最近姑に疑問を抱いてしまいます・・・

質問

現在私の母と私たち夫婦と子供（今年産まれたばかり）で暮らしています。
主人の両親（事実婚で実父は既に他界）も同じ町内です。

そもそも、結婚前から主人の母と私の母は仲がいいとは思っていませんでした。
というより、真逆のようなタイプなので、まず意見は合わないだろうと予想はしていました。

主人の母は、何でも自分で取り仕切って把握するリーダータイプです。
最初は、色々気にかけてくれるし優しいし、ありがたいと思っていました。
でも最近では疑問を感じています。

今年に入り子供が産まれたのですが、その際のお祝い金についてももめました。
そもそも、お祝い金なのだからいくら出さなければいけないという決まりもないですし、
金額の大小が孫への愛情に比例するとも思っていません。
しかし姑はかわいい孫の為に「いくら出すんですか？」（ここまではっきり言いませんが）
といった具合です。
私の母も少々見栄っ張りなので、恐らく大きいことを言ったのだと思います。
しかし実際は、パート勤めなのでそんなに大金を出せるはずもありません。
でも母は母なりに孫をかわいがっていますし、洋服を買ったり、ベビーベッドの用意
（私がレンタルでいいと言ったのでレンタルの手配等）をしたり、
ベビーカーを買ったりしています。
もちろん、姑も同等以上のことをしてくれていますし、お祝い金も包んでくれました。
でも姑としては私の母が不満なようです。
結果、姑は私の母を『お金のない人』と呼んでいます。
※もちろん、私には言いませんが主人には相当悪口を言っているようです
これはショックでした。憤りさえも感じました。泣けてきました。

さらにショックなのは、『母がアレルギーの子はやっぱりアレルギー』と言っていたことです。
※今のところアレルギーなわけではありません。
私がアレルギー体質なのですが、孫が心配なのは分かりますがこの言い方は酷いです。
最近では姑のことがなかば信頼できません。
子供を見せるのすら嫌になってきました。
小学校から受験をさせることを考えているようですが、そもそもアナタの子供ではありませんと
言いたいです。主人は直接姑から私に話がこないように壁になってくれているようですが、
最近では姑が何を言っているのか大体分かります。
姑の中では
「お金がない家の娘を嫁にもらってしまった」
「嫁の母親との同居をすすめなければよかった」
「嫁のアレルギーが孫にうつったらかわいそう」
と日々思っているのだと思います。

誰に言っていいのか分からず、長々と取りとめもなく書き綴ってしまいましたが
この状況どうしたらいいでしょうか。
気にしないことが一番だとは思いますが・・・。

回答No.2

ahahnnnn · ベストアンサー

>気にしないことが一番だとは思いますが・・・。

そう、その通り。気にしないことです。

幸い御主人が盾になってくださってるようなので、良かったですね。

母親と嫁の間にはまって頑張ってくださってる御主人のためにも

気にしないことです。

＞小学校から受験をさせることを考えているようですが、そもそもアナタの子供ではありませんと
言いたいです。

そう、そのように言えばいいのです。「母親は私ですから、私と夫で

子供の事は決めますから、口出しはしないで下さい」と言えばいいのです。

御主人に　貴女の母親の悪口を言ってるのなら、よかったじゃないですか!!

御主人だって、自分の母親の醜いところに気がついて、、。

より、貴女を大事にしてくれると思います。

貴女のお母さんは、控えめにしておかれたらいいのです。

そうすれば、姑の醜さがさらによりアップしてきます。

そうすれば、御主人の心は、母親より貴女の方に向いてきます。

貴女は姑の悪口は、夫には言わないこと。

10回に１回くらいは言ってもいいでしょうが、、。

頑張ってくれてる夫を追い込まないことです。

どんない酷い母親でも、御主人は「捨てる」ことはできませんから。

貴女が姑のことで、夫を責めると　夫は居場所が無くなります。

すると、貴女からも、夫の気持ちは離れて仕舞います。

＞姑は私の母を『お金のない人』と呼んでいます。

貴女は姑のことを、常識の無い人、、、と思えばいいのです。

孫の争奪戦をやっても仕方ないのにね。

ただ、貴女の子は　夫の方の子です。（姓が夫の方だから）

だから、貴女のお母さんも、孫が可愛いのはわかりますが、

姑より出しゃばらない配慮は必要です。

お祝い金にしても、

貴女のお母さんは「孫は、そちらの子ですから、あまりそちらより（姑より）

多くのお祝い金は失礼かと思いますので、。そちらより少な目にしました」と

言えばよかったのではないでしょうか？

お礼

＞貴女は姑の悪口は、夫には言わないこと。
10回に１回くらいは言ってもいいでしょうが、、。
頑張ってくれてる夫を追い込まないことです。
どんない酷い母親でも、御主人は「捨てる」ことはできませんから。
貴女が姑のことで、夫を責めると　夫は居場所が無くなります。

そうですよね。同感です。
毎回ことあるごとに、喉まで姑に対する愚痴が出そうになりますが、
主人がブロックしてくれていることを思って、我慢しています。
10回に1回くらいは許されますかね（笑）
自分が母親を大切に思っている分、主人も姑とは切っても切れない縁で
大切に思っていると思うので、言い過ぎないように心がけます。
子供の受験については、時が来たら言ってやります！
「母親は私ですから、私と夫で子供の事は決めますから、
口出しはしないで下さい」と！

ご回答ありがとうございました。

回答No.4

vansancan

仰るとおり、気にしないことが一番だと思います。
あんたの老後は一切心配してやんない。
孫にもあわせなくするぞ！と心の中でつぶやいてください。

お義母さまは、
ヒマ人で、他の事にも不満だらけの人生を送っているかわいそうな人なのです。
満たされていて、心に余裕のある人は、
自分の可愛い息子の嫁の悪口をいいません。
また、その嫁の実家の悪口をいいません。
ですから、いかに不満だらけの人生なのかうかがい知れます。
人様を悪く言い、自分の事を上位である気分になって、憂さ晴らしをしているのです。

私も、そんなお義母さんだったら会いたくありません。
ですから、旦那にお義母さんのことは任せます。
悪口も旦那にすべて吸収してもらいます。
そのうち、ご主人も嫌気がさして、
お義母様から離れていくと思いますよ。
そしたらあなたの勝ちです。
その時が来るまで、何も知らないフリで笑顔でいてください。
待てば、形勢逆転できる日は来ます。

お礼

そうですね、心の中でつぶやきます！
悔しいけど、今は我慢してなるべく気にしないように
したいと思います。
反面教師にして、自分が姑の立場になった時に、
お嫁さんにこんな風に思われないようにしたいです。
（当面先の話ですが・・・）
ご回答、ありがとうございます。

回答No.3

nakanosaka

おんなじ様なことでお悩みなのね。家の二番目の娘もおんなじ事言ってきました。
家の娘、お姑夫婦と同居中。
私バツイチで貧乏性で貧乏人。
多分私はあなたのお姑さんとお母さんと足して２で割った感じです。
娘には入居する前言いました。
『本当？大丈夫？』それに対して『大丈夫。大丈夫。』大丈夫じゃなかったんだわ。
今頃になって、『おかあ、アパート空いてない？私このままじゃ、病気になる』
おい！おい！
この震災後のアパート不足のとき、押さえたアパート蹴っ飛ばし、かえったばかりでしょ。とも娘には言えず。
でも娘可愛さ孫可愛さで、せっせかメールを打ちいの、婿殿に加勢してもらいながら、せっせか通いの。

母と義母を較べるな。一般の主婦と違って母は苦労してるから、勉強も人との付き合い方も違んだわ。母と義母を較べては、いけない。と云いました。
何せ家の娘は、母を辞書替わりに使ってたもんで、母親はそんなもんだと思い込んで居たらしい。

何が云いたいかと云うと、別の生き方をしてきたんだから、価値観の違いはあるから、無理にあわせなくてもいいんじゃない。あなたの母はパートして、娘夫婦孫を支えて、素晴らしい母親です。誰が何といおうと、貴女が良くご存じでしょう。
人を己の物差しでしか計ることのない人間に育てていきましょう。
さあ！是からですよ。貴女が強く賢く美しく、母になるのは

お礼

＞人を己の物差しでしか計ることのない人間に育てていきましょう。

とても心に響きました。本当にその通りですよね。
自分が嫌な思いをした分、同じことはしない、
そして子供にもそうならないよう育てていきたいと思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.1

mama4615

はじめまして　二児の母です。

姑さんの発言は　間違ってない部分はありますよね？
アレルギー体質は遺伝する。
それは医学的にも言われている事ですし、、、だから尚更貴方はショックなのでしょう。

まぁ　言われてもスルーするか　言い返す事をしないと　身が持ちませんよ～姑には。

うちもそうですから。。。

孫の良い面は　当然我が息子に似ている。
孫の悪い面は　私に似ている。

私の娘達は気が強いです、もぅ高校生ですが、小さい頃から頑固でしたし、幼稚園の時の将来の夢は　未だ変わらない。
＜うちにはあんな頑固は居なかった＞
って言いますよ～
＜やぁ～だ～姑さん、だって私が生んだんですから似てなかったら困るじゃないですか＞
って伝えてます。

うちも　マスオさんなのです。。。
幸い、両家がマスオさんなので　さほど責められる事はしませんが、同居してようが　別居であろうが　やる事だけはやりましょう。
やる事さえやっていたら　いざって時には言い返す事が出来ますよ。
例えば　旦那様実家の先祖供養とか、、、、。

それにしても　やってもらってばかりですね。。。
自分でやらなきゃ、、、だから　両家が争うのでしょう。
貴方が　親に頼っている事が　姑には分かっているのではないでしょうか。
だから　嫁親との同居を後悔している。

私的には　お金が無い家の娘を嫁に貰った　以外は　間違ってない気がしますけど。。

親がパートだから　って分かっているのに、手配もしてくれて、ベビーカーも調達、洋服も。。。って
それって　誰の子供なのでしょうかね？
自分でやりましょうよ。
まぁ　旦那様が伝えているんでしょうね、、、ベビーベッドはママ親が手配してくれたし、ベビーカーも買ってくれたし、大丈夫だよ。
って、、、だってベビーカー二台あっても勿体ないしね。

それを聞いたら　大抵は　何をやってんだ？うちの嫁。全部あっちの親じゃないか。
って気分は悪くなりますよ。
自分でやれば　事は大きくなりません。
ベビーベッドも自分で手配、パート収入の中からご祝儀も洋服もベビーベッドも　って　それは乗っかり過ぎですよ。
ご祝儀貰ったなら　＜お祝い貰ったからその中で買うしパパと選びに行くから大丈夫＞位は言ってあげないと。

あまり親から援助されちゃうと、親が歳老いてその分貴方達が援助しないと　おかしくなっちゃうしね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞やぁ～だ～姑さん、だって私が生んだんですから似てなかったら困るじゃないですか

このフレーズ、使わせて頂きます！

でも少々補足させて下さい。
＞自分でやらなきゃ、、、だから　両家が争うのでしょう。
貴方が　親に頼っている事が　姑には分かっているのではないでしょうか。

私はあまり親にお金を出してもらうのは嫌なので（当然姑にも）、
基本的に自分たち主導でやりたいのです。
ただ、姑がやらなきゃ気がすまない人なのです。
主人にもこのことは伝えていますが、「買いたいって言ってるから
買わせとけばいいよ、断ったことろで買ってきちゃうから」とのこと。

お祝いとか、物を買って頂くのはありがたいし感謝もしています。
ただ、その感覚（いくら出すかという金額）を他人に強要
するのはおかしいのではないかと感じているのです。
かわいがり方は人それぞれなのではないかなと。