これって褒め言葉？

質問

ある知り合いの人が、いつも私を馬鹿にしたような事を遠回しに言い
（はっきりとは言わず、曖昧な言い方です）
直接問いただしても、上手く言い逃れをする人なので

この人は一体私の事をどう思っているのかと思い

「私、最近自分自身が馬鹿だって事に気がついた」

という話をふりました。返って来た答えは

「それに気づいただけでも良かったんじゃないか」とのことでした。

私は、ああこの人はやっぱり私の事を馬鹿にしていたんだなと思った訳なのですが、

他の人に言わせるとそれは、「無知の知」と言う事であるから、
褒められているんだよという事でした。

言った本人が無知の知と言った訳ではないのですが、

ある意味褒め言葉にも取れるような言い回しをされると
馬鹿にされているにも関わらず、
褒められていると思わなければいけない状況で
本人は大変心苦しいのです。

また、馬鹿ってことに～、と人に聞くことは
慰めてもらいたい「甘え」であるとまで言われてしまい、随分と、自分の意図とは違う捉え方をされ、
自分自身よく分からなくなってしいました。

(1)まず、

「馬鹿だと気づいた」に対し、
上記のような答えは褒め言葉になるのか、

また、褒め言葉のように見えて、
実は毒（君って馬鹿だね）を含んだ、
言葉の暴力、ある意味モラハラではないのかどうか、

という事について回答を頂きたいというのと

(2)次に

そういった質問を人にする事は
甘え、慰められたいと言う気持の表れであるのかどうかと言う事
（通常の関係なら、そういった気持があると思いますが、
はっきりとしない相手の遠回しな言い方に、直接聞いたのでは埒があかないのでこういった聞き方をした場合です。）

この二点について回答願います。

また、この問題について頭が整理されていない状態ですので
不明な点、分かりにくい点については順次補足いたします。

回答No.6

noname#163157 · ベストアンサー

私だったらこう思うという意見を・・・

1
相手が褒め言葉として言ったとしても自分が褒められていると感じなかったら褒められたことになるんでしょうかね・・。私はそう思いません。
どれだけ相手が会話に真剣に答えていたかにもよりますが・・。
相手とその会話の雰囲気によっては素直に受け止めて「ああ、褒めて(フォローして)くれてるのね(あまり嬉しくないけど)この人優しいな。」と思うだろうし、それが質問者さんのようにあんまりな言い方であんまりな相手に言われたら素直に優しいとか褒めてくれてるとは思えないと思います。
なので今回の言葉は「相手にとっては褒め言葉(フォロー)」だったかもしれませんが「貴方にとっては貶し言葉」だったということで・・。

2
その質問自体はあまりいいとは思いませんが、相手の本心が知りたくて言ったのならそういう気持ちはないんじゃないですか？(文章に嘘が無いなら)
誤解受けやすそうな質問だけど、別に貴方自身が「そういう気持ちで聞いたのではない」とはっきり言えるなら、周りの意見は「誤解」でいいんじゃないでしょうか。
ただ、こういう質問がそういう誤解を受けやすいことは確実に心にとどめたほうがいいと思います。

ともあれ自分が思う自分像だけでなく他人の評価などで作られる自分像もまた、自分という人間を形成するものなので、私だったらどんなに最低の大嫌いな人の意見でも、必ず自分自身の行動を振り返り反省します。
ただ、全部鵜呑みにして他人の評価ばかり気にするのも不健康なので、周りに意見してもらいながら「自分自身のために自分がバカだ(周りが不快だ・人としてだめだ等等)と思う行動をつつしむ」ことにしてます。
それでも、どんなにやっても評価を変えてくれない人は「相手にも問題があるのだ」仕方が無いな、と気楽に構えたほうがが体に良いです。(でも、もちろん「それに相手がそう思った事実も自業自得」と自分を振り返り、意見は素直に聞くようにします。)
人の気持ちなんてわからないもの。いつか「お？こいつ変わったかも？？」とかいう相手のびっくりした気持ちが伝わってきたり、「あれ？この人ずっと私のことばかにしてたのに、私の意見で考え込んだりしてる？？」なんて嬉しいこともあるかもしれません。

「こいつは自分のことを一生バカにしていく人なんだ」
と決めつけたら
「こいつは一生バカだ」
と決めつけている(かどうかわかりませんが)相手と一緒だと思います。
相容れない相手でも、自分の評価を変えない人だとしても、理解されよう・理解しようという姿勢をほんの少しでもいいので持ち続けることが大事な気がします。

お礼

回答ありがとうございます。

私の立場に立って私（回答者さん）だったら、と言う回答でしたので、
同じ立場からの視点で、回答を読んでも感情移入しやすく
分かりよかったです。

また個々の内容についても、頷ける点が多く

質問、回答を踏まえた上で、
今後、自分を振り返ってどう考えるか、
どう変えていくかということを再認識できました。

視点は私質問者の視点ですが、
考えがどちらにも偏ることのないものだったので、
本当に良かったと感じました。
ありがとうございました。

回答No.8

memorunet

あなたの回答に対するお礼読んで感じたことですが、

あなたは一般的な人間よりもはるかに論理的で分析力があり、馬鹿には程遠いですね。（まちがいない！）
私は最初、この質問がOL同士の給湯室での会話くらいに考えてましたが、大きな勘違いでした。失礼。
私のような凡人には（といっても一応、国立大卒ですが・・）とても理解の範囲を超え過ぎた内容であり、
せっかくお礼を頂きましたが、ご本人の中で既にこれだけの回答がでているのに、不必要な突っ込みを入れたとかえって恥ずかしい思いをしております。
思うに、これだけのことが言えるあなたを馬鹿扱いできる方って、よっぽどすごい人なんでしょうね・・
○○省にお勤めだったりして・・・

回答No.7

noname#163157

何度もごめんなさい・・
回答の中で
２の中の「質問」という言葉をまんま使ってしまいましたが
正しくは
「質問」＝「『馬鹿ってことに気がついた』と話したということ」
です。
「さぐり」というのか「ためす」というのか「フリ」というのか・・。
それを指してます。わかりにくくしてしまってごめんなさい。

回答No.5

noname#31063

(1)ですが、確実に羨ましがられてはいません(爆)が、共感されていると思います。馬鹿を捉える人は馬鹿の仲間意識があるのです。さらっと話題を変えるのがいいと思いますよ。

(2)ですが、アイロニーですね。否定の否定が欲しくて訴える心理があります。甘えというより逆像の鑑賞は醍醐味を与えます。悲し過ぎて笑ったり、楽し過ぎると涙が出ますが人生の隠し味ですね。

熊に襲われたからといって、熊を襲い返してもしょうがないですし、ボケて突っ込んで、「美味しかったわありがとう」でいいのでは？（キャラ的に無理？）

お礼

回答ありがとうございます。

キャラ的にと言うか、
問題の渦中にある本人にはボケて突っ込んでとか言ってる余裕ないですね。

これ多分、もう少し状況が煮詰まって、行くとこまで行ったらそうなりそうですね。

ま、でも、さらっと、話題を変えるか、
悩むくらいなら笑いに変えて、考えるとこは考えて
というのもありですよね。

ちょっと面白かったです。
ありがとうございます。

回答No.4

bo-suke

まずお詫びさせていただきます。
最初のほうの文章をよく読んでいなくて、あなたが相手をテストしていたと言う事実をすっぽかしておりました。たはは、ごめんなさい。
で、最初の話ですが、
それは褒め言葉だと言う言い回しは、おそらくあなたがそれを理解したのだから、その事実を喜びなさい、相手の評価は気にしないで良いですよと言う意味で言ったのではないでしょうか。
この説で行くと、他の方もあなたのことを誤解している(まァつまり…そういうことです…)可能性があります。
もし自分が試していたことを述べていたのなら、この説は消えます。
そうでないのなら、他の方も大してきちんとあなたの話を聞いていないことになります。
なんにせよ、あなたがあまり好印象を抱いていないと言うことが重要です。他の方よりもまず自分の印象が自分の思っているものと違ったと言うことに腹を立てているものだと思います。もちろん、このとき相手の印象が正しいのかあなたが正しいのかはわかりません。
次にモラハラについてですが、これは確かに違うと思います。相手はあなたのことを低く評価しているのであり、それはあなたが払拭しない限り消え去ることはありません。相手は本当にそうだと思っているのですから。だからあなたが正しいとしても、それは相手が馬鹿だと言うことであって、相手が悪意持ってそれを言ったとは限らないのですから、モラハラではありません。モラハラならもっといやみっぽく言うはずです。これをモラハラにしたら何も言えなくなってしまいます。
最後に甘えなのかと言うことですが、『それがわかっただけでも…』を聞いて仮にあなたが怒ったのなら、無駄な要求を相手にしていることになります。相手に怒ってもこれは相手の価値観の問題なので、それを根本から払拭しない限り相手が『間違った見方をしていた』とは思ってくれません。あなたはむしろ(1)馬鹿だと思って見限る　か、(2)わかってもらうために説得する　のどちらかの行為に及ぶべきです。気持ちはわかりますけど、気持ちだけでは解決しないよ、あるいはほうっておきなさい、と言う意味で言ったのでしょうね。言い方はあまりよくないですけど。怒ってないのなら、それは他の人話し聞いてないだけです。
なんにせよ全体を通したポイントは
まず目標の馬鹿にする人が、
(1)本当にあなたを馬鹿だと思っていて、そこから出てきた酷な本音なのか
(2)それとも悪意のみで言っているのか
次に周りの人が、
(1)きちんとあなたの話を聞いていたか
(2)それとも聞いていなかったのか
最後にあなたが、
(1)非合理な態度を人に見せて、不思議がられなかったか
(2)それとも外側から見ても納得の行く合理的な態度を取っていたか
などと言う点に注目して事実を見つめなおすことだと思います。
…なんか消化できた気がしませんが、とりあえずそういうことを言っておきます。また後で書くかも。

お礼

回答ありがとうございます。

＞それは褒め言葉だと言う言い回しは、おそらくあなたがそれを理解したのだから、
その事実を喜びなさい、相手の評価は気にしないで良いですよと言う意味で言ったのではないでしょうか。
これが、「無知の知」に近い感覚でしょうか。

モラハラ、その人についてですが、
悪意半分、本音半分といったところでしょうか。
その悪意が結構強烈なんですね。
その人の言葉は大体が嫌味っぽいので、
よく言うところの毒舌家ですかね。
毒舌はいいとしても、セクハラ発言はごめんこうむりたいです。

消化できた気がしませんがと言っておられるように、
単純と言えば単純ですが、複雑な所もあるので、
私自身、その人も含めて、一概にこうと簡単に言える事でもないのですね。
でここで質問するに至ったのですが、みなさんの意見
を聞き、それに答えるを繰り返していくうちに
自分のなかで整理されてきたところもあるので、
（人と話すと自分の気持や考えって整理されますね。）

ですので、回答者さんを含め、真剣に考え回答下さった皆さんに感謝しております。ありがとうございます。

回答No.3

bo-suke

まだ回答いりますか？いらないかな？
会話と言うのは、特に口頭の会話と言うのは非常に労力の要る作業ですので、完全に会話できているというケースはまずありえません。
会話の時に最低限達成しなければいけないことは、
(1)議題について互いにある程度の了解や納得をする。
(2)互いの感情を副次的に思いやる
ことですが、両方ともできない場合も多々あります。
で、質問者さんへの(1)への回答ですが、
僕なら、その相手の人はもう少し話を聞いてもよかったんじゃないかな、そしてどういう苦しみがあったのか聞いてから、『それは大変だったね」「これからはこうしたらいいね」などと会話をゆっくり進めればよかったことだと思いました。状況が具体的につかめないので、はっきりしたことは言えませんが。
ただ、行ってることは間違ってないので、全く思いやっていなかったのではないのかなとも思いました。「そうだ、もっと早く気づけ」と言うような言い方も、する人はしますので。少しは改善したのだから、許さなくては、とも思ったのかもしれません。だからと言って、じゃあ褒められたと思わなくてはいけないのかと言うと、そこまですることも無いと思います。
今話したように、会話の良悪というのは非常に相対的で、これが最高、これが最低と言うものでもないです。
そこを了解できると、一回り心の広い人間になれますので、是非心に留めておいてください。
で、(2)ですが、
そういう部分があると思いますが、それと同時にそれでいいとも私は思います。
人間と言うのは、情緒の変化がないと成長しないものです。けんかして、怒って、悲しんで、自分の悪いところにも気づいて、反省して、そこで慰めてもらう。そうやってまた新しい自分を手に戻ってくるものだと思います。ですから、甘えるのは、特に今回のケースではあなたは何かを学習したのですから、全然悪いことではないと思います。
昔だと、こういうときは誰かが自分の時間を割いて話し相手になってやるなんてことも多かったのですが、最近は責任の転嫁に気がとられて甘えられるのを嫌がる人間も多いようです。でも、誰か親身に会話してくれる人がいるなら、そういう人に甘えるのは問題ないことだと思います。
以上お役に立ちましたら幸いです。それでは。

お礼

回答ありがとうございます。

質問文で分かりにくい点は、
回答へのお礼文を読んで、参考にして下さい。

１について、

相手の人のその言葉「気づいて～」は何気なく出た言葉でした。
思いやる、その他の感情も恐らく無意識に出ていたものです。

私自身が、
相手が考えて出す言葉ではなく
無意識に出る感情、副次的に思いやるがないところでの言葉を聞こうと意図して聞いてます。
（その副次的に思い遣れる状況で言った言葉でも
「胸が大きいから大丈夫」と平気で言うので、
元々からそう言う思い遣りは少ない人だと思います。）

言葉のアヤと言う事も言えますが
今回は、本音の部分が大きかったのではと思います。

会話がどうこうでなくその人の根本的な考えを問題にしてます。

また、許すというのがもう、、
なぜ許されなければいけないのか、
その人の意向にそっていなかったから？私が馬鹿だから？
この点は、No.1の回答の方も言っているように
振り返って見ても、お互い様の範囲だと思います。

馬鹿にされてさらに「許す」という態度に出られると、
全てはその人の価値判断のみで、
私の人格はどこにいったのでしょうという気持になるのですが。
まぁ、ここが私がその人に対して持つ不快感の原因なのかもしれません。

「そうだ、もっと早く気づけ」は私が相手に対してもそう思っていますし、
みな誰しも多かれ少なかれ他人に思っている事ですよ。
許し合いでしょうか。それでも許すという感覚はどうもちょっと。

補足

２について
相手の真意を確かめる事、
馬鹿にされているかどうかを確かめる事が目的であって、

その人の私に対する考えによって、
今度は自分の相手に対する対応と言うのも変わってくると思うのですが。
勿論、相手がどうあれ、、という時もあるかとは思いますが。
また普通、自分を嫌っている、馬鹿にしている相手と親しくし、
今後も会話を続けて行こうと思うものでしょうか。
それって危険な事ではないでしょうか？

元々、馬鹿にされていると感じている相手に
甘えようとしてそういった事を聞くのは矛盾している気がします。
慰めというのは到底期待できるものじゃないと予想できますし、
自ら火に飛び込むようなものだとは思いませんか。
通常の感覚ではそうだと思います。

ですので、会話のやり取りだけでなく、その背景を考慮に入れても甘えなのでしょうか？
慰められようと思ってではなく、
本音が聞きだせると思ってした、その人への質問なのですが。

言われた時に少し本音が見えたという感じでだったのですが、
相手の本音を探る事は甘えなんでしょうか？

この辺りは疑問ですね。

回答No.2

memorunet

一つ、質問です。
なぜ、その人の言葉の意味がそんなに気になるのですか？
その人はあなたと結構かかわりのある人なんでしょうか。
たとえば、仕事を一緒にしなければいけないとか、どうしても仲良くしないとマズイとか。

あなた自身が不快に感じるなら、はっきりそう言ったほうがいいと思いますよ。
あなたが馬鹿にされていると感じるのですから、相手にはそういう気持ちがあるのでしょう。
相手の言葉だけでなく、言い方や表情にも気持ちは出るものです。

１についてですが、
バカにしているというよりは、呆れているという印象を受けました。
何か、その人や周りに迷惑をかけていることでもあるのでしょうか？心当たり、ありますか？
フツウだったら、
「え？なんでそう思うの？」
と聞くと思います。

２についてですが、
一般的には、
「自分がバカだと思う」というのはある意味、自虐的なことですから、
ものすごく落ち込むようなことがあったとか、
判ってたのにミスしたとかそういうときに言いますよね。で、答えには、
「え～そんなことないよ」
と励ましてもらえるというか。

どうせご自分をバカだというのなら、
「それってどういう意味？私、バカだから遠まわしな言い方されても理解できないのよね。幼稚園児でもわかるようにはっきり言ってもらえないかなあ。」
くらい、皮肉も込めてズバッと言ってみてはいかがでしょう？

お礼

回答ありがとうございます。

仕事関係の人ですね。
ですから、なかなかはっきりとは言いにくい状況ですね。
で、このような聞き方になったのです。

馬鹿にされているように思えると言っても「気のせい」と言われるんですよね大体において。

あと、迷惑をかけていると言うより
以前にその人に話をした内容が、私の失敗談だったので、
そういった印象を持たれたようです。
そのイメージで私を見るので、何から何までといった感じのようです。

「え、なんで」とマトモに正面切って聞いても無駄な（言い逃れをする）事が目に見えてる相手なので、
それは意味ないんです。
聞けば余計に相手の思う壺です。
自ら攻撃してくださいと言ってるようなもので、
あまり、マトモな議論が通用する相手ではありません。

ＮＯ.1の回答のお礼文中でも言っているのですが、
その人の感性と言いますか、感覚も自己中心的な所があり、
私から見るとモラルの面、人格的な面で疑問符のつく人なのです。
逆にその人からすると、私というのは認められない人間になっているのです。

思うに、お互いの自己愛と自己愛がぶつかって、相容れない状態で
その中で、どちらかと言うと私が受身的な立場である為に
このように自虐的にならざるを得なくなっているのだと思います。

以前からモラハラについても調べていたのですが
結構、似た様な状況でした。

どちらが、と言うより相性が悪いというのも一つの原因である様なので、
私もハッキリと言った上で、なるべく距離をおくか、上手いかわし方を見つけるかして
真面目に考えて落ち込むよりそちらの方が良いようです。

回答ありがとうございました。

回答No.1

aatw

なぜ馬鹿にされるのか考えたことがありますか?
それは貴方の行動すべてが他人とはかなり差があることで、
それが気に入らない人がいるということなのです。
貴方が気にしている人の態度は、人を貶めて楽しむというよりは
「苛立ち」の気持ちで接しているというように受け取りました。
そこで貴方が下手に出たことで
「やっと判ってくれたか…」となったわけです。
ですから本当は原因が取り除かれていないので
時間が経てば、またその人は貴方に対して
「苛立ち」の皮肉や揶揄を再び言い始めることでしょう。

貴方を責めているように聞こえたなら、そう言う意味では有りません。

他人に対して視野が狭い人はその人が改心しない限り状況は変化しません。
別な人が説教しても態度は変わらないと思います。

人間はお互いなので、その人だけでなく、あなた自身も
言葉だけでは無く、態度すべてを「意識して」
変えていく努力を感じさせることができれば、
こいつ見直したぞ!　というように
その人の態度も変わっていきます。
接する人間のレベルに厳しく、許さない性格の人は世の中に多いです。
私もその性格を多分に持っていますから、
人を見下すような態度は良くないよ、と忠告されることがしばしばです。
子供なら何かできなくても気にならないのに
大のオトナができないのは何事だ!　とイラつくわけです。
そう言う人につい、強い口調で言ってしまい、
傷つけてしまうこともあります。
貴方がこうやって勇気を持って質問したのですから
もう1つ人間的に向上するきっかけになりました。
本気で誉める言葉を吐かせるよう、小さいことを気にせずに
ステップアップするチャンスと捉えてください。

お礼

回答ありがとうございます。

ストーレートな回答でしたので、
私も深読みしてさらに悩む事なく頭に入ってきました。
褒め言葉ではないと言う事ですよね。
見下す態度とも言われていますしモラハラではないにしても、キツイ言葉ではあるということですね。

恐らくその人の心境はその通りであったのだと思います。
私より、ひと回り以上年上でしたので

＞接する人間のレベルに厳しく、許さない性格の人は世の中に多いです。

余計、レベルが厳しかったのでしょう。
確かによく「レベルが」といった言葉を口にされていました。

また、私から見てその人というのは、結構口が悪く
今回の回答のようにストーレートなだけなら良いのですが、
「胸が大きいから大丈夫」や
君は○○を知っているかと私に聞き
それに私が答えると、今度は
「人は見かけによらないなぁ」（外見は派手なほうではないです、髪も染めてませんし、雰囲気でしょうね）
と、一時が万事そのような感じで、セクハラまがいの発言をされたり、
翻ってその人自身はとなった時に、
その他色んな面でも、あまり尊敬できるような人格の人ではなかったので、
その人の意味する馬鹿が理解しがたく、また不快に感じたんだと思います。

＞小さいことを気にせずに
ステップアップするチャンスと捉えてください。

その人の評価如何に関わらず、そう思うのが良いようです。

ありがとうございました。

補足

文中、
ストーレート
ストレートですね。訂正します。