【“思いやり”が感じられるか？】教えてください！健全な精神の方、AC（アダルトチルドレン）またはそれを克服された方へ・・・

質問

私はつい最近ACであることに気づきました。きっかけは、今の恋愛で悩んでいてこのサイトに相談したことです。（以下）
http://okwave.jp/qa2925658.html
気づけてとても良かったし、克服したいと思っています！
お勧めいただいた本を読んで、今は毎日少しずつ読み返して理解を深めている途中です。

実は私の彼もACの要素が感じられ、付合うと決めて依頼、私に会うことに消極的で、現在は平日だけ毎日彼から来るメールに返信しています。内容は「忙しい。疲れた。（友人と過ごす）休みが待ち遠しい。」という彼主体のもので、私はそれを肯定し激励する内容で返信するというパターンです。忙しいのにメールをくれるのは嬉しいので“私ではなく（友人と過ごす）休みが待ち遠しい。”という内容は辛いのですが我慢しています。

彼といて一つだけずっと気になっている点があります。
【彼は“思いやり”のある人間か？】
気になる理由は以下です。
ACは“慢性的見捨てられ不安”を抱いており、私ももちろんそうです。私は体力的に自信がありません。定期的に運動もしていますが、よく体調を崩します。
過去に“ひ弱な女”＝“努力しない、つまらない女”と言われ去っていかれたことがあります。
だから辛くてたまらない時も、暗い顔をしたら去っていかれると思い、明るく振舞います。本心で無邪気なときもありますが、周りはその違いいに気づきません。
そして男性は「君の無邪気なところが好き」と言いますが、いつでも真から“無邪気”なわけではないので、正直こういわれるのはプレッシャーです。そして、“体力がない”＝“去っていかれる”と余計に不安になりますが、今の彼には正直に伝えていました。

以下にその時の彼の態度(1)～(4)と、私が感じた事を挙げます。
ここで、私が皆様にお尋ねしたいのは、
(1)彼の態度をどう感じるか
(2)貴方ならどうするか
私は“何が普通”なのか判断できないので、健全な方のご意見も伺いたいし、いろいろなACの方（克服者も含）のご意見も伺いたいのです。

(1)(2)(3)は付き合う前、(4)は付き合ってからです。
(1)風邪を引いて休んでいた。彼は毎日「大丈夫？」と心配してくれた。回復が遅かったが彼が私と会いたくてたまらないのを察して、万全でないまま会った。その後、彼から心配する言葉はなくなった。
(2)眼に二つの病気を持ち(以下A、Bとする)Bのため片目が塞がった。彼は毎日「大丈夫ですか？良くなりましたか？」と言ってくれた。この時は3週間くらい会っていなくて、彼がどうしても会いたいと言うので片目のまま会った。その後、彼から心配する言葉はなくなった。その10日後偶然会った時、病気Bは治っていたがノーコメントだった。
(3)風邪を引いたことを告げるが無視される。体調が悪くて寝込んだことなどを5回くらい言ってみると「大丈夫ですか？」と1回言われた。（この時彼が私に怒りを持っていたことが後で判明、今は解決済）
(4)先週、眼の病気A（結構有名な病気です）による症状が悪化、急遽眼科で処置をうけたことを告げたが無視される。昨日、病名を告げて長くかかると言ったが、「Aとはどこの病気ですか？」と言われたので、眼であることと症状が苦しいことを告げるが無視され、いつものように“自分のこと”を報告するメールが来た。

私としては
(1)(2)の心配するセリフは“いつ会えるか？”を知るためで、(3)は私を怒っていたので当てつけ。(4)も含め全体的に根本的に【ひ弱な私は嫌い、興味ない】【思いやりがない】と判断するのですが、ACの行動の一つとして、“相手が去っていかないか試す”というのがあり、【病気の心配をしなくても私が去っていかないか】試している可能性もあるかもしれません。（私はACですが、そんなかわいそうなことはしませんし信じられません。）

なぜ、このような質問をしているかというと、
本を読んでいて気づいたことは、ACを克服するためには“「パートナーと話し合うこと」が必要不可欠”だということです。“ひとりでする”のでなく“二人で協力する”ことにより何かを達成して“自信”を得ることです。
【体力的に弱い】ことは私の真の姿であり一番弱い部分です。それを受け入れてもらえない場合、彼をパートナーとして上記のことを行うのは非常に難しいと思っています。そこで様々な方の意見を伺い参考にさせていただき、彼と向き合うかどうかを決定する一つの材料にしたいと思っているのです。

補足ですが、彼は「ありがとう」は言えても「ごめんね」が言えません。私はこういう人も信頼に値しないと思っています。ただ彼に【思いやり】があれば、これは改善する可能性があると思います。

【彼に思いやりはあるのでしょうか？】

長文にお付き合いいただき、ありがとうございました。

回答No.21

masa273 · ベストアンサー

こんばんは。
まず、今回のように事態になってしまったことを、本当に残念に思います・・・
あれから、彼からの返事は来ましたか？
気になってしょうないです。
今更何も言ってもダメかもしれませんが、とにかく自分の思ったところを書きたいと思います。

貴方にとって、今まであった毎日のメールがなくなってしまったことや、資格取得の勉強のため、今の状況がさらに続いてしまうことによる、彼からの謝罪や解決策の提案が全くないことに不満なのでしょう。
客観的に見て、彼の態度はひどいとは思いますよ。
前にも書きましたが、思いやりがある態度とは思えません。

だけど、もう1度原点に戻って頂きたいです。
貴方は彼のことを好きなのでしょうか？
No.４のお礼にも書いてある通り、あなたには彼を好きな理由がないため
（柱がないため）彼の態度によって、いつもグラついてしまうんだと思います。
この気持ちはすごい良く分かります！
実際、自分が元カノと別れてしまったときは、自分に確固たる好きな理由が見つからなかったため、すごい不安定でした。

貴方が人を好きになるときは“この人なら本当の私を受け入れてくれそう”と思えるときだと書いてあります。
それはすごく素敵な理由だと思いますが、悪く言えばそれは、好きな理由を相手に依存しているんですよね。
相手から信頼が感じられないと不安になってしまい、相手に試すようなことを言ってしまう。それは多分、相手にとっては重く感じると思いますね。
だから、難しいとは思いますが、彼のココが好き！という所を見つける努力をしてみてはいかがでしょうか？　
そうすれば、自分に自信が出てきて、確固たる柱が出来ます。

本当に信頼できる方と結婚したいと思うために、勇気を持って正直に話すことが出来るあなたは、本当に優しい方だと思います。

あなたは、先日彼と会って、向き合って素直に話せましたよね。
それは大きな一歩だと思います。自信を持ってください。

お礼

すみません、少々感情的になっていたようです。。

-貴方にとって、今まであった毎日のメールがなくなってしまったことや、資格取得の勉強のため、今の状況がさらに続いてしまうことによる、彼からの謝罪や解決策の提案が全くないことに不満なのでしょう。
>メールはなくても平気だったんですよ。信じてましたから。その他はおっしゃる通りです。
昨日彼からメールが来たんですが、日常生活報告のみで、先週の私の誘いに対する答えが（いつものとおり）ないので回答を求めました。
これまたいつものことですが、断り方があまりにもぶっきらぼうなので、辛くなっちゃうんです。おかしいでしょうか？
それで、彼に“もう私と会いたくないのですね？Yes、No”と書いてしまいました。
彼からは「yes/noで答えられないことはいっぱいある。いきなりyes/noといわれてもこまる。会う気がないのではなく時間がない。それをわかったいただけないのであれば、それまでです。」と返ってきました。
彼を感情的にさせてしまったのは、私にも原因があると思い、とりあえず電話をし、会って話がしたいというと「来週会おう」と言われました。
唯一のプラス要素は“彼はどんなときでも私の電話を無視したり、メールの返信をしないことがない”ということです。

-思いやりがある態度とは思えません。
>思いやりの表現はそれぞれですね。
彼の私の誘いに対する断わり方は、“その話題は無視して、別の話題でメールをよこす”です。
⇒“断る”事で自分が悪者になりたくない、または私を傷つけたくないのでしょう
私は後者だと思いますが、私は、面と向かってはっきり理由を添えて断ってほしい旨、機会があれば伝えたいです。

-貴方は彼のことを好きなのでしょうか？
-彼のココが好き！という所を見つける努力をしてみてはいかがでしょうか？
>好きだと思います。つい最近（全く別な話の中で）気づいたのですが、
“不器用そうな人を放っておけない”という感じで誰かに好意を持つ傾向にあります。（本のとおりですね：あなたはなぜいつも同じ人を選ぶのか？）
自分を見ているようで、なんとか応援したいと思ってしまうのです。
彼に対してもそんな思いがあるようです。
本当は、逆の人を選べば楽に幸せになれるのに。。
そこで、私は、本日、会う前に伝えたいとメールをしました。（内容要点は補足しますね）

補足

前回の質問の回答で
互いが【思いやって】いても、【たまたま】それが【相手の望むものでない】から、すれ違っているだけ。
といただいたのを思い出しました。。

★以下内容要旨です
・これまでずっとお互い【よかれ】と思ってしていることが、【たまたま】【お互いの望むものではなかった】ため、すれ違っているだけではないか。
・わからない同士なのだから【二人が一緒にいるために】どうするのがBESTかを【二人で見つける】ことが必要ではないか。
・相手の心がわからないから、お互い【言葉や態度の裏を読む】ことをしている。互いの状況や希望を【伝える】ことで、それをしなくて済むでしょうから楽になれるよね。
・たぶん私たちは【向き合うこと】や【希望を伝える】ことにに慣れていないから、それをするのが大変だと思っている。
・互いが【思いやって】いても、【たまたま】それが【相手の望むものでない】ゆえに関係が悪化してしまうのは、もったいないでしょう。
最後に
来週、サヨナラを言われるのは辛いから、【前向きなら】会ってほしいし、そうであることを願っている。
今晩、何時でもいいから電話がほしい【来週会えるか、会わないか】だけでかまわないので。
★終

-相手から信頼が感じられないと不安になってしまい、相手に試すようなことを言ってしまう。それは多分、相手にとっては重く感じると思いますね。
>そうならないように、【誤解】なく分かり合いたいのです。だから今回前もってメールをしました。
上記は客観的に、重たい内容と思われますか？？（今更なんですが、ご参考までに）

-本当に信頼できる方と結婚したいと思うために、勇気を持って正直に話すことが出来るあなたは、本当に優しい方だと思います。
>ありがとうございます。
残念ながら結婚に関しては何も考えていません。恋愛できない者ができるものではないと知っているからです。
よっぽどの絆を感じられない限り、結婚を意識することもないと思います。（バツイチ談）

-それは大きな一歩だと思います。自信を持ってください。
>向き合って傷つくことは、まだ怖いです。
でもありがとうございます。

回答No.10

masa273

No.７の者です。回答致します。

通常“思いやりのある人”なら普通に心配になるだろう、まして好きな相手なら、と思うのですが、それって変ですか？普通にこの考えってなりたたないものでしょうか？？

＞そう思うのはごもっともです。実際私もそう思います。
だけど、貴方が彼に病気のメールを送った時、少なからず「彼が貴方を愛しているのかどうか」確かめたい、いわば彼を”試したい”気持ちがあったのではないですか？
そういう貴方の気持ちが彼に伝わってしまい、重く感じたのではないかと私は思っています。

またこれは勝手な推測ですが、以前に貴方が「友達と会いたいと思っているなら、それは尊重する。邪魔するつもりはない」と彼に言った重さと似ていると思います。
これも「おまえがそこまで言うなら、友達よりおまえを優先するよ」と彼が言うのを貴方が期待していて、彼を”試した”ように感じますが、違いますか？
共通しているのは、彼に逃げ道がないことです。そういうなら、素直に「友達より私を優先させて！」といってくれた方が有難いし、彼にはYESかNOの逃げ道が出てきますよね。

また、No.９のevikoさんが
＃貴方の思う思いやりって凄く、相手を気遣うつもりが回り回って自分の為になってる部分が（多かれ少なかれ誰にでもありますが）相手に伝わって、押し付けがましくなってると思います＃

とおっしゃてる事について。
これはあくまで私の推測なのですが、、、貴方が彼のためを思って送っているメールが、貴方は彼を思いやっているつもりでも、実は、貴方が彼を”試す”ため、つまりは、あなたのためにやっているメールもあるのではないか、という意味ではないかと思っています。

“相手は臆病な貴方のことを見抜いていて、そんなあなたも好きなのです”を前提に書かれていますから。。そうは思いませんか？
＞そうですね。彼があなたを愛していることに、確信を持ってから話した方が良いと思います。失礼しました。

私が思うに、次に彼と会ったときに確かめるべきは、
evikoさんも書いていますが、
「彼を一人の男性として好きか、また会いたいか」という気持ちが湧き出てくるかを、大事にしたほうが良いと思いますよ！
頑張って下さい！！

お礼

再度のご回答、いただき、ありがとうございます！

-これも「おまえがそこまで言うなら、友達よりおまえを優先するよ」と彼が言うのを貴方が期待していて、彼を”試した”ように感じますが、違いますか？
>彼はそう思ったみたいなので、そう思われてしまうことを勉強しなければなりません。
自分的には、はっきり「友達の方が会いたい」と言われたら、少し身を引こうと思っていただけなのです。だから前回質問以来、私から誘わないようにしています。
「おまえがそこまで言うなら、友達よりおまえを優先するよ」などは、全く期待していなかったし、期待する気持ちが沸く事はないです。私は彼に愛されている実感をなくしていますから。（↓理由です）

-そうですね。彼があなたを愛していることに、確信を持ってから話した方が良いと思います。失礼しました。
彼は言葉では「好き」と言いますが、離れている時間が長いのと、システマティックなメールのやりとり（補足にさせていただきます）では、“どうでもいい（都合の良いときに合えればよい女”としか思われていないように思えてきたからです。「好き」という言葉だけを信じられないのが現状なのかもしれません。
ただ前回の質問で“彼は私を好き”なのではないかの意見を多数いただいているので、心の中に意識して自分のネガティブな考えでいっぱいにならないようにコントロールはしていますが。。

-頑張って下さい！！
>ありがとうございます！

自分がネガティブになりすぎるのもいけないかもしれません。
私が恋愛から逃げ出したくてたまらなくなっているのかもしれません。（いつものように）
でも、なんだかよくわかりません。（すみません。少々混乱しているかも）

★補足にご質問をさせていただきます。
もし、ご回答いただけると幸いです。

補足

★差し支えのない範囲で、アドバイスをいただけると幸いです★

-貴方が彼に病気のメールを送った時、少なからず「彼が貴方を愛しているのかどうか」確かめたい、いわば彼を”試したい”気持ちがあったのではないですか？
そういう貴方の気持ちが彼に伝わってしまい、重く感じたのではないかと私は思っています。
-貴方が彼のためを思って送っているメールが、貴方は彼を思いやっているつもりでも、実は、貴方が彼を”試す”ため、つまりは、あなたのためにやっているメールもあるのではないか、という意味ではないかと思っています。
>実は、"試す”という感覚は前回の質問時に初めて知ったものです。（彼が試しているのではないかという話の中でです。現に彼には試されていると思ったことが、いくつかあります）
彼とのメールは、平日限定で彼が会社から送ってくるもので、私はそれに返信をしているだけです。（私からはメールしていません。理由はここ1ヶ月、彼が忙しいので遠慮していることですが、彼には承知しています。）彼からの内容は決まっていて
1.忙しい
2.疲れた
3.体調＋気分（悪いときには必ず）”調子が良くない”"イライラしている”など
4.出来事の報告（仕事、友人と過ごした休日）
ですので、1,2,3に対しては相手が誰であれ、心配したり励ましたりしてしまわないですか？（私はそうなんですが…）そして、4.に対してもリアクションは必ずします。無視はしません。これも誰に対してもメールのマナーだと思っているので自然に行っていますが、、
“体調が悪い”系は彼からのほうが頻繁で、そのほかのことも何でも話してくれます。だから私も自然に話してしまいます。た（だ私は“少々の体調不良”は言いません。病院に行くほどダメな時だけにしています。）
忙しかったり疲れていたら、励まして欲しいのかな？とも思うし、できるだけ応えたいと思います。あと、彼は“私を誘って何度も断られた”と心に抱いていますし、（確認済）会社帰り寄り道しているとき誰と会うのか遠まわしに何度も聞いてきたりしたので、予定にかかわること（外出する、会えないほど体調が悪い、○○の友達と会うなど）は必ず伝えています。（そのときは“会えない”のサインになるからです。）
＃こういうのって、やはり“重い”と思われますでしょうか？＃

-「彼を一人の男性として好きか、また会いたいか」という気持ちが湧き出てくるかを、大事にしたほうが良いと思いますよ！
>今回のご回答で思ったのは、“好きだから何でも受け入れられる（たとえ思いやりがあってもなくても）”というご意見がいくつかあったことです。
私にはよくわからないのですが、
＃それでひどく傷つく結果になったりしませんか？＃
＃それともそういうのを恐れないほうがいい恋愛ができるのでしょうか？＃

・前に“元カノ”さんと私の“彼”の行動がそっくりとおっしゃっていましたが、（本当に申し訳ないのですが、差し支えなければ）
＃何が原因でうまくいかなくなってしまったのでしょうか？＃
“するべきでなかった”“相手に誤解されてしまった”行動など。

回答No.9

eviko

ん～ん～ん～？？？

何か・・違う気がするんですけど。。

間違ってるとかではなくて、山に行きたいのに海に向かう努力してるというか・・。平坦な道をわざわざ茨の道に変えてると言うか。。
あ、、私もACやADHDやらなんやらかんやら沢山持ってますから踏まえてますよ。

な～んか、、何かこう読んでてしっくり来ないんです、、。
自分の性格や自分を支配しているのは自分ですよね？
ACな自分なんだけれども、でもACの人独特のループに陥る事が良くあったとしても皆が同じ様な性格をしている訳ではないので、考え方や感じ方に有る一定の特徴は有ってもやはり支配しているのは自分自身なんですよね。

何と言うか・・自分の問題を解決するにあたって自分がACだと自覚することは必要なんですけど、、自分の問題をACや体が弱い事が支配していると言うのも又極端だと感じました。

貴方は今「だってACなんだもの、それを受け入れていかなくてはいけないのに、何を言ってるの？」と思われるかもしれませんが、、
囚われる必要も無いと思うのですよ。

何か・・こう決まり事が多いと言うか、こうでなくてはならないとか、
こう言ったら駄目だとか、、多すぎませんか？
こうなってるのはこれがこうだからだ、とかが原因よりは理由になってる気がしますよ。

貴方の思う思いやりって凄く、相手を気遣うつもりが回り回って自分の為になってる部分が（多かれ少なかれ誰にでもありますが）相手に伝わって、押し付けがましくなってると思います。

人間パーフェクトで居る必要なんか無いです。
ACな自分は駄目ですか？勿論解決した方が生き易くはなるので向き合っていく事は大切ですが、ACな自分じゃ駄目なんでしょうか？
直るまで、克服するまで駄目なんですか？

人は皆諸刃の剣です、悪い所の裏には良い所が有って、悪い所の裏には良い所が有ります。
なので悪い所を直そうとしても直らないです、それは光と影が必ず同居しているのと同じ事で、ならば自分の素敵な所に光を沢山当てていけば自然に暗い部分が薄くなっていくだけの事なので直りません。
性格が明日から１８０度変わるなんて事が無いのと同じです。

貴方は彼の何を見てるんでしょう？貴方の欲しい思いやりや優しさにだけフォーカスが当たっていて、貴方の思う優しさをくれたら○、くれないと×、、になってますよ。
又、貴方自身、貴方が見た自分自身の悪い点をカバーする為に自分の良い所を前面に押し出してる気がします。
折角努力しているのに、、勿体無いなぁと。

貴方は非常に思慮深くて、思いやりの有る優しい人だと本当に思います。なのでもう少し見る視点を広げた方が楽だと思いますよ。
本も大事ですが、本の言う事が全てではないのです。
本にこう書いてあった、のは本に書いた人が思った事ですよね？
私は本の虫なので本を否定するつもりは毛の先程もありませんが、
本は人生をハッピーにする為に使う道具でしか無いです。本に依存しないで（言いなりにならないで）貴方は貴方の人生を生きる事に目を向けたらもっと貴方らしく生きられると思います。
海に行きたいのですから、海に向かう事が大事で、山に向かってると解ったら方向転換すれば良いだけですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます！
いろいろな意見が聞けて嬉しいです。
この場をお借りいたしまして、【決して本を読んだことに振り回されているわけではありません。自分の本心がそのまま代弁されているような内容が多く、共感しているのは事実です】ということをお伝えさせていただきたいと思います。
私も本の虫ではまったくないです。（むしろ読まないです。）

-こう決まり事が多いと言うか、こうでなくてはならないとか、
こう言ったら駄目だとか、、多すぎませんか？
>そう見えますか。否定できません。性格なので、しかし、このケンで自分がそうなっているとは気づかなかったので、ご指摘ありがとうございます。

-ACな自分じゃ駄目なんでしょうか？
>しかし、この部分においては、私はダメだと思います。自分の行きづらさの原因がここにあると理解したからこそ思います。抜け出したいのです。死ぬ勇気があれば死にたいと思ってずっと生きてきたので。（死ぬ勇気があるくらいなら、もっとたくましく生きられますと思いますが。。）

-自分の問題をACや体が弱い事が支配していると言うのも又極端だと感じました。
>問題の本の一例として取り上げました。(文字数もあるので。ただ【体が弱い】だけは（私も最大限に努力した結果、今の体力が限度なので）受け入れてもらえないとダメです。これは今度彼に会うことがあれば話します。

-貴方は彼の何を見てるんでしょう？貴方の欲しい思いやりや優しさにだけフォーカスが当たっていて、貴方の思う優しさをくれたら○、くれないと×、、になってますよ。
>あたりです。今朝あたりから思っていました。私は彼の何が好きなんだろう？と昨日から考えていました。昨日までは受身の理由しか思い当たらなくて。今日、思い出したのですが、【まじめで努力家なところ】が好きと思っていたことを。。（会わない間に忘れていました。それくらいなのかなあ。私の気持ちは。。よくわかりません。）
ちょっと、ここを大事にするべきかもしれません。

-海に行きたいのですから、海に向かう事が大事で、山に向かってると解ったら方向転換すれば良いだけですよ。
>なるほど。そう見えるのですね。海に向かうために今自分はどうすればよいか、、今はわかりません。考えてみます。

補足

＃ぜひ、教えていただきたく、よろしくお願いいたします。＃

-貴方の思う思いやりって凄く、相手を気遣うつもりが回り回って自分の為になってる部分が（多かれ少なかれ誰にでもありますが）相手に伝わって、押し付けがましくなってると思います。
>この部分が自分でよくわかりません。。すみません、具体的にどういうところで感じられたのかお聞かせいただきたいのですが、ぜひよろしくお願いいたします。！

回答No.8

akikoyan

連投失礼いたします。

＞時間をかけて判断する価値はあると思われますか？
これに関する感想なのですが、時間をかけて判断というよりは、「判断」という方法をいったんのけてみるのはダメなんでしょうか？
やはり、恋愛なので会いたい→会うが積み重なっていくことによって結果的に見えてくることってあるとは思うんですよね・・。

あと、好きな人なら調子が悪ければ心配かどうかですが、これは私にとっては超心配です。
過剰なほどに心配です。
ただ、心配であることが表に出ない、または、心配であるけど表現力が自分より格段にない人もいます。
自分なら～って考えてしまうと辛くなるので、私は考えないようにしています。

相談者様の彼氏さんと同じように、私の彼氏も調子が悪いことをかなり訴えます。。相談者様と違い、毎回優しく接しているとは言いがたいのですが。
ただ、上記のようにすぐ口に出してくれれば、対処(主に家での食事とか)が迅速に出来るので、良かったかな～とも思います。
でも、毎回優しくするのは正直無理があったので、優しくない場合も多々ありました。
それで、相手が傷ついても後で倍優しくして挽回してやんよ！というむちゃくちゃな考えと、まずは自分！と考えてたからなんですが・・。
逆に私は迷惑をかけるのがイヤで言わないタイプなので、限界まできて休職という結果に成り果てました。

今回のことで何かを決めるというよりは、彼を一人の男性として好きか、会いたいかという気持ちを大事にしてほしいな、と思います。
毎回優しくしなくても、ちゃんとちゃんと頑張らなくても続く仲は続きますよ！

私の思う「思いやりのある人」。。恋人としてつきあう男性に関してですが、【優先順位のある人】でしょうか。
自分はこれを優先すると決めている人は芯がぶれていないので、私のように不安定な人間は一緒にいやすいんです。
それが結果、私にとっての思いやりになるんです。
【優先順位のない人】はいくら優しくても、仮に思いやりがあっても、遠慮したいですね。。なんか自分の出来る範囲を過大評価してそうな印象があるんです。って取り留めのない話になってしまってすいません。

まずは自分に一番に優しくしてくださいね！！！！
自分が元気で健康で楽しかったら、それが一番だし、パートナーとかはその後考えましょう！！！！

お礼

連投、ありがとうございます！！嬉しいです。

-やはり、恋愛なので会いたい→会うが積み重なっていくことによって結果的に見えてくることってあるとは思うんですよね・・。
>私もそう思うんですが、彼は“私を手に入れた”以来、会うことに積極的ではないようですので、それもストレスですが、相手が会いたいと思わない以上“会うこと”は成り立たないので、もう私からは言わないようにと思っています。
彼の本心はわかりません。
前回質問のご回答で“彼は会いたくない”とは思っていないとのご意見が多かったし、彼なりにメールで努力はしてるのかなって思うので、マイナスには考えていませんでしたが、今回の疑問にぶちあたり揺らぎました。
私が不安定だからですが。。【こういうのを治していい恋愛がしたい】というのが今の目標です。

-今回のことで何かを決めるというよりは、彼を一人の男性として好きか、会いたいかという気持ちを大事にしてほしいな、と思います。
>新たなご意見です。
彼が会う気を見せたら、会おうかなと思います。とても自分から誘う気分ではありません。
しかし、彼を知りたい気分はあるので（その結果失望しようとも）会いたくないというわけではありません。
いずれにしても会うか会わないかは、彼次第となりますけど。。

-まずは自分に一番に優しくしてくださいね！！！！
自分が元気で健康で楽しかったら、それが一番だし、パートナーとかはその後考えましょう！！！！
>いつも自分を責めてきたものが染み付いて、、これは時間をかけてこれからやっていきたいのです。そうでないと生きていたくないですから。
正直いつも“いつ死んでもかまわない”と思いますが、よくないことだと思っています。

回答No.7

masa273

はじめまして。
あなたの前回の質問から見させて頂いている者です。

本当に、あなたのお気持ちを考えると胸が痛みます。
私は27歳の男ですが、あなたの前回の質問のおかげで、私も、自分と元カノがACなのではないかと気づきました！
それで、勧められた本も買い、私も今読んでいる途中です。

私の場合は、あなたとは逆で、あなたの彼と私の元カノの行動がそっくりで、
あなたと私の考えが非常に良く似ているのです（わかりづらいですね）

そんな私の考えなのですが、（１）～（３）の経過と（４）を見ると、私は彼が「“相手が去っていかないか試している”のではない」と思います。
なぜなら、本によるとそれは、2人の状態が非常に良い状態の時に、それが信じられなくて「怖い」結果、試すのであって、
明らかに彼の場合は、怖いから無視しているわけではないと思うからです。
厳しいことを言いますが、彼は彼で、あなたからの病気のメールがしつこいことで、重く感じているのではないでしょうか？
別に、そういう心配な気持ちを伝えるメールが悪いというわけではなくて「ほどほどに」という意味ですね。
だけど私が思うに、彼はACとは関係なく、思いやりがある方とは思えないですよ。
彼の「好きだ」という言葉が本当なら、無視するのはどう考えてもおかしいからです。
「Aとはどこの病気ですか？」ということ自体、あなたの病気に興味がないという証拠だと思います。

もしかしたら、あなたはもう彼が信頼できる人間とは思っていないのではないですか？
もしくは、勧められたACの本を読んでも彼を信頼できないことで、少し気持ちが混乱しているのでしょうか？

あなたが辛いと思うなら、今度、あなたの不安な気持ちについて、彼と話し合うべきだと思います。

もし、受け入れてくれない場合は・・・彼と少し距離を置いてみるのもいいかもしれません。友達に戻ってみるとか。

拙い文章で申し訳ありませんが、
あなたと彼がうまくいくことを心から願っています。

お礼

ご回答いただき、ありがとうございます！
同じお気持ちを感じていらっしゃる方のご意見、大変嬉しく思います。

-なぜなら、本によるとそれは、2人の状態が非常に良い状態の時に、それが信じられなくて「怖い」結果、試すのであって、
>その通りです。今は私にとってはHardですが、彼にとっては“念願の私を手に入れて満足しきっている”＝“2人の状態が非常に良い状態になった”ではないかと推測したのです。前回質問日以来メールのみですが、私は“暖かい言葉”しか掛けていませんので、満足していると思うのですが。（まあ、実際のところ本人のみぞ知るですけどね。）

-彼は彼で、あなたからの病気のメールがしつこいことで、重く感じているのではないでしょうか？
>たとえそうであっても、
通常“思いやりのある人”なら普通に心配になるだろう、まして好きな相手なら、と思うのですが
＃それって変ですか？普通にこの考えってなりたたないものでしょうか？？＃

彼はメールでちょっとでも体調が悪いと必ず告げてくるので、私も同じようにそうしていました。
それで仮に“（彼が）自分の体調悪いは告げる”が“私の体調悪い”はウザイ”となれば、それは人間として【冷たい】のではないでしょうか？もし彼が冷たい人なら、私は自分が辛い思いをして【彼の心を開く】よう（また自分の心を開くよう）歩み寄るべきなのか、と混乱しています。

-だけど私が思うに、彼はACとは関係なく、思いやりがある方とは思えないですよ。
彼の「好きだ」という言葉が本当なら、無視するのはどう考えてもおかしいからです。
「Aとはどこの病気ですか？」ということ自体、あなたの病気に興味がないという証拠だと思います。
>私もそう思っています。だから、

-もしかしたら、あなたはもう彼が信頼できる人間とは思っていないのではないですか？
>そうだと思います。【思いやりのない人】を信用するのは“辛い”です。だから質問してみました。《本を読んだことは原因ではないですよ》

＊長文で申し訳ありません！ちょっと補足で追記させていただけますでしょうか。。

補足

★お礼の補足をさせていただきます★

-あなたが辛いと思うなら、今度、あなたの不安な気持ちについて、彼と話し合うべきだと思います。
>どうしようか迷っています。。（これは本を読んで決心したのですが）本当は、少なくとも
【“彼が今現在抱いている私”を本当に愛しているか】
に確固たる自信が持てたら（実はその途中でした）、私は正直に話そうと決心をしました。恐れずに素直になろうと。
でもそれが今回の疑問にぶち当たり揺らぎました。
（だから眼の病気Aのことを話したのは、ほんの日常生活の出来事ととして、いつものように報告しただけなのです。〈無視されるとも思わなかったし〉無視される恐れがあるなら逆に隠します。）
いつもの私なら弱いところ全部見せないのですが、彼は“体調悪い”と“仕事の愚痴”という二つの弱い部分は見せてくれます。だから、私も“体調悪い”だけは自然に弱いトコ見せられたんですよね。
その唯一見せた【弱い本当の私】を無視されてしまったことが不安で、今回の質問に至りました。

【はたして“彼が今現在抱いている私”を本当に愛しているか】に戻りますが、
＃相手を愛していたら、その人が病気だったら心配にならないですか？＃
これは上記を確かめるひとつの手段にすぎません。
だからこれだけでは判断できないと思いますが、参考にはなります。
上記を確信できないまま、向き合うことはすべきじゃないと思います。本にはあくまで
“相手は臆病な貴方のことを見抜いていて、そんなあなたも好きなのです”
を前提に書かれていますから。。そうは思いませんか？

PS.初めていただく男性側からのご意見、大変貴重です。ありがとうございます。

回答No.6

minttea3

うーん、彼はごく普通の人だと思えますが。
むしろ、あなたが彼に過剰な思いやりを求めているように感じました。

(１)(２)については、あなたが自分と会ったことで、「会えるくらいには回復したんだな。」と判断し、それ以後は特に心配する必要を感じなかった。

(３)は別の件であなたに対して怒っていたのだったら、ごく普通の態度だと思います。
怒っているのに「大丈夫？！」と声かけはできないのが、普通の感覚だと思いますよ。

(４)は、「心配して欲しい」というあなたの気持ちが見え見えで、彼はちょっとうんざりしたのではないでしょうか。
(３)にしても、しつこく５回も体調不良を告げるのって、いかにも「私を心配して！」という感じで、押し付けがましいですよね。

質問者さんは「だって日ごろは私が彼の話を一生懸命聞いて心配しているのだから、体調が悪いときくらいは彼にも心配して欲しい」とおっしゃるかもしれませんが、それって見返りを求めているだけだと思います。
また、日ごろは質問者さんは彼の話を聞いている側、彼は聞かせる側、というふうに役割が固定してしまっていると、いきなりの役割逆転はなかなか出来ないと思います。
もっと日ごろから、彼の話を聞くだけでなく、自分の話を正直に話すようにしていなければ、病気のときの思いやりだけ要求しても難しいと思います。

ここまでちょっと厳しく書いてしまいましたが、私も親から虐待を受けて育ったＡＣであり、体力がなく始終倒れてばかりいた女性であることをお伝えしておきます。
その私の目から見ると、質問者さんは頭でっかちで、自分の物差しでしか相手を測ろうとしていないように見えます。
人と付き合うということは、相手の言動を自分の物差しで測って勝手な判断を下すのではなく、もっと日ごろから自分の素直な気持ちを伝えることが大事なのですよ。

＞だから辛くてたまらない時も、暗い顔をしたら去っていかれると思い、明るく振舞います。本心で無邪気なときもありますが、周りはその違いいに気づきません。
＞そして男性は「君の無邪気なところが好き」と言いますが、いつでも真から“無邪気”なわけではないので、正直こういわれるのはプレッシャーです。

これも私とそっくり同じです。
でも、私はプレッシャーを感じてはいましたが、「無邪気なだけじゃないよ。私なりに努力して明るくしているんだよ」というふうに、ちゃんと相手に伝えてきました。
もちろん、どうでもいいと思える相手には伝えませんでした。
大事な人、自分を理解してもらいたい人だと判断した相手には伝えました。
伝えるのには勇気が要りますが、必要なときにはそれをしなければいけません。
第一「無邪気だね」と言われるのは自分が無邪気に明るく振舞って見せているのが原因なのだから、自分の責任です。それを見抜いて欲しい、と思うのは他人へ要求しすぎだという事はもちろん理解していましたし、プレッシャーを感じない程度に頑張るよう、自分をコントロールするように努力もしました。

質問者さんは、彼へ「自分を理解して欲しい」「だって私はACなのだから」「体力がないのだから」と心の中で色々と要求しているのに、表面的にはそれを出さずに悶々と「彼に思いやりはあるのか？」と考えたりして、どうも努力の仕方が間違っていると思います。
まずはもっと素直になることです。
無邪気に見えるように頑張るのを止めて（そうすると受け入れられないのではないか、と怖いですけどね）、不安や心細さも、ちゃんと言葉にして彼に伝えることです。決して要求するのではなく、自分の気持ちとして彼に伝えるのです。

そういった努力抜きでは、相手が彼でなくとも、健全に育った男性だったとしても、やはり上手くいかずに悶々と悩んでばかりになると思います。
ご自分がＡＣだと自覚されているのはすばらしい。
でも、「ACはこうしないとダメなのだ」「ACはこうだからああしないと」など等、あまり情報に縛られないでください。

お礼

ご回答いただき、ありがとうございます！

-質問者さんは「だって日ごろは私が彼の話を一生懸命聞いて心配しているのだから、体調が悪いときくらいは彼にも心配して欲しい」とおっしゃるかもしれませんが、それって見返りを求めているだけだと思います。
>正確に申しますと、出会った頃から平日限定で彼から会社にメールがくるのが今でも日課のようになっていて、（その頃お互いヒマだったし、お互いを知りたいというこが多かったのだと思います。）彼はちょっとでも体調がよくないと言ってきます。なので、私も何も考えずに同じように体調が悪ければ告げていました。(3)のとき、彼が怒っていたことを気づけなくて、あれ無視されてる？って思いがけず何度も言ってしまいました。その後、あの時は怒っていたのだと知り、その事は謝り、（でも私だけが悪いとは客観的には思っていません。）もちろんこの件については心配してくれないことを不満に思わなくなりました。今回も何気なく語っただけですが、あれ無視されてる？と思い、過去を振り返ったことがきっかけで今回の質問に至りました。見返がほしいっていうわけではないと思っていますが。。
彼の話はいい事も悪い事も本心で大事にしたいから、優しい言葉は自然に出てくるもので、“見返り”を期待しているわけではないです。
今回は【思いやりがあるかないか】という点を単純に疑問に思ったのです。

-でも、私はプレッシャーを感じてはいましたが、「無邪気なだけじゃないよ。私なりに努力して明るくしているんだよ」というふうに、ちゃんと相手に伝えてきました。
-無邪気に見えるように頑張るのを止めて（そうすると受け入れられないのではないか、と怖いですけどね）、不安や心細さも、ちゃんと言葉にして彼に伝えることです。決して要求するのではなく、自分の気持ちとして彼に伝えるのです。
>見抜いて欲しいとまでは思っていません。少なくとも今現在、“彼が思っている私”を愛しているという確信がもてた時、そのことも不安な気持ちも正直に言おうかと思っており、その見極めの段階で今回の質問に至りました。

回答No.5

akikoyan

質問者様の内容を拝見して私なりの意見というか、感想を述べたいと思います。

(1)について
その時の状況は文字だけでは判断できないと思うので、ご気分を悪くされたらすいません。
私なら思いやりないな～・・この人と思います。
その理由が何であろうが、この件に関しては思いやりはナシと考えるでしょうね。
ただ、この件のみで判断することは・・ないと思います。たぶん。

(2)について
私ならどうするということですが、仮に体調が悪いときは連絡を取らないかもしれないです(離れて住んでいる場合)。
自分が体調が悪い時は精神的にもネガティブなので、相手の悪いところとかダメなところばかりどうしても目についてしまうので。

私も相談者様と似たような？状態かもしれないのですが、現在は体調を崩して休職中です。
彼氏と一緒に住んでいるのですが、全快するまでは家でゆっくりしてようかと思っています(彼氏と相談済み)。
彼氏は特別に思いやりがあるとか、親切とか、人の気持ちがわかるという人ではありません。
やっぱり今でも、オイ！それはないだろー！という事を悪気なく言うこともありますし、この状況がいつまで続くかもわからないです。
ただ、思いやりがあろうが、なかろうが今は私は彼のことが好きで、彼と一緒にやっていくためにも元気になりたい、元気になって彼のことを幸せにしたいと思っています。
思いやりがあってもなくても、ACでもそうじゃなくても私は彼氏が大好きなんです。
まぁ。。こればかりは感情なのでどーしょもないのですが(汗)

これが知り合ってすぐならきっとダメになっていたかと思います。
私のところは知り合って8年目、つきあってから2年くらいです。
相談者様と彼氏さんの関係はけっこう長いのでしょうか？
知り合って間もない状態で相手のことを理解したり、自分のことを理解してもらうって正直言って難しいと思います。
一緒に時間を過ごしていくうちに少しずつ理解しあっていくものなのではないでしょうか？
時間をかけるのが難しいなら厳しいかもしれないですが。

【体力的に弱い】ことを理解して受け入れてもらいたい、これは私も同じです。正直、受け入れてもらってるのかは不明なのですが、なんとなくわかる、仕方ないな～という反応です。
しかも、こんなカンジなのかな？と思えるようになったのも最近です。

相談者様の彼氏さんがだんだんとでも理解したり受け入れたり、何よりもお二人で楽しい時間をたくさん過ごせることを願います。

お礼

ご回答ありがとうございます！
【体力的に弱い】とかんじていらっしゃる方のご意見も大変貴重です。
この辛さは経験者でないと分かっていただけないと思います。。

-私なら思いやりないな～・・この人と思います。
>このご意見今回初めてで新鮮ですが、私もそう感じていたので、「やっぱり？」なんて思います。

-仮に体調が悪いときは連絡を取らないかもしれないです
>そうですね。私も基本的にはそうなんですが、平日限定で会社にメールがくるのが日課のようになっていて、（出会ったころお互いヒマだったし、お互いを知りたいというこが多かったのだと思います。）彼はちょっとでも体調がよくないと言ってきます。私は心配してほしんんだなと察し、励まします。私の一言に彼は左右されるので(いい事も悪い事も）必ずやさしくします。なので、私も何も考えずに彼と同じように“体調が悪い”と告げていました。（彼が仮に私に会いたくなったときに“体調が悪い”と告げるとがっかりすると思ったりもしているし）状況(3)あたりから、あれ？って思い始め振り返り【思いやりがないのかな？】って思いました。

-これが知り合ってすぐならきっとダメになっていたかと思います。
>私たちは知り合って5ヶ月、付き合ってもうすぐ１ヶ月（前回質問時です）ですが、付き合うことにした日以来、彼とは会っていません。（前回内容）
＃まだ、時間をかけて判断する価値はあると思われますか？＃
私的には“思いやりがあるか”というレベルはある程度短い期間でもわかるのでは?と思っています。時間が必要な部分もあると思いますが。
私がこのケース【病気の人を心配するか？】を例に選んだのは、通常“思いやりのある人”なら普通に心配になるだろう、まして好きな相手なら、と思ったからです。
＃それって変ですか？普通にこの考えってなりたたないものでしょうか？？＃

回答No.4

wamomo

私もACでした。短い期間でしたがカウンセリングを受けたことがあります。でも最近は克服できてきたような気がします。ただ歳をとってきただけかもしれませんが（笑）

さて、質問に関してですが、ACでも、そうでなくとも、人間同士の付き合いですから、まずはあなたが彼のことを好きという気持ちを大事になさってください。
ただあなた自身があまり無理をしないように、自然体で付き合っていけるようになるといいですね。それには多少時間が必要なのかもしれませんね。
質問を読む限り、彼は普通に「思いやり」という気持ちを持っているのではないでしょうか？

「子どもを生きればおとなになれる　著：クラウディア ブラック」
↑私も読んで参考にした本です。ACのタイプにもいろいろあるようです。
機会があったら読んでみてください。私もちょっと救われた気持ちになりました。

お礼

ご回答ありがとうございます！
ACを克服された方のご意見も、大変ありがたいです。

-まずはあなたが彼のことを好きという気持ちを大事になさってください。
>私自身がかなり不安定なせいかもしれませんが、今まで人を好きになるときは“この人なら本当の私を受け入れてくれそう”と思えるときなのです。ですから人生の中でそう思える人は、中学生の時に一人（この彼は“本当に私を大切にしてくれた”と自信を持って言えます。時間がたったからではありません。確かな感触を忘れないまま20年間おります。ただ、愛されることに慣れていない私は、その状況から逃げ出したくなりそっけなくしてしまいました。今でも彼を傷つけたのではと思っています。）そして、今の彼です。(前者の彼よりしっかりとした感触はありませんが）ではそのほかの男性はというと、今思えば本気の恋愛ではなかったと思います。お互い外見だけというか。
話を戻しますと、、“この人のここが好き”といった感情で好きになったことがないのです。。（おかしいでしょうか？？）そこまで理解する前に別れてしまうので。
だから、たぶん今回も、彼の“ココ”が好きとうい柱がないから、好きになった理由が満たされないとグラつくのかもしれません。

【彼の“ココ”が好き】という感覚も時間をかけて見つけていけばよいと分かっていながら、そのためには【私が自分に自身を持つ】【私が心を開く】など(他にもありますが）を行い【二人で関係を育てていく】ことが必要と考えます。【彼を好きになった理由】がぐらついている今、彼が【二人で関係を育てていく】ことに協力的な態度をとるかも怪しく思えるし、そこに踏み込むのが怖くなっています。

また、“思いやり”のない人を私は信用できるとは思っていません。（でも今回の回答で“関係ない”とおっしゃる方も多いので、参考にさせていただいております。）
たぶん私が自信を持って“彼を好き”と言えるなら、“関係ない”と思えるかもしれませんが、正直なところ、そうかどうかわかりません。（考えると頭が混乱します）

本をお勧めいただきありがとうございます。
ぜひこちらも読んでみたいと思います。

回答No.3

coromo

質問を読ませていただいた中で 見ると、彼は そこそこ思いやりのある方では ないでしょうか。
彼の「おもいやり」の度合いは、一般的なタイプのように感じました。

たしかに、もう少し 気遣ってもらえたら嬉しいとは思いますが、わたしなら 様子を見つつ、そうしてほしいことを軽く伝えると思います。
伝えても まったく考えてくれなかったら、ちょっと一緒にいるのは むりかなと思ってしまうと思います。

ACについて、くわしくありませんので その点については わたしには お答えすることはできませんが、
ACであるということに あまりこだわらず、もう少し肩の力を抜いて 二人の時間を 安らげる時間にしていけるといいんじゃないかと思います。
すこしでも 質問者様の参考になれば 幸いです。

お礼

ご回答いたただき、ありがとうございます。一般的なご意見を知ることが出来てありがたく思います。

-たしかに、もう少し 気遣ってもらえたら嬉しいとは思いますが、わたしなら 様子を見つつ、そうしてほしいことを軽く伝えると思います。
>今日は「眼の調子が良くないので早退した」と伝えました。そのリアクションがなければ、軽く伝えてみようかと思いますが、連休あけにします。
-伝えても まったく考えてくれなかったら、ちょっと一緒にいるのは むりかなと思ってしまうと思います。
>そうなのですね。

健全な精神の持ち主で幸せな結婚をされたの同僚にさりげなく話したら、「私が具合が悪いなんて言ったら、彼は全身全霊で心配してくるから、そういう人の気持ちはわからないなぁ。」と言われました。
普通、病気だと心配してもらえるのかと思っていましたがそうでもないのでしょうか。。だとしたらここに執着して思いやりがないと判断すべきではないかもしれませんが。

回答No.2

ppp-dog

だから辛くてたまらない時も、暗い顔をしたら去っていかれると思い、明るく振舞います。本心で無邪気なときもありますが、周りはその違いいに気づきません.
去っていかれる”と余計に不安になりますが、今の彼には正直に伝えていました。

上記のこと、彼は納得してるんでしょ？
だから、不安、不安って伝えてるんでしょ？
だから、彼も、出来るだけ対処してるんでしょ？

ハッキリ、嫌いであれば、対処しません。
疎かになり、自然消滅狙います。
お互い、『個』なんだから多少、すれ違いがあります。
彼も埋めようとしてるんでしょ？

なら、ガンバって下さい。

お礼

ご回答いただき、ありがとうございます！

すみません、私の説明が悪かったと思いますので補足させていただきます。

-上記のこと、彼は納得してるんでしょ？
>納得していないと思います。なぜなら、【“体力がない⇒よく具合が悪くなる”けど、いいかどうか】を直接確認したことはないからです。お互い（冬ということもあって）風邪やインフルエンザをお互いに持っていたので、メールでお互い伝えていただけです。彼のリアクションから自分的には【“私の体力の無さ”は納得されていない】と思っています。

-だから、不安、不安って伝えてるんでしょ？
>伝えていません。「不安」がっている小さな私を知ったら嫌われると思うので。ですが、【体力的に人よりひ弱な私】が彼にとって受入られるものであれば、少しずつ本当の自分を見せていけるきっかけになると思い、今回相談しました。

-だから、彼も、出来るだけ対処してるんでしょ？
>平日のみメールくれることでしょうか。それは私も感謝しています。が、私は休日一緒にいたいとは前回の質問時に伝えています。だからといって、休日に連絡がないとか誘ってくれないことで彼を責める気持ちはありません。彼もまだ、どうしてよいか分からないと思うので。その辺は徐々にと考えています。

ACは普通のやり方ではうまくいきません。それなりの努力が必要です。でも、人を通して負った傷は人を通してしか解決されないのです。（←どこかのACのための心理療法のサイトに書いてありました）今の恋愛を通してそれを克服したいならば、パートナーと向き合う必要があります。その一歩を踏み出すにあたり、【本当は弱い私を、彼は受入てくれるか】が私にとってのキーワードになっています。【体力的に人よりひ弱な私】はその一部ですが、変えられないことなので重要になります。

補足

すみません。たびたびの説明不足のため、補足させてください。

-だから辛くてたまらない時も、暗い顔をしたら去っていかれると思い、明るく振舞います。本心で無邪気なときもありますが、周りはその違いいに気づきません。
>彼は気づいていないと思います。彼にとっては私はいつでも元気で無邪気なのです。そんな私を好きなのです。だから絶対に暗いことは話せません。（体調悪いのは除く）

-去っていかれる”と余計に不安になりますが、今の彼には正直に伝えていました。
>“正直に伝えていた”のは“体調が悪い”という事実のみです。
彼が体調が悪いときは伝えてくるので私もそうしています。（No.1のご回答のお礼に書きました）

彼が忙しくなる前はいろんな話をしましたし、彼からもきちんとしたリアクションありました。彼は今でも自分のことを話してくるので、私はきちんと返事をします。彼が忙しくなってから私の話に返す余裕がないのを察して、自分の話は控えています。彼から質問があったときのみ話しますが、質問してきたわりにはリアクション薄いので、やはり（彼が忙しい限りは）自分からは自分のことを話さないようにしています。

回答No.1

745n

私は　ＡＣについては　知識がないのですが　あなた自身はおもいやりがあると思われますか。思いやりがあるかないかで　その人とつきあうとか　信頼できないとか　決められるものでは　ないと思います。相手のことを　おもいやるのであれば　自分の体調が　悪いことばかり話すのではなく　相手の話もよく聞いてあげること。　今の自分になにが　してあげられるのか。　相手にばかりもとめて　その反応にだけ敏感になりすぎでは　ないでしょうか？人を好きになるということは　相手の　悪いところが見えなくなってしまうくらいのものだし、見えてもそれでもいいと思えることではないのかな。まず　あなたが　思いやりを　もって接すれば　相手の方も　優しい方のようですから　大丈夫だと思います。

お礼

ご回答いただきありがとうございます！

-相手の方も　優しい方のようですから　
>客観的にはそう見えますか？私はあるときは優しい、あるときは人が変わったように冷たいと感じます。
そういう人ばかり選ぶのがACの特徴らしいですが、私はいつも“この人なら気まぐれで愛したりしない”と思えたときにその人を好きになりますが、付合ううちに相手は気まぐれになっていき、私も自信を失い一緒にいるのが苦痛になるというACの典型的恋愛パターンです。（相手がACのことが多いです）

私は、彼には思いやりを持って接していると思っています。
自分の話はほとんどしません、それは彼のリアクションが薄いからです。（今彼は忙しいので人の話を聞いている余裕がないのです）
暗いことは話すと去っていかれると思うので話しません。
彼は自分のことをよく話しますのできちんと受け入れてあげます。
いつも彼の愚痴を慰め（友人と過ごす）楽しい休日を聞いて肯定します。もちろん体調が悪いときは必ず私に言ってきますので、優しい言葉をかけて励まさなかったことはありません。彼も「ありがとう」「楽しかった」と言ってくれますので、伝わっていると思っています。
私も彼と同様に体調が悪い時は伝えます。もし、彼が私に会いたくて誘って来たとして、体調が悪くて会えないことがそのとき判明するとがっかりして傷く可能性もありますので。（断られることに敏感ですので）
「ありがとう」「ごめんね」も心から言えますし、その気持ちをきちんと言葉で伝えています。
それでも【私は思いやりがないのでしょうか？】
ないと思われる方はなぜかぜひ教えていただきたいです。

私は“信頼”は“思いやり”があってこそ築かれると思っていますし、“思いやり”とは相手を思っていれば自然にわいてくる感情だと思います。普通好きな相手が病気だったら、心配にならないものでしょうか？

それともやはり【体力のない女性】は価値がないのでしょうか？
自分なりにできることはしています。
お医者さんから言われて運動を初めてだいぶよいのですが、抵抗力と免疫力が低く以前かかった眼の病気Bを招いたりしてしまいます。