心の病気・メンタルヘルス

もう過ぎてしまったことなので、考えても仕方ないことを考えて落ち込んでしまいます。 あの時ああしてればよかったと後悔します。 特に子供のことだけなんですが、写真やビデオに撮ってあげれなかったりする時が一番後悔します。 自分のことはそのうちどうでも良くなります。 あの時こうしてればと思うので、色々準備して当日に望んでいるのにもっと下調べすればよかったなど後悔して苦しくなります。 こう言う時どのようにして脱出していいかわかりません。 いい方向に考えたいのですが…

健康的な依存先を見つけるにはどうしたらいいでしょうか？ 依存行為がやめられないのですがカウンセリングで相談したら、理由があって依存している、依存せざるを得ない背景がある、それらを解決せずに依存行為をやめたとしてもそれはそれで裏目に出る、別の良くない物に依存する、依存しているからこそ今は何とかなっている面もあると言われました。 病んでいるので何事にも無気力、無関心です。 出かける気力もないですがあまり働いていないためお金がなく出かけることもできません。 毎日がとても苦しいです。 どうしたら依存を紛らわすことができる、新しい物に出会うことができるでしょうか？ 没頭できる何かが欲しいです。 以前は音楽が大好きでしたが病気になった今は煩わしさしか感じません。 健康的な依存先を見つけるにはどうしたらいいでしょうか？

会社の同僚が半年くらいの休職から復帰しました。 休職の原因は精神科の主治医にもよく分からないそうです。精神的なものなのは確かなのですが、鬱ではなく、あまりみられないパターンとの事。 本人は復職してからも、気持ちに波があるらしく落ち込んでいる時は仕事になりません。 たまにトイレで泣いている事もあり、見つけたら産業医を呼んでいます。 私は入社当時から知っており、数少ない同性社員という事で、復職後は組んで仕事をしたり、フォローをしたりしていましたが、正直かなり疲弊してきました。 病気なので配慮が必要なのは分かるのですが、コミュニケーションにかなり気を使いますし、他部署と関わる仕事や長期的な仕事はさせられないため、出社してもほとんど戦力にはなりません。 本人と面談している産業医の見解では、環境を変えるのは症状の悪化にも繋がる可能性があるとの事で、現部署で様子見を推奨しています。 本人も同じ部署で同じ仕事を希望しています。 上司を含む周囲はずっとフォローをし続けることになりますが、そうするしかないのでしょうか。 疲弊していますが、終わりがないのが辛いです。 似たような経験をした方はいますか？ その時は最終的にどうなりましたか？

24歳、大学院修士2年生（半導体・電子回路専攻）。ADHDで精神障害者保健福祉手帳3級を持っています。研究室には籍を置いているだけで、実質ニート。コンビニでアルバイトをしています。東京で一人暮らし中。生活費は奨学金5万円、親の仕送り4万円、アルバイト代4万円で賄っています。 背景 就活が上手くいかないことについて、OKWAVEで相談していました。大学の障害学生支援室の人と就活と修論の方針を話し合い、精神状態が以前より落ち着きました。6月18日から就労移行支援事業所を利用できるようになりました。 状況 就労移行支援事業所を利用する条件として、以下のことが確認されました * 学校に就職支援の対象がないこと。 * 卒業見込みが確実であること。 * 手続きは住民票を移さず現在の自治体で行える。 * バイトをしながら通うことができる。 問題 就労移行支援事業所を利用できるようになったが、就活・修論・アルバイトを両立することにストレスを感じています。8月の修士の研究中間発表に向けて、何も研究していないため不安。大学院を中退したいが、奨学金の返済や家賃の問題がある。 ①「修論やりません＝大学院中退」と決意した場合 就労移行支援事業所を使う上での条件「卒業見込みが確実」が満たせない時の対応策 現在の家賃問題 奨学金の返済 ADHD特性による将来の見通しや計画的な行動の困難さ ②「修論やります」とした場合 やりたくない研究を無理して続ける辛さ アルバイト、修論、就活の両立によるストレス ①②のケースについて、ご助言頂けないでしょうか？助言でなくても励ましでも嬉しいです。 よろしくお願いしますm(_ _)m

私の親はすぐ私のことを病気だと言ってきま す。部屋を片付けられない時、お金を使いすぎている時、部屋にずっといてひきこもっている時、など『病気だ。』と言われます。私が相談した時も『自分が悪い、病気だ』と言われます。いっさい寄り添ってくれません。そのくせ精神科にすら連れて行かず、言うだけ言ってきます。私の親は毒親ですか？モラハラでしょうか。親が大嫌いです。早くいなくなってほしい。もちろん感謝している部分はありますが、 全部感謝はできません。いじめられていた時 何も知らないのに無理矢理学校に連れて行かされ、先生ですらいじめはなかったと言い張り 祖母もそうしてきました。何も知らずのうのうと生きて鬱陶しいです。ごめんねと謝られたことすらないんです。消えてほしいこっちの気持ちも知らず毎日挨拶してくる祖母にはいつも無視しています。84歳なのにまだ生きてるんです。みなさんはどう思いますか？

例えば雨の日足元をびしょ濡れにしイライラしてる時、コンビニのおにぎりを食べようとして上手く封が開けられないと衝動のままに握り潰して捨ててしまいます。 さっきはロールケーキを1本全部手でぐちゃぐちゃにしたあと叩きつけるように捨ててしまいました。 衝動的な怒りを抑える方法とかありますか？ 捨てたあとは後悔ばかりしてしまいます。 お叱りの言葉や幼稚だとかの言葉はいりません、すみません

汚い表現を含みますがご容赦ください。 なぜこう思うようになったのかといいますと、数年前に前の職場の上司(女性)から「ちょっと聞いてもいい？○○さん(私)て服洗ってる？」と言われたからです。 もちろん洗ってますし、臭くならないように洗剤にも干し方にも気をつけたり、出かける前には衣類ミストをふんわり吹きかけたりしていました。 ですが、こう言われてしまいました。 「服洗ってる？」というのは「あなた臭いよ」って言われているのと同じですよね…。 周りに人がいたため、正直ものすごく恥ずかしかったです。 そして今までずっと臭いと思われてたのかもしれないと思ったら、申し訳ない気持ちになりました。 それ以来服だけでなく体臭も気になるようになり、制汗剤(無香料)やシートも使うようにしました。 色んなにおいが混ざると臭くなるので似た系統のものを微かに香るくらいにしていますが、それでも不快な臭いを撒き散らしているのでは…と、特に公共交通機関を利用した時にとても不安になります。 友達が近くに来ただけでも不安になります。 今日も電車に乗っている時に嘔吐物のような臭いがむわっと断続的に漂ってきて、失礼ですが最初は両隣の中年男性の臭いかなと思いました。 でもだんだん、これは自分が発している臭いかもしれないと思うようになりました。 自分の臭いは気づきにくいといいますが、自分の呼吸やちょっとした動きに合わせてむわっと臭ってくるのではないか？と。 ちなみに帰省したタイミングで親兄弟に「私と一緒にいる時に臭いなって感じる時ある？」と聞いてみたところ、臭いと思ったことはないし臭かったら言う、とのことでした。 友達からも臭いと言われたことはありませんが、ちょっと疑っている部分もあります。 自分では汗かいた時に湿っぽい臭いするな、くらいにしか感じません…(汗かいたらこまめに制汗シートで拭き取ってます) もちろん毎日全身きちんと洗っていますが、もし嫌な臭いがしてるのだとしたら、怖くて外歩けないです…。 私が気にしすぎなだけなのでしょうか…？

うつ病で自炊が出来ない時皆さんどうしてますか。 毎回UVERだと高すぎて大変です。

下記のような方は該当しますか？40代後半男性です。 ・むやみやたらとキョロキョロする、ガサガサし落ち着きがない ・声が大きい ・列があるなら並ぶ、など適宜まわりをみた行動ができない。無自覚に横入りする。列などじっとしていられない。 ・場所を弁えず突然走り出す ・自分が指摘されたことには、でもけどだって…と意見を聞き入れられないが、人の欠点に鋭い。 ・高い、まずい、面白くないなどを場所を考えず余計なことを言う ・年相応の服装・格好ができない。(こだわりが強い) ・思い通りにならないと泣いたり不貞腐れる、他責思考で理由を考えられない。 相手がなぜそう思うが、どう感じるか、何が不快かを考えられない。 ・相手の感情の事実より自分のしたい思想などが強いく、他人への配慮がない。 ・人の意見を聞けないので都合の悪いことは全て忘れる ・要領が悪く繰り返しても自分で考え改善ができない。忘れ物が多い ・トイレに行くか確認しないと自分で管理ができない。 ・周りからの視線が痛い、浮いていて居心地悪いなどを本人が感じ取れない。 他人の意見や話を聞き入れず『俺は』と我を通す節が強い。指摘すると意地になる声を荒げ、だって〜●●…、なんでそんなこと〜●●…とパニックを起こす。精神的に幼い。 なにかに失敗しても「でもそれも楽しい～でもそれがいい～俺は大丈夫～」が口癖。 一緒にいて恥ずかしい振る舞いをやめてほしい。一般的な成人男性に比べて多動性が強いと思うから落ち着く、を心がけてほしい。と伝えていますが改善されません。 自分がどうかじゃなく相手がどう思うか考えてほしいです。 一旦落ち着くことを心に留めて欲しいと伝えますが、そんな自分と一緒でも楽しくないとよ？一蹴されました。 該当する疾患はADHD.ASD辺りでしょうか？また対策法があれば教えてほしいです。

これまで災難続きだった上にかなり大きな問題がこの後すぐ発生し、周りから完全に見放され、野垂れ死になりそうです。不安で不安でたまりません。どうしよう。

アスペルガー精神3級です。30代前半会社員です。 未だに自分のこだわりからなかなか脱出できず、かなり辛く、苦しいです。 薬・心理療法、、、一向に効きません。 こだわりに関する調査もかなりかなり時間がかかるため、そのプロセスで苦しむ。先が長過ぎて心身共に悪影響が出ています。 こだわりの内容...「日本は何故欧米諸国に比べてバリアフリーが遅れたか⁉︎日本人は差別主義者か⁉︎」 もう、全てが限界を超えていてどうしようもないよ、、、。 因みに、仕事以外の事(自分の発達障害特性等に起因する問題)で物事が全くうまくいかず、心身や仕事、食生活にも悪影響が出ています。 お世話になっている心理療法の先生にも呆れられるばかりです。 これらに関する事を以前教えてgooに書いたら他責思考と言われて余計に傷つき、死にたくなり、その旨を書いたら通報され、警察が家に来る騒ぎになりました。他にも掲示板に色々書いていたためそこからかもしれませんが。 験担ぎも何がいいか全く分からない。

タイトル通り、アラフォーの発達障害持ち女です。 もうこれから先、人生が上向くとは思えないので早く死にたいです。 十年以上、何とか「この先、良いこともあるかもしれないから」と自分を騙し騙し生きてきましたが、もう限界です。 友達はいません。かつていましたが、全員家庭を持って疎遠になりました。 恋人は生きていて出来たことがありません。20代から婚活していましたが成果なし。 仕事はしていますが、とてもしんどいです。何かミスをしないか、周りを不愉快にさせないか緊張でピリピリしているし、「普通の人を演じよう」と会社では気を張り詰めています。だから普通に生活するだけで、他の人の何倍も精神的に疲れます。会社からはもっと成果を求められますが、私は集団で仕事をするだけでいっぱいいっぱいです。 発達障害でどん底から脱出した女性って、全員きっかけが「理解のある男性に出会えました」ばかりで、彼氏のできたことの無い私には参考にならないです。しかも皆さん美人。顔に自信があるから顔出ししているのかもしれませんが。 じゃあ一芸に秀でているわけでもなく、ブスな発達障害者ってどうやって生きていけば良いのですか？一生懸命「普通」に近づけられるよう、精神を擦り減らして生きるしかないのですか？ 恋人いない、秀でた才能があるわけでもない低収入の発達障害持ちの方にお聞きしたいです。人生楽しいですか？この先も生きていたいと思えますか？ 私は自殺は迷惑かけるので、大病を患って早めに死にたいです。

精神安定剤ってすごく矛盾しているのでは？と感じる事があります。 例えば、うつ病を精神安定剤によって気分を落ち着かせるとします。 でも精神安定剤の中には副作用に勃起不全だとか生理不順を起こすものがしばしば見受けられます。 勃起不全になったら男性ならめちゃくちゃショックですよね？ 勃起不全が原因でまたうつ病になっちゃいそうです。 精神安定剤は精神が安定する代わり、喜びも悲しみも減って感情が平坦になってしまっては人生が楽しくないですよね。 うつ病には３種類あり、１.肉体の病気が原因のもの、２.ストレスが原因のもの、３.脳が原因のもの、とあるそうです。 １.は体を治すほうが先です ２.は考え方や人との関係性が治癒には大きいです 問題は３.のケースだと思うのです。 脳が原因の場合はどうしても精神薬でアプローチする以外になさそうで、薬以外だと電気ショックくらいしかありません。 しかし薬で感情がなくなるのも困りますよね？ そう考えると電気ショックがベターに思うのですが今はそうそう行わないという話です。 精神安定剤の矛盾を避けるにはどうするのが一番だと皆様は思いますか？

例えば友達が他の友達と喧嘩をして、ひとりの友達が「私悪くないよね？どう思う？」って言ってきたとします。こういう場合答えるのがすごい苦手です。 悪くないかそうじゃないかは、もうひとりの友達からも話を聞かないとわからないし、 それに私が決めることじゃないと思うからです。 なので「それはわからないよ、2人で話し合ってよ」と言って、その場を収めています。 愚痴や悪口を言うことも苦手です。 言ってスッキリする感覚が分からないからです。 言わないで解決策を模索するほうが建設的だと思っています。(人に言うことで変なアドバイスをもらって頭が混乱することが嫌なんです) 友達が愚痴を言ってきたり、悪口を言ってきた時はこれも「状況が分からないから何とも言えない」と言ってその場を収めています。 「冷たいなあ」とよく言われるのですが私ってやっぱり冷たい人間なんでしょうか？ 友達の愚痴や悪口を一旦聞いたんだし、話題は変えてしまったけど友達も楽しんでいたし、 最後はにこやかに帰っていったし、これでよかったんだよね？と思っているのですが、←コレはひとりよがりですか？ 親に話したら「愚痴っぽい人は話せる相手を他に探すから大丈夫だよ」「愚痴を聞いてくれない人には話せないことわかってるんだよ」と言っていたのですが、そうなんですか？ 私じゃなくて他の人探して愚痴っていくから大丈夫ですか？ なぜか子供の頃から愚痴っぽく不平不満を言う子が近づいてくることが多いです。 それが嫌で、そういう子とは距離を置いていたのですが、結局いつも似たような人が擦り寄ってきます。 私が引き寄せているのか、類友なのか、なんなのか悩んできたのですが、 最近思うのは、人間誰しも愚痴を言いたくなる生き物で、言わない人のほうがレアなんだなと。。 私は何度かうつ病にかかっているので、もしかすると私のほうが病的なんでしょうか。。 「受動型ASD」という発達障害なのかと思う時もあります。 発達障害という言葉に逃げたくはないのですが、ネットで調べるとぴったり当てはまるんです。 私の文章から皆さんが受ける印象というかそういうもので、私にASDぽさは感じられますか？ ASDだとしても、工夫しだいで、人間関係を構築できると聞いたことがあるので、不安はありません。 けれど、困りごとがたくさんあるので、精神科に相談したほうがいいと思われますか？

彼氏のチック症らしき症状について。 この質問を読んで不快に思われた方がいらっしゃいましたら申し訳ありません。私はチック症に関する知識がない為、お詳しい方、また当事者の方にアドバイスを頂けたら幸いです。 私の彼は数分に何度か自分の体や壁を叩いたり、汚言を呟いたりを繰り返します。しょっちゅう壁などを殴るせいか、彼の拳はボロボロで、実家の壁やガラスにまで穴を開けてしまうそうです。 彼自身自覚はしているようで、無意識と言うよりかは、強迫観念による行動に近いのかもしれません。何か原因があるのでは？とネットで調べたところ、チック症の症状に当てはまるのではないか？と思いました。 また、そういった行動をした後は何事も無かったかのように誤魔化してきます。付き合い始めた頃はあまり触れないでおこうと私も何事なかったかのように振舞っていたのですが、先日彼が私の家を訪れた際にキッチンシンクを思い切り殴り、さすがにビックリして「病院に行こう」と言ってしまいました。すると彼は病院は絶対に嫌だと泣き出してしまい、どうすれば良いか分からない状況です。 質問なのですが、 ・自分自身や身の回りの物を殴る、または特定の暴言を呟いてしまう症状があるチック症の方はいらっしゃいますか？ ・通院はしてらっしゃいますか？どのようなきっかけで病院に通い始めましたか？また、行っている治療や、その効果などを教えていただけますでしょうか。 ・病院は絶対嫌だという彼を病院に連れて行く方法はありますか？？ ・恋人にはどのように振舞ってもらいたいですか？？ 不快に思われた方がいらっしゃいましたら申し訳ありません...。私自身、発達障害を持っており、自分ではどうしようもない症状についてをあれこれ言われたり、軽率に病院に行った方がいいと言われるのが嫌な気持ちは良く分かります。何とかお互いが心地よく過ごせるような関係を作っていきたいです。私に何かできることがあれば、彼を支えたいです。 ご回答よろしくお願いいたします。

初めまして、 現在22歳の新卒一年目社会人です。 今まで困難を経験してきました。 人生はみんな困難だらけ。そう思って生きてきましたが、 最近、その困難の量や質が人とは異なることに気づき始め、 私の困難の多くは、ASDの特性によるものなのではないかと 考えるようになりました。 今までのことを書いたので、ちょっと見ていってくれませんか。私はどう生きていけばいいんでしょうか。 幼稚園時代 - [ ] 仏教系の幼稚園。数珠をかける方法がわからず、周りの人を見ても分からず、泣きながら先生に怒られながら練習をした。 - [ ] お遊戯会のダンスがなかなかできなかった。本番は、最後に向く方向が1人だけ逆だった。 - [ ] 音楽が好きで、ピアノを4歳で始めた。 小学生時代 - [ ] 5年生くらいの時、運動会で旗を持って行進する係になった。行進の手と足の動きを交互にするのごできず、練習中に先生に怒鳴られた。家で行進の練習をしても、なかなかできなかった。 - [ ] 跳び箱、鉄棒ができなかった。また、スポーツのルールを理解できず、クラスのリーダー的な人に何度も怒られた。 - [ ] プロフィール帳には、変な行動が多いと書かれた。　 - [ ] 料理、裁縫が全くできなかった。 - [ ] 算数がとても苦手。 - [ ] 一年生の時、ブロックやおはじきを使って祖母と足し算や引き算の練習をした。 - [ ] １、2年生の時、計算ドリルを6回目までやり、母にも担任の先生にも大変褒められた。 - [ ] 努力家で、自主学習ノートを土日で一冊終わらせたりしていた。 - [ ] けど、テストの点数は普通かそれ以下。 - [ ] 四年生くらいになると、教室外で別の先生の授業を受けていた。 - [ ] 遊びのルール理解できず、昼休みは図書室か教室で本を読んでいたい生徒だった。 - [ ] 四年生で吹奏楽部に入部。音楽は割と上手くいってた。 - [ ] 6年生になると、兄の影響で近所の塾に通い始めた。英語では、英検5級を取るというカリキュラムだった。年末年始に単語の練習に対する先生の言葉を間に受け、単語ノートに書き続けた。（多分年末年始で2冊くらい終わらせた。） - [ ] おっとりしている、天然、面白い、優しいとよく言われた。 - [ ] グループで突然仲間外れになることがあった。 - [ ] 下校班の男の子に「子分」といわれ、からかわれた。 - [ ] 揶揄われたり、いじられたり、変なあだ名をつけられたりすることを母に言うと、「〇〇のことが可愛いんだよ」と変なふうに取られ、学校が嫌でも「〇〇は強いんだから」と言われて無理やり行かされた。 - [ ] 母はとても優しいけれど、現実主義で、外面や礼儀に厳しい人。 中学校時代 - [ ] 卓球部に入部（地獄の始まり） - [ ] 突っつきが連続で10回も続かない。（みんなはとうに連続で100回続いてる） - [ ] 顧問の先生の話していることの意味が理解できない。 - [ ] 学年の中でランキングがビリ。 - [ ] 2年生でラケットの種類を変えて、そこからだんだんランキングが上がってきた。　 - [ ] 駅伝大会では、たまたま私の区間の子で足が早い子がいなかったことから区間賞を2年連続で取った。また、最後個人で県大会に行けたこともあり、その後の人生で何を相談しても、「大器晩成型、加速がすごい子」とずっと言われ続ける。 - [ ] 顧問の先生や担任の先生には、私の独特な行動や言動が面白いのか、気に入られていたと思う。（小学校でもこんな感じだった） - [ ] 帰って全然勉強できなかった。好きな科目の勉強しかできない。がっつり文系。 - [ ] 内申点が足りていたため、学力試験免除で、面接のみで私立の高校に入学。　 - [ ] 中学校自体も、天然、おっちょこちょいなどと言われていた。 - [ ] 自主学習ノートの取り組みは相変わらず良かった。 - [ ] なかなか勉強法を変えることができなかった。 - [ ] 暗記は得意。応用が効かないので理系科目は苦手。 - [ ] まとめ的な意味での実力テストでは点数が取れない。 高校生時代 - [ ] 入学前のテストでコースが一つ上がり、国立を目指すみたいな厳しいコースに入ることになった。　 - [ ] 0限があり、毎週月曜日は三科目のテスト。合格しなければ木曜日に追試。 - [ ] 体育の集団行動で動きが遅く、注意される。 - [ ] 数学に追いつけなくなり、物理、生物も全く分からなかった。 - [ ] 真面目が評価される学校だったので、真面目に、はみ出さないように過ごしていた。 - [ ] 真面目にやっていて定期テストでもなんとかいい評価が取れていたので、系列校に進学できた。（内部進学） 大学生時代 - [ ] 文学部哲学科に入学 - [ ] 1年目は全てオンラインの生活。実家に居た。 - [ ] 2年目になって上京。マッチングアプリを始め、電話で意気投合した相手とトントン拍子に交際。 - [ ] 相手は私より3歳年上の理系の大学院生。 - [ ] リーダー気質で、仕事人間で、面倒見がいい親分という感じの私とは真逆のタイプの人。 - [ ] 彼が褒める私の性質は、癒してくれるところ、応援してくれるところ、頑張っているところ。 - [ ] 鈍感と繊細タイプ。 - [ ] 度々分かり合えず衝突することはあったが、平和主義なところと、お互いの我慢強さで、交際は3年近く続いた。 - [ ] 卒論では現代女性の生き方について扱った。 - [ ] お世話になった教授の授業では、レポートがたびたび選ばれ、発表した。 - [ ] レポートはよくできているのに、発表になると、咄嗟の質問に答えられない。 - [ ] 卒論指導の中でも、そのようなことが何度もあった。 - [ ] 口下手で、話すのが遅い。 - [ ] 2年生の九月に音楽系のサークルに入った。 - [ ] 集団の中にいると途端に無口になる。 - [ ] サークルならではの、これぐらい適当でいいといいという基準がわからない。 - [ ] 3年生の4月ごろから就活を始める。 - [ ] 自己分析をやったり、就活サイトをずっと見ていたり、かなり真面目にやった。 - [ ] IT業界に興味を持ち、企業のテストを受けるも落ちる。（論理思考力の問題が理解できないから。。） - [ ] spiの問題も、数学が本当に何度やってもわからない。 - [ ] ITパスポートを取る。（ほぼ暗記） - [ ] ４年生になる手前の3月に、スカウトという形でIT企業から内定をもらう。 - [ ] 内定一つのみで就活を終える。 社会人 - [ ] 人間関係は良好。いい人が多い。 - [ ] 帰宅後に勉強をできる体力がない。 - [ ] 言われたことが理解できず、足並みを揃えてできない。 - [ ] 何度も提出物関係で同じ指摘を受け、面談に呼ばれた。これから定期的に面談をやると言われた。 - [ ] プログラミングの問題がわからず、教育係の人に教えてもらいにいくものの、分からなさが理解されない。 生まれてからずっと変わらないこと - [ ] 人の話の意味を瞬時に理解できない。 - [ ] 計算が極端にできない。 - [ ] 道を覚えられない。 - [ ] 昔の話をすごく覚えていて、周囲に話すと驚かれる。（4歳くらいから） - [ ] 自分の感覚を共感してもらえない。 - [ ] 考えすぎ、肩の力を抜こうと言われる。 - [ ] 日常において、強いこだわりがいくつもある。 - [ ] 同じ道を通る。 - [ ] 姿勢の保ち方がわからない。 - [ ] どんな表情をしたらいいのかわからない。 - [ ] 1対1以外の会話が苦手。 - [ ] 冗談が分からない。（間に受ける） - [ ] なんとなく、ざっと、適当に、、などの曖昧な表現に困る。 - [ ] なんでも完璧にやろうとして、結果的に全部中途半端になる。 - [ ] 感覚が過敏なこと。 - [ ] 食に無頓着。 - [ ] 同じものばかり食べる。 - [ ] 安心できる空間、人が好き。 - [ ] 何度も繰り返し同じ作品を観る。（内容が分かっていないと安心できない。） - [ ] 夜寝ると、ほとんど毎日夢をみる。 - [ ] 夢を見て、1日が終わったあとくらいの疲労感で起きて、学校、仕事に行く生活。 - [ ] 小学校３、４年生くらいから肩と首の凝りがある。 - [ ] 人前で話すと緊張する。 - [ ] ほとんどの音が苦手。 - [ ] 周りの音が大きいと、耳は聴こえてるはずなのに人の話を聞き取れなくなる。 - [ ] 定期的な耳鳴り - [ ] 苦手な人の声がある。 - [ ] 物事の大枠を理解する。ということが苦手。

地元の人間関係でいろいろあって話も通じなくてもう無理消えたい…と思いつめていたら、遠くの地方の友人が「こっちおいでよ、仕事も一緒にやろう」と誘ってくれました。 ありがたく乗り気でいましたが、偶然「人間関係リセット症候群」という言葉を知って、「治し方」「リセットされる方の気持ち」云々と、悪い事のように書かれていて心が痛いです。 もちろん今の土地でも仲良く付き合える友人はたくさんいて離れるのは寂しいし悲しませてしまうと思うけど…それ以上に無理な人が無理で自分が壊れてしまいそうです。 それでもやっぱり、嫌だから環境をリセットするのは悪い事ですか？して後悔した、して良かった、されて最低だった、忌憚ないお話聞けたらと思います。

現在18歳でフリーターをしています。 小学１年生の頃から、 言いようのない不安感が常にあります。 中々人に言えない悩みなのでここで質問します。 同じような方いらっしゃいますか？ 投薬などの治療もしていますが、 根本的な解決はできません。 どのような事をすると不安感が軽減されるでしょうか。

気味が悪い話ですが、自分を性的な目で見るようになりました。分身してキスやハグ、性行為がしたいなどの気持ちがあります…前までは性的な目では見てなかったのですが…これは病気でしょうか？最近突然このような気持ちになりました。

母は娘の私の給料をずっとあてにして生きてきました。 私が40になるまでは、私は給料のほとんどを母に渡し、ほとんど使い込まれました。 こどものときはネグレクトされて病気(喘息)になると、気管支の音や咳など発作がうるさい、しんどいと泣くなうるさいと言われて育ちました。 今は仕送りいくらかです。 それなのに、母とけんかしたときに、私には何一つ迷惑はかけてないのにと本気で大号泣されてしまいました。 私の稼ぎをもらっておいて迷惑かけてないと本気で思えることに、失望し、心が重たいです。 どうしたらそんな思考になるのですか？