財産争いを避けるためにどうすれば良いでしょうか？

質問

3人姉妹の長女です。86歳で独居の母がおり、子供は3人とも県外に住んでいます。
独居を貫きたいという母の意思を尊重して、交互に帰省したりしておりますが、ここ2年ほど母に認知症の傾向が出てきており、一番距離の近い次女が片道4時間かけて月に2度ほど1〜2泊で帰省するようになりました。この次女が、衝動的で好戦的な激しい性格のため、ちょっとしたことで家族に「死ね」などのメールを送ってくるなど、ここ2年間苦しめられています。母とも何度もひどい喧嘩をしています。

遺産について、母は仲良く分けて欲しいと言っていますが、この妹が、「自分が面倒を見ているのに公平はおかしい」と意義を唱えていました。私と妹は、母の面倒をちゃんと見てくれたならば、たとえ母が均等な分割を望んでも、死後にそれぞれの労力に見合った分割をするつもりだと何度も伝えています。が、自分が信用されていないと不満らしく、母の現在の預金の扱いも、自分に全て任せて欲しいと主張してひきません。私と妹は、次女のやる事には口出しを一切しないようにしているのですが。

次女が母をこの先安定して介護できるとはとても思えません。こちらに引き取りたいのですが、母は次女が呼べば4時間かけてかけつける為、自宅で良いと言い張っている状況です。私と三女は、認知症がもっと進めば、こちらに引き取れるのではないか考えたりしていますが、その資金の確保のためにも、次女に全ての権限を預ける訳には行きません。（法律的には普通できないはずですが、通帳とカードを預かることは実際できるので、それをしたがっています。）

ただ、今の段階では、次女の気持ちをなだめるためにも、「最終的に犠牲を払って面倒を見た人に遺産を多く分割すること」という誓約書のようなものを作成したいと思います。母の遺言と連動できれば一番良いと思っていますが、母に言っても、あれこれ理由をつけて遺言は書きたがりません。
次女は、母に始終私たちの悪口を吹き込んでいるようで、家族の関係は2年間で随分悪化しました。母は、もう何も考えたくないと言い、誰の側にもついていません。

遺産を全て次女に渡したい、と私と三女が現時点で言えば解決するかもしれませんが、現時点で月に4日ほど帰省しているというだけでは、やはりそこまでの気持ちにはなれません。しかも、帰省費用は母が出しています。もちろん次女はいろんな犠牲は払っていると思ってはいますが。

何かよい解決策はないでしょうか？
後々揉めないために何か打つ手はあるでしょうか？　成年後見人制度については調べましたが、まず現時点では母が拒否すると思われ、現時的ではありません。
こういう相談は、一体どこにすれば良いのでしょうか？

どうか皆様、アドバイスをお願いいたします。

回答No.1

tkkz55okwv · ベストアンサー

一般的な話になってしまいますが、第三者に、あいだに入ってもらったほうが良いと思います。

ネットで、おおまかな住所と、「相続」、「相談」のような語句で検索して、比較的お近くで、相続を専門、もしくは相続に特化しているような弁護士、司法書士などを探して、
相談するのが良いと思いますよ。

多くは、初回無料とかで、数十分程度は、話を聞いてくれるはずです。

不安でしたら、妹さんや、自身のご家族と足を運べばよいと思います。

ひとつのところで決めてしまわず、いくつかのところを回って相談して、頼むところを決めるようにし、

急いでしまい、
お金ばかり要求してくるようなところに決めないよう、注意されたほうがいいと思います。

「法律的」「事務的」な部分より、「感情的」な部分が大きいと思いますので、その点を考慮して、立ち振るまいをしてくれるところを探せると良いですね。

いまここで、次女さんの感情的な部分が何に起因しているのか、とか、本当のところ、次女さんは何を望んでいるのかとか、推測することも、できないことはないのかもしれませんが、
結局、非常に限られた情報で判断せざるを得ないので、
しょせん、無関係な人の、いい加減な推論になってしまいがちだと思います。

役に立つような助言は難しいんじゃないかと。

正直、この場所で、そこまで寄り添って考えるというのも厳しいですし。

専門の方に相談するだけでも、気持ちが楽になると思いますので、ぜひ、まずは、話だけでも取り急ぎ、聞いてもらえば良いと思います。

補足

ありがとうございます。
第三者に相談に行く、その通りですね。妹の要求がどこにあるのか言わないため、家族の誰もわかりません。
おっしゃる通り、感情的な部分が大きいので、どこに行けば良いのかわからないと思っておりましたが、やはり弁護士や司法書士となるのですね。そこの部分を聞いてくれるような弁護士さんを探すのは、至難の業です。でもまず、電話をしてみようかと思います。母と次女を伴っていけると一番良いのですが、頑張ってみます。

的確なご意見を、ありがとうございました。

回答No.5

ll0157

解決策は何か方法があるかもしれませんが、このままズルズルといったらどうでしょう、
理由は先のことはどうなるかわからないからです、
お母様は高齢でもあるし高齢でなくても明日のことはどうなるか分かりません。
きっとお母さんの症状が悪化して入院するか介護施設に入るかという日が数年以内に来るでしょう。
その時に先が見えれば話し合ってもいいですね。

あなたと妹さんは遺産は次女さんに多く渡してもいいと思ってるようですが、
人生というものは分からないのであなたや妹さんのご家族に急に大金が必要になるかもしれません。
こういったことはあまり早く決めない方がいいように思います。

それよりも、帰る時にお母さんに会いに帰った方がいいですよ
交通費はお母さんに出してもらえるんでしょ?

補足

ご回答をありがとうございます。

そうなんです。
金額的なことは今決めない方がベターだと思うので、他の方法で折り合いをつけたいのですが、感情的になられて話し合いにもならず、後々のためにも、文書で「面倒を見た人に多く渡したい」と、残すしかないのかと思っています。

母には飛行機で、仕事の都合をつけて年間何度も会いに行っています。大事ですよね。PCR検査を受けながら。ただ、私は仕事をしているので、交通費などはもらっていませんが。なかなか大変ですが、皆さん通る道なんでしょうね。

考えてくださり、ありがとうございました。

回答No.4

yaasan

次女さんの要求は単純に「たくさんお金くれ」ですよ。それをストレートに言ってもこじれるだけなので、介護をしたなど理由はつけるでしょうが、結局はお金です。何か確執的な思いがあっても、結局はお金です。そこまでの財産があるのでしょうか。あるからこそ、あなた含めた姉妹は相続放棄しようと思わないのですよね。

感情的な揉め事だ、と感じられているでしょうが、実は感情を抜きにしたわがままなお話なので、第三者が入ったから解決するわけではないと思います。徹底的に事務的に対応しないと疲弊するばかりになるような気がします。

相続は３分の１づつで、どの程度のお金が手に入るのか、解りませんが、そこから残り二人が決めた額を次女さんにお世話を頑張ったお礼という形で渡す方が良いと思います。贈与税が年間１１０万を超えると課税されるので、そこまでの現金ではなければ、そうした方が良いと思います。いくらづつと話し合うのはまとまらないような気がします。

補足

ご回答をありがとうございます。
相談文にも書きましたが、「たとえ母が均等な分割を望んでも、母の死後にそれぞれの労力に見合った分割をするつもりだ」と次女には口で伝えています。それでも不満といいますか、お金を要求している訳ではない、というように言われこじれていきます。お金に固執しているのは間違いなさそうなのですが。
ですので、公平な分割にはしない、という事柄を文書にするのも一案だろうか、と思っている次第です。

次女のこれからの献身度が予測できない上、約束事も守らない人間なので、放棄するという約束は現在できません。

とりあえず、弁護士に相談してみようかと思っています。ありがとうございます。

回答No.3

tuyosik

今ここ自分の心と体に集中する、気づく、確信する。欲ばらない、与える。害さない、助ける。怒らない、慈しむ、哀れむ、ほめる、放っておく。けちらない。悪友から離れる。善友に親しむ。ふさわしく、ちょうどよく、柔軟に、まっすぐやり終える、うまく、明るく、悪を恥じる恐れる。悪口しない、陰口しない、無駄話しない、嘘つかない。盗まない。殺さない。決めつけない。妄想しない。焦らない。冷静に。生命が幸せで悩み苦しみなく願い叶うように考える話す動く精進する生活する。客観的に、ありのままに知る。現時点を知る。と思います。

回答No.2

tkkz55okwv

追記しようか迷いましたが、簡単に。

> そこの部分を聞いてくれるような弁護士さんを探すのは、至難の業です。

いえ、相続トラブルなんて金額面とか事務面意外も大きいので、至難の業ってことはないですよ。

手続きで困っているというより、人間関係でもめていると、ハッキリ伝えたほうがいいと思います。

話を聞いてくれないようなところなら、そんなところはそれまでで、次を探しましょ。

> 母と次女を伴っていけると一番良いのですが、頑張ってみます。

言葉足らずでしたが、
「妹さんや、自身のご家族と足を運べばよいと思います」
というのは、
三女さんや、旦那さん、お子さんとかを指したつもりでした。

次女さんやお母様を伴うのは、逆にひとりでいくより難しいでしょう。

なんでしたら、とっても親身になってくれる親友がいれば、親友に付き添ってもらうのもありかもしれないです。

補足

早速にありがとうございます！
弁護士さんは敷居が高いと思っておりましたが、そうなんですね。電話でまず、打診してみれば良いのですね。考えつきませんでした。

母や次女を伴うのは困難、そうですよね。難しくする方向で考えすぎているかもしれません。確かに、一人で行かない方が、考え方が狭くならないですね。
本当にありがとうございます。感謝いたします。