私の苦悩と葛藤：劣等感と諦めの間で

2021/08/21 07:01

このQ&Aのポイント

私は劣等感と諦めの狭間で悩んでいます。失敗経験や後悔をうまく消化できず、環境や努力不足によって劣等感を抱くことが多いです。
特に祖父と曾祖父の存在が大きく影響しています。彼らの成功や偉業に圧倒されつつも、その期待に応えることができずに絶望感を抱いています。
自己暗示や頑張る意志を持ち続けてきましたが、失敗の連続や他人との比較によって自信を失っていきました。その結果、自分自身の無力感や諦めたい気持ちと戦いながら生きることが苦しいです。

諦めと諦めたくないの間で苦しい。

私は劣等感と諦めの狭間で悩んでいます。長文、私の感情剥き出しで申し訳ありません。原因は、受験や人間関係の挫折などの失敗経験や後悔をうまく消化する事が出来ずにいるからです。劣等感を作りやすい環境に身を置いてしまったことも原因の一つだと考えています。あと自分の努力不足。また、私は切り替えが下手で、負けず嫌いで嫉妬深いです。この気質が今の現状を悪化させていると思っています。その中で特に大きいのは、祖父と曾祖父の存在です。尊敬の対象と同時に劣等感の原因の二つの板挟みが辛いです。血の繋がっている人達だから一生逃げられないし、自分が今向き合わないといけない「呪い」なんです。実際、私の人生において、何をするにも祖父や曾祖父の顔がチラつきます。行動理由、好きな物まで全部彼らの影響を受けていていますし。自分とその2人については、海軍兼空軍出身の曾祖父は天皇に称賛され、剣を頂いた。文章の才能がある。人間関係の潤滑油。ライト兄弟と会合。祖父は福田赳夫総理と会談、産経新聞ハーバード大学、ブッシュの息子、NTTの創立者の人とそれぞれ知り合い。大学教授で愛子様からの英語の依頼が来るほど英語が上手い。有名高校の歌詞を書くなど。父も基本何でも器用に出来て、物事に対する向き合い方が上手いです。私は20歳ですが、私は　人とコミュニケーションが上手く築けないコミュ障で、環境の適応力が皆無です。同世代との遊び方も知らない。趣味もない。頭も悪く、物事の習得が他人と比べて遅れがち、祖父と自分で偏差値30の差がある（自分が下）。不登校。高、大受験は全落ち。私立文系。体もボロボロでヘルニア。過呼吸、不眠症、過敏性腸症候群を引きずってます。自分なんかゴミでしょ？祖父本人から期待され、4/1も生きている身なのに、その期待に応えてられず、もはや取り返しがつかないまであります。祖父から子供の頃、この事を聞かされた時はあまりピンときていなかったけど、今はこれらの偉業がどれだけ凄いかということを理解すると同時に絶望しています。それを誤魔化すように、どんなに辛い時や悲しい時でも、自分の無能さがちらっと見え隠れしても、頑張れば絶対に成功する、自分にやれるぞ出来るぞと自分に言い聞かせていたから頑張ることが出来ました。でも、中学、高校、大学と失敗を重ねる度にこの万能感が消え、自己暗示が限界になって、自信が削ぎ始めました。それでも何とかプラスに考えて抗ったけど、受験辺りから自分のあまりの差に絶望して自暴自棄になり始めて、劣等感の矛先が他人にも向かってどんどん自分が駄目な人間だと感じるようになって没落していきました。例えば、インフルエンサーの人とか東大に行った人が周りにいて、自分が霞んで、どうして自分の周りには凄い人ばっかりいるんだよって。自分が惨めになる。比較することが良くないって分かっていても。一番辛いのが、私はその程度の人だったと「ほぼ分かってきてしまっている」ということが心に突き刺さって、その事実に葛藤しながら理想と今の現実を生きないといけないということが苦しいです。自身の努力不足、怠り、または努力の方向性のずれの為にこんなことになって。ずっと執着してきた事を諦めることは簡単じゃない。でも、やればやるほど自分に絶望する。もうどうすればいいんだよ。もし無理と諦めてしまった後の人生は虚無でしかない。それでも、諦めてしまいそうな自分がいるのが苦しいし悲しい。でも、私が諦めてしまったら彼らの生き様に泥を塗ってしまい、私が彼らの付加価値を下げてしまい、彼らへの申し訳なさと自分の無力感で潰されます。自分という存在があるだけで、また私がたとえ自殺しても、汚点となって祖父や曾祖父の名誉に傷を付けているという事実には変わりないんです。こんなの自分の存在否定より酷い何かです。視野が狭いかもしれないけど、広げる余裕もない。もう足掻く気力も減ってきて死にたいを通り越し無気力になってます。それでも、私は生きていくしかないのでしょうか？誰か助けてください。お願いします。

tatuyantan555
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noname#248594

2021/08/21 19:12 回答No.1

私は発達障害もってて10代の頃心病んでて、父親は二回刑務所に行って大検取ったけど大学行くお金も無ければ、学歴も偏差値35のヤンキー高中退して友人もおらず中卒のままだったのですが　今は為替でお金を稼ぎながら自分で英語学んで海外の通信制の大学で学んでいます。頭が良いかどうかなんてあんなテストじゃ分かりませんよそもそも世間一般で言う頭が良い悪いとかそういう話自体がおかしいしそれ自体が一種の思い込み見たいなものですねあんなもの状況と環境にと人によって全く異なります負けず嫌いで嫉妬深いってとても良いと思いますそれだけ物事にエネルギー向けられるって事ですからそんな事分かってるけどそんな醜い自分が嫌だと思うかもしれませんが、醜くない人なんていませんよみんな自分を偽って他人を騙してるしその事に気づいてない人だっていますそれに比べたらその事に向き合って努力できるって素晴らしいと思いますよただそれ以上に良いとか悪いとかでなく良いところも悪いところも自分なんだって受け入れてしまう事が大事だと思いますイエスキリストでも全員に好かれる事はできないし、アインシュタインでも物理以外は全くできないし完璧な人なんていませんよ才能を発揮できる環境に身を置いて挑戦しつづけたそれだけです私はあなたの話が本当かどうかもわからないが、社会的な見栄えなんてくだらないですあなたは他人の人生を生きたいのですかそれとも自分自身の為に人生歩みたいのでしょうか？祖父の期待に応えたいというのは素晴らしいです、でも本当に祖父があなたの事を思っているならあなた自身幸せになることが祖父にとっては一番嬉しい事だと思いますもしそうでなくて社会的な見栄えだけを気にしてるならそんな物は豚に真珠を与えるレベルでくだらないです人生は不公平な事ばなりだし厳しいですがむしゃらに努力しても結果は出ません私が成長できたのは自分を受け入れた上でそこからどうするか考えたからでした　失敗も苦渋も沢山味わって来ました一見成功してるように見える人も裏ではそうかもしれないしあるいはこれからそうなるかもしれません私は25ですがあなたはまだ20です私もあなたもなんとでもなります悪い所がないあるいは良いところが無い人間なんていませんよそういう風に見えるだけです方向性を変えるのは大変かもしれませんが全力でやってできないなって思ったら、どんどん新しい事挑戦していくほうが良いと思います私はそうして来ました同じ事やるにしても一つの方法や視点だけでなく色々試す現に私は学校で習うような英語は1mmも分かりません、学校でやるような文法も殆ど分かりませんがコミュニケーションは取れますし読み書きもできます。人の価値なんて一生誰にも分かりません、理解しやすいようにある一定の基準に照らし合わせてそういう物だと思いこんでるだけです。受験で偏差値がどうこうとかもこの国では常識ですがとてもくだらない文化だと思いますよそれにこの国自体が完璧主義で劣等感感じやすいと思います人間関係だって面倒ですよね、場の空気や相手の顔伺ったり何か我慢しないと保てないような人間関係なら別に必要ないんじゃないんでしょうかたとえそうでなくて大事な人だったとしても現状を受け入れて新しい出会いを求めるしかない、辛いという気持ちは理解できるしどういう人間でどういう関係だったのかはわからないですが一生ずっとに居る人間なんて夫婦くらいなもんですよあなたは何事に対しても否定も肯定もしなくていいあなた自身の道を行けばそれでいいもし死にたいと思うならその前に自分の好きなように生きてみてはどうでしょうか？