電車でうるさい子供をどうして叱らないんですか？

質問

電車で騒いでる自分の子供を注意している親を見たことがありません。「シーッツ」とかそれまがいのことをしていても、怒った顔をして目をじっと見るとか、もっと怒れるはずなのに、全然しません。子供のしつけがなっていないという以前に、親の常識がなってない気がします・・・。もちろん、いくら注意しても黙らない子供もいますが、本気で怒ってもらえれば、こっちも我慢できます（気持ちの問題）

たぶん、子供がうるさいことより親が注意しないことに切れていると思うんですが、なにか子供の親として具体的な対策してるとかありますか？
また何か意見があればお願いします。

回答No.15

Peachelf · ベストアンサー

質問者様の疑問、私も常々不思議に思っていたことです。レストランや
電車の中で、子供達が走り回ったり騒いだりしているのに、知らん顔、
または　"他の人に怒られるからやめなさい”というだけで、止めようと
しないをしない親御さんって増えてますよね。

私には子供はいません。(将来的には、授かりたいです）だから、回答を
ご覧になる方の中には、"何を!親の苦労も知らないくせに!"　と、
思われる方もいるかもしれません。

私は一人っ子なので、教育方針は将来一人でも生きていけるように、
レストラン等公共の場所に行った時マナーを守れること、他の人に対して
きちんとコミュニケーションをとること、でした。ものすごく基本的な
事柄です。そしてルールから外れた時は、ものすごく怒られました。
(家の中で食事時にはしゃいでワインを倒し、叩かれたこともありました)
恥ずかしがって挨拶をしないと、次回は必ず挨拶をするように怒られ
ました。甲斐あって、子供のときから「感じがよい」と言われる事が
多くありました。

私の周りにも、「子供ははしゃぐものなのよ、押し殺したら子供の
自主性が…」と主張される方もいました。でも怒ることが子供自主性を
殺す、とは思いません。電車等で怒ることは、どんな社会にもルールが
ある、と学ぶことになると思います。（ただそれには、親御さんとお子
さんの絶対的な信頼関係が必要と思いますが…）生意気ですよね。
でもそのように考えるに至った理由は、私自身の体験と、その後の
米国留学中のベビーシッターの経験です。

アメリカでは(私の知ってる限り）、家庭でグラウンドルール
(基本ルール)が決められています。例えば、子供でも仕事分担に
始まり、して良いこと・悪いことなど色々あって、ベビーシッター
にもそれは伝えられます(親代わりですし)。それでもやんちゃな子は
いるのですが(笑)、ルールを破れば、罰が与えられます。アメリカは
幼児虐待にすごく厳しい国です。でもスーパーマーケットなどで、
親は子供を叱り飛ばします。子供ははしゃいでいても、最終警告、
「Come herer right now! or you will be grounded for a week!!!!
(すぐ戻ってきなさい!さもないと外出禁止よ!)」等の言葉には従います。
自分がしてはいけないことをしている、だから罰をくらう、と学びます。
そしてなんでいけなかったのか、を学びます。

お父さんが怖かったり、家庭によって様々だとは思いますが、公園等で
元気に走り回り泥だらけになっても何もいわれなくとも、だめなところで
走り回ることに対しては後々不愉快な罰があることを、小さいときから
学ぶ子も多いようです。

子供だから自由にしておくと、自由が利かなくなったときに行動に歯止め
がきかなくなると思います。いずれは電車で騒げば回りから白い目で見ら
れるときがきますよね？それを考えれば、まあ他の人が走り回っていない
ところでは、走り回らないんだってことを教えても、子供らしさを殺す
ことにはならないと思います。

質問者様の最後の問いには、私がベビーシッターの時には、ルールに
反したら、テレビを消したり、あまりひどければ、お父さんに言うわよ、
と言っていました。あなたのうちにはこのルールがある、あなた
違反しているからだめ、という説明はつけていました。私で納得しない
ときは親御さんと話をしました。"一番怖い人(例えば父親)＝この人の
言うことは、今、自分が生きていくうえの絶対ルール"という式です。
シッター宅のご両親はとてもいい人たちで普段は愛情たっぷり、子供達を
自慢していました。だからこの戦法が使えるようになるには、まず親御
さんがお子さんから、この人は絶対の人という信頼を得ないといけないで
すが。(その後みんなそれを乗り越えて独立していきます。)

別にアメリカの親が全部肯定で、日本が否定というのではまったく
ありません。（むしろアメリカの親ってひどい人も多いです）ただ
これは有効だな、と思ったので。

答え・参考意見になっているといいのですが

お礼

みなさんありがとうございました。具体策から、なぜ騒いではダメかというかなり深いところまで論じていただき非常に参考になりました。

本当にありがとうございました。

回答No.14

YOU-JI

No.2の回答者です。

子供に「怒られるのが嫌だから止める」と考えて欲しくないから『怒らない』という意見が出ていましたが、これは違うと思います。
小さな子供に周りの迷惑になっているかどうか自分で考えて気づいて欲しいというのはやはり時期尚早という感じです。
叱られなければしても良い事、と誤認してしまうのはまだ世間や常識といった感性が無い子供にとっては仕方の無いことだと思います。
その惰性で育ってしまい、自分で考える能力が付いた頃にはすでに性格の一部になってしまい、修正するのに苦労します。
子供のためを思うなら、叱るところではしっかり叱るべきです。

良く言われていることかもしれませんが、『叱る』と『怒る』はまったく別物です。
子供を育てるのに『叱る』は必要ですが、『怒る』はまったくの不要です。無いに越したことはありません。
『叱る』とは、子供の教育を考えて、やったら駄目なことは駄目だと、何で駄目なのかと教えてあげることであり、『怒る』とはただの癇癪、ストレスの爆発、つまるところ大人の子供に対してのマイナスのエネルギーです（分かり難いなぁｗ
『叱る』も『怒る』も行動だけを見るとそう大差がないこともありますが、子供は大抵見極めます。
思い返してみて下さい。自分が小さい頃、悪いことをして親に『怒られ』た事があると思います。
それは恐怖や不満などにつながり、結局、子供だった自分にとっての経験的にも考え方にもプラスにはなっていない場合がほとんどだと思います。

マナーを知らない子供は『叱る』。
常識も分かっていない親には『怒る』。

No.6さんのような心がけの人が増えればやたら迷惑な子供も減ってくるのではないでしょうか。
子供を叱るために多少大きな声を出したからといって、それを迷惑と思う大人はそうそういないはずですので、人前だからと言って子供を叱るのをためらう必要は無いと思います。

長文・駄文にて失礼します。

回答No.13

noname#14701

子供二人です。幼時、乳児のときから電車に乗ってます。静かですよ。よくほめてもらえますので本人たちもとくいそうです。
ただ、こどもを　友人を多数とかの束にすると、注意が行き届きにくくなります。ですから、最も騒ぎそうなこ　と　ちゃんと約束をします。

注意の仕方、、、

乗る前に、騒いだら降りる事は告げてある（騒いだら降りるとわかってるよね？ならば乗れる、騒ぐなら歩いて帰ろう、と）（もちろん本当に降ります）自分はそうするというだけで、人がそうすべきとは思いません。

※もちろん、乳児まで泣いてはいけないとはまったく思いません。わたしが書いてるのは２，３歳からのことです。

騒いではいけない理由は、「ここは騒ぐ場所ではない。目的地についたら騒いでよいから。」「気分が悪かったり眠ってる人もいる」

騒ぎ出すときに　とめる。ワーワーになってしまってると興奮して収まりにくいので。
トン、トン、と肩をたたいて、「楽しいのはいいけど、声は小さくおねがいね」「公園についたら思い切り騒ごうね」
長時間のときは、退屈しないように、折り紙とか、塗り絵とか持っていったりします、

たとえばおやつほしさにわあわあ言うとか、親たちが話に夢中になるときを引きたくて騒ぐようなら、
おやつの時間を決めてそれまでと約束させるし、「言いたいことは普通の声で言うなら聞くわよ、わあわあは、聞きません。」、とこちらも普通に言います。

えとですね、親が子供を叱る、注意するのは
周りを納得させるためではないと私は思っています。

回答No.12

iboodi

”周りの人が迷惑してるのが解らないのかしら？”やら「小さいからしょうがないじゃん」って親の態度が見えてしまうと余計に”なんだ？この親は?!”って感じますね。

私の体験談を２つほど・・
それはドラッグストアの自動ドアの前で兄弟と思われる子供が2～3人、センサーの感知する場所に出入りして自動ドアの開閉する様子をそりゃ楽しそうに？遊んでました。そこへ両親が登場してこう言いました「気をつけて遊びなさい」と。

場所はファミレス、若夫婦と子供、祖父母、親戚みたいなメンバーでした。子供は飽きたのか疲れて眠いのか？大泣き状態が延々と続いています。子連れの他の客からも白い目で見られているにも関わらず両親は行動をおこしませんでした。

何が言いたいかと申しますと、公共の場における親の態度、考えが甘いのです。自分の許容範囲なら許されるとか、もう2度と会うこともない人達だから、とかの考えがあるのかも知れないですね。

言い聞かせても解らない年齢の子ならば約束の時間に遅れようとも電車から降りる、食事がすんでいなくても店の外に出る。などの配慮が必要だと思います。解っている人はそうしてるでしょうから、解らない人はずっとそのままなんでしょうかね・・。

子供は遊ぶのが仕事だからとか、元気でいいわね、の範囲を超えた所を親が察知しなければいけませんね。

偉そうに意見しましたが私自身も子持ちの身です。昔ほど社会が子供を育てるとか、赤の他人に叱られるなんてことはないのが現状です。（因みに私は何処の誰の子でも悪い事したら怒ります、子供にあそこの家のおばさんは怖いと言われたいのです、ある意味変人でしょう（笑　）現代の母親は子育てを一人で背負っているのかもしれません。口うるさい温かみのある隣のおばちゃんもいない、ママ友ができたらできたでその中のイザコザがあったりと、人間関係の希薄さも影響しているのかもしれません。

それでも、子供ができた事で人の優しさに触れる事もあります。迷惑をかけないように心がけることは優しさをもらった恩返しかもしれないですね。

回答No.11

Komiker

こどもを育てる、しつけるのは親だけの仕事ではありません。
　こどもはおとな全体の作る土壌の上で育っていくものです。そのときどきに、私 （ つまり、あなたです ） がどのような考えで何をするかしないかだけがテーマでしょう。
　その子の親に矢ジルシを向けている間はあなたのやるべきことが観えないと思えますが、どうでしょうか　(^_^)/~。

回答No.9

kaorin_yas

こんにちは。

私は子供は居ませんが、姉夫婦の子供２人を
よく連れて出かけます。

子供は騒ぐもの、という考えはわかります。
でも、それだけではないのですよね。
はしゃいでいい所、とはしゃいではいけない所の区別も親ができないんでしょうかね？
公園で子供が騒いでいて、「うるさい」と怒る大人なら異常です。はい。たしかに。

公共の場所、しかも乗り物内で騒いでる子供を怒らない親を普通は思えません。
異常だとはいいませんが、ただの非常識だと、私は思います。

社会のルールがあって、ルールを守れるように躾るのが親の仕事でしょうけど。
可哀相だとか虐待だとか、話して解る歳じゃないとか。
理解できるように話せない親の国語力に問題があるんじゃないですかね？

どなればいいってモノでもないです。
手も上げません。
ただし、じっとにらみつけます。
やめるまで。
やめたら、なぜいけないのかを説明します。

私たちはいつもそうしています。
子供は結構、おとなしくしますよ。

回答No.10

kaorin_yas

こんにちは。

私は子供は居ませんが、姉夫婦の子供２人を
よく連れて出かけます。

子供は騒ぐもの、という考えはわかります。
でも、それだけではないのですよね。
はしゃいでいい所、とはしゃいではいけない所の区別も親ができないんでしょうかね？
公園で子供が騒いでいて、「うるさい」と怒る大人なら異常です。はい。たしかに。

公共の場所、しかも乗り物内で騒いでる子供を怒らない親を普通は思えません。
異常だとはいいませんが、ただの非常識だと、私は思います。

社会のルールがあって、ルールを守れるように躾るのが親の仕事でしょうけど。
可哀相だとか虐待だとか、話して解る歳じゃないとか。
理解できるように話せない親の国語力に問題があるんじゃないですかね？

どなればいいってモノでもないです。
手も上げません。
ただし、じっとにらみつけます。
やめるまで。
やめたら、なぜいけないのかを説明します。

私たちはいつもそうしています。
子供は結構、おとなしくしますよ。

回答No.8

piyotarou

私は、人に迷惑になること、また、危険を伴うことに対しては厳しく叱ります。
厳しく叱るとその動作を止めます。その時に、叱った理由をきちんと話して聞かせるようにしています。最初は冷静に止めるように言いますが、大抵言うことを聞きません。次の一撃は「雷」です。
大きい声は一度。そしてゆっくり静かに話せば小さくても理解します。

最近は、親や目上の人に対する言葉遣いがめちゃくちゃで、平気で「ばばぁ」など言う子もいます。そういうのを見聞きすると、人の子でも平気で叱りつけます。自分の子どもも大事だけど、お友達である他の子どもたちも大切だからです。
今の時代、他人の子どもを叱ったり中学生以上を叱ったりするのは躊躇されるかもしれません。しかし、大人が毅然と接することをしないと、その子たちが大きくなって、「マナー」をしらないまま大人になってしまいますよね。
難しいかもしれないけど、まずは自分の子どもから毅然と接することを親たちが自覚すべきではないかと思います。

回答No.7

jamiru

子どもは親の顔をうかがいます。
叱ったところで子どもが理解するのは「親の怒り」です。
別に「電車の中で騒いでる」だからではありません。

ならば、親は毅然と黙ってじっと眺めるのが一番です。
そうすれば「今は黙るんだ」てことを理解…しないかなぁ。

第一子どもがはしゃいだところで気にする大人が異常ですね。
子どもははしゃぐものです。
疲れるまで動き回るのが子どもです。
後先なんて考えません。そんな思考回路はまだ発達してません。
しかもみんな親任せ。無責任も甚だしい。
こんなことまで忘れている現代の大人に失望を感じます。
本来なら「ははは、元気の良い子どもじゃのう」
というのが大人じゃないかと想います。

回答No.6

y_hisakata

僕は、親もろとも叱り飛ばします。

子供が悪いんじゃない。親が悪いんです。

子供が叱られるのは、悪いからじゃなく、
「これはしてはいけないことなんだ」と認識させる
ため、叱られるのだと思います。

僕が18歳のときですが、電車のつり革にぶら下がって
「吊り輪」のように回転している子供がいましたので、「危ないから座っときなさい！」と、怒鳴るのでは
なく毅然と言いました。

すると、隣の座席の若い母親が、
「お兄ちゃんに叱られるから、やめなさい」と
子供に言いました。

「オレに叱られるからじゃないだろうが！
あんたが自分の責任と威厳で子供を叱らないで
どうする！」と母親を怒鳴りつけました。

いま必要なのは、大人を叱る大人なのかも知れません。

子供と言うのは未完成な人間です。
また、子供は「叱られるように」出来ています。

無茶な虐待や、大人のストレスのはけ口には
絶対しちゃいけませんが、「正しい叱責」は、
少々声を荒立てようと怖い顔をしようと、
子供は本能的に受け入れられるように出来ています。

子供は、本能的に、「自分が正しく叱られたのか」
「大人の怒りを向けられたのか」を嗅ぎ分ける
直感を持っています。少なくとも正しくしつけられた
子供はそうです。

以前、満員の地下鉄の中で、恐らくはアメリカ人か
イギリス人であろう、モデルさん風の若いお母さんを
見ました。

子供は座れないので、ぐずって、その場にしゃがみ
込みました。すると、その若いお母さんが、
「スタンドアップ！」と毅然とした表情で、
子供に有無を言わさぬ威厳で叱責しました。
私は心で拍手を送りました。

こういう毅然とした親が今の日本に少ないのは、
悲しい、貧しい社会だと思います。

回答No.5

Misaki-27

私は子供が居ないのですが、状況的に分からなくは無いです。

　怒ると言う意味を理解しないうちに無理に怒っても、『虐め』とか『虐待』と
子供自身が感じてしまう事を恐れます。昔は怒ればそれで良かったと思いますが、
最近は、『怒る』って事だけじゃなく、中身の事まで一緒に教えようって
考え方になってるんですよね。仮に、子供が『親から虐待を受けてる』と認識した場合、
その後のしつけは、殆ど皆無に等しくなります。よくうちに来る、
３歳の子供なんですが、いたずら盛りで、怒ろうと思ったら、殆ど
２４時間怒っていないといけなくなります。もしいたずらの度に、怒り続けたら、
親子の信頼関係、無くなりますよね。だからこそ、最近は、怒らずに
正しい事を教える傾向にあるようです。まあ、長い目で見るしか無いのかなぁ。

　親の問題って言えば、私が販売業をしてた時、３歳くらいの子供が
ショーケースにガムをつけ、商品の指輪を口に入れ、商品のスカーフを
ポケットに入れて酷い有様で歩いてるのを目撃しました。一応、声を掛ける為に
追いかけたんですが、近づいたら『怖いオバさんに怒られるから、商品を返しなさい』と…。
怒られるから悪戯をやめさせるんですね。怒られなければ、店を汚すのもあり。
スリもＯＫって事になるのかな？　まあ、世の中には怒る意味が分からず、
苦肉の策に『怒られるから』って事を理由にしてしまう方は居るようですね。
これって多分、その親自身が学んだ事が『怒られるから悪戯をやめる』って
覚え、そうやって成長してきたんだと思います。子育ての勉強をちゃんとしてれば、
そう言う失敗みたいなしつけも無くなると思いますよ。
　まあ、実際的に怒ってしまった方が早期に大人しい子は出来ると思いますが、
中学・高校になってまで、その教育で続けられるかと言うと疑問ですね。