できれば大卒以上の方へ『社会人になって、生きるのが辛い』教えてください

質問

お世話になっています。悩んでいること、相談させてください。

大学院を卒業し資格もとれたので、民間企業に就職しました。

配属された初日、上司から「大卒の新入社員は、むしずが走る」と怒鳴られ、暴力をふるわれました。
その暴力で腰を痛め、ドクターからは入院を勧められたのですが、「入社した早々に入院するような使えない社員はクビ」と上司に言われ、ヘルニア治療で通院しながら、仕事しました。
同期の男性も暴力をふるわれたがヘルニアにはならなかったので、会社の人事から私の既往症という扱いをされました。

上司も先輩も指導もしてくれません。営業はせず、パチスロにはまっています。バブル時代、値段を下げてガンガン売る時代に活躍したそうです。

入社前研修（２月～３月）で、提案営業や商品知識を学べ、営業はできました。
営業成績は上司や先輩に取られていました。それでも、成績の全てを取らない配慮をしてくださり、社内で優秀な成績として評価いただける状況ではありました。

社内で、私のように不利な立場になる他の人は、ブランド大卒や生育環境が裕福な方です。私には付き合い易い方ばかりです。
普通に話も常識も通じるし、他者の尊厳を尊重し合えるから。
皆、酷いイジメにあい、精神こわして退職していきます。

私が精神を崩さず、辞めなかったのはコーチングのお陰で、
大学に行ったことを悪いと感じさせられる社内の考え方を逆境と捉え、
それを乗り越えるために、どうにか自分が成長しなくてはと想い、コーチングで心理学に触れたのを機に、社会人をしながら、今は２度目の大学院で社会心理学を学んでいます。
＆
自分が好きで勉強するために大学へ行った気持ちは自分の価値として大事にすることを再確認できたお陰です。

だが、私が苦手とする人は、常に一方方向の付き合い（相手が素晴らしくて、相手の主張を押し付けられる関係）で、

常に、相手が「自分が素晴らしい」「自分は価値がある」と感じさせてあげるように、こちらが振舞うしかない関係です。

社内の誰かの結婚でも、事実でなくても披露宴のスピーチで不倫してた等、暴言されるのは日常的なこと。
邪魔した側は「冗談が通じないほうがおかしい」と逃げて終わります。

だから、私の入籍後、人事へコッソリ伝え、個人情報が漏れないようお願いしました。
社内では旧姓のままで、休暇もとっていません。
社内のイジメに怯えて、結婚を隠しています

どんなときも、相手に不快な気持ちを感じさせた方が悪い・・・
そういうの、社会に入って知りました。

このサイトで沢山の相談文を読んで、
言葉や態度で自慢しなくても、卒業した大学名だけで、相手が不快に感じることもある、これも世の中の現実なんですね。なんか、悲しくなりました。

教授の勧めで、最近、自分が合わない人・苦手な人をリストにして分析しました。

・高卒の人、特に商業高校の人

・成育環境でなんらか心の闇を作った人（小学校低学年で父親に殺人の実刑が下り、以後、生活保護の生活）

・OLとは別に副業として水商売をされている人。

・水商売から転職して、OLになっている人。

・年収２４０万以下の派遣さんの中で、就職したときに零細企業や中小企業などに勤め、社会人としての研修などを受ける機会がなかった人

・専業主婦で、社会の流れや現在の世情や最近のニュースに疎くなっている人や、話が通じない、理解力が乏しい

・部落の方で、それゆえに体験した苦労や苦しみなどの昇華（マイナスな体験をプラスへ転化させる）ができていなくて、恨みなどのマイナスのエネルギーを、何らかの対象へ向ける方。

・世帯年収６００万以上で生育できなかった人

私が合う人と感じる方は、人口統計的に見たら、９．９３％しか存在しないことが分かりました。

転属後の今の上司は似た経歴をもっていて「他人とは話が合わないで、辛かったろう。僕には愚痴っていいよ」と言って下さる。
が、９月～海外のシンクタンクへ転職されます。

それを聞き、考えることが多くなりました。

１）９％しか合う人がいない私が、人間的に成長するということは、
話が合わない人に、これまでどおり、私が合わせるということでしょうか？

２）また、これからも、私の何らかで相手が不快を感じる責任は
私が背負うのが、世の中でしょうか？

３）合うひとが多くいる環境（上司の勧めではシンクタンク・国会公務員一種試験。教授の勧めでは大学に残って研究）に転職すべきか？

４）他、柔軟な考え方をお持ちの皆様の、合わない人との対人関係のことへの考え方や、実践されている処世術など、教えてください。

本音の世の中を教えてください。
厳しい意見でも、なんでも構いません。
よろしくお願いします。

回答No.25

tryouts · ベストアンサー

まず大卒という価値は、昔と違ってなんの意味もないと悟るのが一番です。
甲種をまだ受けることが出来るというので、おおよそ同年代だと思いますが、私たちの時代では同年代の40％以上が大学を出ています。
戦前で8％、大正時代であれば1％未満しか大卒が居なかった時代に比べ、大卒であっても何の意味もありません。
高校の延長線上にある通過点の一つであって、高卒者に大卒だからと言われても別に大した違いは無いと言えば済むだけの話です。
（大正時代中期の全大学生の人数よりも今の東大・京大・阪大の学生数の方が多いくらいですから）

次に精神面ですが、自己をしっかりと確立することが出来れば大抵のことは問題ありません。
世の中には色んな人が居るのは当然の事であり、自分から見れば到底理解できない人や理解出来かねる人がいるのが現実社会です。
だからと言って、理解出来ないと言うだけで拒絶してしまっては、人の上に立つ立場になることは出来ません。
確固たる自己を形成していれば、自己を否定されることは何も恐くないはずです。
否定されることが恐くなければ、ある程度の範囲において相手を受け入れることは問題なく可能となります。

またそれぞれの人格障害に至る原因の多くは、自己形成の失敗にあるのではないでしょうか。
海外と比較される中で日本に関するご指摘は最もだと思います。
海外と日本の大きな違いは、幼少時から青年期における精神の骨子となる部分を教育が与えているか否かの違いだと認識しています。
西洋各国であれば規範にキリスト教の概念が取り込まれ、人格の骨子にキリスト教の概念が含まれることになります。
日本の場合ですと、戦前を否定してしまったため、一切の規範を学校教育から捨て去り、表面的な個の義務と権利だけを教えております。
このような環境下では、個の権利（自由）ばかりを主張し、権利（自由）を認められない場合には、精神的に脆くなってしまっているのだと思われます。
日本で自己形成を行うには、家庭内や兄弟・友人関係または書籍などからしか為し得ないのが実態ではないでしょうか。
このため社会に出た後多くの人が、他人との距離感（境界）を掴めず、不可思議な行動を取るものと認識しております。

このことより、人の上に立つには人格障害や欝症状の方が多数存在することを前提に行動しなければなりません。
精神疾患の方を理解するのはかなりの困難を伴いますが、質問者さんであれば来春より非常勤講師をなさるとのこともあり、ある程度の理解は可能ですので、この辺りは容易ですよね。
私的な人間関係と違い仕事上の人間関係においては、出すべき結果を目標に人を動かして行くことが何よりも大切です。
個人的に受け入れにくい人であったとしても、仕事が出来る人材であれば活用しない手はありません。
質問者さんの場合ですと、直下の部下の人事採用権も有しているとのことであり、手駒の選別が可能な分若干苦労は減りますね。

外資かつOA機器の販売子会社で入社２年目ながら粗利1位をキープとはかなりの手腕ですね。
内資の販社の営業さんのTOPクラスで売上年20億越え程度であり、粗利ベースでも全社の2％も稼いでいない気がします。
TOPクラスの方の特徴は営業スタイルへの揺るぎない自信です。
地域販売時の技術スタッフとの同行があったりと業務自体は内資と同じようなものであろうと察しますが、そのような営業の中で断トツの一位を取れるのであれば、来春からの非常勤講師は勿体ない気がしないでもありません。
そのレベル（ある意味営業職としてはどの業界でも国内TOPクラス）であれば、あと数年実績を積み重ねれば質問者さんの勤続先や、他の外資の日本法人の代表ポストも十分に狙える位置だと思いますよ。

これまでを書いたのを前提に回答します。
＞１）９％しか合う人がいない私が、人間的に成長するということは、
＞話が合わない人に、これまでどおり、私が合わせるということでしょうか？
今の質問者さんのレベルであれば、合わすことを努力するまでもなく出来ていると思いますよ。
あとは深層までに及ばない範囲で、自己の精神に悪影響を及ぼさないで今と同じ事が出来ればいいのではないでしょうか。

＞２）また、これからも、私の何らかで相手が不快を感じる責任は
＞私が背負うのが、世の中でしょうか？
今より上に立っていくつもりがあるのであれば、それは受け止めるべきです。
不快だろうがなんであろうが責任を背負うことが上に立つということです。

＞３）合うひとが多くいる環境（上司の勧めではシンクタンク・国会公務員一種試験。教授の勧めでは大学に残って研究）に転職すべきか？
かなり勿体ないのではないでしょうか。
営業でTOPを取るためには極度の柔軟性を持ち合わせた上で自主的かつ積極的な行動を要しますが、検討されている職種で求められている内容とは大幅に異なります。
敢えていうのであれば政治家ではないでしょうか。
営業とは販売すると言う目的のために、相手先内の人間関係を調整し、自社内を調整し、売上げをあげることが仕事です。
この面で言えば政治家が一番近いと思いますよ。
自分の信念や理想を元に、多くの人の利害関係を調整し、目的を実現させるという面では、質問者さんに向いているのではないかと思います。

＞４）他、柔軟な考え方をお持ちの皆様の、合わない人との対人関係のことへの考え方や、実践されている処世術など、教えてください。
相手先の経営者と人間的に会わない場合を除き、単なるビジネス上の関係と割り切ってしまうのが一番です。
少なくとも300社との取引先があればその十倍程度の人との調整などをやってのけているはずですので、質問者さんは自分で気づかないながらも、合わない人との対人関係も問題なく出来ているのだと思いますよ。

お礼

私の現状に即した貴重な助言を、有難うございます。

＞あと数年実績を積み重ねれば質問者の勤続先や、
＞他の外資の日本法人の代表ポストも十分に狙える位置だと思います

販社の内部告白を親会社で行い、自らで自分の進路を閉ざしました。

転職しても、元上司を裏切った人間への信頼など他社でもないでしょう。

メーカー内で抜群の成績を誇る販社に成長した今、私が所属していた販社社長は次期日本法人社長候補、営業部長は次期販社社長候補でした。

親会社の転属後～同期の入院まで３日間、販社の営業部長から転属の責めと、販社の営業をしないなら「俺は他人の飯を食って成功してきた。食い終わった奴は（部長を脅かさないように）完全に潰す」と脅され、今の上司からも、その実行力を聞きました。

営業部長と私は同じ学派で、経済学部の学卒時代の担当教授も同じ。
部長のことを私以上に理解している教授の進言に従いました。

「被差別部落で体得した術でここまで成功してきた部長の被害を最小限に防ぐには、正攻法の内部告発しかない。
どっちでも、仕事は辞める状況まで来てる」と。

部長には絶賛するほどの、販社社長の腰巾着でいる特技があり、部長が社長に提案し、元お水の派遣さんを同行し、毎晩、経費で社員だけの高級飲食を繰り返していました。

元上司：課長がパチスロ三昧で仕事をしないが、私たちから成績を取り上げることに容認なのも、部長も同じ事をする人ゆえと納得できました。

いろんな要因が重なった環境でした。

が、内部告発で出世の第一候補だった社長も部長も左遷が決まりました。

告発後、来春の退職を交換条件に親会社は交渉に載ってくれ、私の後釜が決まるまで継続中の仕事に邁進する代わりに、入院した同期の復帰後、復職の手助けを３ケ月ほど出来そうで、一安心＾＾

もしも、tryoutsさんの目からウロコな助言がもう少し早かったら、ここまでパンパンな心境で、内部告発に走っただろうか？自問自答・・・

仮定は後悔しか生まないので、現実の全てを受け止めますね。

同じ失敗を犯さぬためにも、詳細なアドバイスは現実で活かし、もっとバランスのとれた人間になります。

コーチングのように、はっきりした目標設定に導びかれるアドバイスを頂戴でき、心から感謝いたします。最後まで長文、お許しくださいませ

回答No.6

dai-ym

まずは間に合うようであれば、暴行した上司を警察に訴えるべきでしょう。
これは社会人として許される行為ではありません。
またそれを理由に会社を辞めさせられることはありません。

1）はそこまでの分析をしたならもうひとつ突っ込んで考えたほうがいいと思います。
なぜ高卒の人と合わないのかその理由は何か。
で理由がわかったらそれに自分が歩み寄れる部分はないか。
絶対に歩み寄れない部分は何か。
歩み寄れる部分のみ歩み寄っても合う人はかなり増えると思います。
で、そこまで考えて歩み寄れないと思った部分に関してはあえて歩み寄る必要はないと思いますよ。

2）>どんなときも、相手に不快な気持ちを感じさせた方が悪い・・・
　 >そういうの、社会に入って知りました。
この考えは違います。今の環境があまりにも特殊なだけです。
あなたに非があって相手が不愉快な思いをしたのならともかく
相手が一方的に不愉快に思うことまで背負う必要はありません。

3）そのような社会人として失格な人を上司として置くような会社は辞めたほうがいいと思います。

4）この上司はあまりにも特殊です。人を怪我させるということは犯罪です。犯罪を行って平気でいられる人といい関係を築く必要はありません。またこのような人を中心に行う処世術はかかわらないようにする。そのために犯罪者には警察に捕まってもらうことだと思います。

今の会社の環境のことは考えないほうがいいと思います。
あまりにも特殊な環境を一般的と考えて物事を考えてるあまり極端に考えられてるように思います。

がんばってください。でも今の環境でがんばる必要はありません。
あなたのように物事を考えられる人がそのような会社にいるのはあまりにももったいなく思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
すごく知りたかったことを書いてくださいました。有り難いです。

1）
＞そこまでの分析をしたならもうひとつ突っ込んで考えたほうがいいと思います。

詳細なアドバイス、考え方へ導いてくださり、とても参考になりました。

2）
＞あなたに非があって相手が不愉快な思いをしたのならともかく
＞相手が一方的に不愉快に思うことまで背負う必要はありません。

やっぱりそうなんだと感じられ、安心感を築くことができました。

3）
＞そのような社会人として失格な人を上司として置くような会社・・・

体育会系でも、度が過ぎていると気づきました。
好きな仕事への執着ではなく、自分が安全にいられる環境を考えます。

4）
＞この上司のような人を中心に行う処世術はかかわらないようにする。

そうですね、今の上司にも「もう十分頑張ったよ」と言われました。
初めて就職した会社で、こういうことを体験したのは悲しい現実だけど、先の未来で同じことを経験しないよう、ココを去るべきだと、気持ちが固まってきました。

励まし、考え方の細かいアドバイス、本当に参考になりました。
深く感謝します。今後も振り返り、参考にさせて頂きます。有難うございました。

回答No.5

teahyun9

こんにちは。ご心中お察しします。
私も某国立大卒で、大卒が要らない会社に入って、かつては「大卒バッシング」を受けていた身です。

まず、ご質問から回答します。
1）例えば、「・高卒の人、特に商業高校の人」が全て苦手なんでしょうか？そのはずはないと思います。ですので、消去法で９％しか合う人がいない、という結論付けは？です。
それと、環境が違うから「理解が出来ない」のを素直に認めたうえで、その人の話を聞いてちょっとでも理解ができることがあれば、知り合い以上友達未満でも良いかと思います。

2）相手が不快を感じる責任って？
貴女様が、相手に対して不快に思っているから、相手にも伝わっている事もあるんではないですか？
「鏡の法則」があります。相手に対する貴女様の反応が自分を映し出す鏡なんですって。

3）もし、国家公務員や大学の研究室の業務に興味があれば、これらの道に転職を考えればいいと思います。興味があまりなければ、別の転職先もあると思います。

4)意見が合う人、合わない人、どちらかに部類分けは仕切れないと思います。ある部分では意見が合って、違う部分では、意見が合わない、という事。それより、相手を認めた上で、ディスカッションし、それぞれの意見を確認して、より良い結論を出す。これが進歩的な考えではないでしょうか？

4）私も、かつては辛い経験をした時期も有りますが、今は楽ですよ。
今の会社も学歴アンチな部分は大きいのですが、過去にこだわらず今出来る事（仕事）を努力して、今の「かっとばして仕事をこなすおばちゃん社員」という地位を獲得しました（汗…笑）
ちなみに、出身大学の名前は普段は言いません。相手に教えてといわれた時に言います。
また、「自分の大学時代は…」と言わず、「学生時代は…」という言い方をします。
相手の立場に立った対応をすれば、バッシングされずに、尊敬されます。（バッシングも尊敬も紙一重なんです。ちょっとした心がけなんです。）
同じような大学、ネームバリューがあるの出身大学の人には、出身大学を言いますし、「昔大学生だった頃に」と相手が言えば、私も言います（笑）お互い、これがいごごち良いみたいです。

辛口で申し訳ないのですが、少し「悲劇のヒロイン」になっている気がします。
「大卒」に対してコンプレックスを持っている人は少なくないです。ただ、それを超えるための付き合いは出来ます。
学校を出ているのだから、その付き合いの輪の中で、「リーダー的存在」になれるのです。物は考えようです。
相手のフォローをして、相手に安心感を与える。「学歴があるからお高くとまっている」と思われているでしょうから、甘えられない程度に、力となってあげる。
今後は、会社勤めだけでなく、お子さんが出来れば、子供の友達や、通う幼稚園や学校で、「親同士」の付き合いもあります。これこそ、社会の縮図！会社だけでないのです。
ですので、今の会社から離れたとしても、また近い事が起こりえる可能性があると思います。

確かに、貴女様が今の会社にしがみついているのは？です。むしろ、長い人生、生きがいとなる仕事（人間関係より仕事に夢中になれる）を考えて、転職されても良いと思います。今の会社にいるのでは前向きになれなさそうですものね。
また、貴女様は心より頭で行動されているようですが、世の中の人って、「感覚」優先の人って沢山いるんです。仕事で成功されている人って、どんな人に対しても「良い」と思わせるものを持っているのです。
例えば、ファッションが素敵、とか話術が心和ませるとか。
世の中にはいろんな人がいて当たり前ですが、相手を認められるところがあれば、少し手も受け入れて、御自分の行き方に自信を持って胸を張っていけば、人はついてくるものだと思います。

最後に、ある著名な方のお言葉をお伝えします。
「大学ってね、自分の心の中で行ったんだ、ってしみじみ思っていればいいの。わざわざ人に伝える事でないと思うの」
私はこれを胸において生きております。私は、頭がそんなに良くないけれども勉強を頑張って行かせてもらった身ですので、感謝して、誇りにしておりますが、心の中だけで思ってます。
共に、充実した人生を送れるように出来たらいいですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
すごく知りたかったことを書いてくださいました。

私の目指す状態でおられることへ羨望します。勇気も沸きます。
ご指摘どおり、悲劇のヒロイン的に受け止めていました。
改善するために、もう一度、教えてください。

私たちを配属初日に殴った高卒の上司は、境界例パーソナリティ障害で、過去の大手企業の工場勤務時代でも、先手必勝の思考パターン

出会い頭に相手を恫喝or殴り、相手をコントロールし、相手を思い通りに動かすように仕向けた。社風を乱し、解雇

弊社では、私と同僚の大卒の経歴は、配属される前に、上司へ知らされていた。

配属されて、初出勤直後「おはようございます。○○部署に配属された△△（同僚名）です。同、××（私の名前）です。よろしくお願いします。」と頭下げた途端、

上司は、同僚をグ―で頬をなぐり、私は足を蹴られて転び、その後、先輩も加わった。

配属初日の深夜。入院。
２日目、会社へ連絡後、上司が「入院を許さない、出勤しろ」と怒鳴り込む。
３日目、同期が「私が出勤しないと、同期と私を一緒にクビにする」と上司の伝言に来る。
４日目、担当医と上司と私で相談し、ヘルニアの治療で通院しながら勤務することを決めた。担当医から個人的アドバイスとして、心理サポートのコーチングを紹介される。

上司と先輩・合わない人へは、不快ではなく、恐れです。

最後の（４）で教えて下ったことをコーチングでも教わり実践
＆嫌々でも先輩や上司の言動や合わない人の言動へも「あっそうですか」と面従腹背し、建前で、彼らを承認してきました。
３ケ月目から殴られなくなり、１０ケ月目から暴言も減った。

１０日前に、会社の新しい方針がでた後、私が上司から新たな嫌がらせのターゲットにされた時、遠巻きで見ていた今の上司に救われ、転属。

だけど、その途端、同期が酷い環境となり、心を傷つけ入院。

殴ってきた人を、私たち側から、恐れることなく、接するのは難しく・・・本当に、教えて欲しいです。

１）エンビー嫉妬の人へ、どのように対応されたのか、具体的に教えて頂けませんか？

２）「悲劇のヒロイン」で無い捉え方が、分からないんです。鏡の法則は知っています。健全で前向きな捉え方・受け止め方、相手へ恐れや違和感を感じない心持ちに成長できる秘訣を教えて頂けませんか？

お願い致します。

補足

＞1）「高卒の人、特に商業高校の人」が全て苦手なんでしょうか？

リストは、No.1さんとNo.2の補足欄で説明させていただいたとおり、エンビー嫉妬を形成しやすい傾向を参考にして、授業で学んだ特徴リストから、私が接したことがある該当箇所（高卒の人、特に商業高校卒の人、など）を記入しました。

私がリストを通じて伝えたかった主旨は、
「自分ではどうしようもない困難を体験して感じたマイナスの感情を、プラスに転化させずに、マイナス感情を根拠に、他人を苛めたり＆攻撃したりor他者をおとしめる人たち」ということです。

＞消去法で９％しか合う人がいない、という結論付けは？

部署を移動して３日後、私の同僚が心の病気で入院し、彼の弁護士さんへの説明のため、教授に相談し、イジメに関する調査やディスカッションを行うと共に、エンビー嫉妬の思考パターンの形成を確認するためにも集計もとりました。

A）私が過去、出会った人数は、１００２７人で、困難や嫉妬などのマイナス感情を乗り越える思考パターンを形成できている方が９．９３％

B）エンビー嫉妬の思考パターンを形成し、ヤッカミや嫉妬・苦しみや困難を体験したマイナス感情をプラスに昇華させることなく、それを理由に、他人を貶めたり、マイナス感情を感じる誰かをイジメ抜くことで、はらそうとする方が、１４．５９％

偶然にも、境界例or自己愛性パーソナリティ障害の既往症があり、過去の会社で辞めさせられた経緯もありました。

C）エンビー嫉妬の思考パターンで、イジメや他人を貶めるのに加わるが、首謀者ではない方が、７５．４９％

過去に、職場の先輩や今回、入社以来支えあってきた同僚が、精神を壊すまでイジメ抜かれたことに関わった方が、B＆Cの方々で、９０．０８％、
それで、私に合う人（エンビー嫉妬の思考パターンを形成しない人だけ）は、９％と記入しました。

＞その人の話を聞いてちょっとでも理解ができることがあれば、知り合い以上友達未満でも良いかと思います。

Bの苛める理由を聞いても理解できなくて。
（例）
・大卒の新入社員はムカつく、だから配属した初日に殴る権利がある。
・結婚する同僚へムカつくので、結婚を壊す。

Cは、Bと同じような理由で、「他人へ攻撃したい気持ちに駆られるようですが、首謀する人がいなければ、我慢する」という意見でした。
Cの多くの意見は「苛めたくなるような不快も感じるし、イジメに加担しなければ、苛められる。だから苛める」です。

Cの彼らがイジメに加担しないでくれるor　私が、Cを柔難に受け止められるのなら、知り合い以上友達未満の方は、７５．４９％となり、社内の対人関係では、付き合い易くなるだろうと考えます。
ココは改善したいところです。
エンビー嫉妬以外の他の意見・他の価値観の違いは、ある程度、融和可能です

が、エンビー嫉妬で、誰かを貶めたり、苛めたり、攻撃する価値観だけは、
私には、どうしても、彼らとの価値観の違いを埋めることができず
☆どうしたら柔軟になれるのか？解決方法を教えて頂けませんか？

＞2）相手が不快を感じる責任って？

先輩方の結婚を妨害した方々の言い分は、
結婚するのは自由だけど、結婚していない方が不快に思うことへ配慮して、不快を与えない＝結婚するのをバラさないのが社会人として必要な配慮という主張でした。

私たちを殴った上司や先輩の言い分は、

高卒の上司が、私たちへ最初に不快に感じた理由は、「大学を卒業した新入社員」という経歴だから。私たちが高卒だったら、不快に感じなかった。

だから、大学へ進学して、上司の部下に配属された私たちが、
上司を不快にさせ、暴力を振るいたい気持ちを生じさせた責任があると言われてきました。

彼らの意見を聞いたら、もっと理解が困難になって、今の上司と教授に相談したり、こちらで相談させて頂きました。

ご指摘とは異なり、殴られた後の上司と先輩への感情は、恐怖。
上司や先輩への言動（価値観や話を合わせる）のは、ご指摘どおり、嫌々でした。

不正や誰かを貶めるよう命令されたときは殴られても拒否しました。
それ以外は、面従腹背を通してきました。

営業は社内でNO１の成績を配属月以来貫け、提案営業の仕事もクライアント様も大好きでした。
徐々に、修理担当の技術者も助けてくれるようになり、そういう仕事を通じた支えはありました。

回答No.4

noname#34919

こんにちは。

　過去のご相談からお話を聞いていて、前の上司は、まったく理不尽ですよね。この上司の言動は、貴女が受け流せる範囲を超えています。

　この上司は相手の立場になって考えるということが出来ない人なのかもしれませんね。また、貴女が「合わない人」と感じ、貴女へ生き辛さを感じさせるとリスト化されている方々も、この上司のように、他者を思いやることができない＆自己成長もできない、可哀そうな人たちでしょう。

　私も貴女のように心理学を大学で学び始めました。
私は管理職として部下をコーチングする必要に迫られてですが、あなたのサイトでの書き込みをみるたびに興味深く感じ、私も勉強をさぼれないと活力を感じます。

　私事ですが、最近、優秀な部下が退職しました。
このサイトでも相談させて頂き、改めて感じたのは、マイナスのエネルギーの破壊力です。私の会社も転職してきてくれた良い人材を、商業高校卒の女子社員が束になって追い出したという言い方になるでしょう。

優秀な部下より劣った人たちにも、それなりのプライドがあります。
ですが、転職者の良い点を、私含めて、学ぼう・身につけようとはせず、悪い習慣に染まらないままの転職者を、いぶかしげに思ったのも本音です。

私が想うに、苛める側のマイナスのエネルギーの高さは、どうしようもない。
生育環境の影響でエンビー嫉妬思考を形勢したとはいえ、良いものであっても、マイノリティーの存在を苛め抜く。

自分を改めることができない。自分にプラスになる何らかでも取り入れることができない。可哀そうでもあるんです。

彼らが妬みヒガむ相手と同等の幸せや成功は、エンビー嫉妬に彼らが気づき、自身で改めることなしでは、一生、得られない。
だから低階層・低知識層から這い上がることができない。

私も心理学を学び進めた結果、そこに行き着き、呆然とし、「諦め」を選びました。

　あなたの価値観はもっともなことです。
あなたの価値観に合わない人は、私も合わないだろうし、如何に接しないで済むかと必死に知恵を絞ろうとするだろうとも想います。

　今まで、よく頑張りましたね。そして、私にはマネできないような忍耐力にも敬意を払います。
転職して、ご自分に合う環境に身をおけば、慢心することはありません。
多分、心がほぐれ、リラックスした己で、邁進できると想いますよ。

転身されては如何でしょうか？　応援しています。　頑張ってくださいね。

お礼

masmaskeiさんの回答は、心に染み、人と接する温かさを感じました。
転職後の対人関係が上手くいくよう、アドバイス頂いた箇所を改善できるよう努めます

今の私は慢心ですが。。。厳しいけど、そうですね。
だが、邁進できるのでしたら、自己成長を頑張ろうと思う気力が沸きます。
良い状態の私でいるコツ、教えてくださり有難うございます。

過去の相談からずっと優しい目線でいて下さり、本当にありがとうございます。

回答No.3

izanai

先ず（１）～（４）の質問からはずれた回答になる事をお許し下さい。

＞社内で、私のように不利な立場になる他の人は、ブランド大卒や生育環境が裕福な方です。
そして彼らこそあなたが「合う」と感じる事が出来る人達…ということですよね。
「自分が合わない人・苦手な人をリスト」を見ても納得です。
でもそのリストの半分は自分ではどうにも出来ない事ではないでしょうか??
学歴・成育環境・出身地・親の年収、これらは親が大きく影響します。
たまたまあなたが恵まれた環境の家庭に生まれることが出来ただけで、こんなに無神経なことを羅列できるだけだと思います。
性格や物の考え方がどうにも合わない人って確かにいると思います。
でも「いろんな人がいるんだ」ってことを認めることが、あなたに必要な人間的成長だと思います。
合わない人の話に、イチイチあなたが下りて合わせなくても、「へぇ～そう～なんだ～（そういう考えもあるんだと認める）」で良いと思います。
おそらく相手もあなたと合わないこと感じているはずなので、同意を求めたりはしないと思います。

9％の中で生きていくと決めたならそれで良いのですが、せっかく質問なさったなら、あなたが思う「合わない人達」の意見こそ、ぜひ聞き入れて欲しいですね。

ちなみに私は、あなたの合う人9％には入れないかもしれませんが、合わない人にも該当しませんので、僻んでいる訳ではありません。

お礼

ご回答ありがとうございました。

izanaiさんのご回答へは、ひがみなど、何も感じませんでした。

すごく知りたかったことを書いてくださいました。

上の補足欄へ、説明の補足と、知りたいことを記入しました。

もう一度、教えてください。

補足

>あなたが思う「合わない人達」の意見こそ、ぜひ聞き入れて欲しいですね

izanaiさんから、もう少し、ご意見伺いたくて、お願いします。

>でもそのリストの半分は自分ではどうにも出来ない事ではないでしょうか

そうです。どうにも出来ない事を昇華できない人へ、私は合わない人と感じます。

>学歴・成育環境・出身地・親の年収、これらは親が大きく影響します

このリストはno.1さんの補足で説明したとおり、エンビー嫉妬を形成しやすい傾向を参考にして、授業で学んだ特徴リストから、私が接したことがある該当箇所を記入しました。

私が本当にリストを通じて伝えたかったのは、
「自分ではどうしようもない困難を体験して感じたマイナスの感情を、プラスに転化させずに、マイナス感情を根拠に、他人を苛めたり＆攻撃したりor他者をおとしめる人たち」ということです。

私は小学生高学年のときに、弟を交通事故で亡くしました。
自分にはどうしようもないことで、加害者が酒気帯び運転だったので、一時は恨みも怒りも、マイナス感情に支配されそうになりました。

でも法で裁かれる以上、それを受け入れるしかなく、いつしか、やるせないマイナスの感情を癒し、プラスに転化させるグリーフセラピーの考え方が出来ていました。

気づいたのは、弟が亡くなることで、私たちが気づくべき意味があるということです。

今は、法に基づいて罪を償った加害者を憎むというより、加害者が二度と同じ過ちを起こさないで欲しい願いますし、酒気帯び運転が無くなって欲しいという活動に協力するようになりました。

だから、どうしようもない辛い経験や環境でも、どうにかプラスに転化できると思ってしまうし、辛い経験をしたから、赤の他人ではらす思考が、私の価値観と違う。

どうしても受け入れられない・・・価値観を柔難にするコツを教えて欲しいです。

社会人になって感じたのは、マイナスな体験したマイナス感情を、他人へぶつける権利があると振舞う彼らの強みです。
（例）
・大卒の新入社員はムカつく、だから配属した初日に殴る権利がある。
・結婚する同僚へムカつくので、結婚を壊す。

(1)この人たちの意見の、何を部分を受け入れたら良いのでしょうか？

相談文にリストしてある良ろしくないことを、私たちが面と向かって言葉にすることは、はばかられます。でも、それが彼らの強みや権利となります。

自分の先輩や同僚が、精神を病んだのを何度も見ています。
『どうして、ここまでイジメ抜くのだろうか？』
その度に感じた何らかの感情を押さえ込んで、イジメ抜いた先輩や上司へ面従腹背で、今日まで生きてきました。

恵まれた環境で育てても、誰でも一生涯のどこかで、痛恨の苦しみや困難は味合うものだろうと想います。

私も、自分が弟の死で得たマイナスの感情と向き合う辛さを経験しているからこそ、先輩や上司のことが、本当に分からないんです。

先輩や前の上司の言動や合わない人の言動へも「あっそうですか」と、面従腹背でいましたが、

私は、izanaiさんのような心境にはなれなくて、受け流せなくて、嫌々、（自分がターゲットになるのが怖くて）、やってます。

建前では、彼らを承認しています。
営業成績取られて、インセンティブ減っても文句も言わない。

でも、嫌々を、彼らも気づいてると想いますが、３ケ月目からは殴られなくなり、１０ケ月目からは、私への暴言も極端に減りました。

１０日前に、上司が私をターゲットにした嫌がらせを公言したら、遠くから見ていてくれた方から救われ、転属になりました。

入社以来、支えあった同僚が精神を病み、表情がなく、声が出なくなって。
お見舞いに行った私の前で、声が出せないのに、嗚咽で「おうおう」泣く姿をみて、
『なんでココまで苛められないといけないのか？』と怒りがこみ上げ、
自分の面従腹背の処世術を恥たり後悔したり、生きる虚しさに襲われました。

(2)どうやったら、izanaiさんのように、自分の感情を何ら動かすことなく、面従腹背でいられるのですか？

(3)どうして、一部の人は、ヤッカミや嫉妬、苦しみや困難を体験した代償を、誰かをイジメ抜くことで、はらそうとするのですか？

(4)そういう人から、私たちは、どうやって自分を守ればいいのですか？

就職して知った生きるって意味が、もう辛いんです。

教授も今の上司も「関わるべき相手ではない」と言われました。
今まで努力していた自分の愚かさへ虚無感を感じ、自己を卑下する気持ちで感じました。

長々とすみません。
(5)どうしたら、izanaiさんのように考えられて、この世で、もう少し楽な気持ちで生きれるのか？

もう一度、教えて下さい。お願いします

回答No.2

odaigahara

暴力はいけませんね。私ならその場で警察に言いますね。いくら人間関係を大切にするとしても、会社で暴力受けてまで我慢する必要はありません。相手もきちんと制裁うけるべきです。
　ざっと読みましたが、転職したほうがいいのではと思います。自分に合う人が何パーセントでとか考えて働いている人は少ないですよ。イジメに怯えながら仕事してる人の数は少ないと思います。結婚したらお祝いの一つでもあるのが常識です。
　あと、後半の羅列はこんなネットですべきでありません。なぜか？あえていいませんので、よく考えください。

お礼

回答ありがとうございます。

＞あと、後半の羅列

不適切なこと、他の方からもご指摘を受け、書き方の不味さを痛感しました。
他の方の補足欄で記入したとおり、エンビー嫉妬を形成しやすい特徴をリストで書いたのです。
本当の主旨は、エンビー嫉妬の思考・言動パターンの方と合わないということでした。

＞結婚したらお祝いの一つでもあるのが常識

私の安全感を確認できました。ありがとうございました。

回答No.1

ikkun_k

質問を拝見させて頂いて、
色々苦労されているようで、そのような現実もあるだと知りました。
私の周りには、質問に書いているような人はいませんので、参考になるかわかりませんが・・・

kaya6さんにとって、現在の職場は合わないかと思うので転職や研究という道を選んでみるもいいかもしれません。

ただ文章の中で、個人的ですが引っかかる点があったので、言わせて頂きます。
自分が合わない人・苦手なリストのリストアップについてですが、書き方が、すごくマイナス的すぎです。

私は、商業高校卒業して大学も無事卒業できた者ですが、
商業高校時代の友達とは、今でも仲も良いですよ。
女性の友達には、水商売もしている人もいますよ。

kaya6さんの合わない人・苦手な人とういのは、
まるでkaya6さんより、kaya6の価値観で、自分より劣っている人というのを指しているかのように捕らえれる文章です。
kaya6さんは自分より劣っている人は相手にしない。という考えをどこかに持っているのではないでしょうか？
それが何気ない行動や言動などに現れるので、周りに溶け込めない。のではないでしょうか？

そういう部分があれば、直すように努力しないと
転職などしても、結果は同じになるかもしれません。

お礼

早速の回答ありがとうございます。

＞ただ文章の中で、個人的ですが引っかかる点があったので、言わせて頂きます

ご指摘ありがとうございます。
ハッと気づかされました　＋　上の補足欄へ言い訳のような・・・説明もさせてください。

ikkun_kさんのアドバイスを受け、自分の価値観に合わない人を私より劣っているという捉え方とは、ちょっと違って。。。
実は、『いつ自分が攻撃されるんだろう』と、怖くて恐れてビクビクしています。

私にも、私なりの苦労も困難もあるし、嫉妬やヒガミも感じますが、私や私の合う人は、そのときに感じたマイナスの感情を、誰かへ攻撃するように放出することがありません。

私の価値観は、
(1)苦労や困難は、何らか自分の成長を促すものだと考え、乗り越えようとするので、苦労や困難を与えた人を恨み続けることもなく、他人へ嫌がらせや攻撃することもないです。

(2)嫉妬やひがみを感じても、グッとこらえて、その場を離れて冷静になれば、嫉妬やひがみを感じるような相手の幸せや成功に近づけるよう、頑張ろうと思えるので、嫉妬やひがみを根拠に、相手へ嫌がらせや攻撃することもないです。

私の合わない人は、私の価値観に合わない人。
そういう括り方だと、ご指摘受けて、今頃、気づきました。

＞周りに溶け込めない。

そうですね。素のままでは溶け込めないので、常にグっと我慢。
先輩が誰かを苛めていても、自分がターゲットにされないよう、目立たないよう、気づかれないよう必死です。

家に帰って、悔しさも怒りも、クッション叩いて放出、自分で感情処理します。

先輩を立て、上司に従い、面従腹背。
先輩や上司に合わせるフリ、嫌で嫌で溜まりませんでした。

・・・自分と異なる価値観の人は相手にしたくない・・・そんな気持ちだったと、認知するキッカケを与えてくださいました。感謝致します。

ikkun_kさんの回答は、心に染み、人と接する温かさを感じました。
転職後の対人関係が上手くいくよう、アドバイス頂いた箇所を改善できるよう努めます。本当にありがとうございました。

補足

補足させてください。

私にとって合わない人・・・嫉妬やひがみなどの不快な感情を行動化され、不快に感じさせた人を貶めたり攻撃しようとする、エンビー嫉妬の思考・行動パターンの方が、私には特に合わないです。

授業で学んだ「エンビー嫉妬を形成しやすい人の成育環境や成人後の際立った状況」のリストの中で、私がこれまで実際に出会った１００２７人で合わないと感じた方が該当する箇所のみ、今回、上記に記載したのが、私の合わない人（＝苦手な人）のリストです。

それと、商業高校卒で進学された方は、エンビー嫉妬を形成しにくいです。
商業高校卒で、同じ大学に来られた同級生とも合います、仲良しです。

私の大学時代の友達も、水商売されて、今、銀座でお店を出してママになっています。凄いなと想います。彼女とは合うし、尊敬しています。

説明足りず、すみません。