子供の躾について

質問

私は１歳と３歳の２人の子供が居ます。
そこで、お家での子供の躾についてお聞きしたいと思います。

私は子供に『お家の中では走らない、ジャンプしない（飛ばない）、ドンドンしない！大きな声を出さない！』と、厳しくしています。
子供も分かっていて、私が誤ってドンと物音をさせた時には、子供から『ドンドンしない！』と、注意を受けます。
ストレスがたまらないよう外では、思いっきり走ったりジャンプしたり、お家の中では出来ない遊びや身体を使わせるようにしています。
子供だから、ある程度は仕方ないとも思うのですが、集合住宅に住んでいる事もあり、階下や近所の迷惑にならないようにと十重に気をつけています。

我が家は畳の部屋ですが、家中（廊下やトイレにも）に防音マットを敷き詰め、普段過ごす部屋ではマットを３重４重にしています。
今は泣かなくなりましたが、子供が乳児の時は、泣きだしたら少しでも近所迷惑にならないようにと（昼間）窓を閉めていました。（夜泣きは無し。）
ベランダでは前の建物に反射して声が響くので、ベランダでは子供を遊ばせないようにしています。。
マンションの廊下でも『大きい声を出さない』ように子供に言っています。
ベランダからのシャボン玉は迷惑なので、ウチではシャボン玉は大きな公園などでします。

度を越え、気にし過ぎだと言う事も言われましたが、上の階と隣の子供の足音がものすごく響き、
上も隣も子供が３人で、我が家と違い、フローリングで、子供はいつも走り回って、毎日が運動会のようで、ベランダで大騒ぎ、昼・夜中も関係なく、子供が泣いているのに窓を開けっ放しで、毎日その騒音に悩まされています。
夜泣き＋癇癪持ちのようで、泣き出したら、ドタバタと足ぶみ状態で数十分～１時間くらい、１日に何回もです。
深夜・夜中だと、ウチだけでなく、他所の方も迷惑みたいで、夜中にベランダに出て、故意に咳をする人も居ます。

今の季節は窓を開けていたら気持ちの良い風が入ってくるのですが、煩すぎて、昼も夜も窓も開けられないほどです。
テレビの音も聞こえない、壁掛けの写真やハンガーが揺れるくらいです。
だからこそ、ウチは階下に迷惑を掛けない様にと出来るだけの事を私なりにしています。
それでも、不意に何らかの迷惑は掛かっているかもしれないと思います。

私は子供が可愛いからこそ、人様に迷惑を掛けないように、『ダメなことはダメ！』『されて嫌なことは人にもしない！』と、厳しくしています。

よそ様の躾は、それなりに考えあっての事だとは思いますが、人に迷惑が掛かっていることを考えもしない、自分達中心。
『子供だから仕方ない』と、思う面もありますが、子供が居るからこそ、余計に気をつけなければいけない、親の責任だと私は思っています。

私は親から厳しく躾を受けました、私自身、親になってから厳しく躾をされた事だけは親に感謝しています。
主人は躾という躾をされておらず、私からみれば主人が可哀想です。
子供に何も教えてあげれない、教える側の親（主人）が躾を受けてないから、子供にもどう教えなければいけないか分からないのです。
遊んであげる・物を与える、それが親だと思っているようです。
そんな躾ができない親に育てられた子供は可哀想だとも思います。
そんなのは親でなくても出来る、躾は親にしか出来ないと私は思います。

挨拶をしても挨拶をしない親御さんも多いです。もちろん、そのお子さんも挨拶しても挨拶をしません。
先日、マンション内でウチの子と同じくらいの子供と廊下で擦れ違い、『おはようございます』と、挨拶をしたら、後ろに居たお母さんが挨拶を返されるどころか、睨みつけられました。

私の躾が完璧だとは思っていません。
ただ、人様に迷惑か？そうではないか？マナー違反ではないか？非常識ではないか？は親として、子供に教える立場の人間が善悪・良否の判断が出来ない、モラルの悪い親が多すぎると思います。
躾をしない、出来ないのであれば子供を産まなければ良いのに産みっぱなしでは子供が可哀想だと思います。

長くなりましたが、何故周りを気にせず居られるのでしょうか？
家の中で子供が走り回ったり、飛んだり跳ねたりしても注意をしないのは何故でしょうか?
ちょっとやそっとなら、子供なので仕方ないと思いますが、限度を越えた暴れ方での相談です。
どのくらい響いているか分からないとしても、集合住宅での生活なので、モラルやマナーなど、御近所に気遣いは必要、子供のし放題では、どうかな？と思います。
皆さんの躾はどうですか？周りは関係なく、子供中心的な躾ですか？
真面目な躾についての悩み相談ですので、批判等ではなく、お答え御願します。。

回答No.11

t-r-mama

４歳の息子ともうすぐ２歳の娘がいます。
息子はまさにその「どんどん、ジャンプ」が大好きで、家の中でもやりまくっています…。
私も質問者様とまったく同じ考えです。
外では危なくなければ好きなだけOK、でもおうちはダメ！と毎回注意しています。
…が…、まったく聞きません(^^;
わが家は一軒屋でドンドンしても大きな問題はないのですが、
例えばお友達の家でアパートなどに遊びに行くこともありますし、
自分の家ならOKはまだまだ理解しきれないと思うので、室内はすべてNGにしています。
注意の仕方には色々工夫をしたり言い方を変えたりと、できる限りの努力しています。
なので、親がしっかりしつけていても、年齢的な部分である程度はこういうことはある…
ということは周囲にご理解頂けると助かると思っています。

大きい声を出したりするのも同様なので、
近所の方には会うたびに挨拶と一緒に謝っています…。
子どもだからいいよ、元気なのはいいこと、全然気にならないよと言われる方ばかりですが、
「うるさいから静かにしてよね」とは普通の人間ならなかなか言えません。
周りの優しいお言葉に甘えることなく、よその家の人に迷惑をかけることはしないよう、
しっかり今後も躾けていくつもりでいます。

なぜ気にならないのか？私も常々思います…。
子育て以外でも、人に迷惑をかけているのに全然気にしていない人、
なぜそんな神経でいられるのか不思議で、ある意味羨ましく思うこともあります(^^;
他の方もお書きですが、全然そういう意識がないのだと思います。
躾けられていない、今までの生活でそれを考えるような場面に出くわしたことがない
(つまり大きな挫折なくも大きな被害も受けたことがない)のだろうなと思っています。
実体験がなくとも、本で読んだりテレビで見たり人の話を聞いたり…で情報は得られるので
「これはやってはいけない」「これはモラルの範囲内」など自然と理解していくものですが、
そもそも周りに気を遣うこと自体を知らない人もいますし、
「人の目を気にするほうがおかしい」というすごいことを言う人も、知り合いにいます(^^;

私は、躾の仕方は子ども中心ですが、子どもの「思い通り」にはならないようにしてます。
躾そのものは子どもが育ってから困らないよう、
社会のルールにのっとった上で方針を考えてます。
家の中だけで済ませれるようなこと・通用することは子ども中心、
それ以外はモラルやマナーを考えた上で…という感じです。
そうでないと、子ども自身が将来困ることになります。
他の方に迷惑を…というのは言うまでもありませんが、
小さいうちは親が何とかすることによって、解決もできます。
なので、その「何とかする」義務が親にはあると思いますし、
成長してから子どもが困らないように色々教えてあげる・見につけさせてあげるもまた、
親の義務だと思っています。
私もまだまだ未熟で、反省することが多々ありますが、
本人がまだ「子ども」なのに親になっている人がいるなあ…と感じることは多いです…。

回答No.10

kpolic

文章をザーッと呼んでの感想なので、的外れだったらごめんなさい。
私もマンションに住んでいまして上の階の子供がうるさいです。
何度も上の階に行ったら、逆切れされました。
その方の様子をみると、子供をしつけるのが疲れ切ってる感じがしました。
適度に力抜いてしつければいいのになぁと思いました。
今度行くときは、親に言うのではなく子供にもう少し落ち着いて生活できるか、話してこようと思います。
結論を言いますと、子供がはしゃいでるとき「静かにしてくれるとお母さんはうれしいな」などという表現で子供に伝えてみて、自分からどのようにすればいいのか考えられる子供にしていくのが、よろしいのではないでしょうか？それでもだめなら、しばらく無視するとか、外に立たせておくとか？普通友達の家とかに遊びに行けば、マナーについてだとかンンッ！？って考えるようになります。
あと、今の時代、多少非常識な方がいてもしょうがないのかなぁと感じています。
良い方向に物事が進むよう応援しております。

お礼

回答有難う御座います。
折角、回答いただきましたが、今回は私（我が子）の躾で悩んでる相談ではありません。
（私の乱文等でわかりづらいようで、誤解された回答が多く見られました。）

我が家は上の階や隣の子供の騒音に悩まされています。
我が家では、室内での歩き方から、厳しく言って聞かせ、今では『お家の中では走ってはいけない、暴れてはいけない、ボール遊びをしてはいけない』など、お家の中でのしてはいけないことを、ちゃんと分かっております。
３歳の子供に歩き方から注意をしなければいけないのは、子供にとってはとてもキツイ事だと思います。
でも、子供に身に付いたときには、（親バカと思われるでしょうが）なんてお利口さんなんだろうと思います。
子供がギャーギャー泣いても、昼でも夜中でもお構い無しに窓を開けっぱなしの状態で、酷い時には、ベランダに締め出し、ベランダでギャーギャーと泣き喚き、ドタバタと暴れています。

そのような騒音を出しているお宅では、躾はなされていないのか？
近所迷惑など考えないのか？挨拶をしてもしない親御さんはなぜしないのか？と言うような、各家庭での躾に疑問になり、ココで相談させて頂きました。
スーパー等でも、売り物で遊んでいる子供に対して、その親御さんは注意するでもなく、『ココで遊んでいてね』などと、言ってる親御さんもよく見かけます。
狭い店の中で走り回っている子供が居たら、我が子は『走ったら危ないね』と言い、その子達にも注意をします。

余計なお世話でしょうが、躾をされなかったんだろうな、と、私は思います。
小さいウチにちゃんと、言い聞かせ（躾）をすれば、、、と思ったりもします。
ココでの回答にも、お母さん方が疲れて・・・、と言う回答を頂きましたが、
疲れたから諦めては、子供が可哀想だと思います。
育児に力を入れすぎとも言われるかもしれませんが、可愛い子供だからこそ、するべき事、私が出来る事は全力で接していおきたいと思います。
それが親の責任。可愛い我が子の為だと思います。

よその家庭の躾を、とやかく言うのは『大きな・余計なお世話』だと、分かっています。。
でも、それは人様に迷惑を掛けないことが前提でのことです。
不意に迷惑を掛けてしまったら、『謝る』。大事なことだと思います。
『子供は親の鏡』、まさにその通りだと思います。

我が子はまだ３歳なので、まだ始まったばかり、これからまだまだ先は長いですが、『諦める』なんて事は、ありえません。
過保護にはならないよう、子供が自立出来るように努めなければと思います。
子供（の躾）を諦める＝捨てる。私には同じです。

折角、回答頂きましたが、誤解させるような相談ですいませんでした。

回答No.9

noname#133294

こんにちは☆
『だめ』『しない』
などの否定語は
言われた方を
不快にさせます
しかし 悪いことを
したら 叱らないと
いけません
そこで アドバイスですが
騒いでも良い部屋を
与えるのは
どうでしょうか?
それが無理なら
静かにしてる時に
誉めてください
子供が騒ぐのは
寂しいからです
じっとしてても
構ってもらえると
判れば
おとなしくなると
思いますよ♪
あと 悪さしたら
黙って 子供の前から
消えてください
構ってほしいから
いたずらする子には
効果的ですよ

回答No.8

noname#134605

NO3です。
　最後回答を失礼します。

お礼文で気になりましたので・・・

　とてもお辛い経験をされたのですね。だからこそ自分を追い込んでいませんか？

旦那さんの事・・
　「主人は義父、そっくりな人です。
義父も躾と言う言葉とは無縁で、田舎でノビノビと育って、また末っ子で甘やかされて（今でも）居たので、子供にも（主人）躾とは無縁だったようです。物・お金・遊びだけの愛情。
私の言う『躾』とは、常識の範囲だと思うんです。
『人に迷惑を掛けない』『掛けたら、もちろん謝る』
その程度の良否も分からないことにビックリします。
それこそ、反面教師で義父のようにはなってほしくないのに、義父そっくりです。」

お礼文から失礼します。

　愛情のかけ方は間違っていますが、義父は旦那さんを愛情持って育ててますよね・・・
何一つ苦労がないからそのまま育った旦那さんです。
　似て欲しくないのに似てしまった旦那さん。
でもね・・これは　貴方が妻として子を育てる親として旦那さんを変えなければいけないんですよ。
　旦那さんは間違った愛情の下で大きくなりました。常識って子供は親との暮らしが最初の社会です。
それを素直に受け入れたんだと思うんですよ。

　私の旦那さんは虐待児でした。
父親から殺されかけてます。
　長男が生まれた時に愛情のかけ方がわからない人でした。
子供をどう扱っていいのやら・・・
　それは旦那さんが悪いのではなく家庭が悪いのです。ではどうすれば良いのか、夫婦で子供為に話し合うんです。
愛情知らない家庭に生まれたから仕方にでは子供を育てる親としては無責任・・・
　旦那さんが義父に似ていて仕方ないでは貴方も親として無責任になりませんか？

子供産みっぱなしにするならばって貴方が言いますが、貴方も同じになりますよ。
　躾は両親揃って同じ方向を向いていなければいけません。
相手が向いてくれない　あの親に育てられたからなんて躾する時に蚊帳の外に置いても良いのかな？って感じました。
　お子さんには両親が揃っているんです。片方だけの躾では矛盾します。
子供がぶれてしまいます。
　それこそ　産みっぱなし躾しないって言う貴方の思いと同じですよ。
小さなうちは母の意見を素直に聞きますよ。子供の世界は母が八割占めてますからね。
　でもね・・・もう少し大きくなると子供自身自分の足で色々見てきます。
その時に両親の教育躾にぶれがあったら子供自身も楽な方に行きますよ。

　質問者さんが他の方の家が気になるのもわかりますが、まずは自身の家庭を見てください。
質問者さんだけが子供に責任あるのではないです。夫婦に責任があるんです。
　旦那さんの事　義父にそっくりで諦めないで話しあって下さい。
旦那さんのお父さんは愛情のかけ方を間違った人・・・貴方の旦那さんは義父に似ているのならば同じように子供に間違った愛情のかけかたをしますよ。
　気分で褒める　気分で叱る物を与える　ご機嫌を取る等々・・・・
子供に取ったらどちらも親・・・二人の親が躾にぶれていたら子供も悩みぶれます。

　躾についての悩み相談って書いてあったので、書かせて頂きました。
近所もわかりますが、旦那さんに対し親としての在り方　子供の育て方を話し合って下さい。
　あんな親に育てられたからって思って諦めていませんか？

キツイ回答になってしまい申し訳ないです。

お礼

再び回答頂きましたが、誤解があるようです。

＞でもね・・これは　貴方が妻として子を育てる親として旦那さんを変えなければいけないんですよ。
＞旦那さんが義父に似ていて仕方ないでは貴方も親として無責任になりませんか？
＞相手が向いてくれない　あの親に育てられたからなんて躾する時に蚊帳の外に置いても良いのかな？って感じました。
他、略させて頂きます。

今回は各家庭の子供の躾について相談させていただきました。
（私の乱文などでわかりづらく、質問とは逆の（誤解された）回答もあるようですが、）
主人の父親としての教育の相談ではありません。

ですが、、、、
もちろん私自身、母親としてもまだまだですが、父親としても責任があるので、主人には義両親から受け継がれなかった父親としての自覚、子供への対応・責任等など、父親としての教育をしています。
主人の事を諦める！？父親なのに！？子供が居るのに！？諦めるなら、とっくに離婚しています。

子供が可愛いからこそ、主人ともぶつかり合いながらも、お互いに真剣に話し合っています。
主人も今になって自分の父親（義父）の間違った行動・言動・愛し方など分かってきたようです。

それを私は（言葉は悪いですが）『悪い見本が目の前にあるのだから、そうならないように！』と、私は主人に言い、主人も納得しています。
義両親はとても主人や孫を可愛がって居ます。（子供を可愛がってくれる事は凄くありがたいと感謝していマス。）
ですが、愛し方を間違え、愛情の掛け方をも間違っていると私は思っています。
可愛いからこそ、必要なことがあるのに。親にしか出来ない事。親だからこそ。

話し合いの成果もあって主人も、少しづつ変わってきました。
子供は良い事も悪いことも、素直に吸収しますが、良い歳の大人の教育は子供の教育より手が掛かり困難なものです。
何十年と、悪い見本の元に生きてきたから、何が悪いのかを何処が悪いのかさえ、大人なのに分からないんです。
誰だって、自分の親の悪口を言われたら、腹が立ちます。
でも、可愛い子供の為だと思い、私は鬼になっても泣きながらでも、主人と向き合い、話し合いをしています。

回答No.7

kasumimama

私も質問者様と全く同じです。
うちは3歳の双子で男の子ですので、そりゃもう大変一日中テンションが高いのです・・・・

どれだけ躾しようと厳しくしてもテンションあがりまくってしまえば
ビンタしても二人でへらへら笑ってしまうくらいのテンションですごく悩むところですが
下の人がうるさいんだよ、迷惑なんだよ毎回注意しますのでこっちは疲れまくってます。

廊下ももちろん走らない大きな声を出さない
エレベーターは静かにする、あいさつなんて基本ですよね。

おかげさまで挨拶もうちの子供たちは自分から目があえば　こんにちば　と言いますね、
エレベーターでも　シーーーーっと言いながら静かにしますね。

幸い下の人も小さい子二人いて静かだと　怖いそうでうちがどんどんしていると
安心するというようなお母さんですが、それでもやっぱり静かにします。
そうでないとよそ様のおうちにいっても走り回ると困りますので
よそ様でしてよくないことは自分の家でもダメだと徹底しています。

しかしながら真上に住んでる子3歳は女の子ですが、そりゃもうドタバタすごいです。

私は気にしません。気心してる子供とママさんですので、毎日遊んでいますし
気にならないのですが、私が気になるならないは関係のない事だと思うのです躾って。

でもそのままさんは　ここはいいよ　〇〇ちゃんの（私）家だからと教えているんですよね。

私の家だからいいとか悪いとか都合の良いことを子供に教えるのはどうかと思いますね。

周りを気にせずとありますが、人ってね、質問者様みたいな人ばかりじゃないのは
お分かりだともいますが、気が利く人聞かない人本当にいろいろです。
気が利かない人というのは、結果的に自己中心的と呼ばれるわけですが、
気が利かない=気が付かないんです。
言われて初めて気が付く人もたくさんいるんです。

また気が付いていても毎日の事ですから、ママさんが疲れてしまって
慣れてしまうこともあると思います。
子供がいるから仕方ないじゃない　そりゃそうです。
仕方ないこともありますが、やはり限度もあるし家でも叱ること躾は大事ですよね。

しかしそういうことがわからない親が増えてきましたね・・・・。

自分はそうならぬよう子供もそうならぬよう自分の親に感謝していればいいんじゃないでしょうか

私もなんで？なんで？と思うことたくさんありますし
この先この子供たちはどうなるんだろうと心配することもあります。

お友達の場合親が躾けしない時私が躾してやりますよ＾＾
上の子にもそう。
親がそういっても、どこに入っても御家の中で走るのはよくないからやめなさいと
私がいいます。
言うこと聞きますよ。

せめて自分の周りの子供たちは親がしないなら私は私がいいます。

それも理解してくれているお友達ですので、何も困ることもありません。
逆に偉いなあと言われるくらいで。

関係ないですがエレベーターで小学生にこんにちはと言った私にむかって
女子は　あやしげなおばさん・・・　と言い放って行きました(^_^;)
ショックでしたｗｗｗｗ　

うちの子供たちは公園毎日行きますが毎日同じ道を通りますし
警備員の人やいろんな人に自分たちから挨拶するんで
おじさんのお友達おばさんのお友達がたくさんいます。

気持ちがいいですよね。

戸建の家でも家の中で走り回るのは私は許しません。

お礼

回答有難う御座います。
（同じ３歳児を持つ親として）３歳児を２人は大変ですね。
でも、可愛さも２人分ですね。

ウチの子は元気は良いほうですが、『お家の中ではドンドンしない』と、分かっているので、
家の中では走ったり、ドンドンすることはありません。

こういうことは、小さい今、叩き込まないといけないと思うのですが、・・・。
子供だから、言ってすぐに分かるのは難しいですが、それが躾だと思います。
子供が出来た時には、親バカでしょうが、なんて良い子なんだと思います。

＞また気が付いていても毎日の事ですから、ママさんが疲れてしまって
慣れてしまうこともあると思います。
分かります。
でも、他人に迷惑を掛けていることになれるのはどうかな・・・・？ですね。

挨拶は基本。そうですよね。挨拶をして気分を害するどころか、気持ちの良いものですよね。
それが出来ない、親。子供も自然とそうなりますよね。ホントに子供は親を良く見ていますから。
３歳児が自分から挨拶をするなんて良い子ですね。
挨拶も、お礼も言えない子が子が多いですが・・・。（人見知りなど・・・）

＞戸建の家でも家の中で走り回るのは私は許しません。
私も同じです。
お家では、お家での遊び方があるもの。
走りたければお外で思いっきり遊んで来い、と。お行儀も悪いですね。

気持ちの良い回答有難う御座いました。

回答No.6

noname#133756

もうすぐ４歳になる娘がいます。

私も割とご質問者様と似た想いで躾している方だと思います。

そして人様の躾のやり方に疑問を感じたとき、友人に
＞子供に何も教えてあげれない、教える側の親が躾を受けてないから、
　子供にもどう教えなければいけないか分からない

これと同じようなことを言われました。

＞何故周りを気にせず居られるのでしょうか？

まさに教える側の親が躾を受けてないからでしょうね。

＞家の中で子供が走り回ったり、飛んだり跳ねたりしても注意をしないのは何故でしょうか

身近な親戚にいます。
子供はうるさいもの、注意することに疲れ、親がそういう環境に慣れてしまい、
注意をしない、のではなくて、
してたけど無理だからもうどうしようもない、というパターンが多いような気がします。
あと、子供は元気ならそれが一番という意識で、子供が騒ぐことに抵抗感が全くなく、
それが他人に迷惑になっている感覚のない親。

その親戚のお宅も集合住宅ですが、それだけうるさくて他のお家から苦情がこないのかと
本気で思います。
（親いわく、周りがみんな子供いるから大丈夫、ウチだけじゃない、と・・・）
けれど、自宅でそんなだからよそのお家に行ってもそんなです。
もちろん親はそれに見慣れているので放置。

モラルやマナーって、難しいですね。
私自身は私なりに“自分の感覚”で躾をやってきましたが、
それは自分が「これは迷惑」と思っているから子供に躾けるのであって、
自分がこれは大丈夫・・・と思っていても、それは単に自分が迷惑と
感じないだけであって、
どこかの他人にとっては非常識と取られることがあるということを知りました。

お礼

回答有難う御座いました。
＞子供はうるさいもの、注意することに疲れ、親がそういう環境に慣れてしまい、・・・・・
子供が何をしても可愛いのは、親・祖父母であって、他人には迷惑だと言う事を認識しないのは無責任・無放置だと思います。
泣こうが叫ぼうが暴れ大声を出す事が悪いことではないと思います。子供ですから。
ただ、迷惑にならないように気を配る、場所、など考えるのが大人（親）の務めであると思います。

＞（親いわく、周りがみんな子供いるから大丈夫、ウチだけじゃない、と・・・）
こういう親が多いから、子供の騒音で頭を抱える人が多いんでしょうね。
子供だから、許されるのは、親・祖父母だけです。

＞どこかの他人にとっては非常識と取られることがあるということを知りました。
まさにそうですね。
良かれと思ってした事が、人様には迷惑だったり良くあることですね。

回答有難う御座いました。

回答No.5

noname#159516

長文の中から質問者様側とその他の家庭に分けてみました。

質問者様の家庭。
＞私は子供に…厳しくしています。
＞近所の迷惑にならないようにと十重に気をつけています。
＞子供が乳児の時は、…窓を閉めていました。（夜泣きは無し。）
＞私は親から厳しく躾を受けました、

ご近所の家庭。
＞よそ様の躾は、…自分達中心。
＞毎日その騒音に悩まされています。
＞挨拶をしない親御さんも多いです。
＞後ろに居たお母さんが挨拶を返されるどころか、睨みつけられました。
＞産みっぱなしでは子供が可哀想だと思います。
＞何故周りを気にせず居られるのでしょうか？
＞子供のし放題では、どうかな？
＞そんな躾ができない親に育てられた子供は可哀想だとも思います。
＞昼・夜中も関係なく、子供が泣いているのに窓を開けっ放しで、

こう読んで行くと、「hs13ym21様だけ」が正しくてご近所から孤立しているようです。その事をご主人と話し合ったら、神経質すぎると言われたのですね。集合住宅は騒音丸聞こえで、他人の動きが気になります。

しかし、他の家庭がしつけが出来ていない、どうしようもない家庭ばかりではない、と思いますよ。一生懸命がんばっているのに、出来ていない人が癪にさわる、感情にピリっと触れるのだと思います。

どこの母親もそれなりにがんばっていますが、アトピーの子が二時間おきに夜泣きして、冷房で喘息が出るという理由で窓を開けてあるとか、個人の事情もあるでしょう。あいさつだって、その時だけ機嫌が悪かったとか。

私の子は二人とも大学生で子育ては遠い昔ですが、アトピーで大変でした。上の子が１時3時5時に泣き、下の子は2時４時６時に泣いてぐずるので、夫婦で手分けしてあやしました。上の子は体力があるのか、ちょろちょろして売り場の遠くまで行ってしまったり、下の子を寝かせ付けているとこっそり脱走したり、パトカーに乗せられて帰って来ました。

下の子も、２歳前から、はっと気がつくと冷蔵庫の上に立っていたり、柱やドアを見ると天井近くまでよじ上って、上の子と下の子を見ながらサイフを開けて支払いをするだけで、神経が摩耗しました。え、しつけ？できる限りは、やりました。でも、出来ない事もものすごくたくさん。

これだけ大変な思いして、子供がご近所に褒められた時はとてもうれしくて、子供に誇りを感じました。

逆に、ご近所から苦情ばかり何度も受けたらどうだったでしょう。この苦情を有り難くは取れないですね。アドバイスに聞こえないでしょうから。ご近所の子供が何かをしてくれた時に「昨日はありがとう。頼みを聞いてくれて。助かったよ」的なコメントのが子供には通じやすいと思います。

もう一つ。ご主人の気持ち、もう少しゆっくり構えたらどうなんだ、という態度に一票。

お礼

回答有難う御座います。
まとめて頂いた中で、良いとこ取りのような気がします。誤解もあるようです。
＞だからこそ、ウチは階下に迷惑を掛けない様にと出来るだけの事を私なりにしています。
それでも、不意に何らかの迷惑は掛かっているかもしれないと思います。
＞私の躾が完璧だとは思っていません。

私が全て正しい、よそ様が間違っているとは思っていません。
よそ様にはよそ様の考え・躾の仕方があっての事だと思います。
私は幼少の今だからこそ、力を入れています。
可愛い子供だからこそ、厳しくするとこはしています。
可愛いから、しからない子供がしたいようにさせる、それも良いと思います。
人様に迷惑を掛けないことが前提ですが。迷惑をかけたら謝るなどの配慮があれば良いですが。

ただ、私が言っているのは人様に迷惑を掛けている（限度を超えて）と言うことに関しての相談です。

＞こう読んで行くと、「hs13ym21様だけ」が正しくてご近所から孤立しているようです。その事をご主人と話し合ったら、神経質すぎると言われたのですね

孤立？挨拶する人はします。もちろん、そのお子さんもちゃんと挨拶を返してくれます。
主人から神経質！？言われていません。

もし、お子さんに原因があって迷惑を掛けているとしたら顔を合わせたときに、一言言うのが礼儀・マナーではないでしょうか？
目に見えない障害だってあるのですから、理解を得るには伝えることが大事だと思います。
子供によっては、同じ育て方・躾では通じないこともあります。
だったら、親は何のために居るのでしょうか？
手に負えないから・・・で終わらせるのでしょうか？
育児は大変だと分かっています。真っ最中ですから。

＞もう一つ。ご主人の気持ち、もう少しゆっくり構えたらどうなんだ、という態度に一票。
ゆっくり構えたら？　主人はそんなこと言っていませんし、そんな気持ちもないです。
実際、わが子に『馬鹿』『人を叩く』など教える人です。

誤解等がありましたが、回答有難う御座いました。

回答No.4

sayapama

１歳と３歳のお子さんの子育て大変ですね、お疲れ様です。

思春期の一人娘の父親です。

質問者さんは良い御両親に恵まれましたね、そしてお二人のお子さんも良いお母さんに恵まれたようです。

質問者さんがなさっている躾ですが、決して厳しい内容ではなくて、お子さんの将来を確りと考えておられる親からすれば、至極当然な内容だと思いますよ。

「三つ子の魂、百まで」と言いますように幼少期で身に付けた（躾けてもらえた）事は、生涯にわたって影響を与えると言われていますし、まさにその通りだと思います。

我が家の一人娘も活発な子でしたので、嫁さんが午前中と午後と各２～３時間ずつお外遊びに連れ出していました。
雨の日は、車で公共の憩いのセンターにつれて行き、お外と同様に午前と午後の各２～３時間も遊ばせていました。
（嫁さんは毎日フラフラになっていましたが・・・・）

ここまで体を使わせると、家に帰ると暴れまわる気力も無いようで、お絵かきやＤＶＤ鑑賞をして、家の中では静かに過ごしていましたよ。

月に一度は育児方針について夫婦で話し合いを持ち、娘が混乱しないように父親も母親も同じ方向を見据えて躾をする様に注意していました。
どちらかが厳しくしかる時は、残りの親が娘の意見の聞き役に成るようにして、必ず娘の逃げ道は用意していました。

その影響が大きいのだと思いますが、思春期を迎えた娘の身体能力は他のクラスメイトを圧倒していますし、勉強面での集中力も非常に優れた物を発揮してくれています。
ひとえに嫁さんが体をはって娘に付き合ってくれたおかげだと思っています。

経験者として一言いわせて頂くとすれば、質問者さんの躾は間違っていませんし、これからも自信を持って継続していただきたいのですが、いつか必ずお子さんから次のように聞かれる時があります。
「ねえ、どうして◎◎くんのお家は良いのに、うちは駄目なの？」
この時に面倒くさがって「うちはうちだから！よそはよそなの！」と突っぱねるのではなく、なぜ我が家はそんな方針なのかをキチンと説明してあげてください。

色々と大変な思いはあるかと存じますが、今されている苦労は全てお子さんの人としての力になって必ず現れてきます。
親がどれだけ手間暇を注入するのかで子どもの将来は大きく変わって来ます。
お子さん達が笑顔で暮らせるように、幼少期の今という時間を大切にお過ごしください。

お礼

回答有難う御座います。

思わず読みながら涙が出ました。

誰かに相談しても気にしすぎ、神経質、お互い様、子供だからなど、批判的な意見もある中でsayapama
様の回答に救われます。

人それぞれの躾や教育があって当然の中で、私は幼少の今だからこそ、厳しくしないといけないと思っています。
もちろん厳しいだけじゃなく、可愛くて仕方ない親バカでもあります。
可愛いからこそ厳しくと思っている私ですが、よそ様は可愛いからこそやりたい放題なのかな？と不思議になります。

＞「ねえ、どうして◎◎くんのお家は良いのに、うちは駄目なの？」
では、ないですが、近いことを言われたことがあり、答えに困ってしまうことがあります。
サークルの先生にも『●●くんは正義感が強い、たまにそんな子がいる』と、言われました。
出来るだけ、真剣に向き合って行きたいと思います。
貴重なご意見有難う御座いました。

回答No.3

noname#134605

こんにちは。

三人の男の子の母です。

　質問者さんが母になった時の育児のお手本は両親　母ではなかったですか？
私は母です。母がお手本・・・母をお手本にするところはして　反面教師にする所はして　そして旦那さんの躾に関する意見も取り入れて　今の躾が出来たと自分では思っています。

　周り関係なく子供中心な躾はしていません。
子供を盾に　子供のしたことだから～って言い訳もしません。

　でも　実際　そういう親もいます。
なぜそういう親がいるのか？？？
　そういう親に育てられたから、それか逆に親が厳しすぎて親を反面教師にしたから、叱らない育児の育児書を参考にしているから（言い聞かせ育児　褒めて伸ばす育児ですね）
こればかりは色々な事があると思うのでわかりませんけどね・・・

　母になる時のお手本は基本自分がされた育児が軸だと思うんです。
そこから肉を付けて　自分なりの躾や教育を子供にするのだと思いますよ。
でも　中には育児書を片手にの人もいるからこれもそうだとも言えないです、今の時代はね。

　躾されていないお子さん　将来誰が困るかお子さん自身です。
でも　親を反面教師にし立派に育つお子さんもいます。
　無責任に子供を産んだわけではなく　親が愛情の勘違い、可愛いだけが愛情ではない。叱る愛情を知らないのです。

産みっぱなしならば子供は今頃　施設や死に至っていると思いますよ。
　愛情のかけ方を間違っているだけです。
躾をしないから愛がないか？って訳ではなく　愛があるから叱れない親もいる。
　産みっぱなしにするなら産まなければ良いはちょっと言い過ぎです。批判ではなく、もう少し言葉をね・・って感じたので・・
そういう言い方しちゃうと　旦那さんが可哀そうですよ。

　質問者さんは頑張り過ぎているのかも知れないですよ。
確かに周りに迷惑かけてはいけない躾も大事ですが、迷惑かけても謝ることをする事を見せるのも躾です。
　私は迷惑かけてない！って頑なに考えるよりも　迷惑かけたら謝り　反省しよう、その姿を子に見せるのも躾になると思います。
　迷惑はかけていないようでお互いさまでかけている事もありますよ。
もしかしたら子供関係でこれからかける事が出てくるかも知れませんしね。
　子供は小学校に上がり一人で行動できる範囲が広がると何かしらやらかしてくる事もありますからね。
躾で良い事　悪いことを教えてきても　子供同士の集団の中でいたずら　好奇心に勝てない事も子供の成長過程で通る道ですからね。

　精神的に騒音が辛ければ相手の方に言ってみてはどうでしょうか？
これから先長く住む場所ならば嫌でも学校地区が同じになりますよね？

お礼

回答有難う御座います。

そうですね。自分の親の良いところは見習いたいですが、悪いところは絶対にあんな親になりたくないと思います。
私の両親はお互いに両親が居らず、親が居ないからと言って、『子供は恥ずかしくないように・・』と聞いてきました。

私は躾に関しては厳しくされましたが、私が１６歳の時に母が自殺、父が失踪という環境になりました。
私が親になって、子供がこんなに可愛く愛しいと知りました。
その子供（私）を私の両親は捨てました。
わたしはそんな親には絶対になりたくないと思っています。
だから、力が入りすぎているかもしれません。

＞躾されていないお子さん　将来誰が困るかお子さん自身です
　親を反面教師にし立派に育つお子さんもいます。
そうです。だから、私は可愛い子供の為に厳しくしています。
主人は義父、そっくりな人です。
義父も躾と言う言葉とは無縁で、田舎でノビノビと育って、また末っ子で甘やかされて（今でも）居たので、子供にも（主人）躾とは無縁だったようです。物・お金・遊びだけの愛情。
私の言う『躾』とは、常識の範囲だと思うんです。
『人に迷惑を掛けない』『掛けたら、もちろん謝る』
その程度の良否も分からないことにビックリします。
それこそ、反面教師で義父のようにはなってほしくないのに、義父そっくりです。

＞精神的に騒音が辛ければ相手の方に言ってみてはどうでしょうか？
直接御願いしても、そのときだけだと思います。
子供の事だし、言って分かるだけの良識を持っている方でしたら、今のような近所迷惑なことはしていないかと・・・。

以前、別の不動産に相談しましたが、こういう事は悪くはなっても良くはならないと言われました。
今は、引越を考えていますが、なかなか良いところがありません。
連日の事で私自身イライラしてるのが分かります。
子供に当たらないようとは思っています。

有難う御座いました。

回答No.2

noname#159989

お悩み、よくわかる気がします。
私も子供だからといって迷惑をかけるのは当たり前という考え方には否定的です。
自分でも厳しすぎたかな？というくらいに気を使いました。

けれども経験から学んだことは、良い意味でも悪い意味でも「人は人」「よそはよそ」
という割り切りもある程度必要ということです。
お子さんの多い集合住宅という事ですので、お互い様の意識があって気にしない方が多いのでしょうね。
また、子供にもよりけりで、親がどう躾けても我慢ができない子もいます。

お気持ちはわかるんですが、やはり少し気にし過ぎかな、という印象です。
毎日のことで神経が参っておられるのかも知れませんね。
でもね、批判したところで始まらない。
もちろん度の過ぎた行為を放っておけとは言いませんけど、言ってみれば気にする者が損をみるんですよ。
少し息を抜いて大らかに構える姿勢も大切ですよ。
どうしても我慢ができない、ストレスに耐えられない、というなら自分が引っ越しを考えるしかない。
残念ですけど、世の中ってそういうものです。

管理のしっかりしたマンションなら組合や管理人に報告して注意してもらうとか方法がありますが、それはどうですか？
そんな事しかできないのが現実です。
直接の話し合いや批難は、やはりご法度。

その代わり、と言ってはなんですが、私の場合は我が家で子供を預かった場合などは
よその子と自分の子の区別なく、悪いことは悪いとその場で叱るようにしてきました。
「うちでは平気だよ～」テキな発言をする子もいます。
「でもここは○○ちゃんの家じゃないの、うちのルールを守ってね」と。
自然とそういう部分での価値観のあうママ達と仲良くなりました。
子供は区別なく友達を家に呼びますが、しつけの悪い子は次第に来なくなりますよ。
あそこのママは怖い、って思われたかも知れません。（笑）

あまり窮屈に考えてもご自分がつらいだけです。
上手に割り切ってかしこく乗り切る方法を考えてください。
他人を批判しても、はじまらない。これは覚えておいてください。

お礼

回答有難う御座います。

全くその通りです。

約２年前に今のマンションに移りました。
物件探しの際に、周りの物音は？など不動産に確認して決め、引っ越しました。が、
引越当日から、上の騒音に悩まされています。
どうこう言っても解決することではないので、引越を考えて物件を探していますが、なかなか良い物件に合えません。

＞また、子供にもよりけりで、親がどう躾けても我慢ができない子もいます。

子供が泣いたら、あやすぐらいするべきだと思うのですが、泣き止むまで泣きっぱなし状態のようです。
ウチだけでなく、他所の世帯も迷惑しているようです。
普段のお会話も聞こえてきますが、走っていても躾と言う躾は聞こえてきません。

確かに他所はよそです。
それは人様に迷惑を掛けないことが前提でのことだと思います。

＞気にする者が損をみるんですよ。
仰るように、気にしすぎかな？とも思いましたが、上の子供が１歳の頃に越してきて、まだお昼寝をさせていましたが、上が煩すぎて、子供が恐がり泣いて昼寝どころではなく（毎日）、昼寝をさせるのを止めました。

家に居られないほどの騒音で外に出ることが多いです。
マンションの敷地外でも、上の階の子供の声がきこえます。
言い方を返れば、どうすれば私もそこまで大らかになれるのかな？と羨ましくも思います。

回答有難う御座いました。