暇人ニートに対する従姉、どう思ってると思いますか？

質問

呼び方は全て息子目線。

お寺があって、　父親住職56歳、　母50歳　　その息子24歳

母の実家。　お婆さん86歳、　伯父60歳、　おば52歳、　従姉24歳

「息子」が問題児。高校は猥褻退学、その後は引きこもりニート。しかも従姉の大学の同級生を誹謗中傷事件で話題に

度重なる息子の悪事に神経がおかしくなってる50歳母。なんの事情も分かってない平和主義のお婆さんに非常にイラついている。

母はおばとはメールするのでおばはじめ家族は息子がおかしいって事をある程度知っている。分かってないのはお婆さんだけ

従姉は、8月12日、久々の帰省。

8月13日。全員お寺に挨拶に来た。母は居留守。住職が軽く挨拶。息子は、玄関にいない。
母はキレた。
わざわざ幸せぶりを見せつけに来やがってと、皆が車で帰るとき、電話。ぶちまける。「２度とうちに来るな！」ヒートアップし、お婆さんも「このバカ！親不孝もの！」しかし母もその後鬼着信。お婆さん無視。
あまりにしつこいから、従姉が携帯を預かってカバンへ。

お婆さん以外は、その喧嘩声等をどう思いました？…質問(1)　当然息子のせいで母がおかしくなっている事を知ってます。おばあ様以外は

8月15日。暇人の息子が母屋に来ていた。(ニート孤独身障息子は2020年、数えきれないくらい実家に泊まりに来ている)　　
従姉は実家の離れにいて、「今から出掛ける」と母屋のお婆さんに言うつもりが、息子の靴と、話し声を聞き、30秒～40秒くらいひとり玄関に立ち尽くし、結局出てった。普段ニコニコなのにかなりうつむいた顔をして、離れに一瞬寄って出掛けた。

直後、伯父さんが母屋に来て、お婆さんに「○○(従姉)が今出掛けて、もう今日帰って来ないから、今夜のアレは、無しで(テーブルを指さす仕草)」
その時ちょうど母の話をしてた。
そして息子見て「…おう。ああ、昨日のな。まぁでもさ、お前がしっかり坊さんなってくれればオイラはなんにも言わないよ」で去った。

さて、長文すいません。

質問(2)…従姉が入ってこないでしばらく立ち尽くした理由はなんですか？息子と関わりたくない？

多分だけど一瞬離れ寄った時、息子がいることをオヤジに言ったんでしょう。

質問(3)…「今夜のアレは無しで」もしかしてなんか皆でご飯でもするつもりだったんでしょうか？従姉はそれキャンセルで出掛けた？考えすぎ？

質問(4)…お盆で手伝いもせず、しょっちゅう実家に来てるニート息子を従姉はどう見てますか？　軽蔑か、心配か、邪魔された怒り？

回答No.1

nonamelane · ベストアンサー

＞なんの事情も分かってない平和主義のお婆さん

認知でない限り、そんなはずはありません。こんな嫁をもらったばかりにと残念に思っているでしょう。息子の教育も完全に失敗しています。これは両親と息子本人の責任です。息子は母親の為に名誉挽回すべきと気が付いていないでしょう。

＞お婆さん以外は、その喧嘩声等をどう思いました

やはりね、と思っただけでしょう。この母親だから息子がああなったのだと。実際にお婆さんのお子さんはおかしくないのですから、お婆さん側には非がありません。彼らは住職とお婆さんに会いに来ただけと思います。幸せを見せつけやがってとおっしゃいますが、彼らはそれなりに努力して結果を出しただけです。母親の逆恨みはお門違いです。

＞息子と関わりたくない？
当然と思います。ご自身の大学の同級生にも迷惑をかけています。それだけでもどれだけ迷惑を被ったでしょうか。そんな息子に会いたいはずがありません。

＞従姉はそれキャンセルで出掛けた？考えすぎ？
そう思います。伯父さんの言い訳で分かりますね。＞オイラはなんにも言わないよ、他の家族よりかは柔軟な態度を示したつもりなのでしょう。つまり他は言っている、と読むべき。

＞従姉はどう見てますか
一生かかわりたくないでしょう。軽蔑ですね。息子は今までしてきたことを反省し、感情的になっている母親の為にも、伯父さんだけが理解を示した、坊さん、になれるように努力したら良いでしょう。坊さんになれるなら、まだ実社会では到底不可能な受け入れも可能である事を示唆しています。人生最後のチャンスと思うべきです。

お礼

なるほど、ご丁寧にありがとうございます。　ところで、大学の事件は、従姉が100％知ってるとは言えません

もしお時間おありでしたら、今誹謗の方アップしますのでよろしければお願いします

そして、いくら息子があんなんでも、家族一同、母も問題だなあとか思ったんでしょうか？

回答No.2

nonamelane

（誹謗中傷のアップは拝見しておりません）現代の噂は瞬く間に広がります。要は人が噂好きだからです。但し彼女がそのニュースを知っても、息子がそれを行ったと知ったかは分かりません。両親がその親に話さない限り、です。

おばあ様は母親側の方でしたね。姑と思い失礼いたしました。母親は被害妄想に見えます。しかしそれは本当に批判されたからかもしれません。居留守、だからです。親類と言えど話しすぎたのではありませんか。怒鳴らなくてはいけない場面から、やはり母親として否定される発言をされたと思います。

息子は今までの生き方を変えた方が良いと思います。特に親孝行を考えるなら残されている仏門に感謝して進むべきです。神、仏、有難い存在に触れると人は変わる、と人々は有難く考えてくれます。自身を手本として、やり直しができる希望を与えるべきです。それで初めて母親も安堵するでしょう。周囲も彼女を再評価するだろうと彼女自身が思えるから逃げ隠れしなくて済むでしょう。

お礼

質問一覧を公開にしましたので、是非とも時間のある時に、他のも回答いただけますと嬉しいです。