31歳の娘の心理

質問

67歳の母です。今は終日家で過ごしています。最近、同居中で独身の1人娘（31歳、会社員）に傷つけられることが多くなりました。

具体的には↓な形です。
・娘は夫のことが嫌いで、気持ち悪い、死んでほしいなどと毎日言います。私は体が弱い方ですが、寝込んだりしてると「お母さんが先に死なないで！お父さんと2人暮らしなんて寒気がする」という。
・日曜日に、娘と一緒にある社会人サークルに通っているのですが、娘はそこに参加している同年代の男性を嫌う。その男性はサークルのみんなから可愛がられていますし、私もむしろ、好感の持てる子だなと思っているのですが…その男性のことも気持ち悪いという。また、娘が元彼や現在気に入っている同年代男性美容師を引き合いにして、とにかく批判する。
・私が個人的に好きな男性アーティストのことが娘は嫌いで、嫌な思い出を思い出すから聴くなと言わんばかりに怒りだす。これまた、他の男性アーティストを引き合いにして叩き潰そうとする。

そして、これらの共通点として、「娘は嫌いな理由をはっきり説明してくれない」のです。本人は言っている、といいますが、それらの筋が通らないのです。
3人の共通点は細身で背が高い（180cm以上）ことくらいしかないと思うのですが、娘は、3人まとめてキモイ男呼ばわり。こんな男とは、素敵なプロポーズされても結婚しない、口も聞きたくない、なのにお母さんは彼らが私にお似合いだと言わんばかりにゴリ押ししてるように感じてムカつくといわれます。昨日なんかはキモイキャラを売りにしている某芸人と同類扱いされ、ショックでした。

会社ではバリバリ働いており、それなりに可愛がられ、認められているそうで、たくさんお金を稼いでくれてありがたいです。また、家事もやってくれますし、会社や友達、好きな美容師さんの話などもよくしてくれたり、私と一緒にレストランや旅行に誘ってくれたりして、上述以外では本当にいい子なんです。

こんな娘が夫、サークルの男性、私の好きなアーティストをここまで嫌がり、また（傷つけられたくないから最近封印してたにも関わらず）わざわざ掘り出しては叩く心理が知りたいです。

娘ともっと快適に過ごし、結婚後も娘やその旦那さん、孫たちと楽しくやっていきたいと考えているので、よろしくお願いします。

回答No.11

dolce0000

たとえ親子兄弟と言っても人格は別だから、人の好き嫌いというどうしようもない個人差の出る部分を、無理にはっきりさせたり、細かく詰めすぎない方が、正常な大人同士の関係じゃないかなぁと思います。

ところが同じサークルに入っちゃってる。
そんなにお互い嫌なら、別々にした方がいいですよ。

リモートワークや、介護、同居が上手くいく秘訣の１つが、個人としての自由やスペースが十分に取れていることです。

私はよく「配偶者は唯一の選べる家族」と書きますが、逆に言うと親子兄弟というのはもともと相性がいいとか価値観や方向性が近いから一緒になったわけじゃありません。

なのに気が合って当たり前、話せばわかる・・・あまりそう思いすぎない方がいいんじゃないでしょうか。

わざわざ掘り出して叩くというか、いつも一緒に居すぎれば、視野に入るし、意識から外れにくくなるのは仕方ないことでもあります。

娘さんから絡んでくるように見えますが、質問者さんから距離をとるという方法もあるのじゃないですか。

回答No.10

oosawa_i

こんにちは。
カウンセリングなどをある程度勉強しています。

「いつか、私のことを襲ってくるかわからない。だから父から逃げるために早く結婚したい」

これは、小さい頃や思春期の頃に父親から性的虐待を受けていた可能性が強く示唆される言葉です。

「娘は1日でも早く結婚したがっているようですが、私は娘の様子を見ていて、まだ今が婚期ではなく仕事に励むのが先決と言っています。」

31歳の娘に親が言う言葉とは思えない。
つまりあなたは子離れできていない親です。
そしてその自覚もない。

あなたは小さい頃から非常に抑圧的に娘さんを育てた。
ご主人は、「こんなにきびしくしなくてもいいんじゃないか」とか思いながら放置していた。
娘さんはある意味で、あなたの理想に近づいた。
だからいまだに彼氏も出来ないし、休日に遊びに行く同性の友人もいなくて、しかたなく母親を誘っている。（その自覚もないかもしれない）
それとは別にご主人は小さい頃か思春期に娘さんに性的な魅力を感じてなんらかの言動をした。

それらの結果が現状でしょう。
で、そのまま放置しておけば、みんな不幸になります。

娘さんにあなたのこの質問といろんな人の回答を見てもらってはどうでしょうか。
真実がわかるのでは？
やってみてください。

多分、あなたはこの回答は無視するでしょう。
書いている自分でも100％正しいとは思っていない。でもある程度の真実は含まれている。
あなたが覚えておいてくれれば、数年後には役に立つかなと思って書きました。

回答No.9

NOMED

>モヤモヤが止まりません

いえ、理由ではなく「原因」です

質問者様が娘さんに聞いているのは「理由」であって「原因」ではありません

なぜ？その考えに至った起因は？を紐解くという意味です

回答No.8

izumi044

普通に考えたら、母親が先に亡くなったら「家を出ていく」と考えるはず。
でも、そうじゃない。
娘さんにとって、独立が恐怖なんだろうなという気がしました。

＞こんな男とは、素敵なプロポーズされても結婚しない、口も聞きたくない
結婚したら、家を出て行かなきゃいけないですから。
必死に抵抗しているのかもしれないですね。

質問者さんが体が弱いということですから、子どものころにたくさん我慢してきたところもあったのでしょう。
子どものころに行けなかった場所、やれなかったことを、今はお母さんと楽しみたいのかもしれません。
年齢で判断せず、今が甘えたい盛りなのだと考えて、これから時間をかけて、どう親離れさせるかを考えてみるのもいいかもしれません。

回答No.7

zabusakura

そこまで特定の男性に対しての敵意があるのは、そういうタイプの男性と
何か嫌なことが有ったのでは？
例え、有ったとしても普通は、同じタイプでも、他人なんだから別と
捉えられるはずですが、それが出来ないのは、育ち方、環境に
大いに問題が有ったんだろうと思います。
それを修正するのは本人が自覚し、直そうと努力するしかないと思います。

現状で、そういう性格を見せられたら例え自分に向けられた敵意では、ないとしても
いつか自分に向けられるかもと思ったら付き合ったり、結婚は考えられないと
思います。
なので「結婚後も娘やその旦那さん、孫たちと楽しく」は叶わないかもしれません。

回答No.6

eroero4649

娘さんが10代の頃は、どんな子でしたか？もし「10代の頃は私たちの手を煩わすことがない本当にいい子でした」だったなら、一番危険なやつかもしれません。

もしそのパターンなら、娘さんはいい子だったのではなく自分を抑え込んでいい子を演じていた、より正確にいうなら演じさせられていたということだったのだと思います。
そのときいい子を演じさせていたのは質問者さんであり、夫でもある父親だったと思います。未成年のうちは親に従わないと生きていけませんでしたからそうするしかなかったのですが、今はもう従う必要がないのでその「怨みつらみ」を今になってぶつけてきている、ということなのではないかなと思います。

もしそのパターンなら、教育評論家の尾木ママがいうことには「親子関係の修復は不可能」だそうです。

そこまで深刻ではないパターンとしてなら、「遅れてきた反抗期」の可能性はあるかなと思います。

私は「お母さんが好きすぎて嫉妬している」というのは、あまりに性善説すぎる解釈じゃないかなと思います。みんなそんなに素直に自分の親のことが大好きなの？フツーは自分の親に対しては表向きは「育ててもらった恩」とかいうだろうけれど、本音の部分じゃ「自分で親を選べるなら、お前は選ばない」って思っている人が多いんじゃないかなと思いますけれども。

回答No.5

nonamelane

ご主人のことを毛嫌いなさっておられます。だからご主人とご夫婦のあなたが気に入る異性は、そこにご主人の面影を見るので全員嫌なのです。これは勝手な想像ですが、何か娘さんがご主人をそこまで嫌う出来事があったのではないでしょうか。思いつくとすれば、行き過ぎた躾、或いは何かを見た、された、その他です。ただしこれはご本人が言わない限り何の証拠もありません。

あなたは頻繁に留守をなさった事はありますか。ご主人と娘さんを置いて出かけた事はあるでしょうか。長い間の子育て、特に幼少期にご主人を嫌う原因が作られたのではないかと思います。言葉のはしはしにあなたを責める言葉がある、特に異性に関して、それはあなたが母親として気が付かなかった何かを許せないからではないかと思います。（あくまでも勝手な想像です）

しばらくあなたは、男性に関して、例え芸能人であろうが、興味のないふりをなさってみてはと思います。娘さんが気に入っている人を”あなたが押すのなら悪い人ではないだろう。お母さんは見る目が無いかもしれない”、という程度に受け入れる。あなたが体が弱いとおっしゃるのは昔からでしょうか。何かあなたの気が付いていない部分を娘さんが抱えていらっしゃる気がするのですが。

回答No.4

KoalaGold

お母さんが好きな男性だけを嫌うようですから、お母さんを取られたくないのではないのでしょうか。男嫌いかなと思いましたが他の人とはうまくやっているようですから。

でしたら放っておいていいと思います。ボーイフレンドができてもお母さんが気に入っているように見せないよう気をつけて、勝手にやりなさいと突き放すくらいがいいと思います。

母娘の関係はずっと密に続けていいのですが、婿が入り込めないほど密にすると結婚にヒビが入ります。これで壊れた家庭を見ました。

つまり娘さんが親離れ、母離れをしていないのだと思います。お母さんが自分だけのサークル参加をしたり外出を増やしたりで活動の場を離したらどうでしょう。

お礼

娘は親離れができていないのでしょうか…
むしろ娘は、いまだに親に甘えている自分が恥ずかしいので、家事や金銭管理など身の回りのことは自分でやらせて、と言います。また、結婚しなくても一人暮らしができればいい、ともいうのですが、自宅マンションは娘の名義で買っていること、いまさら一人暮らしは金銭的にロスが多いことなどから反対しています。その代わりに娘の希望どおり、娘の身の回りのことは娘自身でやらせています。私たち夫婦はノータッチです。

回答No.3

okok1004

私の個人的な推測ですが、娘さんは質問者さんが好意を持っている相手が嫌なのではないでしょうか？あとは娘さんが好意を持っている相手を同じように質問者さんに好きになってほしいのではないでしょうか？
質問者さんのことがとても好きだから、嫉妬してけなしたり、同じ人を好きになってほしいという思いからなのかなと思いました。

お礼

娘からの好意は特別感じたことがないのですが、「私が好きな人をお母さんにも好きになってもらいたい」とは言っています。同時に、例の3人については「どうして私が嫌な人を好きなの？ほんとに気が合わない！」とキレられるので、回答者様の意見は一部正解なのかな？と思います。でも親子とはいえ別人格なのだから、好みは違っていて当たり前なのに…

回答No.2

tzd78886

そこまで溺愛するからつけ上がっているんですよ。私も父のことが大嫌いでしたが、そのくらいの齢の時には実家を出る計画を立てていて、家を買う資金も調達できていました。実家にずっと居座るつもりでしかも親の悪口を平然と言うなんて我儘としか言いようがありません。それを容認する母親も母親です。きついことを言うようですが、私と同じような考えの人はたくさんいるのではと思います。
異性の親のことが嫌いになるのはむしろ自然です。近親相姦を防ぐためにはその方が好都合だからです。それならば家を出ることを考えるべきなのです。

お礼

ありがとうございます。

夫について、「いつか、私のことを襲ってくるかわからない。だから父から逃げるために早く結婚したい」と言っています。娘は1日でも早く結婚したがっているようですが、私は娘の様子を見ていて、まだ今が婚期ではなく仕事に励むのが先決と言っています。すると娘はふてくされるのですが…