心の病気・メンタルヘルス

自分はADHDです。物事を悪く考え不安で仕方ありません。ネットで調べたら不安障害とか出てきてどうしたらいいのかよくわかりません。不安で毎日つらいですどうしたら不安をなくせますか？

学生時代、コンビニてバイトをしていたら、気持ちの悪いおじさんが声をかけてきて、 「レイプ犯が刑務所から出てきたんだってよ。おねーちゃん怖い？怖いでしょ？ま、たいして悪いことしてねーのによ」 と言われました。 ここで怖がると余計楽しまれてしまうと思い、笑顔で 「しりませーん」 と応えましたが、心臓はバクバクでした。 そのおじさんの気持ち悪さと、「レイプなんてたいして悪くねーのに」という言葉に。 どれだけ女性の心を傷つけるものなのか、分かっていない男は想像以上に多いです。 私の父親でさえ、私が強姦未遂にあって母がブチギレているのに対し、 「男の子はみんなそうしたいんだよ！普通の男の子じゃん！」 とニコニコ話すほど無沈着な人間もいます。 その時から、激しい男性不信と、被害者の女性を助けたいという気持ちが募り、現在は夢を叶え、男女入り混じる犯罪被害者の心のサポートをすることができるようになり、仲間の男性と知り合うことで、男性不信も和らいできました。 ですが、まだ怖いのです。 あのときのおじさんの顔と言葉、そして父親の放った非常識な言葉… どうしたら、気にせず強く生きれるでしょうか。 思い出すたび、精神安定薬を服用していますが、あまり効きません。 助けてください。息が詰まりそうです。

いい年して親からの愛を求めてしまいます。 30代になる頃にやっと親からの心理的虐待を自覚しました。 親の些細な言動に対して、コントロールできない怒りの爆発のようなことをしてしまうようになり、そのなかで芋蔓式に過去のあれこれが思い返されて自覚しました。 今となっては親も反省しています。私も親のことは大好きです。傷つけてしまいたくなく、自覚してすぐ親元を離れました。一人暮らしをして4年目になります。 離れてからも、親は善意のサプライズとして贈り物をしてきたりなどしました。やめてくれと言っても。怒りに任せて何度目か、トリガーになるのでやめてくれ、事前確認をしろと泣き喚いてやっと、連絡はなくなりました。 祖母の法事があり今週末会うことになりました。連絡を断っていたあいだは穏やかに過ごせていましたし、久々の再会を私も楽しみにしていました。ですがやっぱりだめでした。 母と電話で話しました。虐待を行ったがわとして、私に申し訳ない気持ちがあるならカウンセリングを受けて、プロのアドバイスを受けてから接してとお願いしていたのに、何もしていないことがわかりました。私自身も再び感情的になってしまい…… 私にも心から安らげるパートナーがいればまだ良かったのかもしれませんがあいにく。人を心から純粋に信じることは今までありません。 厳しいお声でも結構です。何かアドバイスをいただけませんか。

みなさん、激鬱！の時にこういう考えとかになります。 未だに激鬱退散！の糸口が見つかりません。 一応お薬は貰ってます。 ですがサウナとかでも全然いいので、 激鬱！お前たちは用無しだ！ と撃退したいです。 ・今を生きよう ⇽分からない ・瞬きが重い ・被害の辛さ ・眠れない虚しさ ・謎の非現実感 ・手をじっと見出す ・脳というより口が物を考えてる ・目が全然覚めない ・自分透明化 ・身体的不調 ・脳から叫び声が聞こえる ・鼻息荒くなる

スペック中二触法少年、脅迫該当を二回、うつ病、その他もろもろ 親がお前が変わるのは入院しかないと言って入院を過信してるのを何とかしてください 入院なんて確定で効果出ません。抗うつ薬だって飲む気ありません主治医に効かないから変えろと言っても変えてくれないので 私は入院するくらいならこのまま家に引きこもって孤独死したほうがマシです 普通に金の無駄でもあります。もし私に効果なく逆に悪化したら入院費を入院日数１日×利息八割つけて医者と親に請求しようと思ってますまあそれはいいとしてどうやって止めればいいでしょうなにがなんでも入院はしませんさせようなもんなら病院の患者と看護師全員殺めてやります どうすれば食い止めれますかとりあえず主治医に健康体を演じることしか防ぎようがない気がします 入院したくない理由について 1金がかかる 2入院に効果を感じない　入院なんて患者をシャブ漬けにして監禁させるだけです 3結局入院したとこで親がくそなので意味がない親について別投稿します 4親が入院したらパソコンを買ってくれるらしいが裏切られるのが間に見えてるので入院したくない今まで何度も親に裏切られました こんな感じです食い止め方を教えてください 精神科に入院するぐらいなら人殺して少年院やら鑑別所入った方がよっぽどマシだと思ってます あと書くの忘れてましたが大の共産主義者です 金正恩やらを毎日崇拝しないと精神が持たなくなってます唯一鬱が良くなるのがこれだけです薬以上の効果です あともし入院させられたら金正恩等を崇拝してもいいですかね

うつ病や統合失調症等の精神疾患の原因が、脳内の神経伝達物質の過多・不足であるなら、なぜ脳神経内科の対象にならないのですか？

人間は薬品の様に様々な記憶の中から合った記憶同士を組み合わせたり、合わなかったらまた別の記憶を組み合わせて完成する事は出来ますか？ どうしたら出来ますか？

『命は平等』や『殺されていい人間なんていない』などという言葉がありますが私は共感ができません。いじめをした加害者、痴漢、虐待、 などをした人は地獄に落ちて当然だと思っております。自業自得です。私は何故人を殺してはいけないのか分かりません。かと言って自分が 殺されていいという訳ではありません。 過去に申し訳ないことしたことはあります。 今もその方の心の中に傷ついたこととして 残っていることは誰しもあると思います。 私はいじめにあったことがあります。だからこそこの考えを持っていると思っています。 いじめは特に許せません。みなさんは何故人を殺してはいけないと思いますか？また、私の考えは共感できますか。できる人がいれば話したいです。

統合失調症は再発を繰り返すほど薬で治りにくくなると聞いたのですが、再発して長期間薬を飲んでまた治った方いますでしょうか？どのくらいの期間薬を飲みましたか？よろしくお願いします

返事を下さい！ 学校生活も慣れてきて楽しいことは楽しいんですが、勉強に少し追いつけていなくて、フリースクールに行ってみたかったり、精神科に行きたいんです。 このことを親に言いたいけど、言いにくいしなんて言えばいいかわかりません。　で、もしフリースクールに行くとなってもお金はかかるしどうすればいいですか？

以前旦那からのDVで保護していただいたことがあります。 その時は蹴られたり首を絞められたり 保護されてからは無くなりましたが精神的な物が増えました。 俺の給料で足りるから働くな、と言われているのに 影では、嫁は働かんけ俺が稼がんといけん、、と言っていたり もう亡くなっているのですが以前飼っていた犬のことで、私のせいで亡くなったかのように言ってたり わざわざ言う事でもないので言わなかっただけなのに、犬の散歩に行ったことを伝えていなかっただけ＝世話をしてない奴、と変換されたようです。 一度にあげるご飯の量わかるんか？と聞けば何も答えられなかったくせに、、 困ったら黙る又は「落ち着け」と言って黙らせようとしてくる この言い争い？みたいなことをしてたら旦那は私の胸ぐらを掴み、抵抗したけどそのまま床に押さえつけられました。 上に乗っかられたままなので、どかそうとしたのですがガッチリで動けず 旦那は「お前が暴れるけ抑えただけ」だそうですが その時も前後も私は何も（投げれるような物も何もなく手ぶら）持っていなく ただ胸ぐら掴まらて引っ張られて押さえつけられて怪我した人なだけ。 ただ不当な事に対して言及しただけです。 わけわかんないです、どうしたらいいですか

統合失調症は薬で治って（寛解）断薬して再発を繰り返すと、もう二度と治らなくなる可能性はあるでしょうか？よろしくお願いします

中二男、うつ病、もちその他精神障害あり １年くらい前にパキシルＣＲを出されて今年の四月くらいまで服用したのですが効かずセルトラリン（ジェイゾロフト）に変えたのですが 全く効果が出ませんむしろどちらの薬も飲むたびに希死念慮、心の落ち込みが酷くなっていますどうすればいいでしょう？ 増やすべきでしょうか変えるべきでしょうか 変えるならおススメ教えてください離脱症状は一切現れませんでした

ーリスカについての質問なので、苦手な方は読まないのをお勧めしますー リスカをやっている方々ってほとんど病んでいて、 「苦しさを紛らわすため、生きていることを実感するため、自分に罰を与えるため、承認欲求。」 などの理由をよく聞きます。 私もリスカをやっているのですが、上記のどれでもなく、ただ楽しいからやっています。 痛いのは好きではないですが、リスカは痛くないので楽しいです。 浅く切って、血が少しずつ出てくるのが楽しくて仕方がありません。自分で切った場合に限らず、誤って血を流してしまった時でも嬉しくなります。 ゲームをやっている時の楽しさに近いかもです。 傷跡が残らないなら永遠にやっていたいくらいです。 辞めたいとも、リスカなんてしてる自分終わってる。とも思いません(傷跡を見られるのは嫌だなとは感じます) 精神病かと疑った時もあります。 ですが、心療内科に数ヶ月前に行きましたが、心理検査の結果は「精神病一歩手前」でした。薬も飲んでないしもう行ってません。 それに、昔の元気だった時から、自分から血が流れるのが好きで、自傷はしていませんが、怪我をするともっと血が出るようにしていました。 精神病でないなら、なんでだろって。これって普通なんですか？意外と自分から血が出るのが好きで切ってる人っているんですか？ 読みにくい文章でごめんなさい。考え始めたら気になってしまったので質問をしました。よければご回答お願いします。

助けてください 私不登校になりたいです！ クラスで最初はいい感じだったんですけど最近唯一の友達に避けられてぼっちになりました。 最近は学校遅刻しちゃってます！ 今日は休んじゃいました しかも勉強にもついていけず運動も去年よりなぜかできなくなってて．．． 去年までは運動が唯一の取り柄だったんですよ！ もう正直行きたくないです！ でも明日学校遅刻でも休んだりでもしたら精神病院に入院させるとか言ってきます。。。 私には逃げ道がないのでしょうか？ 私は１年のときに入院したことがあります。 同じ不登校になった子たちがいて安心しました、 むしろ病院に１ヶ月くらい入りたいですが。。。 それで病院に入る方法、１ヶ月で退院したいです！ 学校もまずは休みたいです！ どうすればいいですか？

名古屋市内で、下記の条件に当てはまる精神科を探しています。 ・定時が17:30で退社後に通える。(勤務地は中区) ・内科は受け付けていない(感染症が不安障害につながるためです) ・良い ・カウンセリングを行なっている。 お願いします。もう色々と限界なのですが、病院を探しても本当にしんどくて、藁にもすがる気持ちでここに質問させていただきたく思いました。 よろしくお願いします。

高校生ぼっちインキャです 私は授業中当てられたらパニック（？）になってしまい考えるより先に口が走っちゃいます。どうすればいいですか

私は元々、本を読むのが好きで、学生時代は図書館に入り浸り、 一日８時間以上本を読んでいました。そのほかにはこれといった特技もなく、 幼少の時入っていた野球チームでは落ちこぼれで、音楽もやったのですが 才能がないなどと言われていつも馬鹿にされていました。 読書だけが唯一の楽しみであり、生きがいであり、他人に誇れる物でした。 ところが、学校でのいじめや親からの虐待が原因で、高校時代の終わりに 統合失調症を発症しました。正確には発達障害に統合失調症が合わさったものだ と医師から診断を受けました。そして、そのころから、本を読むことが出来なくなりました。 それから、もう１０年以上経ちます。 未だに本が読めません。 毎日本にかじりついて読もうとするのですが、一ページ読めれば良い方です。 映画や動画、テレビなども集中して見れません。 朗読を聞いてみたのですが、それも集中出来ませんでした。 医師はそれなのに、先日の診察で病状は寛解していると言いました。 おまけに、本はもう、以前のようには読めるようにはならないかもしれない と言いました。 統合失調症などが原因で本などが読めなくなった経験のある方にお聞きしたいです。 本は、発症してからどれくらいで読めるようになりましたか？ おすすめのリハビリ方法や回復の方法はありますか？ それとも、以前と同じようにはもう読めないのでしょうか？ 私の唯一の取り柄である読書すら、もう諦めるしかないのでしょうか？ ご回答よろしくお願いいたします。

人生相談に乗っていただきたいです。 25歳、1人暮らし男です。 現在は脱サラをし医療関係の学生です。 以下バックグラウンドになりますが 大学を卒業した後、パワハラ横行＋残業祭りの会社に入ってしまい耐えられず転職。その後2年半ほど働きましたが医療関係の業界だった為、医療職に興味を持ったこと、「その会社に長年勤めている先輩達が転職ができない＋給料が頭打ちになっている様子」「手に職がなく会社に依存するしかない自分の将来」に不安を感じ、医療職の専門学校へ入りました。 勿論、学生の為卒業するまで貯金が増えていくわけもなく、むしろ減っていく数年を過ごすことになります。 そんな中、周りは結婚ラッシュ。 私は学生になる前に彼女と別れ、またお相手を探そうとも考えましたが「学生の立場の自分」とお付き合いしてくれるような方と出会える環境もなく(学校には既婚者ばかり)。 学校は勉強量が多く、毎日勉強に追われています。 今は良くても将来困ると自分で選択したことでしたが、今になり ・会社員を続けていた方が良かったのだろうか ・会社員を続けていれば貯金が減ることはなかったのでは ・25歳で学生の自分とお付き合いしてくれる方は現れるのだろうか ・お金が減っていく不安、一人暮らしで勉強に追われている状況 等将来に対して様々な不安が押し寄せてくるようになりました。 兄弟は新卒でパワハラなんてなく、ボーナスも3倍近くのような会社に勤め、全ては自分の責任なのに「自分は新卒一年目からパワハラにあい、新卒であの会社に入ったせいで人生が狂った」と他責思考になってしまっています。 新卒一年目の時、周りは「数年は基礎固めの時期だからパワハラなんて滅多にないよ」と言っておりその時も「なんで自分は一年目からこんな目に」と感じていたことを思い出しました。 今の自分の精神力を保つには何が必要なのでしょうか。 正解なんてないと思いますが、この道を選んでよかったのでしょうか。 アドバイスをお願いしたいです。 よろしくお願いします。

私は全く見出すことが出来ません。 友達はいませんし、発達障害で喋ると空気を壊してしまう。仕事はしているけど好きではありません。でも他に何かやりたい事があるわけではないし、生活費は必要なので働いています。 楽しめる趣味をここずっと探していますが、何も見つかりません。精神科には悪化したり良くなったりを繰り返して、一年置きくらいで通院しています。通院にもお金がかかるので、あまり長期間は行けません。 恋人が出来れば人生変わるかもと期待したりしましたが、上手くいかず先日も振られ…。 「小さな喜びに幸せを見出しなさい」と言われても、小さな喜びは大きな悲しみに塗り消されてしまいます。「今日は天気が良くて空が綺麗だな」と思っても、上司に叱責されればその幸せも消し飛びます。 同級生が子供を抱っこしているのを見ると、「あれに比べれば私の人生なんて吹き飛ぶようなつまらないものだな」と感じてしまいます。 独身の人が悪いと言いたいわけではなく、私の人生に価値がないと感じるのです。いつか衝動的に線路に飛び込まないか、駅のホームでは緊張することがあります。 皆さんは人生の楽しみをどこに見出していますか？それは揺るがない物なのですか？誰にも愛されなくても、何者にもなれなくても、何も残せなくても、幸せですか？