子供がほしくないんです・・。

質問

私は結婚２年目の主婦です。子供を作る予定はまだありません。
主人は「まだいらない」と言っていますが本心は２，３年後には
欲しいようです。
私は母との関係があまりよくなく、子供心に愛されていた実感があまりありません。
よく叩かれたりして怒られていましたがそのころは躾だと思っていました。
（今では立派な虐待といえるほどです。）
子供を愛せる自信がないんです。無条件に愛せるものだ、とは聞きますが
私も母のようになってしまいそうでとても怖いです。それに、主人とのこの生活を壊したくないんです。
結婚前、「子供はほしくない」と言ったところ主人は
「出産は女性に大きな負担がかかるから、君が本当にほしくないならしかたないね、子供が欲しくて君と結婚するわけじゃないから。」と言ってくれました。
でも、実際結婚して友達の子供などを見るとやっぱり羨ましいようで・・。
義父母は、はっきりとは言いませんがやはり孫を楽しみにしているようです。
（主人は一人っ子なので当然だと思います。）
私の親は「それはあなた達の家庭の問題だからよく二人で話し合え」との事。
主人や、義父母の想いに応えてあげたい気持ちもすごくありますが、
やはり子供を作ることに抵抗があります。
結婚＝子供、というのが当たり前となっている今の世の中でこのような考えの私は非常識なんでしょうか？
子供を産む時はみんなに望まれて産みたいと思います。
それなのに母親の私が「まだほしくなかったのに・・」なんて思いながら子育てしたら子供に対して失礼だし、かわいそうですよね。
ちなみに私はできにくい体質のため努力しないと子供はできない、ということもあり子供を意識してしまいます。
私らしく生きたいと思うことは、わがままになるんでしょうか？
長くなりましたが、お姑さんの立場にいる方やその他色んな方のご意見をお聞きしたいと思いますのでよろしくお願いします。

回答No.10

noname#3427 · ベストアンサー

こんにちはrosiannさん。
まず最初に言っておきます。
私は貴方とよく似た環境で育ってきました。母だけではなく父も嫌いです（葬儀のときに涙どころか出てきたのは笑です）
そして今、母と絶縁状態です。

そして今2人の可愛い・大切な娘（高・中学生）の母です。

私の時代は「幼児虐待」などと言う言葉は無く、「躾」だと親子共に思ってましたよね。
結婚したときも「虐待の連鎖」など考えもしないし、考える間もなく子供もすぐに出来てしまいました。
2人目はなかなか出来なくてやっと出来た娘です。

最初は子供は可愛いとは思えないけれど「大切な存在」そんな感じでした。
やはりというか感情的にイラついた時などは子供に当たってしまいましたね。
今もその頃を思うと自己嫌悪です。
叩いた後、冷静さを取り戻したら愛しい子供に「ごめん、ゆるして」攻撃です（笑）
私自信は母に謝ってもらった事ないのです・・・だから私は謝ります。

そんな私が「！」と気がついたのが「私、こんな時お母さんにこうして欲しかったんだ」とね。
たとえば小学校卒業時、中学の用意（制服の注文など）全部自分でやりました。卒業のお洒落な洋服なんて用意して貰えませんでした。

だから私のして欲しかった事を娘達にしています。今はそうする事で自分の心のリハビリになっています。
抱きしめるなんて、今でもやっちゃって娘に逃げられてます（笑）
もう自由奔放、バンバンに反抗期！親に生意気口きいてくれる可愛い娘たちです。

もちろん本来の「躾」はちゃんとしていますよ。

そんな私がrosiannさんに伝えたいのは・・・

親のひいた（虐待）人生に「負けないで」
親につけられた心の傷に「振り回されないで」
親を見返すぐらい自分を「幸せに」してあげて。

「親が・・・だから・・・なんだ！」なんて考えないで。
そうなったら貴方の人生、そんな親に負けたことになってしまいます。

そして子供…
子供への母としての愛情は「子供と一緒」に芽生えてきます。
「母」としての自覚も「子供と一緒」に育っていきます。

ダンナ様を取られる？自分の生んだ子供を愛してくれたら最高の幸せです。

子育ては母親だけでするものではないですよ。
私はダンナ様居るときは「子育て放棄」してましたもの♪もうオムツもミルクもお任せです（楽）
夜泣きも面倒見てもらいました・・・（汗・ちょっと甘えすぎ？）

不妊ぎみとの事、治療など私とは違った問題もあるのでしょうが、子供を作らない理由が「親のせい」ではあまりにも悲しすぎます。

どうかご主人と話あって「共に人生歩む」者同士少しでもお互いのステキな未来（子供が居ても居なくても…)の為大いに悩み前向きに生きてください。心からそう願います・・・。

＜私自信の人生には「自信あり」ですが貴方の人生には、ほんの少しのアドバイスしか出来ませんので「自信なし」にしておきます＞

お礼

ご返答ありがとうございます。
胸のつまる想いで読ませていただきました。今はお幸せのようですね。
確かに主人は私を本当に大切にしてくれています。前向きに「負けない」ようにこれからもよく考えていきたいと思います。

回答No.12

dryad

No.9回答の者です。お返事ありがとうございました。
　既に経験者の方のすてきなお話も寄せられていますが、、前回わたしも長々書きながら、それでも書き漏らしていたようですので補足させてください。

> 産んで見なくちゃ分からないかもしれません。でも、もし産んでから愛せないと知ったら？

　実はわたしも妊娠が判明した時に、まず最初にそのこと……愛せなかったら？ということを考えました。そして育てられなかったら？と。
　それというのも、経済的な事情や、もともと結婚に否定的だった彼、そして妊娠前からのわたしの体調（入院治療が必要と言われていました）など……いろいろな不安があり、産婦人科で「おめでとうございます」と言われてもどこがおめでたいのか、混乱するばかりでした。
　愛していた家族との不和……ちょっときつい諍いも何年か前にあって、「守る事と育てる事は違うんだ」と苦い思いをひきずりながら、もう子どもを盲目的に愛する自信などまったくなくて。
　わたしの体調と年齢などいろいろ影響して、もしも健常に生まれなかったら、それでも生まれてきてよかったと思えるようにわたしは育てていけるのだろうかとか、、いろいろなことを考えました。
　そう、わたしも妊娠当初は「まだ欲しくない」と思い、そして最悪の可能性も考えていたのです。

　産婦人科の先生は「子どもは母体から勝手に必要な栄養を摂るのだから、母体の栄養の心配をすればいいんだ」と言ってくれたので、わたしは少し気分が軽くなりました。入院も延期して出産するまで通院で経過を見ることになりましたし、幸い経過も順調でした。
　ひとりめをすぐ妊娠したからと言って、次もできる保証はない……そういうことも考えました。
　20年たてば、この子を今産んでなかったら後悔するのではないか、そういう気にもなりました。
　そのうち、いろいろ列挙していた不安材料が実はどれも決定的なものではないことがわかってきて、なんだかわたしがまだ現状の幸せから次の段階に進みたくないが為の言い訳なのではないかという気までしてきました。まだ、ふたりであまりに幸せだったので。
　でも「夫婦」だけでなく、「親子」になるチャンス、それにチャレンジしてみる……この子が生まれてきて、ともに幸せな時を過ごすという可能性を活かしてみる……そういうふうに考える事もできるようになりました。
　わたしが迷っていた間、実家の母はわたしの迷いを一方的に責めましたが、彼はわたしの話を聞きながら、どうするのかはわたしに任せると言ってくれました。妊娠も出産も子育ても、女性側のほうの負担がどうしても大きいだろうから、と。
　そしてわたしは産む決心をしました。

　産む決意をしたからには、その過程を楽しまないと損だと思い、彼にも「パパ」の意識をもってもらうよう工夫したり、でもわたしも「ママ」になり過ぎず「妻」としての顔を忘れないようにと肝に銘じたり、子どもをどういうふうに育てたら親と同じ趣味を楽しんでくれるだろうかと考えたり……
　生まれた当初はただただ無防備で無心な赤ちゃん。愛せるか、ではなく、もうやるっきゃない！（使命感）ってかんじで、時々思い通りにならないことがあると「チクショー！コノヤロー！」と内心思いながらも、それもこれも決心して産んだ自分の責任と諦めなおし……
　よいママだという自信は今もありません。ぐぅたらママだとは思いますが（汗）　rosiannさんとは逆に、守り過ぎる事で子どもをだめにしないかと、わたしは今でも今後が少し怖くて、子どもと距離をとりたくなります。わたしの不安を知っている彼は、彼なりにけっこう育児を手伝ってくれます。きまぐれですが（笑）
　彼とわたしの要素を半分ずつ（と思う）ミックスして生まれた子は彼の赤ちゃんの時の写真にそっくりで、やはり愛しい存在になりました。
　過去の苦い経験を活かして、守り過ぎずにこの子なりに心の強い子に育てていきたいと思っています。

　わたしは妊娠初期段階になってしまってから悩みました。子どもにとってはその時点では失礼なことですよね、確かに。
　今では子どもに悪かったと思いながら、でもあの時点で吹っ切れてよかったと思っています。
　rosiannさんの場合はまだ妊娠前とのこと、今のうちにお悩みなるのが正解かもしれません。
　不妊治療で子どもを望んでもなかなか妊娠しないこともあるでしょうし、諦めていたらできたという話も聞いたことがあります。
　コウノトリはこちらの心構えのことなどお構いなしのようですから、、

　自分のことを少し書き過ぎましたが、、わたしが迷い決意した過程が少しでもご参考になればと思います。
　rosiannさんのお察しのとおり、わたしは今、子どもに振り回されながら三人でとても幸せです。

お礼

ご丁寧にありがとうございました。
みんなが幸せになる答えを見つけられるように
もう少し時間をかけていきたいと思います。

回答No.11

rachel12

rosiannさん、こんにちは！！
実は、私も先に回答を寄せていらっしゃるtukusi33さんとお話しがほぼ
同じかも知れませんが...。少しお話しさせて下さい。

私も、母だけとはいわず、父とも、その昔は、祖母とも姉ともうまくいって
いない時期が、ありました。（皆、それぞれ、違う、理由からですが）
家に帰るのですら、憂鬱で、唯一の学校ですら、すごく厳しく、気の紛れる
状態で、育った事はありませんでした。

最初は、家を出る事ばかり考え、あまり長い時間ではないですが、（小学生の時）
なんども、家出の様な事をしても気が付いてももらえませんでした。
姉と母、父とそれぞれも毎日が口喧嘩の日々で、とても精神的に参っていました。
もちろん、大きくなって、現在でも、あまり、関係は良く無く、私も一時は、
精神安定剤を服用していた時期があり、危険な状態でした。

でも、年頃になり、やっと自分をさらけて愛せる人（ダンナさん）が出来た時
こんな、私でも、家をでる口実と、この人を逃したら、後はないかも（笑）
とも思い、今の生活に至ります。

あなたが今、御心配になられている事、よくわかります。
私も結婚に憧れた事があまりありませんでしたし、子供を愛せるかという自信も
正直に言って全くありませんでした。

でも、実際に家庭を持つと、あなたの実家でなく、あなたの家庭が待っているのです。
良くするのも、悪く傾くのも、あなた次第なのです。
私にも、子供がいます。確かに叩いたことも、一度、蹴ってしまった事もあります。
其の度に、説明をして、やりすぎ、言い過ぎについては、私も自分を反省して
子供に正直に謝ります。

子供は、親が、本当に心から接しているのかそうではないか、というのは、小さいなが
らも理解する事は、できます。
ですから、あなたが、うけて苦痛に感じていた事を子供にしたいとは、多分思わないの
ではないでしょうか？

例え、もし、あなたに子供ができて子供が聞き分けが悪くても、何だか気に触るような
事が起きたとしても、あなたはあなたであって、実家のお母様とは違う人間ですから
暴力がいやなのは、あなたが一番理解しているはずですから。

お悩みになる気持ちは、とても理解できますが、もしかしてそれは、杞憂かもしれません。
旦那さんを大事にして下さい。それが一番です、
私も2人目は、できませんでした。

楽しく、明るく、楽しい、家庭を作って下さいね。

子供さんは、あくまでも授かりものですので、あまり、プレッシャーに考えないでね。
それでは、お元気で＾＾

お礼

ご返答ありがとうございます。
そうですね、私もそう信じたいです。今のところ夫婦関係はとてもよいので何があってもこのまま持続させていきたいと思います。

回答No.9

dryad

こんにちは。わたしは現在育児中の主婦です。
　ご質問を拝見して、少し感じたことを書かせてください。

> 結婚＝子供、というのが当たり前となっている今の世の中でこのような考えの私は非常識なんでしょうか？
　お家存続のためのお嫁入り、というような古風な関係でご結婚されたわけでないのでしたら、この現代日本では別に非常識ではないと思います。子どもができる保証があって結婚するという人も少ないでしょうし。
　でもわたしの読み方が間違っていなければですが、本題は常識か非常識かではなく、ご自分の考え方がどこまで受け入れられるものなのか、ということなんですよね？
　だとしたら、ご主人にいちおう受け止めてもらえている現在、それではまだご不満なのでしょうか？
　わたしには、他の人々ではなくrosiannさんご自身がまだ自分の子どもを否定することに迷っていらっしゃるのではないかと思えましたが、違っていたらすみません。

> 子供を産む時はみんなに望まれて産みたいと思います。
> それなのに母親の私が「まだほしくなかったのに・・」なんて思いながら子育てしたら子供に対して失礼だし、かわいそうですよね。
　すみませんが、ウチでは予定するよりも前に、何の計画も心構えもしないうちに子どもができてしまいました。
　特に妊娠を待ち望んだわけではありません。自然な結果ですが、予想するよりもかなり早かっただけのことです。
　夫もわたしもまず「夫婦になる」ことを考えるので精一杯で、「親になる」ことは後回しでした。
　生まれてみれば、もう育てるしかありません。あれだけ痛い思いをして産んだのに、簡単に死なれてたまるかって気合で子育てしてきました。この頃では表情豊かに動き回り、いちばんかわいい頃だと言われていますし、わたしも愛しく感じています。
　こういう出産＆子育てでは、子どもに失礼でしょうか？　かわいそうでしょうか？
「まだ欲しくなかったのに……」と思っても、「それでも生まれてきてくれて、親にしてくれて、ありがとう」と言いたくなる、そういう親子があってもいいと思うのですが。

　親への一番の反抗は、自分がその親のようにはならないことだ　……そう友達と話していたことがあります。
　その友人は、やはりご両親にかなり不満を抱いていましたが、いまではしっかり人の子の親となりました。
　rosiannさんがご両親にどういう接し方をされたにせよ、rosiannさんとrosiannさんのお子様との関係はまた新たに創っていくものです。
　いやだったことは反面教師とでも思って真似しなければいいんです。
　もしかしたら教科書的な立派な親でないと許せないと思ってらっしゃるのかもしれませんが、欠点のある親だから子どももいつか親を超えて育つということもあると思います。
　他の方も書かれているように、だれだって最初から親なのではないのですから。

　rosiannさんらしく生きたいと思うのは、当然の権利だとわたしも思います。
　でも、別にそれが生まれてくる可能性のある子どものことを否定することに繋がらなくてもいいのではないか、とも思うのですが、いかがでしょう。
　rosiannさんらしい母親になってみること、そしてrosiannさんらしいご家庭を築くことをお考えになれば、それもまたひとつのrosiannさんらしい生き方になるのではないでしょうか。

　子どもがいると、いろいろ動く事に制限が出てしまいます。
　映画館にもなかなか行けないし、狭いお店には入れない、もちろん飲み屋になんて連れていけないし……
　それでも不思議なものですね、そういうことを結婚前からいちばん嫌がっていたはずの夫が、あれこれ「できなくなったなぁ」と言いながらもそれほど嫌そうではないんです。
　望んで縛られてみたくなる……そういう魅力が子育てにはあったりするようです。
　うちではその魅力？を存分に味わっているところです。たまにはゆっくり映画を観たいなぁってぼやきながら（笑）

　子育てをする道、しないで過ごす道、いろいろな生き方があると思います。
　出産可能な年齢のうちはいろいろお迷いになられることでしょう。
　どのような道を進まれるにしても、それなりの幸せはそこにあるはずだとわたしは思います。
　rosiannさんもご理解のあるご主人様とどうぞ末永くお幸せに。

お礼

ご返答ありがとうございます。
幸せな家庭風景が浮かんでくるようでした。
ただ、ひとつ言えるのは
何の計画も心構えもしないうちに子供ができてしまうのは決して失礼でもかわいそうでもないと思います。
現に愛しく思っておられるようですし。ですから私のように欲しくないって思っているのにできてしまうのとは意味合いが違うと思うんです。

＞「それでも生まれてきてくれて、親にしてくれて、ありがとう」と言いたくなる

＞あれこれ「できなくなったなぁ」と言いながらもそれほど嫌そうではない　望んで縛られてみたくなる

それが子供を愛してる、ということですよね。私にはそれができるか不安なんです。できなかったら・・という恐怖があるんです。
産んで見なくちゃ分からないかもしれません。でも、もし産んでから愛せないと知ったら？
そういう話なんです。伝わりにくかったようで失礼致しました。

回答No.8

naoppe

補足を頂いたのでもう少し書かせて頂きますね。

＞主人をとられてしまうような気がしてしかたないんです

この感覚は多かれ少なかれ誰しもが感じる事だと思います。
特に義父母と同居される方はそのような一種の『疎外感』とも言うべき感覚を強く感じると思います。
ただそのように感じたとしてもそれを回避するような事ではなく、現実に直面した時に立ち向かっていく問題だと思うのです。
多くの方がそうやって乗り越えて来られたのですしね。

rosiannさんがどのような幼少期を過ごされ、そしてどのようなトラウマが心の中に巣食っているかはご質問の文章からは推し測る事はできません。
その心の傷の大きさによっては子育てをする事が無理な場合もあると思います。（専門家ではないので軽率な事は言えませんが）

ただ書いて頂いた補足やお礼を読ませていただく限りrosiannさんはご自分を客観的に見ることのできる聡明な方のようですから、ご自分を信じてrosiannさん自身が出す結論に自信を持っていいと思いますよ。
もちろん結論を出すには時間が掛かると思いますし掛けるべきですが、出産にはタイムリミットがありますからずるずる引き延ばさずにあらゆる予断を排除して結論を出して下さいね。

私のような第三者から見ればご主人を取られる心配は『杞憂』と感じてしまいますが、ご夫婦やご家族の心のひだまで私達が感じることはできないので、最後はご自身で結論を出すべきですし悔いの無い選択をできると信じています。

どのような結論であってもrosiannさんの『私らしさ』がご主人やご家族の共感を得られる事を祈っております。

お礼

ご丁寧にありがとうございました。
みなさんのあたたかいお言葉をいただいて少し前向きに考えてみようと
思います。ありがとございました。

回答No.7

noname#6597

結婚5年目で子供を産みました。
最初から、3年以上は二人の生活を満喫する、と親戚にも宣言していました。

主人はとても子供好き。私は子供が好きではありませんでした。（周りにいなかったので、子供という動物が苦手でした）
生んでも良い、と思ったのは、姪ができてから。なるほど、子供ってこういうものか。よし、生んでみよう。
仕事も一人前になって、産休をとってもよさそうだ、などいろいろ考えて妊娠しました。

で、結果。
子育てって、本当に本当に大変です。結局女にほとんどかかってきます。
あなたがおっしゃるとおり、「まだほしくなかったのに」という状態で生むと、おそらく妊娠期間も子育てもつらいものとなるでしょう。それこそ、最悪虐待に。
覚悟して生んだ私ですら、一週間に何回か、子供が疎ましくて仕方なくなります。（普段はなめまわしたいくらい可愛く思っているのですが、現在2歳半、反抗期なので大変です）

ご主人は、「そんなこと言ってても、生めば気持ちも変わるだろう」と多少軽い気持ちでいるのかもしれませんね。

でも、結婚2年目、まだお二人でゆったりしててください。
そのうちに、もしかして生みたくなるかもしれませんしね。
それまで、その話、凍結しておいたらいかがですか？

最近は、女性の出産リミットも長くなっています。まだまだ、考える時間ありますよ。本当に生みたくなったときに、生んでください。

お礼

ご返答ありがとうございます。
とりあえず主人もまだ二人でいたいと言ってくれているので
答えを急がず、話し合ってみます。

回答No.6

noname#1675

産みたい産みたくないかわいいかわいくない・・・という葛藤以上に育児は経済的・時間的・精神的な余裕がなくなります。最初から母になれる人は一人もいないですよ！いつもどうしたらいいんだろうかと悩んで試行錯誤して子供に大きくしてもらうんです。
あなたは自分の過去があるから再現してしまいそうで恐怖を感じてらっしゃいます。それと同時に周りの気持ちと自分が食い違っているようにもかんじているんですよね？
私は思うのですが、そのような心境だと子作りもしたくなくなってしまうのでは？セックスも嫌なものになってしまうのでは？毎日がちっとも楽しくないのでは？と思ってしまいます。今の自分の心を無視して子供を作ってしまえば確かに育児も妊娠も辛いものになってしまうと思います。
では、どうしようか。私はまず、あなたの過去とあなたの現在、そしてあなたの過去とあなたの未来や親子関係は決して＝ではないと思うんです。過去は換えられないけど過去から学んで未来につなげることはできます。それにあなたは辛い過去を背負いながらとても前向きに考えているとおもいます。それは子供は全ての人に望まれてこそ生まれるものという考えです。もしつらかったら一人で抱え込まず義母さんやご主人に打ち明けてみてください。そこも含めて「家族」だと思って。家族が信頼しあって安心できる場所だったら、作るにしろ作らないにしろ自分の気持ちを丸ごと受け止めて歩いていけるのでは、と思います。そして周りの「欲しい」という気持ち（でも、あなたの推測ですよね？）も受け入れた上で生活していけるのではと思います。そこらへんが他の回答者の方がおっしゃる「何かを犠牲にしなければ」というところとちょっと似ているかもしれません。ごめんなさい。つれづれなるままに回答いたしました。若輩者です。

お礼

ご返答ありがとうございます。
答えがでるまでまだしばらくかかりそうですがよく考えて結論をだしたいと思います。

回答No.5

naoppe

今までに回答された方々も『rosiannさんは間違ってない』という意見のようですし、私も『間違いか？』と聞かれれば『いいえ』と答えるでしょう。

＞＞ 私らしく生きたいと思うことは、わがままになるんでしょうか？

＞これができなければ、何のために生まれたか分からないですよ。(^_^;)

phanburaさんが仰るように人生に於いて我慢する事ばかりでは何のために生まれてきたのか解かりません。
でも本当に手に入れたいものは『私らしく生きる』ことなのか『ご主人と共に幸せになる』ことなのかどちらなのでしょうか。
『私らしく』の中にはご主人は含まれていませんが、今rosiannさんが身を置かれる立場は『夫婦』という独身者とは違う立場です。
婚姻という契約をされたわけですからこの問題については本来『私達らしく』、あるいは『夫婦らしく』であるべきなのではないでしょうか。

もしお互いの希望が一致しなければ『契約（婚姻）解除』という事態も止むを得ないと思います。
rosiannさんが『私らしく』と考えるようにご主人も『自分らしく』考える権利があるのですから。

『子供は生まなくてもいい』と仰ったご主人の言葉に嘘は無かったと思いますが、子供を作るか否かは人生に於いて最も重要な問題ですから、途中で考えが変わったとしても決して責められるものではありません。
＃１のkantenさんに限らず若い人の中には今は子供を持つ事に前向きではない人も多いでしょうが、この先考えを変える事が許されないのであれば、軽々に『子供は要らない』とは言い切ることも難しいでしょう。

もし夫婦関係がうまくいかなくなった場合、『子供は生まなくてもいい』と言って結婚したご主人にも責任はあるでしょうが、ご主人にも人生をやり直す自由があるはずですから考えが変わった事を責めるだけで解決する問題ではありません。

私が一番気になったのはrosiannさんが『子供を産みたくない』と感じる理由です。
明確なビジョンが持って子供を作りたくないのであれば当事者であるご主人はともかくその他の人を納得させる事ができますが（納得させる必要はありませんが）、『自信が無い』という後ろ向きの理由では多くの方が疑問に思うのも仕方のない事です。
大切な事はrosiannさん自身が『私には無理』と決め付ける事をやめて、もう一度御自分の本当の気持ちを時間をかけて見つめ直す事だと思いますよ。
義父母やご主人の無言のプレッシャーに反発する為に益々『無理、無理』と感じておられるのかもしれません。
雑念は捨てて素直な気持ちで最終的に『子供は必要ない』と判断され、そしてその事で発生する様々な障害を乗り越える覚悟があるのなら、その時こそご自分の人生なのですから『私らしく』生きて下さい。

老婆心ながらrosiannさんが幸せになる為には『意地』や『反発心』、『恐怖心』を捨ててご自分の『本当の希望』をご自分の心の中から見つけ出してから結論を出すべきだと思い長々と書かせて頂きました。
私自身は不惑を過ぎましたがいまだ独身で当然子供もいないわけで、『人生の大きな宿題』を忘れてしまったような気がしている事も付け加えてアドバイスにさせて頂きます。

どのような選択をしてもrosiannさんが後悔の無い人生を歩まれる事を祈っております。

お礼

ご返答ありがとうございます。
そうですね、「私らしく」ではなく「私たちらしく」であるべきですよね。
ゆっくり考えてみたいと思います。

補足

少し言葉が足りませんでしたね。
欲しくない理由は決して自信がない、だけではありません。
不妊治療にかかる費用、時間。出産まで、もちろんその後の様々な費用を惜しく思います。
一人の人間を育成していかなければならない責任を負うことの重大さ。
そのことに関するプレッシャーも重く感じます。
そして、もしかしたらこの理由が一番大きいかもしれませんが
主人をとられてしまうような気がしてしかたないんです。
よく、奥さんそっちのけで子供をかわいがる旦那様をみかけます。
そんなことを想像するだけでとても悲しくなります。不安になります。
子供が生まれてそんな風になったら子供に何をしてしまうか分かりません。
その、恐怖。などです。私自身が子供だということはよく分かっていますが。

回答No.4

phanbura

まず最初にこれだけは言わせてください。
rosiannさんの考えは非常識ではないですよ。
「結婚＝子供」と考える人は多いですが、そう考えない人だっています。
虐待の事実があっても、なくても、子供が欲しくない人はいます。
変に思いつめて、自分の気持ちを押し殺してしまわないで下さいね。

私は子供が好きではありません。欲しいと思ったこともありません。
特に虐待にあったわけではなく、両親との関係は良好です。
でも、人一人の人生を育て上げる自信はありませんし、それに費やす時間やお金を惜しいと思ってしまいます。
無条件に愛する自信もありません。
ですから、結婚しても（予定はあります）子供は作るつもりはなく、その点はパートナーとも話し合っています。
最悪の事態（結婚後、相手が子供を欲しがった場合）は離婚も辞さないと…今から話し合っています。
こういう人間もいますよ。

ご主人が楽しみにされている、養父母が楽しみにされている…プレッシャーですよね。
彼らの嬉しそうな顔が見たい…そう思って産んでみようと思うこともあるかもしれません。
ですが、子供はぬいぐるみでもペットでもありません。
誰か他の人のために産むのでは可哀想すぎると思うんです。
本当に産み出してあげたい、自分の子供に会いたい…そう思ってくれる親のもとに生まれることが一番の幸せであり、絶対の条件だと思うんです。
ご主人が望んでいても、あなたが妥協のような形で産むのであれば、子供が可哀想です。
ですから、rosiannさんの考え、間違っていないと思いますよ。
望まないのであれば、産まないで下さい。お願いです。
あなたが心から望んだ時に、産んであげて下さい。

無条件に愛することができる…よくそう言われますが、絶対にそんなことありません。
何人も「産んでみたけどダメだった」という人を見てきました。
子供の人生です。人一人の人生です。「やっぱりダメだ」で済まされるわけありませんから、そんな言葉を鵜呑みにしないで、自分の心の声に忠実であってください。
周囲の言葉はある意味真実ですが、ある意味では大きな間違いです。
仮にあなたがその言葉を鵜呑みにして「愛せるかも」で産んだとしても、誰も責任なんてとってくれません。
子供が可愛いと言えば「ほら、言ったとおりでしょ」となり、子供が可愛くないと言えば「そんなはずはない。ひどい母親だ」となります。
周囲に流されるように子供を産んで、結果、可愛いと思えなかったとしても、周りはかわりに子供を育ててはくれません。子供に母親の愛情を与えてはくれません。
悪者になっても、変わり者と言われても、譲ってはいけないところだと思います。
自分の両親、彼、彼の両親…そういった人達のことを考える時、私もちょっと辛くなります。
でも、私が少し辛い思いをするだけで済むのなら、その方がマシです。

＞ 私らしく生きたいと思うことは、わがままになるんでしょうか？

これができなければ、何のために生まれたか分からないですよ。(^_^;)
他の誰でもない、あなただけの人生です。
誰に何を言われても、譲れないものをもって良いのではないですか？
但し、「自分らしく」生きることによって失うものもあります。
それを負う覚悟はしておいてください。
全て丸く治めて、尚「自分の好きなように」は、ちょっと難しいですね。
でも、私はそうやって生きていきたいと思っています。

お礼

ご返答ありがとうございます。そうですよね、本当にそう思います。
もう一度よく考えて主人とも話し合ってみます。

回答No.3

kyotomouse

「私らしく生きたい」というのがわがままになるかどうかは、夫に対するあなたの態度で決まるでしょう。

　ご主人はあなたの受けた虐待や心の傷に関してどの程度ご存知ですか？少なくともご主人とは子供を作ることに対してあなたがどう考えているのか、そしてご主人はどう考えているのか、それぞれの気持ちをもっと真剣に話し合ってみてはいかがでしょうか？
　産むのはあなたですし、育てるのも主にあなたですから、主導権はあなたにありますが、「親になる」という「精神的な出来事」に関しては父親も母親もないと思います。ご主人がもっているかも知れない「我が子を持ちたい。」という希望を無視したままではすごせないでしょう。
　あなたの親や義父母の意向までは気にする必要ないと思います。これは夫婦の問題だと思います。

　産みたくない、というあなたの意見をはっきりとご主人にぶつけて、ご主人の意見も聞いてみましょう。
しっかり二人で何度も話し合った方がいいですよ。
時間をかけて。

　難しい問題だから話しにくいとは思いますが、少しずつ話し合って、結論を急がない方がいいと思います。
あわてて結論を出して、
「子供を産まないのなら離婚してくれ。」
「離婚はいやだから我慢して産むわ。」
という選択になって後悔したりしないように。

お礼

ご返答ありがとうございます。まだまだ時間をかけて話し合っていきます。

補足

主人は昔のことも、今私が子供欲しくないと思っている事も知っています。
話し合いもしていますが、主人の最終的な意見が「君の気持ちは本当によく分かってるつもりだけど、でもやっぱり自分と君の子供に会ってみたい」
と言っています。こんな状態なので話し合いもすすまないんです。

回答No.2

mamasou

虐待に近い形で育ってきたという環境上子育てに少し恐怖の様なものを感じて
いるのでしょうね。
でもご主人さんもあなたのお気持ちは分かっていらっしゃるのでしょうが、
やはり自分の子孫を残したい、他の友達の子供を見ていると年齢的にも欲しい
というのも素直な気持ちかと思います。

子供を産む前は私も同様に子供を愛せるかあまり自信がなかったのです。
でも少し自分に似ていたり、旦那さんに似ていたりしている小さい命が
日々、成長し色々な表情もするようになったりとても愛おしい存在です。
子供ができにくいという事ですので、そういった子供を授かる為の治療を
受けずに授かった時には、恐れずに自分に授かった命を人生に与えられてきた
ものと受け止め大事に育てていかれるのも良いかと思います。

お礼

ご返答ありがとうございます。そうですね、主人ははっきりとは
子供ほしいとか言わないんです。私の気持ちをよく分かっているので。
だからこそ申し訳ないなぁ・・と思います。
もし、治療せずにできた時は初めからこの子と会う運命だったと思い
愛せるのかもしれませんが・・。