アダルトチルドレンでしょうか？克服したい

質問

40代主婦で、子供2人います。長文ですがどうぞよろしくお願いします。

私は、機能不全家庭で育ちました。父は厳格な人でよく叱られ叩かれました。母は宗教？みたいなところに熱心に通い人生の分岐点（どっちに行ったら幸せか迷う時）には、必ずお尋ねし、お答えどおりの道を生きる人です。私は、小さなころから、自分の考えで事を進めることを許されず、意見を言ってもほぼ全否定され、親の顔色をうかがう毎日でした。週末は、母の信仰しているところに一緒に連れて行かれ説法みたいな話を聞きに行く、何度も嫌だと言いましたが認めてもらえずやめることを許されませんでした。当然学校のクラブ活動もさせてもらえません。父は、あまり家におらず子育ては母親の役目との考えで口出ししませんでした。

現在も両親は、自分たちが間違った子育てをしたという認識はないようです。私の進路も全てお尋ねどおりです。

こういうと、なぜ、自分の人生なのに自分で考え決めれなかったのか？と思われると思いますが幼稚園時代から親の言うとおり聞かなかったら叩かれ怒鳴られ、意見するのが嫌になり将来の夢もなかったです。何も言えない子供でした。恋愛結婚も反対され、もめた事もあり、彼に別れようと逃げられる結果になり破局しました。人生に疲れ果て、やけくそになってしまい、寂しさを埋める為、親が私を近くに置いておきたいとの希望もあり、またまた親のすすめで見合い結婚し現在に至ります。

夫とも喧嘩が絶えず、一度だけ殴る蹴るの暴行を受けた過去があります。それを忘れられず思い出しては憎くなります。夫両親とも折り合いが悪く、実家とも疎遠の為、子育てと仕事の毎日です。

自分が独身の時は、自分の両親は私の為に、世間と違う変な考えをしているがそういう愛情表現しかできない人達なんだといい方に解釈してきましたが自分も家庭を持ち子育てをしていくうちに、自分の両親に対する恨みのような憎しみが沸き起こってくることに悩んでいます。

そんな自分に嫌気がさし、とても悲しいです。結婚してから10年間我慢していましたが、先日、実家の両親にこのような事言ってしまい喧嘩になりました。

私が今までの事で悩んでいる、つらく悲しい、子育てに影響しないように心理学系の本も毎日読み、心の安定に努力していると。

両親からは、いろいろな雑用を頼まれますが、私は、お願いとか自分からはできない性格なので自分ですべてやってしまいます。

私が風邪ひきの時に、ちょうど母から電話がかかってきて、母は「風邪ひき移されたら困るから」と頼みごと（用事）だけ私にお願いし、逃げてしまい助けてくれませんでした。

つわりの時も近所なのに「食べてる？家族の食事とかできるの？」って聞いてくれるものと思っていましたが一度も聞いてくれませんでした。なので自分で家族の弁当を毎日買いに行ってました。今更だけど母にどうして？と聞くと、私の精神がおかしいと言われ…　両親は、自分の趣味に残りの人生を楽しみたいと、今までの事をいっても始まらない、もう過去の事で、もう責めないでくれ、どうしようもない事だ、いい加減解放してくれと言われました。親が風邪をひいたと聞けば、病院連れて行ってあげたりごはん作って持って行ってあげたりとこちらからお伺いをたてますし、遠慮なしにお願いもされます。やっぱり放っておけません。

私は、頼る事が苦手で、どのようにお願いしたらよいのか、わかりません。結果、子供のように文句をいうばかりのわがままな娘となるようです。兄にはなんでも希望どおりさせてあげていました。学歴もあり、スポーツも万能で社交的で、長男ということもあり頼りにされています。結婚し、年に数回帰省します。正直うらやましいです。この劣等感をなくす方法はありますか？このままでは、ダメになってしまいそうです。ふつうの考えかたがわからないのです。これってアダルトチルドレンでしょうか？克服された方いらっしゃいましたら教えてほしいです。よろしくお願いします。

回答No.5

dakedakepuru · ベストアンサー

そうですね。分析されてる通りACかと。

私も似たようなものでした。でしたというと克服したような感じですが親と断絶して無理やり距離を置いた感じです。

厳しいこと言えば「親の見返り（愛情）を注いでもらうことに期待する」「親に愛されたいと思う」「今までやってきたことを
謝罪して償って欲しい」「兄と同じようにして欲しい」「親の言うとおりにしなきゃ親不孝だわ」って思ううちは、
いつまでたっても克服の糸口は見つからないと思います。

親に頼っても、その見返りを要求されるだけですから、
「一切頼らない、そのかわり言われても自分でやってで突き放す」
「親に謝ってもらおうだなんて思わない。今ある自分の人生を親のせいでこうなったと思わない（自分の人生なんだから）」
「他の兄弟をうらやまない（羨んで自分を負け組だなんて思ったらそれこそ負け）」
親に謝ってもらった所で気が晴れるわけでもありません。逆に「親に謝らせてしまった」って自分が罪悪感を抱くだけです。
こういう親は謝った所で逆切れというか「ハイハイ、お母さんが悪かったのね！じゃあお母さんが死ねば解決するわね！」って
言い方しかできないので。

きっと結婚自体も親のすすめでしたから、うまく行かなくても「親のせい」って気持ちがあるんでしょうね。
でもやる気になれば「離婚」って選択肢だってあるはずですから、そこはあなた次第だと思いますよ。
どんなに殴る蹴るされたってそんな旦那でもいいと思うのであれば、それは親の責任じゃなくあなたが「選んだこと」です。
子供がいようといまいと関係ありません。

私は子供が生まれたことをきっかけに突き放す覚悟ができました。
やれ里帰りしろだの、実家の近くに住め、仕事すればいい子育てはやるからってとにかく私をコントロールしたがって、
キレた私が冗談じゃないと爆発して、距離を置き、生まれたら生まれたで干渉したり高価なものを買い与えようとするから、
子供を守るために結果的に親を切り捨てた、ってことになりますね。
でも、妊娠中ということもあり親に逆らうことは親不孝だとか何度も涙しましたよ。
でもここで親に迎合したら旦那にも嫌な思いさせることになるし（旦那そっちのけでないがしろにしますから）
子供も自分の考え通りに育てられない。

頼みごとされたら「できない」でいいんですよ。
お兄様に頼んだら嫌われるから、都合のいい「コマ」であるあなたに頼ってるだけの話。
愛情があってやってるでもなんでもないです。あなたがいうこと聞いてくれる奴隷だから、都合がいいだけ。

そりゃ、他の家庭は親にうまく甘えたりいい関係を築いてる人もいっぱいいますし、
やれ実家に里帰りしただとか、買い物行ったとか話を聞くたびにうんざりしますけど。
私はその分子供との時間をたっぷり取れるし、自分の思い通りに子供を育てられるし、主人との生活も過ごせる。
親と過ごすよりよっぽど幸せだと思います。

人を羨んでたって、今の状況は変わりませんよ。
まずはご自分の家庭を何とかすべきでは？
旦那さんがそんなんじゃ、親のせいだって逃げ道にしちゃうのはしょうがないもの。お子さんだって可哀想ですよ。

お礼

貴重なご意見感謝致します。ありがとうございました。

回答No.4

pigunosuke

私は自分がアダルト・チルドレンかな？と思っていましたが
どうやら
精神障害の一つで、名前は忘れちゃいましたが
高次機能障害の一種なのだそうです
３０年近く、生き難い、生きるのが辛い　って思っていたのですが
カウンセリングを受けて、自分を受け入れる事で
今では非常に有意義な生活をしているものです

さて、あなたのご両親ですが

＞私が風邪ひきの時に～（中略）～逃げてしまい助けてくれませんでした
Q　何故逃げてしまったのでしょうか？
＞もう責めないでくれ、どうしようもない事だ、いい加減解放してくれと言われました
あなたはご両親を責めているでしょう、でも
＞やっぱり放っておけません　　と仰ってます
Q　それでも尚「解放してくれ」と貴女に言ったのは、どんな心理からでしょうか？

A　あなたの両親は、あなたにした仕打ちが
あなたの人生を狂わせてしまった　という思いに囚われて
逃げ出したくなる程に苦しんでいるのです
ご両親の心の中に居るあなたの残像が、
いつまでもご両親を責めているのです
ご両親は、あなたにした仕打ちによって、
自分で自分の首をしめ続けているのです

あなたは、両親を許す必要は有りません
両親を憎んでも良いのです
あなたは憎む事を良しと思わないかもしれませんが
私がゆるします　両親を憎んで良いです
でも
自分の所為であなたの人生を狂わせてしまった　その罪を
いつまでも背負っている事を覚えておいてください

お礼

精神障害、高次機能障害の一種かもしれないですね。私も過去に数回カウンセリングを受けに心療内科を受診した事がありますが、自分の過去を話すだけで、安定剤を処方され薬漬けになるのが怖く自分から拒否してそれっきりです。心療内科ではなく、きちんと精神科を受診しないといけないようですね。考えてみます。あなた様は楽になられたようでよろしいですね。

＞自分の所為であなたの人生を狂わせてしまった　その罪を
いつまでも背負っている事…両親も辛い、憎む自分も醜く辛い、この連鎖を断ち切りたい一心でございます。ありがとうございました

回答No.3

1976a

よろしければ、アダルトのチェックです
http://ebisu-mc.com/mobile/psycho_001.php

まず、気軽に心療内科がいいと思います。
ひとりで抱え込む必要は、ありませんよ、怖い所では、ないし、守秘義務もありますし、相性良い医師やカウンセラーに話すだけでも楽になります。
実際に、私がそうです。
虐待の末に目の前で六歳の時産んだ人が自殺して、それ以前の幼少期の記憶もないのです。
死ぬのを見ながらもうこんな目に合わなくて済むんだってホッとしたのが最初の記憶です。
医師曰わく、「覚えてたら正気を保てないような記憶を脳が自己防衛のために無意識に封印してる状態」と言われました。
「覚えてなくても今生きてくのに不自由ないでしょ？無理して思い出す事も縛られる事もないよ」って。
気楽になりましたね、ここでこんなカムアウト出来るくらいに(笑)。
根本的な性格的な物は、変わりませんがかなり気楽になりました。
医師が相性悪いと思ったら我慢する必要なし、いい病院探しましょう。

ちなみにどんな理由であれ、配偶者からの暴力は、忘れられなくて当たり前ですし、立派な傷害罪でＤＶですよ。
ちゃんと写真撮って医師の診断書を貰い記録として残しておきましょう。
はっきり分かってる浮気と暴力は、証拠さえあれば、家裁で慰謝料取って離婚出来ますから、これから先もし離婚したくなった時に優位に離婚可能です。

幸いに育ててくれた父が良い親なので感謝ですが、産んだ人の墓参りすら死から３０年になる未だに嫌で行きませんから(笑)。
墓参り、嫌なものは、いやなんですとはっきり言い切るようになりました。
事実婚の夫にもカムアウトしてますし、気楽になりましたよ。
親や夫にも頼み事するのが苦手で自分でやってしまう癖は、もう性格と諦めてます(仕事で指示するなら場合なら全然OKなんですが)。
何かして貰おうとそもそも思わないんです、扁桃腺炎で４０度熱あっても「病院連れて行ってくれ」と頼むのが面倒くさいから、つい自分で運転して病院行って毎回医師に怒られますけど(笑)
それくらい言えよ、と言われますが自分で運転しちゃいます。
幼少期の経験は、必ず後々の人格形成に影響するって書いてる作家さんもいるので、「これは、もう性格だな」って思う部分は、どうにかしようとせずに受け入れたら楽になりました。
何か参考になればと思います。

お礼

お辛い過去を乗り越えられたのですね。お父様、旦那様が支えて下さり、ご自身を受け入れられた…簡単ではないですが、自分が、自分自身を受け入れる事から始めてみようと思いました。とても勇気づけられました。ありがとうございます。

回答No.2

noname#188869

心理学系の本を沢山お読みになっていらっしゃるのならば、もう大体は分かっていらっしゃると思います。

ご自分がACだとお気づきのようですので、カウンセリングをお受けになるか、ACの自助グループにご参加されるかして、それから、ご自身のインナーチャイルドの声を聞いてあげて下さい。

質問者様の辛いお気持ち、辛かった子供時代、全てご自身で全てを受け入れて受け止めて癒やしてあげることでしか、質問者様が今後幸せな人生を歩んでいく術はありません。

今は、ご自身がACであることにお気づきになった、大きな一歩を踏み出したのです。
それが出来た質問者様ですから、これからもご自身の為に辛い作業を続けて行く勇気も持てるはずです。
頑張って下さい。

お礼

心温まるご回答に励まされました。インナーチャイルドの声を聞ける迄…時間がかかり辛い作業ですが焦らずゆっくりですね。ＡＣ自助グループに参加してみようと思います。自分を癒すのも自分ですね。ありがとうございました。

回答No.1

mizukiyuli

アダルトチルドレンかどうかはよくわかりませんが…。
それっぽくはあると思います。
まだ親の愛情を求めていますよね。それをやめてください。

親と自分を切り離してください。

まず、親に期待をするのをやめてください。
貴女のご両親は貴女のことを愛してはいません。
都合のいいサンドバッグかつ奴隷です。その現実を認めてください。
尽くせば愛されるかもしれない、いつか今までのことを謝って自分を認めてくれるかもしれないという都合の良い幻想は捨ててください。

次に、自分に落ち度があったから愛されなかったという自虐も捨ててください。
悪いのは親です。
親が駄目人間だったから子供を愛する事ができなかったのです。
愛さない奴が悪いんだからどんなに自己犠牲をしたところで何も変わりません。
むしろ奴隷根性万歳で下僕から奴隷に堕ちて行くだけです。

頼まれた事は全部断りましょう。
断ることで貴女にどんなデメリットがあるのが、紙に書いてみてください。
親に嫌われることですか？現時点で愛されてないじゃないですか。
困った時に助けてもらえなくなることですか？今まで困った時に助けてくれたことなんて一度もありませんよね。

自分を優先に考える、それが普通の人です。

「どうにかして親の愛を得たい、そのためには自分を犠牲にして尽くすしかない」
この考えを捨てない限り脱却はできません。
自分のデメリットにしかならない親なんてゴミ箱にポイしてやればいい
親などDNAが似通っているだけのただの他人です。何故他人のために自分が奴隷に身を落とさなければならないのか。
馬鹿げているにも程がある。
それに気付いたのは高校生くらいの時でしたが、それ以来人生楽しいですよ。

お礼

自分を優先に考える、それが普通の人です。

…普通そうですよね、私の根本が間違ってることに今気付きました。

「どうにかして親の愛を得たい、そのためには自分を犠牲にして尽くすしかない」
この考えを捨てない限り脱却はできません。

…この言葉にドキッとさせられました。そのとおりなんです。親の愛がほしいとずっと頑張り続け現在に至ります。私には守る子供ができたのに順序が違いますものね。そんなこと言ってる場合かと少し肩の力が抜け、ばからしい妄想に気づかされました（笑）　少し楽になりました。ありがとうございます。