【“思いやり”が感じられるか？】教えてください！健全な精神の方、AC（アダルトチルドレン）またはそれを克服された方へ・・・

質問

私はつい最近ACであることに気づきました。きっかけは、今の恋愛で悩んでいてこのサイトに相談したことです。（以下）
http://okwave.jp/qa2925658.html
気づけてとても良かったし、克服したいと思っています！
お勧めいただいた本を読んで、今は毎日少しずつ読み返して理解を深めている途中です。

実は私の彼もACの要素が感じられ、付合うと決めて依頼、私に会うことに消極的で、現在は平日だけ毎日彼から来るメールに返信しています。内容は「忙しい。疲れた。（友人と過ごす）休みが待ち遠しい。」という彼主体のもので、私はそれを肯定し激励する内容で返信するというパターンです。忙しいのにメールをくれるのは嬉しいので“私ではなく（友人と過ごす）休みが待ち遠しい。”という内容は辛いのですが我慢しています。

彼といて一つだけずっと気になっている点があります。
【彼は“思いやり”のある人間か？】
気になる理由は以下です。
ACは“慢性的見捨てられ不安”を抱いており、私ももちろんそうです。私は体力的に自信がありません。定期的に運動もしていますが、よく体調を崩します。
過去に“ひ弱な女”＝“努力しない、つまらない女”と言われ去っていかれたことがあります。
だから辛くてたまらない時も、暗い顔をしたら去っていかれると思い、明るく振舞います。本心で無邪気なときもありますが、周りはその違いいに気づきません。
そして男性は「君の無邪気なところが好き」と言いますが、いつでも真から“無邪気”なわけではないので、正直こういわれるのはプレッシャーです。そして、“体力がない”＝“去っていかれる”と余計に不安になりますが、今の彼には正直に伝えていました。

以下にその時の彼の態度(1)～(4)と、私が感じた事を挙げます。
ここで、私が皆様にお尋ねしたいのは、
(1)彼の態度をどう感じるか
(2)貴方ならどうするか
私は“何が普通”なのか判断できないので、健全な方のご意見も伺いたいし、いろいろなACの方（克服者も含）のご意見も伺いたいのです。

(1)(2)(3)は付き合う前、(4)は付き合ってからです。
(1)風邪を引いて休んでいた。彼は毎日「大丈夫？」と心配してくれた。回復が遅かったが彼が私と会いたくてたまらないのを察して、万全でないまま会った。その後、彼から心配する言葉はなくなった。
(2)眼に二つの病気を持ち(以下A、Bとする)Bのため片目が塞がった。彼は毎日「大丈夫ですか？良くなりましたか？」と言ってくれた。この時は3週間くらい会っていなくて、彼がどうしても会いたいと言うので片目のまま会った。その後、彼から心配する言葉はなくなった。その10日後偶然会った時、病気Bは治っていたがノーコメントだった。
(3)風邪を引いたことを告げるが無視される。体調が悪くて寝込んだことなどを5回くらい言ってみると「大丈夫ですか？」と1回言われた。（この時彼が私に怒りを持っていたことが後で判明、今は解決済）
(4)先週、眼の病気A（結構有名な病気です）による症状が悪化、急遽眼科で処置をうけたことを告げたが無視される。昨日、病名を告げて長くかかると言ったが、「Aとはどこの病気ですか？」と言われたので、眼であることと症状が苦しいことを告げるが無視され、いつものように“自分のこと”を報告するメールが来た。

私としては
(1)(2)の心配するセリフは“いつ会えるか？”を知るためで、(3)は私を怒っていたので当てつけ。(4)も含め全体的に根本的に【ひ弱な私は嫌い、興味ない】【思いやりがない】と判断するのですが、ACの行動の一つとして、“相手が去っていかないか試す”というのがあり、【病気の心配をしなくても私が去っていかないか】試している可能性もあるかもしれません。（私はACですが、そんなかわいそうなことはしませんし信じられません。）

なぜ、このような質問をしているかというと、
本を読んでいて気づいたことは、ACを克服するためには“「パートナーと話し合うこと」が必要不可欠”だということです。“ひとりでする”のでなく“二人で協力する”ことにより何かを達成して“自信”を得ることです。
【体力的に弱い】ことは私の真の姿であり一番弱い部分です。それを受け入れてもらえない場合、彼をパートナーとして上記のことを行うのは非常に難しいと思っています。そこで様々な方の意見を伺い参考にさせていただき、彼と向き合うかどうかを決定する一つの材料にしたいと思っているのです。

補足ですが、彼は「ありがとう」は言えても「ごめんね」が言えません。私はこういう人も信頼に値しないと思っています。ただ彼に【思いやり】があれば、これは改善する可能性があると思います。

【彼に思いやりはあるのでしょうか？】

長文にお付き合いいただき、ありがとうございました。

回答No.21

masa273 · ベストアンサー

こんばんは。
まず、今回のように事態になってしまったことを、本当に残念に思います・・・
あれから、彼からの返事は来ましたか？
気になってしょうないです。
今更何も言ってもダメかもしれませんが、とにかく自分の思ったところを書きたいと思います。

貴方にとって、今まであった毎日のメールがなくなってしまったことや、資格取得の勉強のため、今の状況がさらに続いてしまうことによる、彼からの謝罪や解決策の提案が全くないことに不満なのでしょう。
客観的に見て、彼の態度はひどいとは思いますよ。
前にも書きましたが、思いやりがある態度とは思えません。

だけど、もう1度原点に戻って頂きたいです。
貴方は彼のことを好きなのでしょうか？
No.４のお礼にも書いてある通り、あなたには彼を好きな理由がないため
（柱がないため）彼の態度によって、いつもグラついてしまうんだと思います。
この気持ちはすごい良く分かります！
実際、自分が元カノと別れてしまったときは、自分に確固たる好きな理由が見つからなかったため、すごい不安定でした。

貴方が人を好きになるときは“この人なら本当の私を受け入れてくれそう”と思えるときだと書いてあります。
それはすごく素敵な理由だと思いますが、悪く言えばそれは、好きな理由を相手に依存しているんですよね。
相手から信頼が感じられないと不安になってしまい、相手に試すようなことを言ってしまう。それは多分、相手にとっては重く感じると思いますね。
だから、難しいとは思いますが、彼のココが好き！という所を見つける努力をしてみてはいかがでしょうか？　
そうすれば、自分に自信が出てきて、確固たる柱が出来ます。

本当に信頼できる方と結婚したいと思うために、勇気を持って正直に話すことが出来るあなたは、本当に優しい方だと思います。

あなたは、先日彼と会って、向き合って素直に話せましたよね。
それは大きな一歩だと思います。自信を持ってください。

お礼

すみません、少々感情的になっていたようです。。

-貴方にとって、今まであった毎日のメールがなくなってしまったことや、資格取得の勉強のため、今の状況がさらに続いてしまうことによる、彼からの謝罪や解決策の提案が全くないことに不満なのでしょう。
>メールはなくても平気だったんですよ。信じてましたから。その他はおっしゃる通りです。
昨日彼からメールが来たんですが、日常生活報告のみで、先週の私の誘いに対する答えが（いつものとおり）ないので回答を求めました。
これまたいつものことですが、断り方があまりにもぶっきらぼうなので、辛くなっちゃうんです。おかしいでしょうか？
それで、彼に“もう私と会いたくないのですね？Yes、No”と書いてしまいました。
彼からは「yes/noで答えられないことはいっぱいある。いきなりyes/noといわれてもこまる。会う気がないのではなく時間がない。それをわかったいただけないのであれば、それまでです。」と返ってきました。
彼を感情的にさせてしまったのは、私にも原因があると思い、とりあえず電話をし、会って話がしたいというと「来週会おう」と言われました。
唯一のプラス要素は“彼はどんなときでも私の電話を無視したり、メールの返信をしないことがない”ということです。

-思いやりがある態度とは思えません。
>思いやりの表現はそれぞれですね。
彼の私の誘いに対する断わり方は、“その話題は無視して、別の話題でメールをよこす”です。
⇒“断る”事で自分が悪者になりたくない、または私を傷つけたくないのでしょう
私は後者だと思いますが、私は、面と向かってはっきり理由を添えて断ってほしい旨、機会があれば伝えたいです。

-貴方は彼のことを好きなのでしょうか？
-彼のココが好き！という所を見つける努力をしてみてはいかがでしょうか？
>好きだと思います。つい最近（全く別な話の中で）気づいたのですが、
“不器用そうな人を放っておけない”という感じで誰かに好意を持つ傾向にあります。（本のとおりですね：あなたはなぜいつも同じ人を選ぶのか？）
自分を見ているようで、なんとか応援したいと思ってしまうのです。
彼に対してもそんな思いがあるようです。
本当は、逆の人を選べば楽に幸せになれるのに。。
そこで、私は、本日、会う前に伝えたいとメールをしました。（内容要点は補足しますね）

補足

前回の質問の回答で
互いが【思いやって】いても、【たまたま】それが【相手の望むものでない】から、すれ違っているだけ。
といただいたのを思い出しました。。

★以下内容要旨です
・これまでずっとお互い【よかれ】と思ってしていることが、【たまたま】【お互いの望むものではなかった】ため、すれ違っているだけではないか。
・わからない同士なのだから【二人が一緒にいるために】どうするのがBESTかを【二人で見つける】ことが必要ではないか。
・相手の心がわからないから、お互い【言葉や態度の裏を読む】ことをしている。互いの状況や希望を【伝える】ことで、それをしなくて済むでしょうから楽になれるよね。
・たぶん私たちは【向き合うこと】や【希望を伝える】ことにに慣れていないから、それをするのが大変だと思っている。
・互いが【思いやって】いても、【たまたま】それが【相手の望むものでない】ゆえに関係が悪化してしまうのは、もったいないでしょう。
最後に
来週、サヨナラを言われるのは辛いから、【前向きなら】会ってほしいし、そうであることを願っている。
今晩、何時でもいいから電話がほしい【来週会えるか、会わないか】だけでかまわないので。
★終

-相手から信頼が感じられないと不安になってしまい、相手に試すようなことを言ってしまう。それは多分、相手にとっては重く感じると思いますね。
>そうならないように、【誤解】なく分かり合いたいのです。だから今回前もってメールをしました。
上記は客観的に、重たい内容と思われますか？？（今更なんですが、ご参考までに）

-本当に信頼できる方と結婚したいと思うために、勇気を持って正直に話すことが出来るあなたは、本当に優しい方だと思います。
>ありがとうございます。
残念ながら結婚に関しては何も考えていません。恋愛できない者ができるものではないと知っているからです。
よっぽどの絆を感じられない限り、結婚を意識することもないと思います。（バツイチ談）

-それは大きな一歩だと思います。自信を持ってください。
>向き合って傷つくことは、まだ怖いです。
でもありがとうございます。

回答No.31

masa273

こんばんは。
返事が遅くなって申し訳ありません。
電車のアクシデントで、怪我とかは大丈夫ですか？

＃会うことに関して怒ってはいなかったように感じるので、やっぱり時間を遅らせたこと、遅刻したこと、喧嘩のことなど含めて気分を害したのだと思います＃

うーん、、これに関して個人的な意見を言わせてもらいますが、、、
まず、前回の回答にも書きましたが、貴方は「前の自分を取り戻せたから会いたい」と何回も彼に言っているわけですよね？
その時点で、彼は「red_eyeさんが自分と会うことを最重要にしている」と思うのが自然だと思います。
それなのに貴方は、先約があるからといって、冷静に「19：30でいいですか？」と言ったとしたら、彼は混乱してしまうと思うんですよ。
なぜなら、自分と会うことが最重要だと信じているからです。
なんか、それで不満に思っているような気がします。
あくまで推測ですが、遅れたとかではないと私は思いますね。

＃彼が戻ってくると可能性ってあると思われますか？＃

＞難しいです。自分では分からないですね・・・ごめんなさい。
もしかしたら、仕事に余裕ができたら、彼の態度も変わってくるかもしれませんね。

お礼

いつもありがとうございます。
ご心配いただきありがとうございます。
左足がミイラ状態ですが、歩行に問題はありません。もちろん彼には言っていません。

補足すればよかったのですが、時間がなくて本日になってしまいました。すみません。

実は月曜日彼から「この前は予定がある中すいませんでした。」とメールがありました。
木、金曜日と調子が悪くて早退したので返信ができなかったともありました。

-なぜなら、自分と会うことが最重要だと信じているからです。
なんか、それで不満に思っているような気がします。
>たぶん、その通りだと思います。（普通そうですよね。。）
私が会った翌日のメールで「早く終われるところ時間を遅くしてもらって、ごめんね。」と謝ったので、
彼もメールで気遣ってくれたんだと思います。
今は普通に毎日メールが来ますし、私も「？」を付けてキャッチボールできるようにしています。
ほとんど仕事関連の真面目な話題ですが。。

私と彼は出会った時、同じ職種に就いていて、私はその後すぐ異動してその職から離れたのですが、やっぱりその仕事が諦められなくて、転職活動をすることにしました。そして、資格も必要なので取ることを決心し、偶然彼と同じ状況になってしまったのですが、彼への返信で告げたところ、いろいろアドバイスしてもらっています。

今は会いたいとか思わなくなりました。
彼には先週会う前に「出会った頃に気持ちが戻りました」とメールしています。
（正確には“それに近い”気持ちです。初めは全く男性を意識してませんでしたが、さすがにそこまでは戻れません）
彼がこれをどう受け止めているかはわかりません。（もしかして楽になったかもしれませんけど。）
お互い目標があるので、当分会わないと思うし、一生会わないかもしれません。わかりません。
でも、毎日メールが来るというのは、少なくとも“離れていかない”というサインにはなるかもしれないとプラスに思ってみようと思います。
以前いただいた回答の中に
“受け入れてくれる人”より“離れていかない人”がよいのでは？
とありましたが、その通りだなと、今思います。
恋愛というより、“離れていかない誰かがいる”ということが心強いです。
そう思うと“私のことを本当に好きなのか”ということを考える必要がなくなりました。
変でしょうか？ね。

◆補足に続きますね

補足

◆続きです

本当は、恋愛して女性らしくかわいく甘えてみたいとか、甘えさせてほしいとか思うんですけど、幼少期からずっと“一人で平気だね”なので、世の中の誰も私を守ってくれたり大事にする必要がないのだと思います。そんな私が“ダメ”だったら、やっぱり愛想つかされてしまうのです。
もうこれは一生背負わなきゃいけないかもと今回思いました。男性のようで辛いですが、それが私らしいと思われているようです。

ふと、彼と同じ職に就いている時、同部署の女性に「いつもキラキラしてる」と言われたのを思い出しました。
女性からはやっかみしか言われたことがなかったので、とても嬉しかったのですが、もしかしたら、その時の自分は本当に最高だったのかもしれまん。
“自分をしっかり持っていること”が出来ていたのだと思います。そう思うと辛くはないかもしれません。
きっと彼が好きだった私はそんな私かもです。
今回、自分のどこかで封じていた“その仕事を諦めたくない”という気持ちがよみがえったのは、自然なことだと思うし、また彼のおかげかもしれません、そして、きっと間違っていないと思えます。

今回は、長い間Helpいただきありがとうございました。
結果的に、
【彼を“彼氏”とは思わず、“単なる一人の人間として捉える”形でお付き合いする】
ということで、気持ちが楽になり整理されました。
最初のご相談でも書きましたが、これが私なりに“ゆっくりしたい”という意味で、付き合う前に彼にも告げていたし、今回彼もわかってくれたと思います。そして何より自分も思い出すことができました。
だから、こじれてしまったけど、これで良かったのだと今は思えるようになりました。
また、本当に良かったのだとこれから先思えるような関係にしていきたいと思います。

今回いただいたご回答を拝見し、いろいろな関わり方があるのだと思いました。
それぞれ、カップル二人でいい関係を見つけた結果なのですね。
私も彼との関わり方も少し見つけられたような気がします。
かといって彼だけにこだわるつもりもないですけど。。（彼は好きですけどね。）

週末、いただいたご回答を振り返り、ありがとうポイントを差し上げたいと思います。
お世話になりました！

masa273さん、いつも親身になってくださってありがとうございました。
とても励まされ、気づかされました。
私の分まで、ステキな恋愛をしてください！

回答No.30

masa273

＃怒っているのでしょうか？＃

どんな感じで時間をずらしたのかが分からないのですが、会う時間をずらした事を少し不満に思っているのかもしれません。
だけど、もし不満に思っていると貴方が感じるのなら、それがどんな理由であれ、今彼と会うのは控えたほうが良い気がします。
精神的に健全な状態ではないですよ。

＃「会えてとても楽しかった。ありがとう！」
な感じのメールを送ろうかと思っていますが、、
放っておいた方が、男性的には“楽”ですか？＃

貴方が楽しいと思ったのなら、正直にそのようにメールすれば良いと思いますよ。大切なのは正直に書くことだと思います。

お礼

ありがとうございます。

-どんな感じで時間をずらしたのかが分からないのですが、
>お話をもらった時点で、「水曜日は19：30以降だとありがたいのですが・・・」ときちんと言ったのですが、この件に関してはノーコメントで「水曜日にしましょう」と返事が来ました。だから“OK"かなと思ってしまいましたが、当日、「自分は早く終るが、そっちはどうか？」みたいなメールが来たので、やはり「19：30くらいでいいですか？」と返しました。その後レスなしだったので、19：00くらいに「今から出れますが、どうしますか？」と連絡して待ち合わせ場所と時間が決まった感じです。
彼の“レスなし”“ノーコメント”＝“19：30はご不満”と察知すればよかったのかもしれませんが、彼はいつも先約優先なのに、私だけ我慢するのは正直おかしいと思いました。
実は、当日アクシデントがあり、（私が電車から落ち、助けられました）怪我をしたため10分ほど遅れましたが、途中でメールを入れています。幸い歩行に支障がなかったため、普通っぽく見えたらしく何の心配もされませんでしたが、それに関しては気にしていません。

でも、月曜日連絡をもらった時には「仕事はどうですか？」といつものようなやりとりもあり、会うことに関して怒ってはいなかったように感じるので、やっぱり時間を遅らせたこと、遅刻したこと、喧嘩のことなど含めて気分を害したのだと思います。

メールはしましたが、もちろん返事はありません。
最後に質問させてください。
男性が「別れよう」とか「好きじゃない」と言わない場合、
もちろん自然消滅を狙う手はあると思いますが、
こういう場合、
＃彼が戻ってくると可能性ってあると思われますか？＃

回答No.29

masa273

こんにちは。
今日会う予定なんですね。どっきんどっきんしますw
前にも書きましたが、会った時の印象を大事にしてください！

“お前が会いたいなら会ってやる”に持ち込みたいようです。
＃男性から見て、どう思われますか？＃

確かに「会いますか？」というメールはぶっきらぼうだとは思いますが・・・会いたいなら会ってやるなんて思ってないと思いますよ。
以前に、あなたが「今週会ってもらえますか？」と彼に何回も言ってある訳だから、彼がそういう感じに持ち込んでも、しょうがないようにも思えます。
若しくは、文字は「会いますか？」ですが、彼は「会えますか？」の意味で送っているのかもしれませんし・・・そんなに気にする事でしょうか？

別に彼は、貴方に会いたくないとも思ってないでしょうし、ただ単に余裕がないだけだと思いますよ。
貴方も、彼の不器用な所が好きなのなら、これくらいのことは別に気にしないで、前向きに捉えてみたらどうでしょう？

＃どんな心理で会おうと思っているのでしょうか？（好きでもないくせに、なぜ断ったり無視しないのでしょうか？やっぱり卑怯なタイプですかね。。）＃

＞彼のことを、もうそういう風にしか見れなくなってしまったのなら、しばらく保留にした方が良いのではと思ってしまいます・・・

お礼

いつもありがとうございます！

そういう考え方もあるんですね。今の私はネガティブにしか考えられなくなっているみたいです。いけないですね。

昨日は・・・

彼ははじめから浮かない表情で、引け目もあるし「仕方なく」今までの流れの中で会いにきてくれた感じがしました。
彼が早く終わると言うのに、私は以前からの予定があったため19:30にしてもらいましたが、「何か予定あったの？」と不満そうでした。

＃怒っているのでしょうか？＃

でもいつものとおり自然に笑顔で彼の話を聞きました。会社の話や今している資格取得の勉強の話です。先週のことを顔を見て謝ろうかと思っていたのですが、雰囲気が重くなると思い止めて普通にしました。
話すときは笑顔になるのですが、とても帰りたそうでそわそわしていたので、こちらからお開きにしようとしたところ、彼に先に「帰ろうか」と言われました。

-別に彼は、貴方に会いたくないとも思ってないでしょうし、ただ単に余裕がないだけだと思いますよ。
貴方も、彼の不器用な所が好きなのなら、これくらいのことは別に気にしないで、前向きに捉えてみたらどうでしょう？
>そうですね！
「会えてとても楽しかった。ありがとう！」
な感じのメールを送ろうかと思っていますが、、
放っておいた方が、男性的には“楽”ですか？（“重い女”と思われる可能性がありますか？）

回答No.28

akikoyan

お返事が遅くなってごめんなさい。

前回の件ですが、＃もし、akikoyanさんが、↑の状況に置かれたら、どうしますか？？＃これはあくまで私のみの例で決して一般論ではないと思いますが。。

私なら、定期的な電話(こちらからかける)と？のついていない日記のようなメールを送るでしょうか。。。
上記は実際に私が今の彼氏と一緒に住んでいないときにしてたことです。会う頻度は1ヶ月に1回～2回でお泊りです。あと、長期の休み(夏、冬など)は合わせて連泊していました。

こうした理由は、関わりをもっていないと会わないので付き合ってることすら忘れてしまいそうとか、声が聞きたいとか、いろいろです。
もちろん、だいたいいつくらいには時間とれるからとか、会えるからという前提があってこそなんですけどね。
それもない仕事はまれだと思うし、～くらいにはって先が全く把握できない社会人男子は嫌ですね～。

その間は、もちろん寂しかったし、クレームをつけたことも何回もありました。もしかしたら、彼以上に好きな人が出来たら終わるな・・とも思ってました。その、他の出会いは制限しないというのが私にとっての保留という意味です。
幸か不幸か、彼以上に好きで気の会う人には出会わなかったので今に至るんですけどね。

“自分に自信がない”から“愛されるはずがない”という気持ちが強いため、彼に自信をつけてほしいと求めてしまってました。
これは、私もありますよ～。
女子なら多かれ少なかれ誰でもある気持ちではないでしょうか。
ただ、最近思うのは自分に自信がない＝愛されないとも違うかな、ということです。
私も自分に自信がないですが、もし自分に自信が持てるステキ女子だったとしたら彼氏は私と一緒にいるかなぁ？とも思うんですよね。
今の自分だから一緒に結果的にですがいれるようになったので・・。
一度、彼氏に私は顔には自信がないから、私の性格が良いからつきあってるの？って聞いたことがあるんです。
そしたら、性格が良かったらあんた、今の人生歩んでないでしょー、性格良いとかも実際関係ないし、好きになるのに理由とかはないけど、って言われました。
不思議なものですが、彼氏も性格は良くないです。
それでも、好きになりました。
自信って主観的なもので、実際人から見たら違うものではないでしょうか？
ちなみに仕事以外のことで自分に自信があるって言ってる人は私は好きじゃないですね～。
なので、相談者さんも自信がない＝愛されないはひっくり返してみてはどうでしょうか？
今週は彼氏さんと会えるといいですね！

お礼

akikoyanさん、いつもありがとうございます。
あと、先日のお礼の冒頭で「さん」をつけるのを忘れてしまい、大変申し訳ありませんでした！！

さて、実は昨朝、彼にメールを送りました。（内容はN0.27さんのお礼に書かせていただきましたが、“逃げたいなら引き止めないです”内容にはしてあげました。）
一応明日会うことになっています。

＃彼って、ほんとに会う気があると思われますか？＃
（私だったら、もう会いたくないならば会いません）

「会います？」っていうのが、（いつもですが）気に入りません。
どういう意味なのって感じじゃないですか！？

-その、他の出会いは制限しないというのが私にとっての保留という意味です。
>そういう意味では私は常に“保留”かもです。でも、好きな人がいる時って他の人を好きにならなくて・・・
そもそも最近は（私は40近いので）出会いもないのですが・・・

-自信がない＝愛されないはひっくり返してみてはどうでしょうか？
>そうですよね！
akikoyanさんと彼のエピソードを聞いてそう思いました。
私は外見と(仕事とかの）スキルしか褒められない上に、性格には自分で自信がないので、“外見だけで興味をもたれて、性格NGだから”餌やらないって思われてるのかと思ってしまいます。
が、止めるよう努力してみます！！

だんだん疲れてきました。この彼。
会ったらどう思うのかわかりませんが、出会った頃と変わりなく自然体で、私に惹きつけといて、後で私が味わったと同じことをしてやりたい気もしてしまいます。（意地悪？でしょうか・・）

補足

akikoyanさん

今回はいろいろとアドバイス、ご経験談をいただきありがとうございました！
すごく参考になりましたよ！

現状をご報告しますと（長いのですが）No.31さんのお礼と補足に記述させていただきました。

akikoyanさんの彼はとてもakikoyanさんを愛しているのですね。うらやましいです。忙しいなりの彼の配慮がとてもよくうかがえます。
私もakikoyanさんのように女の子らしくして、大事にされたいとか甘えたいとか、本当は思いますし、女性ならそう思うことは普通だというご意見もありますが、どうしても私がやると嫌われる傾向にあるので、これはもうそろそろ諦めてみます。

やっぱり“恋愛”はできない体質のようです。だから、そういう枠にとらわれず、これからは“お互いに離れていかない”人を大事にしていこうと思います。

akikoyanさん、彼とお幸せに！！
ありがとうございました。

回答No.27

masa273

こんばんは。
来週彼と話し合って、2人が前向きになれるよう願っています。
red_eyeさんなら、きっと大丈夫ですよね？

＃“自分にも非はある”と思っているように見えますか？＃

確かに、red_eyeさんがおっしゃるように、仕事が忙しくてそんな風に思える余裕がないように思えます。
自分はそういう経験がないので、勝手に思い込みの意見をしていました。ごめんなさい！

お礼

いつもありがとうございます。

実は、昨朝メールをしました。
私の気持ちも少々変わっていて・・・

内容概略は以下です。
・貴方がご自身の人生を第一に考えて行動していることはとても健全だと思うし理解しているから、“会わなくても大丈夫”と思っています。
・不思議と、貴方と出会った頃に気持ちが戻っていきます。
・「今週は時間が取れますのでちゃんと連絡します。」というのはたぶん貴方の本意ではないでしょうから、気が向いたら連絡ください。
・「サヨナラ」と言っているのではありません。GOOD LUCK！

だめなものはダメなので、彼にも逃げ道を作りつつ、彼が私に気があったら会えるようにしました。
返事は来ないと思ったのですが、昨日の夕方ありました。
「月、水は早く帰りますが、会いますか？」
でした。
微妙ですよね。“会いたくなかったら無視できる”そして“会うとしたら貴方次第”というメールを送ったのに、“？”マークで返してきて、また私に決定権を委ねる。
そういえば、付き合って以降は、いつもそういう感じでした。
“お前が会いたいなら会ってやる”に持ち込みたいようです。

＃男性から見て、どう思われますか？＃
＃どんな心理で会おうと思っているのでしょうか？（好きでもないくせに、なぜ断ったり無視しないのでしょうか？やっぱり卑怯なタイプですかね。。）＃

いちおう、明日（水曜日）会うことにはしましたが。。

回答No.26

masa273

こんばんは。
私もred_eyeさんが自分も責めているのが気になります。
こんなことを言うと怒られるかもしれませんが、
貴方を不安にさせた彼にも直すべきところがあるし、貴方も、もっと自分に自信をもったほうが良いと思います（かく言う私も、自信はないですけどね）
一番大事なのは、自分の気持ちに正直になることです。
自分の気持ちに正直にならないと、彼の態度を受け止める余裕は決して生まれません。

＃客観的には、どう思われますか？やはり“今更何だよ”でしょうか・・・そう思われても仕方ないですが。。＃

＞なぜ、彼に謝る必要があるのでしょうか？
貴方が何か間違ったことをしたのでしょうか？
さっきも書きましたが、彼にも非はあるのです。
客観的に見て、どちらが正しいとか間違っているとかではないと思います。多分、それは彼も分かっているでしょう。だから、あなたに謝りもしないし、何も言えないのです。
「今更、何だよ」とは思わないと思います。

＃この先、どうするのが良いのでしょう・・・
結果とか、私が去ったほうが良いとかじゃなくて、彼の気持ちを癒してあげることが目的です。
私は、ひたすら昔のように元気です。といってもメールだけですが＃

＞彼が今までに「癒して欲しい」というメッセージの篭ったメールをしたことがあるのなら、
今のように元気なメールをするのが一番良いと思いますが、ちょっとでも貴方に無理があるのなら、仕事や勉強が落ち着くまで、別にそっとしておいても構わないと思います。

大事なのは、再び貴方が不安な気持ちをぶり返してしまうことがないように、
彼に、自分の気持ちを素直に伝えるようにすることではないですか？

お礼

ご心配していただき、ありがとうございます。ほっとしてしまいます。。

-彼にも非はあるのです。
-客観的に見て、どちらが正しいとか間違っているとかではないと思います。多分、それは彼も分かっているでしょう。
-「今更、何だよ」とは思わないと思います。
>masa273さんから見て、彼が

＃“自分にも非はある”と思っているように見えますか？＃

私にはそんな余裕すらないから、「わかっていただけなければそれまでです。」とあっさり言えるのではと思えてならないのです。

過去がよりぎます。私を好きになる男性は“非の打ち所のない私”が好きなのです。だから、私が相手の望まない行動をした時、自分の過ちとして謝っても、1度の失敗を許してもらったことがありません。幼少期と同じです。出来なくても「手を抜いたね。君は出来るはず。」と言われて結局がんばって出来てしまうのです。“できなかったこと”を受け入れてもらったことがないです。
好きな人に“甘えたい”気持ちも普通だとみなさんおっしゃてくれていますが、私は過去の恋愛でそれを受け入れてもらったことがありません。
男性は女性に愚痴を聞いてもらって癒されるけど、私が同じことをしようものなら、“つまらない女”として扱われます。
だから、もし彼と続けるなら“非の打ち所のない私”であり続けなくちゃいけないのかなって思っていたりします。

-彼が今までに「癒して欲しい」というメッセージの篭ったメールをしたことがあるのなら、
>私と会った時に私が真剣に話を聞いてあげると、とても癒された感じが見受けられます。私のメールで気分が左右されることもあるので、返信にそんな何かを求めているような気がします。

-ちょっとでも貴方に無理があるのなら、
>無理している自分にも気づきます。

-大事なのは、再び貴方が不安な気持ちをぶり返してしまうことがないように、
彼に、自分の気持ちを素直に伝えるようにすることではないですか？
>おっしゃるとおりです。
私の気持ちは“会う前にお伝えしたい”とメールした内容ですが、それがどう思われているか不安なため、私が謝り責任を負えば治まると思っているような気がします。
来週連絡するとは言われているけど、電話で済ませようとしているのか、会おうとしているのかすらわかりませんが。。
少し会うのが怖いのも感じている反面、強くならなくてはという思いもあります。

回答No.25

akikoyan

相談者さん、お疲れ様です。
彼氏さんとはお話できましたか？？？
相談者さんは自分を責める必要はないと思いますよ！
この前の私の体験談は、個人的なものなので誰にでも当てはまるというのは違うと思うので、参考程度で・・あまり気になさらないでください。

ご質問の、こういう状況で、
＃言ってはいけないこと
＃してはいけないこと
＃その他
ですが。

基本的に言ってはいけないこと＝相手が言われたくないであろう事で、これも彼氏さんの性格によると思います。
してはいけないことも同様ですかね・・。
こればっかりは想像力で補うよりは、直で彼氏さんに聞いたほうがいいかもです。
ちなみに私の場合は、“重い”“ウザい”“疲れる”などは言うな！と彼氏に言ってあります。
もう大人だから無駄に傷つけあうのは時間の無駄遣いな気がしてしまって・・・。
一緒にいれる時間は、限られているので(たとえ結婚してもいつかどっちか死んじゃうじゃないですか？)幸せになりたいし、幸せにしたいんです。

ただ、相談者さんが自分を責めていることが気になるのです。
好きな人と会いたいと思うのは当然のこと、これは誰だってそうです。
今は彼氏さんの状況で難しいだけで、状況が変われば一緒にいれる時間だって増えると思うんですね。
私は前回お話した1ヶ月に1回くらいしか会えないという状況は1年でした。
それ以上は私の我慢が限界になるし、我慢できないことで別れる可能性が高くなってしまったんです。
自分ばかり我慢している気持ちが強くなってしまっていたので彼氏にも八つ当たりとか、文句ばっかり言うようになって別れたほうがいいかもとも思いました。
それを全部話して、別れたくないから別れないために一緒に住みたいということを提案して今に至ります。

最初からずっと我慢しようとか、このままで良いなんて思ってなかったです。
相談者さんも、これは一時的なもので落ち着いたら必ず状況を良くしてみせる！って思っててください。
相談者さんの彼氏さんへの希望は全くわがままでもなんでもないですよ！

お礼

akikoyanの経験談は、とてもありがたいです！（感謝）

過去の私は自分の方が忙しく、彼氏とは会うのは月に1、2回でよく自分から「会いたい」と言う必要もなかったので、今回「会いたい」と思っている自分も、（普段は優しい彼なのに）冷たく断られる自分も初めてで、ショックが大きいのだと思います。
そして、何より“自分に自信がない”から“愛されるはずがない”という気持ちが強いため、彼に自信をつけてほしいと求めてしまってました。
でも、彼なりに精一杯していたのでしょう。毎日メールだってその一つだったかもです。
たまたま付き合う前の彼がヒマだったからマメだった、付き合うと同時に状況が変わっただけ、という事実に目をそむけて、勝手にブルーになっていたのは私ですから、もし会えたら謝ろうと思っています。
（来週、連絡をくれるとのことなので待ちです。）そして、彼がまだ、一緒にいてくれるようななら、
“言われたくないであろう事”など聞いてみたいと思います。

-自分ばかり我慢している気持ちが強くなってしまっていたので彼氏にも八つ当たりとか、文句ばっかり言うようになって別れたほうがいいかもとも思いました。
>お気持ちわかります。。
でも、今回気づいたのは“余計な部分に気を遣い我慢していたこと”です。例えば、忙しい彼に気を遣って
・自分からはメールしない
・返信を求めない内容にする
・自分のことは語らない
に徹していました。
もしかしたら、彼が(平日のみですが）毎日会社にメールをくれるのですから、
・私からも、軽い内容でメールをスタートする
・軽く“?マーク”も入れてみる
・ちょっとしたエピソードを書いてみる
などした方が、彼としても毎日ネタを考えずに済むし（だから内容が“忙しい、疲れた”ばかりになっていました）キャッチボールできるので、楽しく、そして癒されたかもしれないです。
ただ、この場合返事が遅くても文句は言わないようにですけど、私の我慢することはほとんどなかったかもしれません。

今は、私も“この状況に我慢することなくいられるから”
ということをきちんと伝えて、
“一緒にいたい”
と言おうと思います。

もし、それでもダメだったら、しょうがないですけど、きっと諦められないです。（自分はもう大丈夫って自信があるから。）
＃もし、akikoyanさんが、↑の状況に置かれたら、どうしますか？？＃

回答No.24

masa273

こんはんは。
話し合いがうまくいくと良いですね。

＃男性から見て、彼は今夜別れをきっぱり告げるように思われますか？＃

＞難しいですね～
彼が「それをわかったいただけないのであれば、それまでです」といった発言から推測すると、前に貴方が思った「自分からは私を切れないが、私から去っていくなら引き止めないくらいの感情」を示すような気がします。
もし、そういう態度を示されたら、私はげんなりしますね。

＃私が弱いから、そう思ってしまうだけでしょうか？＃

＞弱いのではなくて、貴方が真面目だからなのでしょうか。
彼も貴方の性格を知っているだけに、ちょっと配慮に欠けているなとは思います。
貴方を思いやる余裕がないのかもしれません。

お礼

応援ありがとうございます。

話し合いどころか最悪です。
「12：00すぎても電話がなかったので、さすがにメールしてしまいました。「来週会えれば、電話はいらないから」と。。
「まだ電車なので、後日連絡する。」と帰ってきました。
私は「悪い話だから？来週会えませんか？」と返しましたが。返事もなく電話をしても出てもらえませんでした。
“別れ”を言うことは確定ですね。覚悟しました。

しかし、私は頭を冷やしました。
そして、気づきました。
前はお互い、いろんな話を毎日メールしていたけど、いつしか私は
＃忙しい彼に遠慮して自分のコト話さないようにしてたし、
自分からメールしないようにしてた。⇒自分が勝手に小さくなってただけ。彼のせいじゃない。以前の私はそんなこと考えずに【のびのび】してたし、今はそうしたい。
それが、私！そして、彼が好きになった私、だと。＃
やっと思い出しました、自分のこと。

だから、私は、いつもメール交換している会社のアカウントにメールをしました。（私は会社の携帯から自分の会社PCアカウントをリモートで操作できますので）
・上記のこと、
・今まで話さなかった自分の仕事のこと（彼は気にして質問してきてたので）
・“前向きでも”、“後ろ向き”でもそんなちっぽけなことはどうでもいいから、来週会ってもらえませんか？

これが私の出来る最後です。
気づいたのが遅かったから、しょうがありません。
これでダメなら、GAME　OVER!です。

補足

ご報告です。
今朝の状況はNo.23さんの《補足》に記述させていただいております。

-貴方が思った「自分からは私を切れないが、私から去っていくなら引き止めないくらいの感情」を示すような気がします。
もし、そういう態度を示されたら、私はげんなりしますね。
>そこまで、卑怯な人ではなかったです。

-弱いのではなくて、貴方が真面目だからなのでしょうか。
彼も貴方の性格を知っているだけに、ちょっと配慮に欠けているなとは思います。
貴方を思いやる余裕がないのかもしれません。
>私の性格まで知っているかは微妙ですが・・・
余裕がないということは昨日初めて気づきましたが、きっとそうです。
かわいそうなことをしてしまいました。仕事でも辛いのに。
自分ばかりが辛いと言って、彼に甘えてしまいました。

私は、もとの自分を思い出したから、もう一度チャンスがほしいと彼に言っています。（お礼内容と、No.23さんの補足に書いたとおりです）
これすら、すべきではなかったのではないかと・・・
ただ、彼に謝りたかったのと、自分が間違っていたために彼を傷つけていたことにしっかり気づいたことを知ってもらうことは、彼を癒してあげられると思っての行動でした。
＃客観的には、どう思われますか？やはり“今更何だよ”でしょうか・・・そう思われても仕方ないですが。。＃

この先、どうするのが良いのでしょう・・・
結果とか、私が去ったほうが良いとかじゃなくて、彼の気持ちを癒してあげることが目的です。
私は、ひたすら昔のように元気です。といってもメールだけですが。
元気でいられるのは、自分の非に気づいて雲が晴れた気がしているからです。（正直少しは辛いですけどね。でも、それは見せません。）

男性からの視点で、何かアドバイスなどございましたら、ぜひよろしくお願いいたします！

回答No.23

akikoyan

お久しぶりです。
久々に開いてみたら何か穏やかじゃないお話になっていたので、再度書き込みをさせてください。

彼氏さんのお仕事が忙しい＋勉強があるってことなんですけど、業種によっては先の見えないこととか、本当に時間がとれない、時間が取れても相談者さんと会うより休みたい、ということもあると思うんです。
業種がわからないので、もちろん言い切ることは出来ませんが。
その時に二者択一の質問とか、こう終わりをほのめかす感のある発言って男の人によっては詰められているような気になると思います。
仕事で詰められ、彼女に詰められってなったら、　真面目な人ほどキツいのでは・・・。

もちろん、彼氏さんの態度は正直言うと余裕がない男性って印象を受けるので相談者さんがげんなりするというか・・・嫌だなと感じる気持ちも同じ女性として共感すごくできます。
そういう時って、結論を急ぐとかよりは暫く保留にしとくのも手だと思います。
本当に面倒になったり、最低の男性は電話を無視したり、メールを無視したりすると思うんですよね。
彼氏さんは、それをしないだけ真面目な人だなぁ、というふううに感じるんです(同時に余裕ないから相談者さんのことを思いやれないんだな、とも感じていますが)。

私事ですが、私の彼氏の業種も殺人的に忙しく一緒に住む前は1ヶ月に1回がいいところでした。
しかも、休みが合わないので会えるのも夕方から・・。
これは、つきあってから1年続きました。
その前のつきあってない微妙な時期は3ヶ月に1回とか意味のわからない会い方をしていました。
それでも、仕方ないというか仕事を優先するのは社会人として当たり前だし・・となんとか自分を納得させていましたね。
その時に何度も相談者さんと同じように二者択一的な話をしようとしましたが、我慢した理由は確実に仕事をとって私と別れるだろうと予想がついたからです。
他の人は考えられなかったので我慢しました。
これは、我慢するのが良いとか悪いとかの話ではないのですが、その時に我慢できた理由が、彼氏が代替案を出してくれていたことです。
仕事の話はしつこいほど聞かされていましたし、何月にはこういう理由で時間がとれるようになるから待っててとか。
それだけは感謝しています。

もし、彼氏さんと話し合って代替案を自分から出してこないような余裕のなさなら暫く保留にしたほうがいいと思います。
余裕のないときに良い結果はでないと思うんです。
あと、こっちが誘っているのに話をはぐらかして他の内容のメール返されるのって気分悪いんだけど、って話は笑い話でも冗談でもなく普通に口に出して良いと思いますよ！
悪気なくやっているなら失礼な男子ですよ！

お礼

再度のご登場ありがとうございます。嬉しいです。

-その時に二者択一の質問とか、こう終わりをほのめかす感のある発言って男の人によっては詰められているような気になると思います。
>そうですよね。。（気をつけないと・・・）
でも、私は彼が“別れる”ことで楽になるなら、そうしてあげるべきだと思ったのです。私はとても辛くて悲しいけれど、彼が望む形にしてあげるのが愛情かなと。。
＃違うでしょうか？＃

私の送ったメールは、実は2通に分けていて、後に送った方に、
“状況や希望を話して、二人で解決策を見つけることはめんどくさいけど、お互いわからないことだらけなのだから、そうするのがBestだと思うし、言葉の裏を読み続けて疲れた私たちをきっと楽にしてくれるよ。だから、話そう。”
って書きました。
前向きになってほしくて。
通じるといいです。

-同時に余裕ないから相談者さんのことを思いやれないんだな、とも感じていますが
>“余裕がない”とは思っても見ませんでした。
だとしたら、私はかわいそうなことをしているかもです。。

-その時に何度も相談者さんと同じように二者択一的な話をしようとしましたが、我慢した理由は確実に仕事をとって私と別れるだろうと予想がついたからです。
他の人は考えられなかったので我慢しました。
>今日、もう一度がんばってみようかと思います。私は彼の仕事の延長線で知り合いましたから、いつも心で励ましているんです。たぶんそれは分かってくれていると思うので。。

-その時に我慢できた理由が、彼氏が代替案を出してくれていたことです。
>ほんとは欲しいです。代替案まではいかなくても、きちんと“会えない”ことを言ってくれるだけで助かります。それなら、私は“それまで待ってるね”って笑顔で言えるから。
今は我慢できる支えがないから、“せめてそれだけでもちょうだい！”っていう感じです。伝わっているかわかりませんが。

-こっちが誘っているのに話をはぐらかして他の内容のメール返されるのって気分悪いんだけど、って話は笑い話でも冗談でもなく普通に口に出して良いと思いますよ！
悪気なくやっているなら失礼な男子ですよ！
＞ですよね！！（よかった）
これは、言ってみたいと思います。（先があればの話ですが・・・）

とても参考になりました！！
ありがとうございました。

補足

ご自信の体験談、本当にありがとうございます。参考になります！！
そこで、ご報告とご質問なのですが、どうぞよろしくお願いいたします。

昨夜の結果はN0.24さんのお礼の通りなのですが、最悪でした。。（反省）
今朝メールが来ました。
“電話すると言って電話できなくてすいません。
今週は帰宅が12時を越えるので。来週は時間が取れますのでちゃんと連絡します。”

-彼氏さんは、それをしないだけ真面目な人だなぁ
>そうなんですね。私も真面目なところが好きなんです。なかなかめぐり合えなくて。だから大事にしなきゃなんですが、なんだか逆のことやっててバカみたいです。。

-同時に余裕ないから相談者さんのことを思いやれないんだな、とも感じていますが
>考えてみれば自分も仕事が忙しかったときは精神的に余裕がなくて、尖った感じになっちゃうことありますね。仕事って人生のほとんどですから、影響度大ですよね。そのことに気づいていればよかった。決して私を好きじゃないわけじゃないのに、勝手に決め付けて、彼を追い詰めたのですね。
“誘っているのに話をはぐらかして他の内容のメール返される”くらいで、怒ってしまい後悔しています。
決して、いい態度ではないのですが、彼の余裕のなさで多めにみてあげなきゃダメでした。

なんだか、いろいろ振り返っていたら、反省点ばかりで自分を責めるしかありません。悲しいです。
彼はもっと悲しかったかな、、辛かったかな、、とか思ってしまい。。

（今更ですが）今は気持ちを切り替えて以前のように、彼といるだけで、自然に“笑顔で”“楽しく”いれる自分を取り戻しています。彼にもメールで伝えました。
もしかしたら、そんなシンプルな私で彼は十分だったのかもしれません。
今まで忙しい彼に“遠慮して自分からメールしなかったこと、自分のこと話さなくなったこと”これらって私が勝手に我慢して不満になっただけだから、もう止めて、以前のように自然体で接することも伝えました。
そして、笑顔で会おうって。
代替案とかも含め、もう彼に望むことはないです。一緒にいることさえできれば。
私が余裕を持っていればいいのかな、と思います。

さすがに私の冗談には返してくれませんでしたが、これは期待してないし普通無理なので、連絡をくれたことだけで十分です。

ご質問なのですが、
こういう状況で、
＃言ってはいけないこと
＃してはいけないこと
＃その他
何か参考になることがございましたら、是非教えてください！

回答No.22

masa273

こんばんは。
いつも丁寧なご回答、ありがとうございます。
とりあえずは、今日メールして彼からの電話待ちなんですね。
あなたの気持ちは本当に良く分かりますよ。自分の心の中のモヤモヤをred_eyeさんが言葉にしてくれるので、本当に有難いです。

それで、今回のお礼を読ませて頂いたんですが、どうしても彼の態度が私には良く思えないんですよね。

＃これまたいつものことですが、断り方があまりにもぶっきらぼうなので、辛くなっちゃうんです。おかしいでしょうか？＃

＞おかしくはないです。ただ、今の貴方にはその事を受け入れる余裕がないのだと思います。
逆に彼の態度を、冗談も交えてネタにして返すとおもしろいかもしれません。
「そんなにぶっきらぼうだと、その内グチ人間になっちゃうよ！」と本当に冗談ぽく言うんです。冗談ぽく言わないと、本気に捉われてしまうので。こういうのは苦手ですかね？

＃会う気がないのではなく時間がない。それをわかったいただけないのであれば、それまでです＃
＃彼の私の誘いに対する断わり方は、“その話題は無視して、別の話題でメールをよこす”です＃

＞ごめんなさい。これは彼が逃げているとしか思えません。はっきり言って卑怯だと思います。相手を思いやっているようで、ワガママだと思いませんか？
こういうメールを元カノから何回か送られたことがありますね。

＃上記は客観的に、重たい内容と思われますか？？＃
重くないと思いますよ。あなたの正直な気持ちが書かれてあって、良いと思います。メールの内容に、私も同感です。

お礼

ご回答ありがとうございます。気持ちが楽になれます。

-＃彼の私の誘いに対する断わり方は、“その話題は無視して、別の話題でメールをよこす”です＃
＞ごめんなさい。これは彼が逃げているとしか思えません。はっきり言って卑怯だと思います。相手を思いやっているようで、ワガママだと思いませんか？
>>実は同感なんです。でも、彼を信じてあげたい気持ちが“彼なりの配慮”なのだと私に思いこませているのですね。実際こんな彼ですから、昨日電話がなければ、“無視して終わり”とも思っていました。彼が別れたいと思っているなら、それが一番楽かと思ってその道も用意してあげたのです。

昨日、電話なかったんですが（なぜかあんまり気にしてません）今、彼からメールがきて、
「すいません、昨日電話できなくて。12時を過ぎていたので。今日連絡します。」
でした。
「気にしないで。連絡ありがとう。 なきたいほど嬉しい。待ってます。」
と返しました。
この状況で“連絡をくれる”ということは【向き合う】ことの一つだと思っています。どんなこと言われるかわからないですが（傷つくことになるかもしれないけど）今、嬉しいと思った気持ちを大事にします。
その反面、不安もいっぱいで、

＃男性から見て、彼は今夜別れをきっぱり告げるように思われますか？＃

完全に彼のPositive&Negativeな態度に振り回されていますね。
根本は“愛されている自信がない”＝“自分に自信がない”
のだとわかってはいるのですが・・・
彼的には今までの愛情表現で“わかってくれよ”なのかもしれませんが、私としては、会えない状況や私に対する気持ちについて十分な説明がほしいというのが本音です。

＃私が弱いから、そう思ってしまうだけでしょうか？＃

-「そんなにぶっきらぼうだと、その内グチ人間になっちゃうよ！」と本当に冗談ぽく言うんです。冗談ぽく言わないと、本気に捉われてしまうので。こういうのは苦手ですかね？
>思いつきもしませんでした。これは実際会っているときか電話で言った方がいいかもですね。（メールだとニュアンスが狂う可能性があるので）たぶん苦手ですけど、将来こんなことがあったら、ぜひやってみたいです。Good Idea、ありがとうございます！