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私と彼と娘の関係に悩んでいます
以前もお世話になりました。 私41歳、彼37歳、娘12歳（小6）です。 前回は片想いのご相談をさせていただいたのですが、今回彼とお付き合いをさせていただくという予想外の展開となり、幸せに過ごしていく…はずだったのですが… 娘の予想以上の抵抗に、正直参ってます。 彼とは同じ職場で、趣味の釣りに娘共々一緒に行くうちに段々彼の人柄等に惹かれ、私から好きになりました。 でも歳の差と、私が子持ち（死別です）であることから彼とのお付き合いは諦めていたのですが、旅行に3人で行ったことがきっかけでお付き合いすることになりました。 娘もなついていましたし、報告した時も「これでお母さんも幸せになれるね」と言ってくれ、安心していたのですが、私と彼が手を繋いでいたのがかなりショックだったらしく、「私の居場所がない」と泣き出し、それ以来、3人でいると激しく機嫌を損ねるようになりました。 彼は「お母さんが大好きで、とられるって思ってるんだよ。でもゆっくりわかってもらおうね」と言ってくれてます。 でも娘は今まで言わなかった亡き父親まで引き合いに出す始末。 娘が3歳で亡くなってもう丸8年、記憶にもないはずなのにそんなに嫌なのかとかなり落ち込みます。 私は彼の事を考えて一時は諦めようと思ったのですが、やっぱり大好きですし、人としても尊敬しています。 時間がかかっても家族になれたらと思うのですが、彼の子供が欲しいと考えると、私の年齢では正直厳しいのであまり時間がありません。 娘は彼を嫌いではない、と言ってますし、今後も3人で行動はすると言ってますが、私と彼の仲がいい姿は耐えられないと言います。 でも私としては彼を男としてみているので、多少は態度に出てしまいます。 どうすればいい関係を築いていけるのか教えていただけると幸いです。 子持ちの恋愛をされた方、同じような境遇を経験された方など、アドバイスあればお願いしたいです。
- minekopika
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- momonnga44
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１２歳と言う多感な年齢の娘の前で手を繋いで見せてしまったことは親としての過失。 ３７歳の彼の親には貴方が１２歳の子が居ての交際と、挨拶に行っていますか？ １２歳の娘も連れて、一度挨拶に是非行くことを勧めます。 お子さんを連れての再婚となり、離婚では無く死別となると彼の親にも思う所が必ずあるはず。 視点を二人にしないで３人に出来るなら、貴方の親も彼の親も巻き込まないと「いい関係」など、はるか遠くに見えもしない所にお二人は立っています。
質問拝見しました。 早くにご主人を亡くされて、 これまでひとに言えない苦労もされてきたことと思います。 娘さんとふたり頑張って生きてこられたんでしょうね。 年上の子持ちの女性を受け入れてくれる彼氏さんは、 とても優しい良い方のようです。 質問者様のなかで 「このひとを失ったら、 もう二度と誰かと愛し愛される事はないかもしれない」という 不安や焦りみたいなものがあるのかなと感じました。 誰かに寄りかかりたい、頼りたいと思う気持ちもあるのでしょうね。 でも娘さんに「わたしの居場所がない」と言わせてしまった質問者様の行動は やはり軽率だったように思います。 ３人でいると機嫌が悪くなるということですが、 娘さんは不安で不安で堪らないんでしょうね。 娘さんは「お父さんのいる家庭」に憧れはあったかもしれませんが、 その憧れと実際にお母さんに夫が出来るということ、 自分に父親が出来るということは、 また別の話だったのではないでしょうか？ お母さんに恋人ができた、それはいいことかもしれない。 でも 「もしお母さんが結婚したら自分はどうなるんだろう」と 不安に思っても不思議ではないです。 また 六年生なら男女がセックスして子供が出来ることも 薄々は知っているでしょうし（学校で教わっているならちゃんとわかってますよね） ６年生くらいから、中学生くらいの間は 実の父親でも「ウザい」という感情を持つ女の子も珍しくないです。 わたし自身もそうでした。 何となく大人の男性が不潔に思えたり。 お母さんと自分、ふたりだけの中に「男の人」が入っきて 「母親」が「女」になっているのを見てしまった。 嫌悪感を持っても決しておかしくはないでしょう。 彼氏さんとの結婚や子供を諦める必要はないと思いますが、 とにかく時間をかけるしかないのでは。 娘さんが不機嫌になるくらいなら、 ３人で出掛けるのは少し控えめにして、 そのかわり、娘さんと二人だけの時間を沢山持ってあげてください。 そのうちにだんだん母親といるよりも友達といるほうが楽しいと 思うようになるでしょう。 自分が異性を好きになって、ボーイフレンドでも出来れば、 お母さんの気持ちも少しづつわかってくれるようになると思います。 わたしの知り合いにはずっと子供に内緒で恋人と付き合っていて、 子供が成人してから再婚されたひともいます。 子供は「ずっと苦労して育ててくれたから」と 母親の再婚に大賛成だったそうです。 質問者様と彼氏さん、そして誰よりも娘さんが幸せになれるよう、 頑張ってください。
- umami_2011
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No.8の補足に「娘も彼も大切だからこそ悩んでいるんです」とありますが、、、、 だから皆さん口を揃えて「娘さんを大切にして！」と訴えているんですよ。 娘＞彼氏 であるべきじゃないですか？ 娘も彼も大切って、、、、理解出来ないな、、、 手を繋ぐべきは、あなたと娘さん。若しくは彼氏と娘さん。 あなたと彼氏じゃない！ 本当に娘さんが可哀相、、、
- o-mori
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気になったので2度目の投稿です。 ＞この人なら3人で歩いていける… これって、娘さんが受け入れて初めて思う事じゃないのしょうか？ 良い人に出会い、あなたがこの人なら・・・と判断する事はとても大切だとは思いますが、同じように娘さんがそう思わなければ、この縁は成立しないと思います。 娘さんの気持ちをないがしろにしている事に気付いて欲しいですが、 補足やお礼を見ていると、あなたの我の強さを感じました。
補足入れられてますけど。 どんなにここで娘のことも考えてるって言っても、当の本人=娘さんが彼といちゃつく貴女に嫌悪してるんなら、娘さんのこと考えず行動したからじゃないの？ 彼といちゃつきたい、手を繋ぎたい気持ちはわかるけど、その前に『娘の前でそういうことをしたら、娘はどう思うかな？』とか考えないんですか？ どちらから手を繋いだかわからないけど、彼も彼です。 貴女からだったら『○○ちゃんの前だから』と止めるように言うべきだし、彼からならば彼もあまり娘さんの気持ちを考えていない。 三人で会うのを了解しているけど、いちゃつく二人は見たくない。 母親には幸せになって欲しい、もしかしたら父親が出来るかも？等々娘さんの中でも色んな葛藤やらがあります。 彼のせいで(死別した)父親のことを母親は忘れちゃったとか、父親が可哀想とか。 嬉しさ、悲しさ、不安、心配…ぐるぐるですよ。 そこを母親としてしっかりフォローすべきなのに、彼といちゃつくことしか頭にないなんて最低です。 娘さんの前では彼に異性としての好意を態度で出すのは止めて下さい。 大好きな人と両思いになって舞い上がって頭の中お花でいっぱいみたいで、母親としての自分の役割を忘れていると思います。
- nyanndakorya
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最近、バツイチ女性の回答をしています。みんなこう言ってはなんですが、がつがつしています。ただ、勘違いしないでほしい。再婚する女性すべてを厳しくなんて見ていません。素晴らしいとほめた事もあります。応援メッセージが集まっている質問もあります。 ＞皆さんのご意見をお聞きしていると、娘が邪魔で、彼と新しい家族になりたいと私が望んでいるような感じですが… ＞決してそうではありません。 やはり、勘違いされているようですね。回答者の意見が、ではなく、「質問文を見て」そう思ったんです。私もです。勘違いであるならいいですが。 ＞娘の予想以上の抵抗に、正直参ってます。 ＞安心していたのですが、私と彼が手を繋いでいたのがかなりショックだったらしく、「私の居場所がない」と泣き出し、それ以来、3人でいると激しく機嫌を損ねるようになりました。 ＞でも娘は今まで言わなかった亡き父親まで引き合いに出す始末。 娘が3歳で亡くなってもう丸8年、記憶にもないはずなのにそんなに嫌なのかとかなり落ち込みます。 始末？始末って・・・まあ細かいことはよしましょう。でも第三者が読んでたって娘さんのほうに同情しますよ。なんだか娘さんが勝手に過去をほじくりだし、わずらわせてるみたいなニュアンスだけど。あなた方が、そこまで思い出させ考えさせたんです。落ち込むのは向こうでしょう。 ＞私は彼の事を考えて一時は諦めようと思ったのですが、 ＞時間がかかっても家族になれたらと思うのですが、 そうなんだけどでも、のあとは必ずあなたの都合や気持ちだし。 ＞でも私としては彼を男としてみているので、多少は態度に出てしまいます。 だから仕方ないでしょうということですか。うーんやっぱり気持ちは文章に出るという気がしてしまうんですよ。お子さんを思ってないとは言いませんが、順序が逆転しているような。最初から最後までそう感じたので、これが一緒に暮らしていたらもっとひしひし感じると思います。足元を見直してからと思います。
- asuka-n
- ベストアンサー率14% (111/782)
「母親」と言う事を忘れてはいませんか？ 別に子持ちが恋愛をしてはいけない。と言ってるのではありません。 貴方の「態度・行動・気持」が「母親」ではなく「女」になってるんですよ。 わかりますか？ お子さんまだ小学生でまだまだ「お母さん」の愛情が欲しい頃でもあるんですよ？ それを考えもせず彼とイチャつくなんて神経疑います。 ＞娘は彼を嫌いではない、と言ってますし、今後も3人で行動はすると言ってますが、私と彼の仲がいい姿は耐えられないと言います。 どういう意味かわかってらっしゃらないようですね・・・。 彼とイチャイチャしたいならお子さんの居ない時に好きなだけして下さいよ。 自分で質問読み返してみました？ 娘さんの気持なんかこれっぽちも考えてない。 ＞私は彼の事を考えて一時は諦めようと思ったのですが、やっぱり大好きですし、人としても尊敬しています。 何で彼の事を考えてなの？なんで娘の事を考えて。にならないの？ それにまだ結婚が決まった訳でもないのに、もう彼の子供が欲しいですか・・・。 呆れます。 結局貴方は彼が好きだからってだけで娘さんの気持はどうでもいいんですね。 娘さんが今どんな気持で、あおの時どんな気持で貴方に 「私と彼の仲がいい姿は耐えられない」って言ったかもっと良く考えなよ。 娘さん可哀相じゃん。 「女」の前に「母親」だって事は絶対に忘れちゃいけないんです。 せめて、忘れるのは彼と二人きりの時だけにして下さい。 お子さんが一緒に居る時はお子さん第一に考えないと。 って貴方の場合3人で居ると彼にも子供にも気を使うし娘ばかりに気を使ったら彼に捨てられるんじゃないか。 とか言い出しそうですけど。底まで最低な「母親」にならないで下さいよ。
娘さんがせめて高校生くらいになるまで、 待つことはできないのでしょうか。 １２歳なんてまだまだ「母親恋し」の年頃のはずです。 待たせて離れていくような彼なら、 どっちみち上手くいかないと思います。 わたしは子供はいませんが、 親って、子供の幸せを第一に考えるものなのでは。 もちろん「女としての幸せも欲しい」と言うのは わからないではないですが、 一人の人間をこの世に生み出した以上、 その責任は大きいと思いますよ。 新しい恋を娘に祝福されたい、 普通の恋人同士のようにいちゃつきたい、 彼との子供も欲しい・・ あれこれ欲しがりすぎです。
- o-mori
- ベストアンサー率9% (13/134)
今は未だ彼氏ってだけなのに、子供の前で手を繋ぐなんて神経疑います。 彼氏が出来たら必ず結婚に繋がるとは限りません。 彼氏が出来るたびにその様な軽率な行動を取るのですか？ 子供の心を考えると可哀そうでなりません。 せめて、結婚が決まってからにして下さいよ。
- yuata11
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こんにちは。 同じく小6の娘を持つ私(先月32才になりました笑)です。 私自身の個人的な回答になりますが・・・・亡くなられたご主人の 話を娘さんに、どこまでを話しているかが1番の問題だと 思います。幼い頃に亡くなられ記憶が完全と覚えているわけではない上 お手持ちに残る写真が、あるならば情緒不安定になったりする思春期の 今が現実です。私は生みの両親に育ての両親は、いません。戸籍を役場から 取って、愕然とします。娘に内容を話しても理解せざ得るを無いと思い 話さずにいました。時間が経過した頃に娘の運動会があり周囲を見回すと 他の一家団らん(父,母,祖父母)の姿を見て大泣きされました。 「ウチには、パパもママは、いるのにじぃちゃんばぁちゃんいない1位とっても 喜んでくれる人が少ない」と他にも言われましたが、その日を境に交換日記を はじめました。言葉じゃ、お互いに伝えられない分にも交換日記に「今月の生理痛は 予想外に痛くないよ!次は、ママが来る頃だね(涙)でも負けないで!」とか、そういう 交換日記をしています。娘と私で1冊ノートに記載し2人だけの秘密ノートとして 書いております。主人と娘1冊と家族の中での連絡代わりや食べたいリストノートにと 色々な使用ノートにと3冊あります。 主さんも、良ければ同じように交換日記をしてみてはいかがですか？ 彼氏さんと娘さんのノートの交わしは、焦る気持ちわかりますが最初は娘さんと 主さんから初めて、彼氏さんが娘さんの話題をするようになったら主さんから娘さんに ノート内に、彼が〇〇言っていたよとか書いたり主さんも仕事は大変でしょうが娘さんに 対しての金銭的や物欲を与えるのではなく愛情面から意欲と向上心にと持たせて彼氏さんへと 興味付けしてみたら、いかがでしょうか？ ちなみに恋愛には年の差は、無いと思います。自分より相手(彼,彼女,双方の両親に兄弟 そして、自分の子供に例えば、お互いどちらかにいる子供)を優先にすると心が温かくなると思います。 長々と書きましたが、アドバイス的なことが、出来なくスミマセン
お礼
親身なご回答ありがとうございます。 亡くなった主人に関しては今でも部屋に写真はありますし、当時の遊び仲間も今だに交流があり、娘の成長を代わりに見守ってくれている人達がたくさんいます。 ただ、現実に他の子供が父親に甘えてる姿を目にすると、なんで私にはお父さんがいないの？と聞かれた事が何度かあり、娘にもそんな対象が必要なのかと悩んだ事もあります。 でもこの8年はひたすら娘だけに生き、これからもそのつもりでした。 そんな私と娘を付き合う前から全部受け止めてくれたのが今の彼です。 この人なら3人で歩いていける… そう思っていた矢先の娘の予想外の反応にちょっとパニクった私の焦りが…あったんだと思います。 交換日記…いいですね。今は素直にお互いが気持ちを出せる環境を作っていきたいです。 ゆっくりと…。 ありがとうございました。
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補足
お返事ありがとうございます。 皆さんのご意見をお聞きしていると、娘が邪魔で、彼と新しい家族になりたいと私が望んでいるような感じですが… 決してそうではありません。 娘には父親の記憶がほとんどなく、他の子供が自分のお父さんに甘えてる姿を見て口には出しませんでしたが、寂しそうにしている様子を何度も目にしてきました。 私も愛する人を失う辛さを経験し、二度と人を好きにならないと決め、娘と2人の人生を歩むつもりでした。 でも、そんな私と娘を受け入れてくれた彼に出会い、この人なら3人でいられると確信したんです。 まだこの関係は始まったばかりですし、結婚など全く話題に出ない中で私自身が焦ってしまったようですね。 娘も彼も大切だからこそ悩んでいるんです。 女になりたいわけではないので、そこは誤解していただかないで欲しいです。 皆さんのアドバイスをご参考に、ゆっくり進めるよう頑張ります。