子供にとって恥じない生き方なのか

質問

十数年に渡り、主人の両親と同居してきました。その間、主人の失業などもありました。また結婚当初からの義父母への不満や主人が私の味方に一切ならなかったことなどの小さな不満が重なり、二年ほど前から私は、義父母と主人とは最低限の会話しかありませんでした。

去年、二年の無職の末、主人の仕事がきまりました。その間、私の収入や貯金でなんとか生活してきました。が、主人に仕事が決まるなり、義父母は私を一方的に責める手紙を渡してきました。反論もありましたが、言っても無駄ですし、すぐにとぼけます。なので、賃貸マンションに子供達と主人の四人で引っ越ししました。
今は生活は苦しいながらも、子供と笑ってたくさん話もして、気楽な幸せな生活です。
でも、やっと手に入れた幸せがいつまで続くのか、また、義父母とは今後私は付き合うつもりはありませんが、親を捨てて出ていったと言われてるのでは…という被害妄想になるときもあります。

時々、義父母と別居しても子供は同じ校区なので、転居前の知り合いにもあいます。外に出るのが怖いときもあります。

特にやっと克服した、小学生の保護者との付き合いなど、挨拶だけでいい…と割りきっていたんです。でもまた最近、「挨拶したけど素っ気なかったようか気がする」など不安になります。

仕事もしており忙しいのですが、時々怖くなります。

義父母と別居したことは、やはり、我慢が足りず、根性のないことでしょうか。知り合いでうまく同居されている人をみると、本当に良かったのかと思います。そして、以前は平気だった女性の集団も、今見ると怖くなります。

いろんなご意見を聞かせていただけたらと思います。よろしくお願いします。

回答No.1

tomban · ベストアンサー

人間いろいろですからね、反りが合わないのなんて「当たり前」ですよ。
義理の父母であっても、それは同じ事。
反りが合わない人たちと同居することは、大変な労苦ですよね。

旦那さんも、親子の生活を選択したのだし、自分の親との距離感というものを考え直しているのでしょう。
板ばさみ状態は可哀想ですが、しかし「それもまた自分の道」ですから、どちらかをセレクトするのは必要不可欠です。
別居も「それが必要だ」と判断された結果でしょう。

なんでもそうですけど、人生はいつでも「再スタート」です。
今が何度目かのスタートです。
失敗したらしたで、またスタートを切りなおすだけです。

それと「なにかのアクション」が無いと、人は自分を見つめなおすきっかけを見つけづらいものです。
別居がその「きっかけ」になるよう、今まで同居中には「出来なかった」ことをすることを、お勧めします。
出来れば、家族みんなが興味を持つようなことが良いですね。
新たな船出ですから…まずは懸命に漕ぐ事ですよ。

お礼

早々にお返事をいただき、ありがとうございました。いくら十数年の間にいろんなわだかまりがあり、義父母の一方的な手紙（「一つ残らず自分のものを持って出ていけ」と最後に書いてありました）を受け取ったものの、義父母とうまくやっていくことができずに、これでいいのかと不安になっていました。

また数年前に子供の幼稚園関係で、女性の集まりが苦手になって心療内科に今も通院しています。
その時の怖さや被害妄想が蘇り、ますます子供に恥じない生き方なのかどうか悩んでました。

でもいくら義父母とはいえ、反りがあわない人なんだと思えるようになりました。

ご意見をいただきありがとうございました。

回答No.5

gunto

良い選択をしたのにも関わらず、被害妄想になってしまうその事自体が
子供にとって恥じる事になると思います。

義父母と別居した罪悪感みたいなものがあるとしたら、それはあなたの優しさです。
それに義父母の問題は、息子である夫です。
あなたの親ではありません。
第一責任者は息子であるあなたの夫の選択です。

子供は堂々とした母親が好きです。
自己嫌悪とか気にしすぎは、周囲を不愉快にします。

自信もって今の生活をオリジナル家族で楽しんでください！♪
何たって子供の笑顔が幸せの証拠です。

お礼

お返事をいただいたのにお礼が遅くなり申し訳ありません。

ところで、これから新たな生活を築いていくのに、被害妄想になっていては、子供をはじめ周囲も迷惑ですね。
数年前の女性の井戸端会議などを思い出して、勝手に不安になってました。

子供達がよく笑ってくれるようになったのが一番幸せです。
子供達の笑顔のためにも、気持ちを新たに頑張ります。

回答No.4

noname#153814

６０代のおっちゃんです。

私も長男が結婚したときは、同居していました。

正直疲れるのですね。
年寄りですから朝が早い。４時ごろ起きて台所に行こうとすると、妻が「行っちゃ駄目、＊＊ちゃんが二階から降りてくるまで部屋から出たら駄目」
台所に買い物袋。覗くとろくなものが・・・「何だこんな無駄遣いを・・・」「声が大きいわ。それ＊＊チャンが買ってきたもの」

「＊＊ちゃん」という言葉は水戸黄門の印籠みたいに思いましたね。
＊＊ちゃんも輪をかけて、私たちに気を使っていたようでしたね。
両方とも気疲れしましたよ。

あるとき息子が「お父さん、別居したい」と言われたときは、表面は「惜しいな」と渋ったような顔を見せたが、心の中は「明日からは気を使わなくて良いのだ」と小躍りしましたね。

両親が元気なときは、別々に暮らしたほうが「健康的に」いいと思いますよ。
私たちは５ｋｍほど離れていますが、ときどき息子が来て、冷蔵庫をさらっていきます。

お礼

お礼が遅くなり、大変申し訳ありません。義父母の年代の方からのご意見をいただきありがとうございました。
息子さんが時々来られるそうですが、別居されてからはお嫁さんやお孫さんは来られますか？

また、同居時代は気を使って大変だったとかかれていましたが、レス主さんのように気を使うこともなく、傍若無人な義父母だったので、居場所もなく、仕事が早めに終わっても学校から子供が帰るまで時間を潰して帰宅していました。
きっとうちの義父母もどこかで気を使ってたのかもしれませんが…。
貴重なご意見をありがとうございました。

回答No.3

1308ykin

私も産後うつにあわされ、去年から、義父母とは縁を切ってます。
実親に怒られるかと思いましたが、「たった一度の人生だから、心のない人間に遠慮して生きるより、自分を高めることに努力して生きていけばいいよ」、と言われて救われました。
きっと不義理な嫁だと親戚から悪口言われているでしょう。だけど、私を傷つける人の言いなりになって、悲しく悔しさまみれの人生送るより、人生、楽しく生きたいし、立派な人格の方々に出会い、いい方向に成長していきたいと、私は思っています。
あと、ご主人味方になってくれなかったとおっしゃいますが、一緒に家を出てくれたなんて優しいと思います。

お礼

お礼が大変遅くなり、申し訳ありませんでした。私は結婚前に母親が亡くなり、父を結婚後に亡くしました。兄とも疎遠なので、私の両親が生きていたらなんて言ったか…など考えると不義理な嫁なのかとも思いました。

でもお返事の文中にもありましたが、たとえ義父母とはいえ、人の気持ちもわからないような人とは関わっても全くいいことがありませんし、一緒に暮らしても辛いだけなので、別居して良かったと思えるようになりました。

これからは周囲の素敵な方々を見習いながら、子供に向き合って、たくさん笑って生活しようと思います。

レス主さんや、ご両親のお言葉、身に染みました。

回答No.2

dakedakepuru

私は嫁の立場ですけど、多分嫁の立場である人の大半は「別居して正解！」って拍手喝采で言うと思いますよ。

どんなにいい人でも所詮他人同士ですから同居しないに越したことがないのに、そんな仕打ちを受けた日には
「さっさと同居解消したほうが幸せよ！」って思いますし。だから我慢が足りないとか根性のないこととは
マトモな人なら思わないと思います。「根性なし」って思うのは別居したくても別居に踏み切れず苦労してる人とか、
質問者様の義両親の上辺だけの外ヅラの良さしか見てない人間の言うことだと思います。

知り合いはうまくいってても、家族の形やご主人のタイプにもよりますから他人と比べる必要はないと思います。
質問者様だって、本当に気遣ってくれて嫁を立ててくれる義両親で、ご主人がいざとなったらビシッと言ってくれるタイプならまた違ったでしょう？

「子供にとって恥じない生き方かどうか」は親が笑顔で暮らせてるかどうか、じゃないでしょうか。

そんなことを言ったら私は実の両親と折り合いが悪く（過干渉です）同居するくらいなら死を選ぶ！ってくらいに
身体的にも精神的にもなってしまってるので、私のほうがよっぽど非国民だと思われると思いますよ(^^;
世間的には自分の親と一緒に暮らすなんて嫌だ、なんて一般的ではありませんからね…。

お礼

お返事をいただき、ありがとうございました。
私も別居を決めたときや、周囲に話をしたときに晴れ晴れとした気持ちになりました。また同年代の方々には「絶対 別居がいいよ」「よく頑張ったね」と声をかけていただきました。今も子供達といろんな話をして笑って生活できるのが、ありがたいことだと思います。

女性の集まりをみても心療内科の先生のおかげで、少しは学校の行事なども平気になっていたのですが、また小さなことが気になって、外に出るのも怖くなってました。

でも皆さんのご意見を拝見して、人が何を言おうと自信を持とうと思います。