「夫に嫉妬するのは良くない。むしろ妻の方こそ夫に嫉

質問

「夫に嫉妬するのは良くない。むしろ妻の方こそ夫に嫉妬されるくらいになりなさい。」そういう意見をされる事があるんですが、どうしてそういう考えに行き着くのでしょうか？

私は、結婚して特定の異性と特別な関係(配偶者)を築いたなら、他の異性と必要以上に(友達以上)関わる事は配偶者に対して無配慮で、非常にデリカシーに欠ける行為だと思うんですが、どうしてこの考えは間違っているのでしょうか？
普通、嫉妬するのなんて当たり前、自然だと思うんですが、一般的には異常な事なんですか？
(夫婦間が冷めてるとか冷めてないとか関係なしに)

私の思っている事について、女性にはおおよそ賛同を得られるんですが、男性には理解がない傾向にあります。
「女性は感情で意見をし、男性は理屈で意見をするから意見が合わない」とかも、よく言われるんですが、そもそも相手の感情を傷つけていながらも屁理屈こねて実行に移す事自体、「デリカシーに欠けている」という言葉そのものを意味する訳なんですが、この意見の何を否定し、理論的ではないと言うのでしょうか？
自分都合の浮気本能とか？
よく分からないので噛み砕いて教えてください。

合致するカテゴリは心理学とかでしょうか……

回答No.2

okwavey2 · ベストアンサー

理屈で考える方の男性です。

>「夫に嫉妬するのは良くない。むしろ妻の方こそ夫に嫉妬されるくらいになりなさい。」そういう意見をされる事があるんですが、どうしてそういう考えに行き着くのでしょうか？

どうでしょうね。

私はこのような意見がないのですが、夫に妻が嫉妬するよりも、妻に夫が嫉妬するくらいの過程の方が上手く行くというような昔話ではないかと思いました。

例えば解釈としては、夫の浮気は黙って許し、夫に嫉妬させることで自分のもとに帰らせると言うことのように思いました。

もう少し考えると、妻が夫の浮気に首を突っ込むと、家庭が壊れる事さえあれ、メリットはなにもない。
妻が夫に嫉妬させるくらいに、周りと付き合っているなら家庭を壊すほどのことはしないだろうし、それで夫が家庭を顧みれば良いんじゃないという男尊女卑の昔話ですかね。

>どうしてこの考えは間違っているのでしょうか？

他の意見を言われたからと言って、考えを否定されたわけではありません。
自分の意見に賛同しないものは、全て敵とみなすような考え方は、まさに感情的だと言えますね。

そんなあなたに対して、昔話とも思えることを言った理由を考えると次のようになりました。

あなたの考えは、間違ってはいないけれども、あなたは正しい。デリカシーのない夫は間違っているというころから、何か改善されることはありますか？

それよりは、男尊女卑の昔話の方がためになるって事だと思いました。

>普通、嫉妬するのなんて当たり前、自然だと思うんですが、一般的には異常な事なんですか？

おかしくないですよ。
ただ、それに何の意味があるのか考えてますか？何が正しいか間違っているか分かることは大切ですか？普通がどうかなんて大切ですか？論点がずれています。
浮気が正しいと思っている男性も、今の時代ではなかなかいないのではないでしょうか。

>私の思っている事について、女性にはおおよそ賛同を得られるんですが、男性には理解がない傾向にあります。

ざっくり言ったら、男性の文句言っているだけですからね。
元々、賛同するだけって言うのも男性はなかなかしないですよ。
自分が論理的根拠を持って正しいと思っているのなら、それで十分で賛同してもらう必要がないですからね。
賛同してもらうと言うのは、感情的な安心感なり満足感だけですよね？
賛同してもらったことによって、何かが変わることはないんです。

>「女性は感情で意見をし、男性は理屈で意見をするから意見が合わない」

半分は正解です。
だから、相手に理解してもらえるように努めなければならないですね。

>この意見の何を否定し、理論的ではないと言うのでしょうか？

理論的ではないですね。
理論ではなく、言葉の意味の通りなので。
否定するところと言うなら、目的意識です。
その意見に何の目的があって何の意味がありますか？

離婚が目的だから、あなたは正しく夫が間違っている。これから裁判もするつもりです。
と言う話なら、否定しませんし、止めません。

でも、わざわざ他人に言うことでもないですよね。離婚したけりゃすれば良いです。離婚って胸を張って言えることでもないと思うんです。

感情的になっておられるようですが、ご自身が何を目的に何をすべきなのか冷静に考えると良いと思います。

お礼

今回の質問内容の件は夫に言われたことではないので、別段感情的になっているつもりはなかったですが、文章にすると感情的に書いてしまう物ですね。
あなたの仰ることよくわかります。生産性の有無の部分ですね。その先に解決が無い。
昔話の件も、よく聞く話なので存じておりますが、今回は私の質問文が悪かったかもしれません。
第一に 夫が浮気をしているわけではありませんので、そもそもの問題点に誤解があるかもしれません。
他の女に自分の男みたいに都合よく扱われている事を疑問もなく当然のように許している事を私が「デリカシーが無い」「けじめがない」と怒った事は何度もあります。その件について 赤の他人から「その女に対するただの嫉妬だろ」と指摘されたわけで、「女も既婚者だから悪いのだが、それより夫のけじめの無さが不満である。しかしこの感情が嫉妬だとして、嫉妬の何がいけないの？嫉妬させる様な夫の行動がそもそも問題ではないのか？友達と付き合うなとは言わないが付き合い方が(既婚者の自覚がなくて)悪い。」っていう流れです。夫のデリカシーのない行動が私の怒りを誘発しているわけで。夫がしっかりしてりゃ女なんて問題じゃないんですよ。
そしてその流れで、夫に嫉妬させるくらいじゃないとダメって言われたので、それじゃ問題点が夫から私に移るだけで何も解決しないと言うのが私の考えで、きっとそのアドバイザーはあなたの仰る昔話の様に思ってるんだと思いますが、そもそも浮気とかが問題なのでは無くて、夫のデリカシーの無さなので違うと思うんです。夫が友人を優先して妻や家庭を蔑ろにするから揉めているんです。なのに嫉妬させろと言うのは、その為の行動が返って夫の浮気を誘発させそうで意味がないじゃないの？と。

今回の質問に この私たち2人の問題は掲げていないので一応無関係ですから、仰る内容だけで正解だろうと思います。
ご回答ありがとうございます。

回答No.3

caf-caf

＞「夫に嫉妬するのは良くない。むしろ妻の方こそ夫に嫉妬されるくらいになりなさい。」

上記の言葉はそのまま使い、あくまで想像を（カッコ）にて付け加えてみました。

（身勝手な考えを持つ）夫に嫉妬をするのは
（例えそれが正当な理由や理論であっても、夫の性格から察するに面倒がられたり喧嘩になったりすることは目に見えており、妻が夫に理解を求めるやり方としては）良くない。

むしろ妻の方こそ（やり方を変えて）
夫（が、妻を怒らせたり悲しませる言動をしないようにしようと思われるよう）に
（あくまで例えとして少しでも妻が異性と話をしたら、夫に）嫉妬されるくらい（愛される妻）になりなさい。

…っと、本文を他人に言えるほどの性格を前提に加味するとこんな感じでしょうかね。

＞妻に気持ちよく送り出してもらいたければ、

妻を怒らせようが悲しませようが離婚しない＝妻にとっても怒りはしつつ許容範囲なのだろうといった驕りや、ここだけは夫婦の考えが合わない＝夫婦でも性格は違うのだから一部で考えが合わなくても当然なのだといった自己流正論があるのではないでしょうか。
結果的に遊びに行くことができれば夫の目的は果たせるのですから、気持ちよく送り出してもらえるならそれに越したことはないけれども、どうしてもそうであって欲しいという必要性は感じていないように思いました。

＞本当に仲良しのステキな円満家庭では、こんなの当たり前だと思うんですけどねえ。

我が家の場合、私（夫）が妻の気分を損ねる言動をしたら、妻はピンポイントでわかりやすく「これをこうしてくれれば解決」といった話し合いになります。
例えば（あくまで想像・仮定です）私が女友達に「車出して（ハート）」というメールをもらい、私がホイホイと車を出したことに妻が嫉妬をしたとしましょう。
当方妻なら「車を出してと足のように夫が使われることは妻として気分が悪いので、相手に車を出してと言われる前に自分から車を出すという話をつけておき、今後は相手に車を出せと言わせなければこの問題は解決とする」とか「ハートマークがついたメールに喜ぶ夫は見たくないので、今後はハートマークをつけさせなければこの問題は解決とする」といった、妻ゴゴロに理解のない私でもわかりやすい解決策を出してくると思います。

これは当方夫婦は互いに同じやり方で、確実に解決したい問題は何かをピンポイントにはっきりと提示し、どのようにすれば解決とするかといった人によって考え方に幅のある部分もここで良しといったライン引きで提示することで、互いの問題を解決しやすくしています。

感情的になると言葉が過ぎて話題を反らせたり膨らませてしまうなど主題が不明確となることは互いに理解していますから、話題を広げて互いの感情を煽り合うといった子供の喧嘩のようなことはしません。

また、たとえどちらかの言い分が完璧な正論であっても、相手の性格を捻じ曲げてまで正そうという気持ちはお互いにありません。
なぜなら、結婚したら夫は妻はこうあるべきだという性格に合わない正論を無理して全うするよりも、夫婦で互いの性格の不足を認め合い、許容の範囲で早々に決着させて仲良くやっているほうが断然ラクで幸せだからです。

仲の良い夫婦や喧嘩や話し合いを解決させている夫婦は、正論だけではなく、互いの落しどころを理解しているのかも知れませんね。

お礼

毎度毎度 色々と私の質問をお助けくださって本当にありがとうございます。
ピンポイントで解決策は言っておりますが、夫には理解不能と却下されております。
別に友人間でああいう会話は日常茶飯事で一般的で普通だから、私が異常だから私が考えを改めるのが正しい解決策という事です。
これじゃ解決しないわけですよね（笑）
私が間違っているという根拠は友達と長く続かない事みたいです。
長い友達とは長いんですけど、そもそも女友達って 遠距離で疎遠になると会話も付き合いも早々にしないものです。家庭を持ったらなおのこと。人にもよるでしょうが、そうまでして繋いでおきたい大事なお友達というのは実際居ませんでしたし、別にそれが自分のせいだとは微塵も思わないんですが、夫には私自身の自業自得と思っている様です。普通にママ友とやりとりするのに不自由してませんしご近所づきあいも苦手ではありませんし 暮らすのに全く困っていないんですがね。
多分 夫の付き合いのある友人より上品なお友達が夫よりは多くおりますが、夫が知らないだけです（笑）夫の付き合いのある友人は この10年見ていても10人いるかいないかです。(半分は仕事仲間ですし。)
というか数で競ってどうしたいのという感じですね（笑）大事なのは数ではないし、私はそれこそ自分の人生を掛けられる親友が1人でも居れば充分です。なかなかそんな人には会えませんが、間違ってもポイ捨てする様な人ではないと思っているので……（笑）

夫婦でけなし合いしたって何もならないのに。
しかし私の常識では 既婚の異性と一緒に遊ぶならお互いの配偶者に気遣いをするのは当然の事だし大人のマナーだと思うんですけどね。やましい事はないですよアピールして欲しいです。配偶者を無視して好き勝手やってるからイラッとするんですけど、意外とそういう人って一般的に多いんですねー ビックリしましたよ。配偶者に対して礼儀や配慮が足らないと思うのは、私が育った環境の影響なのでしょうね。

回答No.1

zabusakura

「夫に嫉妬するのは良くない。むしろ妻の方こそ夫に嫉妬されるくらいになりなさい。」
そういうこと言われたこと無いです。
男性に言われたのですか？

きっと、そういうこと言う男性って、ずっと浮気したいと思ってるか、実際、浮気している
人なんだと思いますよ。
何のかんの言って浮気を正当化しようとしてるだけだと思うので
真に受けなくて良いと思いますよ。

お礼

多分男性だろうなと思いますが分かりません。(ネット上なので)
私のことも、ハンドルネームで男だと決めてかかって回答をくれる人が大勢いますが、実際は男ではありませんし、もしかしたらその回答者も女性かもしれません。
私も、女遊びを正当化したいだけにしか思えないんですよね。理屈理屈って言うけど全く筋の通った理屈になっていないんですよ。
妻に気持ちよく送り出してもらいたければ、妻が不安になる要素を全部取り除いてあげるくらいの妻への忠誠心くらい見せろよと思うんですが、面倒くさいと思う男性は多いでしょうねぇ。
本当に仲良しのステキな円満家庭では、こんなの当たり前だと思うんですけどねえ。
なぜそうしないのか配偶者に疑問を持つなんて、円満家庭からは程遠いですよ。
円満家庭を望まず自分1人のプライベートを優先したいなら結婚するのは早いと思います。
結婚するなら円満家庭を目指すのは義務だと思ってもらいたい。

と 結婚して健全な子持ちのママなら普通そう思うでしょう……。