【“思いやり”が感じられるか？】教えてください！健全な精神の方、AC（アダルトチルドレン）またはそれを克服された方へ・・・

質問

私はつい最近ACであることに気づきました。きっかけは、今の恋愛で悩んでいてこのサイトに相談したことです。（以下）
http://okwave.jp/qa2925658.html
気づけてとても良かったし、克服したいと思っています！
お勧めいただいた本を読んで、今は毎日少しずつ読み返して理解を深めている途中です。

実は私の彼もACの要素が感じられ、付合うと決めて依頼、私に会うことに消極的で、現在は平日だけ毎日彼から来るメールに返信しています。内容は「忙しい。疲れた。（友人と過ごす）休みが待ち遠しい。」という彼主体のもので、私はそれを肯定し激励する内容で返信するというパターンです。忙しいのにメールをくれるのは嬉しいので“私ではなく（友人と過ごす）休みが待ち遠しい。”という内容は辛いのですが我慢しています。

彼といて一つだけずっと気になっている点があります。
【彼は“思いやり”のある人間か？】
気になる理由は以下です。
ACは“慢性的見捨てられ不安”を抱いており、私ももちろんそうです。私は体力的に自信がありません。定期的に運動もしていますが、よく体調を崩します。
過去に“ひ弱な女”＝“努力しない、つまらない女”と言われ去っていかれたことがあります。
だから辛くてたまらない時も、暗い顔をしたら去っていかれると思い、明るく振舞います。本心で無邪気なときもありますが、周りはその違いいに気づきません。
そして男性は「君の無邪気なところが好き」と言いますが、いつでも真から“無邪気”なわけではないので、正直こういわれるのはプレッシャーです。そして、“体力がない”＝“去っていかれる”と余計に不安になりますが、今の彼には正直に伝えていました。

以下にその時の彼の態度(1)～(4)と、私が感じた事を挙げます。
ここで、私が皆様にお尋ねしたいのは、
(1)彼の態度をどう感じるか
(2)貴方ならどうするか
私は“何が普通”なのか判断できないので、健全な方のご意見も伺いたいし、いろいろなACの方（克服者も含）のご意見も伺いたいのです。

(1)(2)(3)は付き合う前、(4)は付き合ってからです。
(1)風邪を引いて休んでいた。彼は毎日「大丈夫？」と心配してくれた。回復が遅かったが彼が私と会いたくてたまらないのを察して、万全でないまま会った。その後、彼から心配する言葉はなくなった。
(2)眼に二つの病気を持ち(以下A、Bとする)Bのため片目が塞がった。彼は毎日「大丈夫ですか？良くなりましたか？」と言ってくれた。この時は3週間くらい会っていなくて、彼がどうしても会いたいと言うので片目のまま会った。その後、彼から心配する言葉はなくなった。その10日後偶然会った時、病気Bは治っていたがノーコメントだった。
(3)風邪を引いたことを告げるが無視される。体調が悪くて寝込んだことなどを5回くらい言ってみると「大丈夫ですか？」と1回言われた。（この時彼が私に怒りを持っていたことが後で判明、今は解決済）
(4)先週、眼の病気A（結構有名な病気です）による症状が悪化、急遽眼科で処置をうけたことを告げたが無視される。昨日、病名を告げて長くかかると言ったが、「Aとはどこの病気ですか？」と言われたので、眼であることと症状が苦しいことを告げるが無視され、いつものように“自分のこと”を報告するメールが来た。

私としては
(1)(2)の心配するセリフは“いつ会えるか？”を知るためで、(3)は私を怒っていたので当てつけ。(4)も含め全体的に根本的に【ひ弱な私は嫌い、興味ない】【思いやりがない】と判断するのですが、ACの行動の一つとして、“相手が去っていかないか試す”というのがあり、【病気の心配をしなくても私が去っていかないか】試している可能性もあるかもしれません。（私はACですが、そんなかわいそうなことはしませんし信じられません。）

なぜ、このような質問をしているかというと、
本を読んでいて気づいたことは、ACを克服するためには“「パートナーと話し合うこと」が必要不可欠”だということです。“ひとりでする”のでなく“二人で協力する”ことにより何かを達成して“自信”を得ることです。
【体力的に弱い】ことは私の真の姿であり一番弱い部分です。それを受け入れてもらえない場合、彼をパートナーとして上記のことを行うのは非常に難しいと思っています。そこで様々な方の意見を伺い参考にさせていただき、彼と向き合うかどうかを決定する一つの材料にしたいと思っているのです。

補足ですが、彼は「ありがとう」は言えても「ごめんね」が言えません。私はこういう人も信頼に値しないと思っています。ただ彼に【思いやり】があれば、これは改善する可能性があると思います。

【彼に思いやりはあるのでしょうか？】

長文にお付き合いいただき、ありがとうございました。

回答No.21

masa273 · ベストアンサー

こんばんは。
まず、今回のように事態になってしまったことを、本当に残念に思います・・・
あれから、彼からの返事は来ましたか？
気になってしょうないです。
今更何も言ってもダメかもしれませんが、とにかく自分の思ったところを書きたいと思います。

貴方にとって、今まであった毎日のメールがなくなってしまったことや、資格取得の勉強のため、今の状況がさらに続いてしまうことによる、彼からの謝罪や解決策の提案が全くないことに不満なのでしょう。
客観的に見て、彼の態度はひどいとは思いますよ。
前にも書きましたが、思いやりがある態度とは思えません。

だけど、もう1度原点に戻って頂きたいです。
貴方は彼のことを好きなのでしょうか？
No.４のお礼にも書いてある通り、あなたには彼を好きな理由がないため
（柱がないため）彼の態度によって、いつもグラついてしまうんだと思います。
この気持ちはすごい良く分かります！
実際、自分が元カノと別れてしまったときは、自分に確固たる好きな理由が見つからなかったため、すごい不安定でした。

貴方が人を好きになるときは“この人なら本当の私を受け入れてくれそう”と思えるときだと書いてあります。
それはすごく素敵な理由だと思いますが、悪く言えばそれは、好きな理由を相手に依存しているんですよね。
相手から信頼が感じられないと不安になってしまい、相手に試すようなことを言ってしまう。それは多分、相手にとっては重く感じると思いますね。
だから、難しいとは思いますが、彼のココが好き！という所を見つける努力をしてみてはいかがでしょうか？　
そうすれば、自分に自信が出てきて、確固たる柱が出来ます。

本当に信頼できる方と結婚したいと思うために、勇気を持って正直に話すことが出来るあなたは、本当に優しい方だと思います。

あなたは、先日彼と会って、向き合って素直に話せましたよね。
それは大きな一歩だと思います。自信を持ってください。

お礼

すみません、少々感情的になっていたようです。。

-貴方にとって、今まであった毎日のメールがなくなってしまったことや、資格取得の勉強のため、今の状況がさらに続いてしまうことによる、彼からの謝罪や解決策の提案が全くないことに不満なのでしょう。
>メールはなくても平気だったんですよ。信じてましたから。その他はおっしゃる通りです。
昨日彼からメールが来たんですが、日常生活報告のみで、先週の私の誘いに対する答えが（いつものとおり）ないので回答を求めました。
これまたいつものことですが、断り方があまりにもぶっきらぼうなので、辛くなっちゃうんです。おかしいでしょうか？
それで、彼に“もう私と会いたくないのですね？Yes、No”と書いてしまいました。
彼からは「yes/noで答えられないことはいっぱいある。いきなりyes/noといわれてもこまる。会う気がないのではなく時間がない。それをわかったいただけないのであれば、それまでです。」と返ってきました。
彼を感情的にさせてしまったのは、私にも原因があると思い、とりあえず電話をし、会って話がしたいというと「来週会おう」と言われました。
唯一のプラス要素は“彼はどんなときでも私の電話を無視したり、メールの返信をしないことがない”ということです。

-思いやりがある態度とは思えません。
>思いやりの表現はそれぞれですね。
彼の私の誘いに対する断わり方は、“その話題は無視して、別の話題でメールをよこす”です。
⇒“断る”事で自分が悪者になりたくない、または私を傷つけたくないのでしょう
私は後者だと思いますが、私は、面と向かってはっきり理由を添えて断ってほしい旨、機会があれば伝えたいです。

-貴方は彼のことを好きなのでしょうか？
-彼のココが好き！という所を見つける努力をしてみてはいかがでしょうか？
>好きだと思います。つい最近（全く別な話の中で）気づいたのですが、
“不器用そうな人を放っておけない”という感じで誰かに好意を持つ傾向にあります。（本のとおりですね：あなたはなぜいつも同じ人を選ぶのか？）
自分を見ているようで、なんとか応援したいと思ってしまうのです。
彼に対してもそんな思いがあるようです。
本当は、逆の人を選べば楽に幸せになれるのに。。
そこで、私は、本日、会う前に伝えたいとメールをしました。（内容要点は補足しますね）

補足

前回の質問の回答で
互いが【思いやって】いても、【たまたま】それが【相手の望むものでない】から、すれ違っているだけ。
といただいたのを思い出しました。。

★以下内容要旨です
・これまでずっとお互い【よかれ】と思ってしていることが、【たまたま】【お互いの望むものではなかった】ため、すれ違っているだけではないか。
・わからない同士なのだから【二人が一緒にいるために】どうするのがBESTかを【二人で見つける】ことが必要ではないか。
・相手の心がわからないから、お互い【言葉や態度の裏を読む】ことをしている。互いの状況や希望を【伝える】ことで、それをしなくて済むでしょうから楽になれるよね。
・たぶん私たちは【向き合うこと】や【希望を伝える】ことにに慣れていないから、それをするのが大変だと思っている。
・互いが【思いやって】いても、【たまたま】それが【相手の望むものでない】ゆえに関係が悪化してしまうのは、もったいないでしょう。
最後に
来週、サヨナラを言われるのは辛いから、【前向きなら】会ってほしいし、そうであることを願っている。
今晩、何時でもいいから電話がほしい【来週会えるか、会わないか】だけでかまわないので。
★終

-相手から信頼が感じられないと不安になってしまい、相手に試すようなことを言ってしまう。それは多分、相手にとっては重く感じると思いますね。
>そうならないように、【誤解】なく分かり合いたいのです。だから今回前もってメールをしました。
上記は客観的に、重たい内容と思われますか？？（今更なんですが、ご参考までに）

-本当に信頼できる方と結婚したいと思うために、勇気を持って正直に話すことが出来るあなたは、本当に優しい方だと思います。
>ありがとうございます。
残念ながら結婚に関しては何も考えていません。恋愛できない者ができるものではないと知っているからです。
よっぽどの絆を感じられない限り、結婚を意識することもないと思います。（バツイチ談）

-それは大きな一歩だと思います。自信を持ってください。
>向き合って傷つくことは、まだ怖いです。
でもありがとうございます。

回答No.20

masa273

こんばんは。
いつも丁寧なご回答、本当にありがとうございます。
もし、次の恋愛ができたら、真っ先にred_eyeさんに相談させて下さい！

＃私は彼が何でも話してくれるのが嬉しいです。だから全部ちゃんと聞きたい。そう思ってたら自然に感じ取れたりしました＃

＞この姿勢は見習わなければと思います。
そういえば元カノも、自分の家族や友達について、何でも話してくれました。もう少しその有り難みをわかってあげられていたら、また違っていたかもしれませんね。

＃元カノさんの「何でも一人でできるようになりたい」という気持ちは、どこからやってくるのでしょう？＃

＞実は、元カノのお父さんは、アルコール依存症だったと彼女から聞いています。それが原因で両親が別れてしまったみたいで、今は母親や兄弟と一緒に暮らしています。
また、彼女は母親のことをあまり良く思っていないみたいで、長女として、母親や兄弟の面倒を見て来たという感じはしますね。
だから、前はもしかしたら典型的なACだったのかもしれません。
（「前は」というのは、彼女は、私と付き合っている頃にはすでに、ある程度はACを克服していたと私は考えています。それは、彼女が社会人になってから、ある人物との出会いがきっかけなのです）
ただ、彼女は完全にはACを克服していないので、「なんでも一人でできるようになりたい」という気持ちがあるのではないかと思っています。（完全な私の推測ですがね）

＃そのときは私が彼の希望を100%叶えましたが、私の諦めたものが大きすぎて、その他の彼の希望を叶えられる余裕がなくなってしまい、時折優しくできなくなったりしました＃

＞これは前のNo.14のご回答の部分なのですが、ひとつ質問してよろしいでしょうか？
「時折優しくできなかった」とありますが、これは、彼の他の希望を叶えられないことが「優しくできない」という意味なのか、もしくは時折red_eyeさん自身が不機嫌な態度をとるようになってしまったのか、どちらの意味なのでしょうか？
また、彼の他の希望とは、具体的にどういう希望なのか、教えてくださると助かります！

＃会うたびに“また会いたい”と思われる人間でいることが大事かなと思います。＃

＞そうですね。これは自分でもそう思います。自分から相手に、自分の好きな気持ちを正直に伝える努力をしようかなと思います。

お礼

お返事送れてすみません。。いろいろございまして・・・

-「時折優しくできなかった」とありますが、これは、彼の他の希望を叶えられないことが「優しくできない」という意味なのか、もしくは時折red_eyeさん自身が不機嫌な態度をとるようになってしまったのか、どちらの意味なのでしょうか？
>どちらもですね。
-彼の他の希望とは、具体的に
>「もっと会ってほしい」・・・(1)
彼の友人を交えた旅行時に、私が実家用に買ったお菓子を、皆に提供しろと言われて拒んだら怒られました。
私は犬が怖いのですが、彼は犬を室内で飼っていて「犬を好きになるよう努力してほしい。俺のことを愛しているならできるはずだ。」と言われました。
(1)に関しては努力しましたけど、その他は無理でしたね。

＃会うたびに“また会いたい”と思われる人間でいることが大事かなと思います。＃
これ、自分で言ったんですが、
どうも私にはできていなかったようです。彼にとって、付き合う前の私は魅力的だったけど【本当の私】はそうでなかった。
彼が「会いたい」と言わなくなったのは確固たる証拠だったのです。
私が誘えばOKしてくれた彼ですが、ついに先ほど断られました。この前会ったときに聞き出した興味のあるアクティビティで誘ったんですが、「仕事が一段落ついても（資格を取るための勉強があるので）ずっと忙しい」ということでした。“好き”と言う気持ちが本当なら、“忙しいけど、会う時間を作る努力はする”という何らかの意思表示があるはずではないでしょうか？自分からは私を切れないが、私から去っていくなら引き止めないくらいの感情でしょう。ずるいですよね。私を安心させるような態度を示しながら。もう、本当に男性が信用できない。
“何でも話してくれる”のは私の勘違いで、話すことがそれしかないからですね、きっと。自分もそういうことよくありますし。
だから、“貴方にとって私はどういう関係か？”というメールを返信してしまいました。これで、はっきりします。もう疲れました。恋愛なんて。

回答No.19

masa273

こんばんは。
丁寧なご回答、本当に胸に染み入ります！
元カノの気持ちを理解するのには、まずは知ることが大前提なのですが、red_eyeさんのおかげで知ることはもちろん、理解する手助けもしてくださっているので、本当に感謝しています。
ありがとうございます。

＃本当は“相手の気持ちを尊重し、そんな相手も好き”と思えるのが健全なのだと思います＃

＞そうですね。これが思いやりだと思います。
相手の気持ちを尊重しながらも、自分の気持ちを相手に正直に言う。人間は一人一人価値観が違うのですから、お互いに認め合わないと絶対に先には進めないんですよね。
素直にそう思える人に早く出会いたいなぁとは思いますが（笑）
まあ、当分先ですかね。

＃元カノさんの趣味などわからないのですが、「時間を作って！」の他に“何かできることはないか？”考えてみてはどうでしょうか＃

＞そうですね。最近はそう考えるようにしようと思っています。まずは少しでも夢中になれる趣味を探したいと思います。

＃自分で感じ取るだけでも違うと思うので。求めてるほうって鈍感になりがちですよね＃

＞はい。鈍感にならないように気を付けます（難しいかも！）

＃だから、何でも自分一人でやってしまい、元夫は「俺は不要」と思っていたようです。（本の通りですね。）
「馴れ合いとか精神的依存を私に求められても全くそれに応える気はない」とは違うみたいです＃

＞そうですか～
だけど、元カノも「何でも一人でできるようになりたい」という気持ちは強かったですよ（できるようになりたいという気持ちとは違うんですか？）
それで自分も「オレがいるのに、なんでそんなこというんだろう？」と不満に思っていました。
そういう気持ちはred_eyeさんの元彼に似ているのかもしれません。

＃【精神的つながり】って私にとって、恋愛における最も重要な点なのですが、会える回数が少なくても、会えた時に“素晴らしい時間を過ごす”ようにすれば“付いてくる”と信じています＃

＞そうですね。自分もこれからそう信じていこうと思います（だけど、会える回数が多ければ、たぶん誤解も少ないですよね？）

＃“お互いに愛してる”ことに自信を持てれば、
【恐れずに向き合える】し【精神的つながり】もその他のHappyなことも付いてくるような気がします＃

＞はい。お互いに愛し合える関係になるまで、どういう理解や努力が必要なのかを考えていけば、早いうちにHappyな気持ちになれると思います。
自分も、次の恋愛は少しでも相手を理解できるように頑張りたいですね。

お礼

masa273さんのご意見、とても参考になります。
もし、masa273さんが次の恋愛で相談されるようなことがあったら、またご意見を交換させていただきたいです。

-＃求めてるほうって鈍感になりがちですよね＃
＞はい。鈍感にならないように気を付けます（難しいかも！）
>>難しいですよね。
相手の話のどこかにヒントが隠されていると思います。
私は彼が何でも話してくれるのが嬉しいです。だから全部ちゃんと聞きたい。
そう思ってたら自然に感じ取れたりしました。

-元カノも「何でも一人でできるようになりたい」という気持ちは強かったですよ（できるようになりたいという気持ちとは違うんですか？）
>私は、幼少期から“自分さえできる子ならAll OK”と思い込み、全部責任をしょいこんできました。
学校でも職場でも“できる人”と思われ、成人してからは職場でも自分より出来る人に出会ったこともなく、自分以外の人をアテにする必要もなかったし、
そもそも甘え方を知らない私にとって“誰かをアテにする”ことは苦痛でした。
だから、“できるようになりたい”というより、むしろ“バカだったらいいのかな・・・”とか思っていました。
元カノさんの「何でも一人でできるようになりたい」という気持ちは、どこからやってくるのでしょう？
それが分かれば、対処法が見えてきますね。

-会える回数が多ければ、たぶん誤解も少ないですよね？
>そう思います。
【私から】（相手に求めるのではなく）
“会う機会を増やす工夫”もしたいですが
会うたびに“また会いたい”と思われる人間でいることが大事かなと思います。(最初の相談時の回答でもいただきました）
⇒充実した人生を過ごしていれば、いつでもキラキラしてる。
⇒そんな魅力的人には“また会いたい”

-お互いに愛し合える関係になるまで、どういう理解や努力が必要なのかを考えていけば、早いうちにHappyな気持ちになれると思います。
>ゆっくり“二人で”育てればいいのだと思います。
私もスタート地点に立ったばかりなので、不安もありますが、
“自分が怯えて”“彼を信じられない”になっては、彼が可愛そうです。
“臆病な自分”は“自己防衛”のための鎧です。“彼を第一に考えたら”その鎧を脱ぎ捨てようと思いました。

“好き”だったら、自然に【思いやれる】でしょう。
まずは、そこから始めてみたいですね。

回答No.18

masa273

返事が遅くなって申し訳ありません。
今回も丁寧なご回答、本当にありがとうございます！
本当に参考になっています！

それで、何回も質問をしてしまって申し訳ないのですが、
今回も質問して宜しいでしょうか？

＃まとめると、
状況の違い(E)を理解し、
価値観の相違に対応する方法を見つける(F）＃

正直、EとFを理解するのは、自分には時間が掛かりそうです（笑）
Fについてなんですが、
＃”友人と私を比べた結果の選択ではない”を理解した＃
というのは、本で理解したのでしょうか？
もう少し詳しく知りたいです。
Eについては、自分に折り合いをつける考えが、今の所自分にはないので、理解するのにはどうしても時間が掛かりそうですね。

＃減らす努力ならできますよ＃
減らす努力をしてくれるお考えで、安心しました。

＃私は相手に距離をおいてしまう方なので（もう止めます）＃
元カノも、自分と距離をおいていたいという感じがあったので、その心理が正直、まったく分かりません。
元カノは初めに「馴れ合いとか精神的依存を私に求められても全くそれに応える気はない」と、はっきり自分に言いました。
確かに、求めてばかりではダメだとは思いますが、初めのうちは【精神的つながり】を実感するために、そういうことも必要ではないかと思うのですが、それはred_eyeさん的にはどうお思いですか？

＃当時の私の“境界線”と今のそれは（心をOpenにしている分）もちろん違うのですが＃
心をOPENにできた、きっかけをもし宜しければ教えてください！

お礼

-今回も質問して宜しいでしょうか？
>今、超ヒマなので全然気にしないでください。
私は今まで、
・「Free Timeは全部俺にくれ」と言う
・毎日電話してきて、ある程度の時間（1、2時間）切ってくれない
ような、男性と付き合うケースが多かったので、
自分から「会いたい」と言う必要もなく、むしろ“面倒くさく”なっていました。
いつも“女の子と付き合っているみたいで、自分が女の子になれない”と思っていました。
でも今回、立場が逆になり相談したことで新たな発見ができ、またmasa273さんからのご質問にお答えすることも、自身を振り返り理解を深めるチャンスと思っていますよ。
そして、どちらの立場も経験しているので、どちらも気持ちもよーくわかります。
今の恋愛においてはまだまだ手探りですが。。

-正直、EとFを理解するのは、自分には時間が掛かりそうです（笑）
>実は私も実行中です。
私は友人と彼氏なら絶対彼氏優先にしたいので、先約優先なんて実際には理解できません。
特に定期的に会っている友人を優先されるのは辛いです。
今の私は“自分も自分の時間がほしい”ことと“折り合いをつける”しかできないんですが、
本当は“相手の気持ちを尊重し、そんな相手も好き”と思えるのが健全なのだと思います。
今はそこまでいけないので代替措置を講じてるにすぎません。（尊重したい気持ちはありますが）
“先約優先”に関しては、私がそうなればよいだけなので、予め彼の好きなActivityを聞き出しておいて誘ってみるくらいしか今はideaがないのですが、これから新たな発見をしたいです。
元カノさんの趣味などわからないのですが、「時間を作って！」の他に“何かできることはないか？”考えてみてはどうでしょうか。

-＃”友人と私を比べた結果の選択ではない”を理解した＃
というのは、本で理解したのでしょうか？
>本では理屈を理解しました。
実際の要因は以下でした。
・事柄としては、初めて休日を過ごした日（前回質問時）、久しぶりの友人が遊びにくることになっていたのを翌日にずらし、私を優先してくれていたこと。
・心的には、最初の相談時から“どこかで彼の愛情を感じていて”（けど自分が原因で不安だった）最終的に今回会った時“愛されている自信”を持てたこと。
（この“自信”が“確信”に変わるのはこれからだと思います。）

★補足に続きます

補足

★続きです（長くなって、すみません）

-＃減らす努力ならできますよ＃
減らす努力をしてくれるお考えで、安心しました。
>実際減らしても、過去の相手に通じることはなくて辛かったです。。やはり、「100%Free Timeを俺にくれ」と言われました。
だから、私は今の彼がその努力をしてくれていることに敏感になろうと思います。
自分で感じ取るだけでも違うと思うので。求めてるほうって鈍感になりがちですよね。

-＃私は相手に距離をおいてしまう方なので（もう止めます）＃
元カノも、自分と距離をおいていたいという感じがあったので、その心理が正直、まったく分かりません。
>私の“距離を置く”は全くACの性質からくる物です。
“本当の自分を知られるのが怖い”
だから、何でも自分一人でやってしまい、元夫は「俺は不要」と思っていたようです。（本の通りですね。）
元彼にも「何でも話してくれるように見えて、本当の君が見えない。何かに怯えているような気がする。なんだかわからないけど。」
と言われましたが、この本を読むまで意味不明でした。
“無防備になれない私”＝“距離を置く”
だったようです。なので、元カノさんの言っている
「馴れ合いとか精神的依存を私に求められても全くそれに応える気はない」とは違うみたいです。
ただ、“依存”というのは、どんな関係でも良くないと思います。
人間は基本的に“1人でも生きていける”べきと思います。
“個”がしっかりしていなければ、どんなに群れても何も生まれません。

-【精神的つながり】を実感するために
>これは、今回の経験からですが、
“共にいる時間数が多い”＝“精神的つながりが深まる”
とは100%言い難いと思います。
“密度の高い時間を過ごす”ことができれば、相手の気持ちがたくさん分かり、自分の気持ちも伝えられるのです。
今回、“皆様のおかげで”勇気を持って正直になれた結果、彼がそれを受け入れてくれたことで、彼の思いに自信が持てました。
また、彼も会うたびに“私に愛されている”自信をつけ【精神的な繋がり】を感じてくれていると思います。
今は彼が忙しくて月1回数時間しか会っていないですが、やっとここまで思えるようになりました。
実は先日会って以来、彼からメール来なくなったんですよ。（私から報告したいことがあって1回だけメールして返事がきましたが）
彼は今が一番忙しい時だと言っており、私も理解している。（でも今月で忙しいのは終わるって教えてくれてます。）
その間連絡がないからって、壊れる関係じゃないと確信してくれてるからだと思います。
前回質問時に会った後は、忙しくても平日は毎日メールをくれました。
まだその頃はそうしてないと“私が不安になって離れていく”とか“繋がっている感触がほしい”とかあったのだと思います。
【精神的つながり】って私にとって、恋愛における最も重要な点なのですが、
会える回数が少なくても、会えた時に“素晴らしい時間を過ごす”ようにすれば“付いてくる”と信じています。

-心をOPENにできた、きっかけをもし宜しければ教えてください！
>第一に、3回に渡りご相談させていただき、皆様からいただいたアドバイス（masa273さんも「彼と話してみては？」とおっしゃっていましたね。）と読んだ本がきっかけです。
第二に、前述した、最初の相談時から“どこかで彼の愛情を感じていて”
これは、“彼が捉えている私”が“自分が自分らしいと思っている私”と一致していて（彼の態度・発言から感じましたが、実際は自分に自信がなく心の中で否定し続けました。）
彼は“私のコアな部分を見て、好きと言っている”と感じた記憶がずっとあったからです。
だから、皆様のアドバイス通り、心をOpenにして自分をさらけ出しても、彼なら去っていかないかもと、かすかな期待をしていたのですね。

私もまだ恋愛半人前なので、大きなことは言えないのですが、
“お互いに愛してる”ことに自信を持てれば、
【恐れずに向き合える】し【精神的つながり】もその他のHappyなことも付いてくるような気がします。
愛している相手のことは、自然に思いやれます。仮に思いやった結果、誤解が生じても向き合えばいいのですね。(今回それができなくて苦しみました。）
“依存”ではなく、向き合って“二人で進んで行く”のが良いのでしょう。
それができるよう、がんばります。

回答No.17

masa273

こんばんは！
昨日、彼と会って、言葉を聞いて、彼を信じられるようになったんですね。本当に良かったです！私も嬉しいですよ！
ぜひ、これからも彼と楽しい充実した時間を過ごしてくださいね。

それで私からの質問ごご回答なのですが、No.14同様
丁寧なご回答、本当に感謝しています！とても参考になります。
自分が分からなかった彼女の気持ち。
理解できるようになる、いい機会だと勝手に思っております（笑）
だから、お言葉に甘えて、また質問させて下さい。

＃私や今の彼のように趣味などあると“それも大事”（趣味も自分の一部）なのです＃

実は、この考えが一番分からないのです。
私が打ち込める趣味がないので、うすっぺらい人間だからなのかもしれませんが、趣味の時間というのは”自分の自由の時間をどう使うか”の問題としか思えないのです。
そんな自由の時間があるのなら、なぜ会う時間に使えないのか？できるだけ一緒に居たいと思うなら、趣味の時間を減らす努力ぐらいできると思うんですが・・・私の考えは我侭なのでしょうか？

＃そこで学んだことは
【適度な距離感を持って、お互いの“境界線”も大事にできることが必要】＃
これを心から理解するまでには、自分の場合、時間が必要かもしれませんが、頑張ります！

＃彼のようにちゃんと【心で大事にしてくれる人】もいることに気付き＃
素晴らしい方だと思います。そういう方もいるんだなと男の立場でも、とても参考になります！

＃「そんなヤツばかりじゃないから大丈夫。君がイヤなら、それも受け入れる。」と言われました＃
私も感動です！男として見習いたいです！

お礼

★補足の続きです

-できるだけ一緒に居たいと思うなら、趣味の時間を減らす努力ぐらいできると思うんですが・・
>“減らす努力”ならできますよ。100%カットされるのは辛いですが。
二人で“妥協点”を見つける。こうやってお互い歩み寄るのも“思いやり”だと思います。

【適度な距離感を持って、お互いの“境界線”も大事にできることが必要】
⇒これなんですが、実は私もこの“境界線”については本を読んで以来、勉強中です。
これこそ、一緒にいる時間の密度（時間ではなく密度です）を高くしないと発見できないですね。
私は相手に距離をおいてしまう方なので（もう止めます）、元夫はそれが不満でした。（よそよそしい感じに思った）
でも私は“境界線”を犯されたくなかった。
当時の私の“境界線”と今のそれは（心をOpenにしている分）もちろん違うのですが、だれでも犯されたくない領域は普通にあると思うんです。（本にもありましたね。）
【一人で生きていけるけど、二人ならもっと楽しい】理想です。
“（境界線も含めた）一人の時間”があるからこそ、“二人の時間”が“より幸せ”であることが実感できるでしょう。
（結婚して情熱的な時期が終わると、“たまに会わない方が、情熱的になれるかも”と思ったりしました。）

-＃彼のようにちゃんと【心で大事にしてくれる人】もいることに気付き＃
素晴らしい方だと思います。そういう方もいるんだなと男の立場でも、とても参考になります！
>今回いただいたご回答で、
【会っている時を大切に！】
というお言葉を多数いただきましたが、本当にその通りですね。
きっと彼はずっとそうしていて、密度の高い時間を過ごし与えてくれていたのだと思います。
私が臆病だったから、それに気付かず勝手に病んでいて。
きちんと向き合えば【心で大事にしてくれる】ことにもっと早く気付けたのに。
だからもしかしたら、masa273も元カノさんと【会っている時間】を密に、自分を見せて、相手を聞いて、大事にすれば、“一人の時間（会えない時間）”も大切に思えるかもですね。

-ぜひ、これからも彼と楽しい充実した時間を過ごしてくださいね。
>ありがとうございます!
一人ではここまでこれなかったので、本当に皆様に感謝しています。
初めて楽しく恋愛できそうです。

補足

ご質問の件ですが、（参考になるとよいですが）

-＃私や今の彼のように趣味などあると“それも大事”（趣味も自分の一部）なのです＃
実は、この考えが一番分からないのです。

>お気持ちはよーくわかります！なぜかというと、
私：もともと友達を多く持つのが苦手で、狭く深くつきあっている友人しかいません。・・・A
彼：40近いというのに回りに独身男性が結構いて学生時代のように遊べる相手が多数います。・・・B
そして、
私：友達より彼氏を優先します。・・・C
彼：先約優先です。・・・D
もちろん【友達より私を優先してほしい】のが本音です。
ですから、masa273さんの
-《そんな自由の時間があるのなら、なぜ会う時間に使えないのか？》
“趣味”を”友人”に置き換えてしまえば私も同感です。

私と彼の違いを理解して受け入れられなければ、この恋愛は“辛い”ものとなると思い、
それができるかを、これまでの相談がきっかけで考えました。
ご参考までに紹介しますと、

まず、＃お互いの違い＃を捉える
Aの私よりBの彼の方が遊ぶ相手がいます。・・・状況の相違
C、D・・・価値観の相違

“私にとってはBという状況がありえない”ので、彼の気持ちはわかりません・・・E

価値観の違いはしょうがないですが、
“友人と私を比べた結果の選択ではない”を今回理解できたのと、
彼はデートスポット自体にあまりideaが豊富ではないため「○○に行こう」と提案しずらいということ、
そして私から提案するという形でアプローチすれば、私との時間としてKeepしてくれるということがわかったので、この点はクリアしました。・・・F

では、Eにどう折り合いをつけたかというと、
ご質問にあった“趣味”の件になります。

私の場合ですが、前の彼に「そんな自由の時間があるのなら、なぜ会う時間に使えないのか？」と言われました。
私の趣味は“歌”と“ダンス”なんですが、若い頃、歌手志望でした。
モデルでスカウトされ、芸能プロダクションに所属したことをきっかけにレッスンを始め、かなり本気で本格的にやってました。
幼少期からピアノやギターをひいて（人と関わりたくなかった逃げ道でしたけど）、音楽自体ずっと好き、
作曲やコーラスアレンジも好きで、依頼があれば人のためにも作ってました。
自分の才能を信じていたし（ここだけは自分に自信がありました）本当にLOVEなのです。（説明できないほどの感覚があります）
前の彼に「君が歌を歌うとか興味ないし。」と言われた瞬間から、ショックで“歌が歌えなく”なり(体の一部がなくなった感じでした）今に至ります。
そのとき、“歌”がどれほど私にとって“大きな存在”であるかを感じました。
趣味に対する思いいれの度合に個人差はあるでしょうが、他人にとっては“価値のないもの”でも、
本人にとっては“かけがえのないもの”である可能性があり、その場合、
それは決して恋人と比較できるものではないのだと思います。
今は“ダンス”だけは軽く続けていて、彼にも言っており理解してくれています。（というか遠慮して誘ってくれなかったみたいです）
だから、「私はお休みの日も一緒にいたいから、（どこかに行くときは）ダンス休むよ。」って言いました。

私にとっての“趣味”を彼にとっての“友人”に置き換えて、状況の違いを理解し、Eに折り合いをつけています。（はたしてこの方法がBestかはわかりませんが）

まとめると、
状況の違い(E)を理解し、
価値観の相違に対応する方法を見つける(F）

こうして＃お互いの違い＃を認められたのも、今回前向きになれた要因の一つです。

それを理解することが“笑顔がなくなるほど辛いもの”ならば、その相手とお付き合いするのは難しい（辛い）ものとなると思うので、
同じような相手を選んだほうが良いのだと思いますが、お礼の方もご参照ください！

回答No.16

masa273

こんばんは。
今頃、会っている頃でしょうか？
red_eyeさんに、またお聞きしたいことがあるので、落ち着いたらご回答をよろしくお願いします。

＃＃この回数って重くないでしょう？＃＃

月２回では重くないと思います。むしろ軽い方ではないかと（笑）

そこでまたお聞きしたいのですが、恋人とお付き合いするということは、当然その先に結婚があると、今の私は思っています。
それで、結婚を考えるのに当たって、週１回夜だけ会うだけで（夜だけだと、数時間、遊んで話して終わりだと思いますが）一生付き合う結婚相手として、その恋人を判断することができますか？
私はもっと早く、朝から会って、いろんなことを２人で体験しないと、判断できないと考えています。

また、私は正直、会う回数が多ければ多いほど、相手を理解できるし、恋人を好きでいられる気持ちが高まると思っています。
だから私は、相手を理解するのに、週１回夜に会うだけではどうしても不十分だと思うんですが、この考えはred_eyeさん的には間違っているんでしょうか？
教えてください。

＃＃彼が平日メールをくれるのは、単に繋ぎ（体目当て）ではないかとか思ってしまったして、考えすぎでしょうか？＃＃

彼のメールの内容を考えると、考え過ぎだと思いますね。
彼を完全に信じきれない、今の貴方の状態なら、そう考えてしまうのは仕方のないことです。
自分に、他人にはない長所があると、それが目当てで相手が近付いてきたのではないかと思ってしまいますよね。

ただ、私がもし彼の立場で、繋ぎだけで（体の関係が目的で）貴方と付き合っているのだとしたら、
私ならもっと必死になって、貴方に優しい言葉を掛けるでしょうね（笑）
もちろん、付き合う前同様、付き合ってからもですよ。
おそらく彼も「付き合い始めた＝いつでも体の関係がOK」とは思っていないでしょうから、体の関係を持ちたいのであれば、もう少しは貴方に対して、優しく振舞うと思いますよ。

とにかく焦らないで、ゆっくり彼との時間を楽しんでもらえたらと思います。頑張ってください！

お礼

いつもありがとうございます！

-会う回数が多ければ多いほど、相手を理解できるし、恋人を好きでいられる気持ちが高まると思っています。
>私も同感ですよ、実は。学生時代ならそれも可能でしょう。ただ社会人になると、まず“（学生ほどの）時間がない”そして私や今の彼のように趣味などあると“それも大事”（趣味も自分の一部）なのです。よってそれらをバランスすると私の理想のペースは、
・月3回くらい会う（そのうち1回は朝から）
・ただし、会っていないときの連絡(基本はメール、電話は“今回はメールじゃないでしょ！”という時に効果を発する）はマメにしたい
⇒これが結構重要です。
もちろん本音は、“できるだけ一緒に過ごしたい”ですよ。
私は（一番最初の質問で書いたのですが）バツイチなんです。
そこで学んだことは
【適度な距離感を持って、お互いの“境界線”も大事にできることが必要】だということです。
その観点から考えると、上記の私の希望ペースは“結婚を考えるのに当たって”も悪くはないと思います。確かに速度はゆっくりになりますが。。ただ関係はゆっくり築かれるものなので、会う回数や時間に必ずしも比例するとは限らないと思います。

ココまで言っている私が、なぜ今回のような質問をしているのか？と矛盾を感じますね（笑）
今までは、私の理想のペース以上を望まれるケースが多く、
私より“忙しく”
“会う時間や回数にこだわらない人”が
初めてだったので不安でした。
あとどこかで、彼の“好き”という言葉を信じていたので逃げ出したくなっていたかもです。

-一生付き合う結婚相手として、その恋人を判断することができますか？
>この判断なんですが、私の場合前歴があるので、今回は慎重ですが、
【自分と生活を共にできるか】
【お互いに深いところで繋がっている感触があるか】
などで判断すると思います。（前者はちょっとｄｒｙですかね。）
それには、やはり“ゆっくりと”という部分が必要かなと思いますので、私の理想のペースで十分かなと思っていますが、
masa273さんのような男性がいることを嬉しく思います。
そう思われたら嬉し、そういう女性はいっぱいいますよ。
だから、私は前の彼の希望を聞いたのです。（結局、他でしわ寄せすることになったので、良かったかはわかりませんが）
そういう気持ちを是非大事にしてくださいね！

補足

ご回答ありがとうございます！
大変参考になります！

-ただ、私がもし彼の立場で、繋ぎだけで（体の関係が目的で）貴方と付き合っているのだとしたら、
私ならもっと必死になって、貴方に優しい言葉を掛けるでしょうね（笑）
もちろん、付き合う前同様、付き合ってからもですよ。
>そうなんですね！知らなかったです。ありがとうございます。
さすが、男性。

結果として、彼とは楽しく過ごせました。（No.15さんのお礼に記述させていただきました）
それに加えて、上記の悩み（思春期あたりからずっと、“近寄ってくる男性は体目当てに違いない”と勝手に思い込み、体の関係を求められる度に怖くてたまらない）も伝えました。
「そんなヤツばかりじゃないから大丈夫。君がイヤなら、それも受け入れる。」と言われました。（感動しました。）
これまた、自分のトラウマからくる勘違いというか被害妄想で、お恥ずかしいです。。

でも、今回ご質問させていただき、本を読みながらもあわせて“自分を知る”ところまで到達できました。
今まで怖くて出来なかった、“無防備になる”“向き合って話をする”勇気も出て、実行した結果、
彼のようにちゃんと【心で大事にしてくれる人】もいることに気付き、そういう人は私なんかより【精神的な繋がり】を感じていて、だから忙しくて会えなくても大丈夫なのだと知ることができ、本当によかったです。

会う回数が少なくても（忙しくなければもう少し会えると思いますが）【精神的に繋がっている】ことを感じられれば、それも“結婚”を考えた時に重要なポイントにはなりませんか？
（私は“急いで結婚”という気ではないので、あまり意識はしていませんが、考えるとしたら重要かな、と）

会えないのが寂しくてそれに固執してしまいましたけど、彼を信じている限りは大丈夫と思えるようになりました。
全く皆様と彼のおかげです。

3度の質問の間に、いろんなことが見えてきて大変勉強になりました。
また、考え方も様々で“型にあてはめることができない人間らしさがある”ということも（当たり前のことなんですが）改めて認識できました。←“○○でなくてはいけない”と考えがちな自分とは反対ですね。
まだまだ、自身をこれから直していくところですが、彼とならできると思えるので、今の気持ちを忘れないで、そして彼を【本当に】大事にします。
本当にありがとうございました！
masa273さん、今度は相談してくださいネ。

回答No.15

akikoyan

NO.8です。
遅くなってごめんなさい！！

今日、会うかもしれないんですね～。
せっかくのGWだし、楽しんだほうがいいですよ。

私なら、というご質問ですがメールとか電話してしまいます。
というより、前日から「明日楽しみだね～」とか「明日、早く会えるといいな」とかメールをしちゃいます。

わかってるんです。。私は自他共に認める重い女性なので。。
ただ、こればっかりは性格なので直せないですよね。
なので、私は別に治そうとも最近はしてないです。

今日、彼氏さんと会っていろんな話をしても、しなくても一つの判断材料になると思います。
出来れば会って楽しく時間を過ごせたらいいですよね！
それにしても、個人的に「仲間が～」とか言う男性は超苦手ですが・・。
大人なんだからお一人で行動なされば？？？と集団行動が苦手な私は引いてしまいます。

お礼

ご返信ありがとうございます！

-前日から「明日楽しみだね～」とか「明日、早く会えるといいな」とかメールをしちゃいます。
>akikoyanさんは、私にはないこのような可愛らしいことが自然にできる方なのかと思って、今回ご質問させていただきました。そしてご回答、参考になりました！
重くはないと思います。私の周りの女性もこんな感じで、そうできない私は“男前”だと思われています。私はしたくてもできない（どうしてよいかわからない）だけなんですが。。

実は予想外に昨夜彼からメールが来て、帰っていることと“眼は大丈夫？”とありました。（気にしていてくれたので、疑っていた私自身を恥じています。）
無意識に電話していました。（たぶんこれが良かったみたいです。）
私は夜しか空いていなくて、彼も私と一番ゆっくり会えるようにスケジュールしてれて、会えました。

私は
実は自分に自信がなくて
“何でも不安に思ってしまうこと”
“誘ったり甘えるときに罪悪感があること”
“幸せな状況すら怖いこと”
など、幼少期のことも含めて、自然に話してしまいました。
彼が厳しい質問などもしてくるので、
「あんまり意地悪な質問しないで・・・」と言うと
「君は自分がわかっていない。だから教えてあげてるんだよ。」と返ってきて、“えっ！？”って思いました。
話終えると「吐き出して、すっきりした？」と言われ、
【彼は私が思っているよりずっと深いところで大事にしてくれている】のだと気付きました。
勝手に不安になって逃げ出したかった自分が恥ずかしいし、彼に対しては自信を持とうと思います。（まだまだ練習中ですけど）
そして自然に彼を信じていく自分を感じられました。
楽しく過ごせました。

-集団行動が苦手な私は引いてしまいます。
>私も集団行動苦手です！
彼は実は基本的には一人で行動するようなので、「たまには私も連れてって。」と言ってみました。

思い切って素直になって良かったです。
akikoyanさんの彼とのやりとりを可愛らしく思ったのがきっかけになりました。相談して良かったです！
これからも彼とお幸せに！
ありがとうございました！

回答No.14

masa273

彼の「好き」という言葉や一連の行動（平日限定でメールをくれる、付き合ってから急に私に会いたいと言わなくなった）はどう思われますか？

＞申し訳ないのですが、同じ男でも、私は貴方の考え方に近いので、彼の行動はよく分からないのです。
「釣った魚に餌をやらない」と言ったのは、付き合ってから会いたいと言わなくなった彼の態度が、明らかにそうだと思ったからです。
ただ、前に回答してくださった方もおっしゃっていた通り、貴方を都合のいい女とは思っていないと思います。

＃「釣った魚に餌はやらない」男性しか付き合ったことがないのですが、そうじゃない男性っていると思われますか？？＃

＞もちろんいます！大勢いますよ。私は付き合う前にフラれるパターンがほとんどなんですが（苦笑）、運良く付き合えたら、もっと大事にしたいと考えるようにしています。
red_eyeさんは天真爛漫なオーラが強いので、私みたいな男なんかでは眩し過ぎて、近付きたくても近付けない雰囲気があるのかもしれませんね。

＃でも男性は性欲だけで、優しくできますよね？＃
＞はい。優しくできますね（笑）

＃元カノさんは、【masa273さんを好きだった】けれど、自分の時間を優先したかったのですか？好きという気持ちがなくなったわけではないのですよね？＃

＞優先するというわけではなくて、正確に言うと、趣味や自分の時間も大切にしたいという考え方でした。
そこで私も１つ聞きたいのですが、前もって恋人と逢う予定を組む時、恋人が自分の考え以上に会いたいと言ってきたら（例えば、自分は週1で良いけど、相手は週2で会いたい）忙しい時間の中でも、なんとか週2に逢えるように努力しようとしますか？
それとも、初めから自分が忙しいのは分かっているので、週1じゃないと無理だと、はっきり恋人に言いますか？
教えてください。
また、どっちの姿勢が相手に対して思いやりがあると思いますか？

お礼

いつもご回答いただき、ありがとうございます！

まず、ご質問にお答えしますと、
【思いやりがあるか】の判断は、
“相手のことを考慮できるか”だと思います。
100%相手を受け入れるだけが思いやりではないと思います。
例えば、毎週2回は無理だけど、1週おきに2回会うとかいう代替案を提案するのも思いやりだと思います。
実は私は同じような経験があって、
私は週1回土曜の夜に会えればよかったけど、彼は週1回でもいいが土曜は朝から会いたいというものでした。
そのときは私が彼の希望を100%叶えましたが、私の諦めたものが大きすぎて、その他の彼の希望を叶えられる余裕がなくなってしまい、時折優しくできなくなったりしました。
だから、今はそういう無理はお互いしないように、本のP37にあるような関係を私も望んでいますよ。
でも、月に2回くらいは会いたいんですよね。
＃＃この回数って重くないでしょう？＃＃
それを拒否されると辛いです。
考えてみれば彼はイヤとはいっていないし、私も彼もそういうこと素直に伝えないので（前回質問にも書きましたが、彼の誘いはいつも遠まわしで）【話し合う】のはいいことだと思いますが難しい。でも必要みたいですね。

＃男性は性欲だけで、優しくできますよね？＃
＞はい。優しくできますね（笑）
⇒これですが、私のトラウマのせいで完全に男性を信用できなくなっています。
（イヤミではないので聞いてください！）
私は山田優ちゃんあたりを小さくしたようなスタイルなので、男性にとっては申し分ない【性的魅力のある女性】と思われているそうです。（男性によく言われます。）
それが災いして、“近寄ってくる男性は皆、私の体にだけ興味があるのだ”と思ってしまいます。
だから、付き合う前に
“(体じゃなくて）心で私を好きと思っている人でないと、お付き合いできないし、体の関係も持ちたくない”
とはっきり言うようにしていて、
それを理解したうえで「好き」といってくれた彼でさえ、ちょっと冷たくされたと自分が感じた時に“やっぱり、体だけ好きで繋ぎたいのだ”と思ってしまいます。
彼が平日メールをくれるのは、単に繋ぎ（体目当て）ではないかとか思ってしまったして、
＃＃考えすぎでしょうか？＃＃
自分が変なところにナーバスなりすぎて、信じられないのか、
彼を本当に信じられないのか、
わからなくなってきました。。

回答No.13

akikoyan

NO8です。
お返事が遅くなってごめんなさい！
補足でいただいた分をまとめます。

(1)-自分のことを受け入れてほしい、理解してほしい、甘えさせてほしい→＃こう思うことは“普通”ではないのでしょうか？＃、＃“好き”だったら普通はこう思わないでしょうか？＃

■好きならそう思います。少なくとも私はそう思います。それが普通かどうかは判断しかねるのですが、私にとっては普通のことです。

(2)、“好きだから何でも受け入れられる（たとえ思いやりがあってもなくても）”→＃それでひどく傷つく結果になったりしませんか？＃
＃それともそういうのを恐れないほうがいい恋愛ができるのでしょうか？＃

■いい恋愛がコレだというのは人それぞれだと思うのですが、何でもの内容によると思います。
たとえば、浮気した人を好きだから受け入れるというのは私にとってはナシです。
受け入れの度合いですが、言葉とか行動で一旦受け入れたり、理解しようと努力をしても、自分の意思にそぐわなかったり考え方が違う場合は無理がどこかに歪として出てしまうと思います。
信じようとして信じるものは無理があって、信じるときは自分が勝手に信じてしまうし、相手のことを勝手に受け入れてしまうというカンジです。
自分が無理をしてまで、笑えなくなるまでして受け入れたり理解することに意味はないと思っています(昔、自分が大失敗しているので)。
結果、傷ついて修復できたとしても、それを回復させるまでには時間もかかるし、相談者様が私の身近な友達なら自分のほうを大事にして欲しいと思います。

(3)＃“何があってもポジティブに考える”っていうのは、楽しく恋愛できそうですが、これってどう思われますか？＃

■これは、私がポジティブ思考ではないので、難しいのですが。。
楽しいだけの恋愛はないと個人的に思います。それにポジティブ思考って諸刃の剣のような気もするので。。
ネガティブって響きは悪いけど、自分の足元をよく見ているという面もあると思うんですね。最悪に備えるというか。
バランスがいいのが一番だと思うのですが、難しいですよね。
私には出来ないことです。常に最悪を考えてしまうほうなので。

なんだか、まとまっていないのですが。。少しは参考になったでしょうか。

ただ、私も人のことは言えないというか、ずっと好きだった人と一緒にいれるはずなのに、自分の体調が悪いせいか、どうなのか大切に出来ない時が本当に多いです。
今日も朝、病院に行くときに起きがけに言いあいをしてしまったので、喋りたくなくて黙って家を出てしまいましたｗ
こんなことを日常的にしてしまうので、本当に人のことは言えないのです。
もっと強く、優しくなりたいとは思っているんですけどね～。

お礼

いつもご回答いただき、ありがとうございます！

-信じるときは自分が勝手に信じてしまうし、相手のことを勝手に受け入れてしまうというカンジです。
>そうですね。。確かにそうです。
今は、“勝手に彼を信じてしまいそうな自分を受け入れられず（そんな自分が気持ち悪くて）、《信じまい》としてしまっている”ような気がしてきました。変なのはわかっていますが・・・
なんだか落ち着かなくて逃げ出したいのです。
ということに気づいてきました。

-自分が無理をしてまで、笑えなくなるまでして受け入れたり理解することに意味はないと思っています(昔、自分が大失敗しているので)。
>なるほど。目安にして見ます。

-■好きならそう思います。少なくとも私はそう思います。それが普通かどうかは判断しかねるのですが、私にとっては普通のことです。
>何が普通なのかは、それぞれですものね。（といっても、私はまだよく理解していないかもですが）
でも同じご意見の方がいて嬉しいです。

-今日も朝、病院に行くときに起きがけに言いあいをしてしまったので、喋りたくなくて黙って家を出てしまいましたｗ
>“言い合える関係”がうらやましいです。
私は【面と向かって気持ちをぶつけるのが怖いです。】
＃怖くないですか？？＃
素直になれる人の気持ちが知りたいです。

補足

突然ですが、ご質問させていただきたいのですが、
akikoyanさんはよく彼にお気持ちを伝えていらっしゃるので、そういうことができる人にお伺いしたいのです。

実は明日彼と会う約束をしています。いきさつは前回質問内容なんですが、（なので2週間くらい前になります）
彼は今、旅行に行っていて今日帰ってくる予定でしたので、私が明日の夜ならよいかと思い誘ったものです。
彼ははじめ「いいよ。」といいましたが、以下やりとりです。
彼：「あー、でも仲間が「延泊しようよ」なんて言い出すかもしれないなー。」
私：（会いたくないんだと思い）「じゃあ、別にいいよ。」
彼：「夜なら大丈夫だよ、延泊しても帰ってくるよ。」
私：「帰ってきて。」
彼：「じゃあ、帰ってくるか。」
で終っています。
平日来るメールでもそのことには触れてこないので、私も触れませんでした。
一度ドタキャンされていることもあり（このとき彼が勝手に私を怒っていたということが最近判明したので、こだわってはいませんが、ドタキャンできる人だということはわかっています）彼から連絡は来ないと思います。
もしakikoyanさんなら、明日自分から「今日会える？」など連絡しますか？

私は、よくわかんないんです。
彼は本当は会いたくないのかもしれないという気持ちもしていて。
それなら、連絡しないほうが重くないでしょうし。

回答No.12

masa273

＃それでひどく傷つく結果になったりしませんか？＃
＃それともそういうのを恐れないほうがいい恋愛ができるのでしょうか？＃

＞もちろん、傷つきます。むしろ好きな相手だから傷つくのです。
本にも書いてありましたが、すべて受け入れるのは良くないです。
必ず自分に無理がきますからね。
大事なのは、自分が受け入れられる事・受け入れられない事を自分の中で決めることです。
自分が受け入れられなかったら、相手と話し合って解決するしかありません。
もし自分が納得できなかったら、別れるしかないでしょう。

正直言いますと、今回の彼の態度は、男の私から見ると、貴方の考えの通りだと思います（釣った魚に餌はやらない等）
だけど、それが思いやりがあるのかないのか、メールの無視だけではまだ判断するのには十分でないので、メールのやり取りではなく、逢った時の印象を一番大事にして、判断したほうが良いと思います。

＃こういうのって、やはり“重い”と思われますでしょうか？＃
＞ごめんなさい。
重いというのは貴方が彼に病気のメールを送った時だけです。

＃何が原因でうまくいかなくなってしまったのでしょうか？＃
“するべきでなかった”“相手に誤解されてしまった”行動など。

＞彼女は趣味の時間を大事にする人でした。
私は彼女の事が好きだったので、彼女と逢うことがすべてでした。
逢いたいと思う私と、自分の時間を大事にしたい彼女。
そのすれ違いから別れてしまいました。
自分は彼女に依存していたのだと思います。
だから、それが彼女には重く感じられた。

本のP37～38を読んでもらえると理解してもらえると思います。
彼女の理想は当に、P37に書いてある通りの関係でした。
だけど自分は共依存的だったんですよね。

お礼

いつもご回答ありがとうございます！！
男性からのご意見、とても参考になります。

-もし自分が納得できなかったら、別れるしかないでしょう。
>私が恋愛という“めんどくさいも”のから逃げたくてあれこれ考え、その理由を探しているような気さえしてきました。混乱中です。

-正直言いますと、今回の彼の態度は、男の私から見ると、貴方の考えの通りだと思います（釣った魚に餌はやらない等）
>前回の質問からご覧いただいているということで、率直なご意見をお伺いしたいのですが、彼の「好き」という言葉や一連の行動（平日限定でメールをくれる、付き合ってから急に私に会いたいと言わなくなった）はどう思われますか？
（ただ、【都合よい女】としてKeepしておきたいだけ、【彼は私を好きとは思えない】など）
>また、ご質問なのですが、
＃「釣った魚に餌はやらない」男性しか付き合ったことがないのですが、そうじゃない男性っていると思われますか？？＃

-だけど…逢った時の印象を一番大事にして、判断したほうが良いと思います。
>彼から会おうといわれない限り会うつもりはありませんが、会うことがあればそうしてみます。
でも、電話や会ったときって、いつもいい感じなんですよ。私が騙されているのかもですが。だって、
＃でも男性は性欲だけで、優しくできますよね？＃

元カノさんの件、ありがとうございます。
今の私と同じですね。（男女逆）
しかし、いつもの私はどちらかというと元カノさんのようです。
つまり過去の彼氏に「なんで俺のために時間を作ってくれないいだ！」とか言われてました。
でも、彼のことが好きじゃなくなっているわけではない。。
今の私の彼もそうかもしれませんがわかりません。
＃元カノさんは、【masa273さんを好きだった】けれど、自分の時間を優先したかったのですか？好きという気持ちがなくなったわけではないのですよね？＃
（すみません。もし、差し支えなければ教えてください。【好きな気持ちはあるけど、ずっと会わなくて平気な人】がいるものか、不思議になってしまいました。

たびたび、立ち入ったご質問にご回答戴きありがとうございます。
とても助かります。。

回答No.11

akikoyan

NO8です。

またまた連投なのですが・・。

彼氏さんとは連絡取りましたか？楽しく話せましたか？？
一人で悩んでいるよりも彼氏さんに話しちゃったほうが楽になるかもしれないし、問題も一気に片付くかもしれないですものね。

自分のことを受け入れてほしい、理解してほしい、甘えさせてほしい、これは私も普通より強く思っている方だと思います。
かなり相手に求めがちな人間です。
その上、試しがち・・相手の気持ちを下手に試してしまいます。
これは相手にとっては大変迷惑な重いものかと思うんですね。
その気持ちがある以上は隠しても、自分で気づかなくても相手にはなんとなく伝わってしまうものだと思います。

相談者さまが彼氏さんに言っていた理解のある言葉とかの裏に、その上記の気持ちがあったのではないでしょうか？
他の書き込みにもあるように、それが重いと感じる人はたくさんいると思います。
それか、はっきり言えよ！とイラついてしまうパターン、察してほしいのかな？と面倒になってしまうパターンなど。
もちろん、上記のような気持ちがあるのが悪いとか間違いとかではありません。(私もたっぷりあるので同じです)
それを表して逃げるとか、微妙に距離をおかれるようじゃ一緒にいれないですよね・・。

理解してくれなくても、受け入れてくれなくても、甘えさせてくれなくても相談者さんから逃げない人を改めて見つけるというのは選択肢のひとつになりませんか？
自分のそばから逃げないでいてくれるって、理解より受け入れより力強いですよ。
もちろん、それは今の彼氏さんかもしれませんし、他の人かもしれないです。
なんか、相談者さんの書き込みを見ていると自分から逃げてしまうんじゃないか、とか、どうせ彼も逃げてしまうに違いない、というカンジがしてしまうんです(的外れだったらごめんなさい)。

ぅん。。なんか上手く言えなくてごめんなさい。
伝わると良いんですが・・なんとなくでも。。

お礼

再度のご回答、ありがとうございます！！

-彼氏さんとは連絡取りましたか？楽しく話せましたか？？
>話そうにも、現状はNo.10さんへの補足と前回質問のとおり（“付き合う”ことにしたとたんメールのみです。）なので、話そうにも不可能です。
ただ、何を言っても“重く”とられそうなので、何かいう気はありません。私も突然どうなっちゃうかわからないのですが。。

-その上、試しがち・・相手の気持ちを下手に試してしまいます。
これは相手にとっては大変迷惑な重いものかと思うんですね。
その気持ちがある以上は隠しても、自分で気づかなくても相手にはなんとなく伝わってしまうものだと思います。
>これですが、相談していて気づいたのですが、自分はそのつもりなくても彼には“試している”と誤解されているケースがありますので、なるべく自分は我慢する方向でいかなければと思いますが、辛かったら、

-理解してくれなくても、受け入れてくれなくても、甘えさせてくれなくても相談者さんから逃げない人を改めて見つけるというのは選択肢のひとつになりませんか？
>本当に辛かったら、彼から去ります。彼にはもう恋愛はするつもりがないことを伝えましたが、それでも彼は「私を好き」だというので、踏み切りました。
今はいわゆる“釣った魚にエサをやらない”状態のようです。
でも、これは過去に付き合った男性はみーんなそうなので、もう少し様子みます。しかし、今回はタイミング的にあからさますぎ。（私が、“付き合う”ことに合意した直後ですから）

-相談者さまが彼氏さんに言っていた理解のある言葉とかの裏に、その上記の気持ちがあったのではないでしょうか？
>これに関しては、No.10の方への補足にも書いたのですが、
相手が誰であれ、忙しかったり疲れていたら、励まして欲しいのかな？とも思うし、できるだけ応えたいとも思い、自然に優しくしてしまいます。（だから勘違いもよくされますが…）
＃下心があるのが普通でしょうか？＃
彼がそう思っていたら、明らかに誤解されているでしょうね。
でも、優しくしないとすっごいヘコむんですよね。。

★いつも、ご回答いただきありがとうございます。
補足にご質問させていただきたいのですが、アドバイスいただけると幸いです。

補足

★よろしくお願い致します！★

-自分のことを受け入れてほしい、理解してほしい、甘えさせてほしい
＃こう思うことは“普通”ではないのでしょうか？＃
少なくとも彼は私にこう思っています。良く分かります。
だから応えてあげたいです。
＃“好き”だったら普通はこう思わないでしょうか？＃
（彼が普通の感覚でない可能性も十分ありますので、当てはめてはいけませんが。）

-今回のことで何かを決めるというよりは、彼を一人の男性として好きか、会いたいかという気持ちを大事にしてほしいな、と思います。
>今回のご回答で思ったのは、“好きだから何でも受け入れられる（たとえ思いやりがあってもなくても）”というご意見がいくつかあったことです。
私にはよくわからないのですが、
＃それでひどく傷つく結果になったりしませんか？＃
＃それともそういうのを恐れないほうがいい恋愛ができるのでしょうか？＃

たびたびのご質問で、申し訳有りません。
ぜひアドバイスいただければ、大変うれしいです。

私は最愛の人を病気で亡くしています。
だから病気のとき、愛する人がそばにいてくれることの有り難さを強く感じています。
そして、自分は“体が強くない”ので、（その上もう30代後半ですし）もし病気になった時、それで去って行く人とは今から一緒にいたくないのです。

*この場をお借りいたしまして、、
ご質問に対するいろいろなご意見をいただき、ありがとうございます。
もちろん、今回の質問だけで、彼を判断するつもりはないのですが、あくまで、【一人の人間として】、【一人の人間を思いやる気持ちがあるか】を客観的に判断したかったのです。
【思いやりがない】＝【私を愛していない】には100%ならないということは認識しています。

少なくとも彼は“メールだけで私をつないでおこう”くらいは思っていると思います。つまり、今は去っていくつもりはないのだと思います。
ただ、私が彼を信用しきれていないのです。
この際、
＃“何があってもポジティブに考える”っていうのは、楽しく恋愛できそうですが、これってどう思われますか？＃
別れることになったら、深く傷つくでしょうけれども、試されてるとか誤解されるリスクがない分、うまく行く可能性もあるのかと。。
彼との件に限らず、今後のご参考までに、ご意見を頂戴できると幸いです。