娘を育てなおしたい

質問

２３歳になる娘の母です。娘に「嫌い」と言われました。

娘は在宅でイラストだか漫画だかの仕事をしています。
いつも部屋にこもりっきりです。
たまに差し入れにとお菓子を持って部屋に行くと、イライラしたように「そこに置いといて」と不愛想な返事をします。
こっちは息抜きにと思って差し入れをしてあげているのに、そんな態度なので私も不愉快になりました。
その時お菓子と一緒に持ってきていた、私が勤めている職場の求人情報の広告の説明をしたら「あーあー分かった分かった！」と乱暴に言うのです。こっちは今の仕事がなくなった時の為に勧めてやっているのに、とても残念です。
「何が気に入らないの」と聞くと「お母さんのことが昔から嫌いだった。実は小学生時代習い事先で他の子にイジメられてて嫌だったけど、お母さんが怖くて相談もできなかった」と泣きべそをかきながら言うので、驚きました。そんな昔のことをなんで今更言うのか。過ぎたことなのだからもういいじゃないですか。習い事先でイジメられたと言うけれど、私はその習い事先で知り合ったお母さん方とは仲良しで楽しくやっていたので、友人を悪く言われたみたいで気分が悪かったです。
なにより、腹を痛めて産んで育ててやって、毎日家族の為に家事をして、高いお金を出して私立大学にも行かせてやったのに、娘に感謝されるならまだしも「嫌い」と言われる筋合いはないです。娘のことが理解できません。泣きたいのはこっちです。
娘は小さい頃から祖父母や親戚の人達に甘やかされて育った所があるので、その時に私の悪口や変なことをふきこまれていると思います。
できるなら今からでも娘を育てなおしてやりたいです。

苦労して育ててやった子どもに「嫌い」と言われたらみなさんはどう思いますか？

回答No.34

r060317

「腹を痛めて産んで育ててやって、毎日家族の為に家事をして、高いお金を出して
私立大学にも行かせてやった」は恩着せがましいんですよ!!
子供は自分の意思で生まれてきたのでは無いことをお忘れなく!!

習い事先でのいじめの件も、「過ぎたこと」って何ですか？
一番辛いときに相談できない!!　相当辛かったんでしょう　自殺されなかっただけましでしょう
子供時代の苦い思い出は10年以上経とうが忘れられませんよ
それを「過ぎた事」だなんて、友人の悪口を言われたみたいで気分が悪い　って!!
貴方はそれでも娘さんの親かしら？　
お茶菓子…求人広告の説明　
娘さんの困ってるときに何もせず、いらぬおせっかい
仕事なら23歳だしまだまだチャンスはありますよ
娘さんは大人なんだし自由にさせたらいかがかしら

これでは嫌われて当然だし、貴方親の資格無いでしょう
育て直しなんて!!　あなたの人間性が問題なんだから貴方が育て直ししてもらったらいかが(笑)

回答No.33

yoruaru-q

在宅でお仕事をされているのなら、娘さんの都合を聞いてからしないといけないのだろうと思います。

＞息抜きにと思って差し入れをしてあげている

上記のような思いがあるとはいえ、娘さんはお仕事中なので、企業でいうと来客と同じ扱いになると思うんです。締切などとも格闘中なのかもしれません。
質問者さまも、職場に家族がやって来て、対応した分だけ手がとまり締切までの時間が減ってしまったら困ると思います。

上記のように、質問者さまは娘さんを困らせて「嫌い」と言われるようなきっかけを作ってしまっているわけです。
そうなると、長年一緒にいる親子ですから、蓄積された昔のことやこれまで生きてきた中で決定的だったことやずっと我慢していたことが娘さんの側から湧き出てきたということではないでしょうか。
一度「大人同士」として娘さんとの関係性を考えなおしてみてはと思いました。

＞苦労して育ててやった子どもに「嫌い」と言われたらみなさんはどう思いますか？
辛いと思います。

回答No.32

pakukuro

これだけの回答者の方に全くお礼が書けないのはどうしてですか？
お礼でなくても、回答に対するあなたの考えを書いてもいいのでは？
これが娘を育て直したいという母親ですか？
まず、あなた自身が改心されたほうがよろしいかと思います。
だめだね、、、あなたに娘の再教育？また、同じようにしか育たないかな？

回答No.31

mdhdis

50歳の既婚お父さんだす♪

嫌と言うか残念ですね～

私にも同じくらいの娘がいますから
お気持ちよく
わかります

ただ男親なので
たぶん娘には甘くなってしまうかな？(笑)

同性だからこそ
何でも言い合えて
仲も悪くなるのでしょう

それは仕方ない事です

ただ貴方もまだ
子離れがしてない感じも
しますよね～

娘さんももういい大人なんだから
自分の将来の事は
自分で考えてやらせないと
いけません

娘さんも反抗的な態度になるのは
親離れしたい証拠です

心配なのはわかりますが
あまり構わない方が
良いです

後、昔の事はたぶん
取って付けた言いがかりでしょう

今更言うのも確かに
おかしいし

まぁ～
昔を振り返って
いらん事まで浮かぶでしょうが
あまり考え過ぎないようにして

仲良くやって下さい

回答No.30

MuntiBBA001

他の方の回答を見てお分かりと思いますが、
同意権です。
あなたに問題があると思います。

このほかの回答者さんの言うことに対して
貴方は聞く耳を持ちますでしょうか。

ただ、今はお互い大人です。
娘さんは仕事場が自宅という最も問題が起こりやすい環境にあります。

人は24時間一緒にいる人とは必ず衝突します。

もともと仲が良くないと娘さん自身思っているのですから、
別居したほうがいいと思いますね。

回答No.29

cho_deluxe

あなたが変わらなければ、育て直したところで、あなたに対するお子さんの感情は変わらないと思う。

回答No.28

ahonov

質問の答えとしては、この件だけでは答えられませんね。
事ここに至るまで様々な事があったでしょうから。

それはさておき、多くの親が犯している大きな
間違いを指摘しておきます。
ここが間違っているから、様々な齟齬が起きるわけです。

>なにより、腹を痛めて産んで育ててやって

子供は親を選べません。
あなたに産んでくれと頼んでいませんし頼めません。

作って産んだのは、あなた方ご夫婦です。
育てる義務がありますし、育てて当たり前なんです。
産んでやった、育ててやったって何ですか？
感謝？　何を言っているのですか？

>毎日家族の為に家事をして、高いお金を出して私立大学にも行かせてやったのに、

家族を作ったのは誰ですか？
なんで、自分たちご夫婦で家族を増やしておきながら
家族のために家事をした、などと恩着せがましいことを言うのですか？

大学は、子供の将来を思って行かせたのか、本人が希望したのか
わかりませんが、その事について感謝が出来ないように
娘を育て上げたのは、あなたがた夫婦の教育が悪いからです。
原因は、あなたがた夫婦なんですよ。

だいたい、大学を出て就職もしていない状態で在宅ワークをしているにせよ
嫌いな親の元にいるくらいですから、ろくな収入もないのが明白ですね。

それでいて親に悪態はつくという馬鹿娘に育ったのに
家においてやる自体、甘やかしてるといわざるを得ません。

そんな馬鹿娘は家から即放り出すくらいして
世間の厳しさを教えてやるべきです。

あなたのような根本が間違っている人に、この話が理解できるかどうか
怪しいですが、甘やかすのは愛情ではありませんよ。

なぜ親に対する感謝の気持もない穀潰しの馬鹿娘の機嫌を
とってやっているのか、さっぱり理解できません。
このままじゃ関係も娘の人間性も悪化する一方ですよ。

回答No.27

pakukuro

育ててやったはないのでは？
親がそんな言い方したら、、
子供から「育てさせてやった」と、言われても仕方ないのではないでしょうか？
子供を育てるのは親の務めだと私は思っています。
苦労して育ててやった子供に「嫌い」と、言われたらどう思うか？ですよね。
私の子は口に出しません、、というか？今までに言われたことが皆無です。
もし？言われたら、、「あ～、嫌いと言わせた自分に非があるな。」と反省します。

回答No.26

noname#227506

私の場合は、大学二年生の途中で勝手に家を出て行って、彼と同棲を始めました。
同棲については親の許可なんて取っていませんし、それ以外にも親から干渉は一切受け付けませんでした。
ただし、親の扶養には残っていて、仕送りも受けていました。それに大学の授業料も親持ちでした。

「諦めろ」
これが私からの回答です。

私も、さんざん親に金は出させましたが、
その事について一切感謝などしていません。

人の世の本質は詰まる所生存競争です。
スポーツをやっている訳ではありません。

親に感謝などした所で一門にもならない。
するだけ時間の無駄です。

こう言うのに批判的な人たちもいるようですが、
私はこんなの一切気にしませんよ。
要は批判的な人たちの見識が狭いだけですから。

親に金を出してもらったからどうだとか下らないことを言う人たちもいるようですが、
人の世の仕組みはスポーツではありません。

そもそも、世の中にはイロイロな家庭があってもいい。
だとしたら当然、「親に感謝をしない子供がいる家庭」があっても良い事になります。
詰まる所「親に感謝をしない」事も一つの立派な個性と言う事になります。

ともかく、他人の人生に何の責任も負わない人は勝手な事しか言いません。
この様な人たちの批判に耳を貸すのは時間の無駄です。

最後になりますが、
質問者はいい親だったと思いますよ。
人の世の仕組みが白一色ではないことを子供に教えられたんですから。
育てなおし？
全く必要ありませんし、そんな事は不可能です。

質問者にできる事は
「自分の屍を娘が土足で踏み越えていく日を楽しみに待つこと」
それだけです。

回答No.25

doggyjam

＞～してあげているのに
＞勧めてやって
＞産んで育ててやって
＞大学にも行かせてやって
＞育てなおしてやりたい

なんと恩着せがましい親でしょうか。娘の人格を尊重することなく、一方的に恩を着せるような高圧的態度だから反発するんです。
子どもはあなたの所有物ではありません。
その年にもなって、まだ娘さんの気持ちが理解できないなんて、親としては絶望的ですね。
「これくらいのことをしてやったんだから、娘として感謝しろ」という態度がミエミエ。
感謝しろといわれて感謝する人間がどこにいますか？
尊敬しろといわれて尊敬する人間がこの世に存在しますか？
たとえ親であっても、子どもが常に言いなりだと思ったら大間違いです。
ましてや23歳ですよ。ひとりの大人として個性・人格を尊重し、子どもと対等の関係を築く努力を今までしてきましたか？

子どもが反発するのにはきちんとした理由があるんです。あなたは母親として、一人の大人として相手の気持ちも考えながら、押し付けをすることなく、接する義務があります。
それなのに、祖父母や親戚のせいにするなんて、あんたどんだけ聖人君子ぶってるんですか？謙虚の自分を見つめる自己省察が必要です。