婚前交渉で生まれたという怒り

質問

私の後輩（17歳・男）の問題です。
彼は、婚前交渉によって生まれたという事実に、激怒しています。

聞くところによると、
・元彼との性交渉によって生まれた
・妊娠当時、堕胎するように言われたが、産んだ。（そのために破局）
・自分の父親は15年前に離婚と言い、現在の父親と結婚（これが初婚）
・夫には離婚暦があると嘘をついた
・弟と妹が一人ずついる（夫との間に生まれた）

という具合です。

彼は激怒し、母親に暴力を振るいました。
近所にも響く喧嘩だったので、なんとか止めさせることはできました。

しかし、相当ショックだったのでしょう。
彼は現在も母親と、"本当"の父親を憎んでいます。
殺意までむき出しにしています。

今の私は、彼が極端な行動に走らないようにすることしかできません。
近所の人や、学校の友人達も、懸命に彼を諭していますが、焼け石に水です。

この先、私達は、彼にどうしてあげればよろしいでしょうか？

回答No.7

shihousa · ベストアンサー

隠すのはともかく、話すならもう少し上手に話すべきでしたね。
まして堕胎しなかったために破局したなんて、自分は生まれてこない方が良かったような印象を受けてしまたことでしょう。
お母様を中心に、家族のみんながその後輩を愛していることを伝えなくてはいけません。
本当の父親には望まれなかったけど、お母様は生みたかったこと。生まれてくれて嬉しかったこと。今のお父様も、実の息子と思って分け隔てなく育てたこと。弟や妹も兄が大好きであること。などです。
本で読んだのですが、少年法を厳罰化させるのは意味がなく、心が荒んだ少年を救うのは法律ではなく、本気でぶつかる「誰か」だと書いてありました。凶悪な少年犯罪の裏には、ほとんどの場合、家庭環境が絡んでると書いてありました。
もちろんその後輩は少年犯罪とは関係ありませんが、荒んだ心を救うのは本気で伝えることだと思います。機嫌を取ったりするより、その方が愛情を感じることができると思います。

お礼

やはり、愛を伝えるしかないですね。
しかし、現在も激怒している彼には、何も通じません。
今は、落ち着くのを待つばかりです。

自分の現状を私だけに伝えたところを見ると、正面から接するべきなのは、私かもしれません。

彼は、親子の縁を切りたいと言っています。
周囲はもちろん、彼の弟達も、絶縁だけはやめてほしいと言っています。

恐らく、今の彼の心理状態が、絶縁を望んでいるのだと思います。
このまま絶縁すれば、彼は一人になってしまう。

とにかく、今はかれに「愛情」というものを伝えるように尽力します。

アドバイスありがとうございます。

回答No.6

lee-miranda3

参考url（過去の質問です）の＃１３さんのと＃２４さんの回答を読むと彼の現在の状況がわかるかもしれません。

参考URL：

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1253651

お礼

リンク先の回答を読みました。
いくつか、共通する部分が見受けられます。

現在も、彼は落ち着きを取り戻せません。
むしろ、昨日よりも激しくなっています。

他の方が仰るように、今は彼に「愛」を伝えるしかないように思います。

リンク先の質問は、再度読み、今後に活用させていただきます。

アドバイスありがとうございます。

回答No.5

mica200

こんにちは。
耳に痛い言葉があるかと思いますが、後輩さんを救うためにどうぞ耳を貸してください。

お言葉ですが、それは「婚前交渉で産まれたこと」への怒りではないでしょう。『自分だけ父親が違うこと。そしてそれを隠していたこと』への怒りだと思います。

少しpataXQ4dnAさん自身の考えに偏りすぎかな？と思いました。

＞私も、妊娠が本望かどうかは存じません。
＞しかし、本望でなかったら、彼は失望してしまうかもしれません。
＞機会をはかって、彼の母から聞いてみたいと思います。

こんなことする必要はないですよ。
余計に話がこじれ、後輩と母親が傷つくだけです。母親から「本望でなかった」との言葉を引き出すのが目的としか思えません。

pataXQ4dnAさんは、後輩の母親に「婚前交渉」や「無責任なセックス」の代償を払わせたいのでしょう。
でもそれでスッキリするのはpataXQ4dnAさんだけです。
pataXQ4dnAさんは、オモテでは「後輩を救いたい」と言っておきながら、腹の底では全く別の怒りをもっている。私にはそう見えます。

自分の「婚前交渉はダメ」「無責任なセックスをするヤツは最低だ」という思考に基づいて、いま絶望のふちにいる他人をさらに傷つけるのは最低ですよ。

今の後輩さんにして挙げられることは
「母親は、君を産みたくて産んだんだ。中絶することもできたけど、それはしなかった。それは君を子供として愛していることに他ならないじゃないか。」
と根気よく伝えることではないでしょうか？

独身で子供を抱えることは、女性にとって仕事の面でも恋愛の面でも大変なことばかりです。
でも後輩の母親は、それを承知の上で後輩を産んだのです。

それをわかってあげてほしいです。

後輩は自分の気持ちを救ってくれると思ったからこそpataXQ4dnAさんに打ち明けたのでは？
それをもっと認識すべきだと思いますよ。

婚前交渉や未成年のセックスを責めるのは、別のときにしましょう。

お礼

決して、母親に代償を払わせるということが目的ではありません。
ただ、仰るとおり、聞き出すのは残酷です。
その後が危険にさらされます。

無論、聞きだすつもりはありません。

彼がこの世に生を受けたのは、必要とされたからだというのは間違いないはずです。
母親も、子供を大切にしています。

とにかく、彼はまだ怒っています。
今は彼が落ち着くのを待ってみます。
もちろん、私に言ってきたのですから、私自身が彼の言葉を聞くということも忘れません。

そして、彼が必要とされているということを根気よく伝えるようにします。

回答No.4

saori429

相当なショックだっただろうし、当人の気持ちは誰にも１００％理解はできないでしょうから、彼の気持ちをほぐすのは相当大変だろうと思います。

ただ、

＞妊娠当時、堕胎するように言われたが、産んだ。（そのために破局）

これで分かるように、彼は間違いなく望まれて生まれてきたのでしょう。
彼のお母様は彼の顔をどうしても見たくて、大切だから産み、これまで育ててこられたのだと思います。

＞「望んで生まれたわけではない」という意識が強いためでしょうか、「なぜ俺を産んだ！！」と叫んでいます。

誰しも自分から望んで生まれてくるなんてできないんです。
その事実を知るまでは幸せだったのでしょう？
だったら、事実を知って激怒するのは違うのではと思います。

＞この先、私達は、彼にどうしてあげればよろしいでしょうか？

あなたの大事な友人だということを伝え続ければいいのではないでしょうか？
人は誰かに必要とされることで、生きている価値を見出そうとするものです。
「誰かに必要とされている。」彼がそう思えることが一番大事なのではないかと思います。
そしてそれによって、生まれたことに感謝できればいいのですけどね。

お礼

やはり、望まなければ、生まれることは無いですね。
望まない出産なんて、ありえないです。

彼も、心のどこかでは分かっていると思うのですが、それを受け入れられないのだと思います。

＞その事実を知るまでは幸せだったのでしょう？
これは間違いないと思います。
それまで、彼は両親を大切にしてきました。

＞「誰かに必要とされている。」彼がそう思えることが一番大事なのではないかと思います。
同感です。
彼を必要とする人間は沢山います。
地域のボランティア会、イベント設営企画グループ等、彼の力を必要とする人々は多いです。
私も、彼にイベントの設営を手伝ってもらっています。

とにかく、今は彼が落ち着くのを待ってみます。

回答No.3

sweet104

こんにちは。
彼の心は今、とても弱っていると思います。周りの人たちを信用できなくなっているはず。
あなたは友人として、彼のそばにいて支えてあげたらいいと思います。
今は感情が高ぶっているので、何を諭しても聞いてはもらえないかもしれません。それは、彼自身が乗り越えなければいけない壁なのです。
人生に無駄な事なんて、一つもない。私はそう思います。
彼が冷静に考えられるようになった時、望まれないで生まれた子は誰一人としていない事、女が一人で出産するのを決意するのが、どれほど大変な事かを伝えてあげて欲しいです。

お礼

本当に弱りきっています。
怒りが治まらないのも、無理はありません。

とうとう、
「絶縁する」
「アイツ（母親）と父親（元彼）を殺して、俺も死ぬ」
と言い出す始末です。
無論、止めています。

このまま走ると、彼は全てを失いかねません。

＞人生に無駄な事なんて、一つもない。
私もそう思います。
しかし、今の彼には、何を言っても通じないです。

伝えるのは大変ですが、彼が落ち着くのを待って、解決策を見出すようにします。

かなり長く続きそうな気もします。

回答No.2

pupupu58

＃１です。

＞「望んで生まれたわけではない」
それは違います。
少なくとも母親は彼を生みたいと強く望んだからこそ今があるんです。確かに父親には拒絶されたかもしれません。でも、母親が父親と破局してまでも彼を生みたかったということだけには早く気付いて欲しいです。
本当に生まれてくることを望まれなかったら、母親も簡単に堕胎していたはずです。

現在私は妊娠中です。
既婚でもちろん望んで妊娠・出産となりますが、将来何かの弾みで子供に「望んで生まれたわけではない」なんて言われたりしたらものすごくショックだと思います。
母親だけは責めないで、母親の気持ちにも気付いてくれるといいのですが・・・。

お礼

＞「望んで生まれたわけではない」
たとえ違っていても、今の彼なら、そう思わざるを得ないですね。
仰るとおり、望まなかったら、簡単に堕胎していたでしょう。（それもまた問題ですが）

無責任な父親から守ったというのが母親の思いかもしれません。
彼も、わかりたくてもそれを受け入れられない状況なのかもしれません。

私も、妊娠が本望かどうかは存じません。
しかし、本望でなかったら、彼は失望してしまうかもしれません。

機会をはかって、彼の母から聞いてみたいと思います。

回答No.1

pupupu58

それはショックが大きかったと思います。
彼自身がこの事実をきちんと受け止め受け入れる事ができない限り、他人がどうこう言っても無駄なのかもしれません。

ただ、個人的にとても悲しく思うのは、母親を責めることはして欲しくないですね。母親は自分の命を守るために本当の父親と破局してしまったんですから。
あのときに堕胎していたら、彼は今そうやって怒ることも生きていることも出来なかったんですから、産んでくれたことには感謝して欲しいと思います。

彼は「婚前交渉」ということだけで怒っているのでしょうか?
もしそうならば、この世の中にはどれだけの人が婚前交渉によって産まれて来たのかわかりませんよね。なかには本当に父親が誰なのかわからない人もいるだろうし、もっと不幸に育った人もいるかもしれない。
婚前交渉ということよりも本当の両親に裏切られたという気持ちが強いのかもしれませんね。

母親が婚前交渉で生まれてきたということで彼を責めたり下の兄弟たちの方を可愛がったり差別した事があったでしょうか。たぶん母親は他の兄弟と変わりなく彼を大事に育ててきたと思います。
事実を受け入れ、今まで育ててもらったことへの感謝ができるようになるまではとても時間がかかるだろうし、大変だと思います。ましてや今は１７歳、とても微妙な時期だと思います。

適切なアドバイスができなくてすみませんが、彼が周囲の他人を傷つけないように見ていてあげてください。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
彼は、今も激怒しています。
「殺してやるー！！」と、何度も叫んでいます。

＞産んでくれたことには感謝して欲しいと思います。
仰るとおりだと思います。
産まれなければ、怒ることもできません。
しかし、「望んで生まれたわけではない」という意識が強いためでしょうか、「なぜ俺を産んだ！！」と叫んでいます。

望んだ出産でないところを思うと、彼の辛さもわかります。
私が彼と同じ立場なら、そう思わざるを得ないです。

＞本当の両親に裏切られたという気持ちが強いのかもしれませんね。
私も同意見です。
本当の父親に見捨てられたのですから、そう思わざるも得ないでしょう。

養育環境としては、分け隔ては無かったように思えます。
兄弟そろって仲はよろしいようです。
公園でサッカーやラジコンをしている姿も見受けられます。

とにかく、今は彼が他人を傷つけないようにします。

また、何かあれば投稿してください。
厚かましいお願いではありますが、よろしくお願いします。