ても義姉さんにしたら今頃なによ・・・・・
ってもしかしたら反感を買っちゃうかも知れません。

お礼

ご回答ありがとうございました。

私が意見すると、かえって事が大きくなって面倒になると思いできませんでした。

回答No.1

kirara-ki

私でしたら後からメールで謝罪されるより、その場で声をかけてもらい居場所を作って欲しいなと思いました。

ご主人のいうように間にはいってとりなす事は難しいと思います。
義父の目に入りにくい席に座らせ、話しかけてくれれば、何故義父が下姉を怒っているかは親戚一同は当然知っているでしょうから、父親には怒られてもお嫁さんとは上手くいっているのだと親戚には映ります。

それにあなたの事も気働きのするお嫁さんとして映るのではないでしょうか。

質問者さんが何か悪い事をしたわけではありませんので、謝られてもどう反応していいのか困ります。

お礼

ご回答ありがとうございました。

その場で言いたいのは山々でしたが、気性の激しい義父で90歳近い高齢者なので意見するのも難しかったのです。

私とは日頃から何か意見すると、義父の逆鱗に触れて大爆発・・・という経験を何回も重ねていますので、自分と２人だけのときならともかく、大勢の目の前で、しかも怒りの矛先が私ではなく義姉や曾孫さんに行ったら、かえって申し訳ないことになると判断したのです。