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離婚すべきか悩んでます
- 共働きで忙しい夫婦関係で、寝室も別々で性生活もない
- 休みの日は旦那さんが寝ていて外に出かけられない
- 夫婦の絆やスキンシップがなく、互いの問題解決ができない
- sakuranbo44
- お礼率47% (8/17)
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
はじめまして。 文面を何度も読まさせて頂きました。 「貴女が期待しているアクションが旦那様から返ってこない」という状態が何年も続いているようですね。 このような状況であれば、貴女が「一緒に住んでいて物足りない」、「情や良心に基づいてペットのように一方的に世話してるだけ」と感じてしまうことも、やむを得ないと思います。貴女がスキンシップしたくないとなると、ペット以下なのかもしれませんね。 いずれにしても、貴女が、「ギブ＆テイク」や「共に楽しみ、共に成長」、「助け合い、察し合い」という双方向的な要素を結婚に必須のものと考えた場合には、離婚したくなってしまうのも無理ないかと思います。 ただ、私は、貴女の文面を何度も読み直して、旦那様の内心について直感的に感じたことがあります。直感なので、的を得ていないかもしれませんが・・・（汗） ●旦那様は、貴女に嫌われたくないから、貴女との心や体の距離を近づき過ぎないように保っているのではないだろうか・・・（＝自分の個性や意思を貴女に発揮することにより、貴女にNoと言われたくないし、Noと思われたくない） ●旦那様は、貴女が一緒にいてくれることにとても感謝していて、自分の存在が貴女に迷惑をかけているとは全く思っていないのでは・・・ もし、ピンとくることがありましたら、まずは、今一度、旦那様の内心での思いを確かめるためにご夫婦で軽い会話をしてみてはいかがでしょうか？離婚するという決心は、それからでも遅くはないと思いますので。 何かのご参考になれば幸いです。
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- mhd02556
- ベストアンサー率29% (35/118)
夫に不満があって、自分のことを理解してくれない。分かってくれない。 子供もいないし、寂しい。むなしい。 と言うことは、分かります。 このままいけば、離婚になるでしょう。 しかし、あなたが、離婚して、リセットしたら、今よりも、幸せで充実した人生になるでしょうか? そして、素晴らしい再婚生活になって子供に恵まれるでしょうか? 結論的に離婚して初めて、失敗だった絶望だと分かるでしょう。今よりも、もっと、みじめになります。精神的に偏った社会的に孤立した状態になるでしょう。 あなたが、離婚して自分に振り返ることがあったら、私の言葉を思い出して欲しいです。 ですから、離婚は、しない方がよいです。 夫に、過度の期待を寄せるから失望が生まれます。 夫に、自分の思いが分かるはずだ、分かってもらいたいと思うから、悲しくなるし腹がたって、むかつきます。きつい言葉も夫にぶつけることになります。 人は、人で、自分のことを理解してくれないものです。それを理解してくれたり、分かってくれたりかばってくれたり優しい言葉をかけてくれたりしないから、納得できないのです。 分かってもらえなくとも構わないと思ってください。そして、あなたと同じ思いになるはずだと考えるのは、やめることです。 また、質問者は、自分の考えややり方が、正しい、夫も自分の考えに合わせるべきだとと思っています。そして、自分の正しい考えや価値観を相手に押し付けようとしているのです。 これは、100パーセント間違いです。 あなたよりも劣悪な環境で、不幸な人は、ごまんといるし、あなたは、まだまだ、恵まれていて幸福です。 離婚のために、後ろ向きの多大な時間とお金を支払い、絶望的な気持ちで、突き進み、結論的に不幸になります。あなたの意地を通しただけです。弁護士の方にも、多額のお金をお支払いすることになるでしょう。 問題は、そこです。質問者の考え方です。 あなたは、夫が嫌いでないし、夫も悪くない。全く合わないわけでもない。 今ある夫に謝り、感謝して、拝むようにすれば、夫は、よくなるし、質問者の幸福な日々が実現するでしょう。 幸せを祈っています。 敬具
- moon_rabitt
- ベストアンサー率18% (3/16)
夕方、お買い物に誘ってみたんですね。 応えてもらえないと ますます気持ちが冷たく固くなっちゃいますね。 もし、わたしがあなたのお友達だったら そんなわかんない奴、放っておきなよ 遊びに行こうって言うと思います。 ちょっとおしゃれして、可愛い雑貨や洋服見て、 美味しいもの食べて いっぱい愚痴って、元気だしてよ もういい、別れろ別れろって。 わたしも結婚まで１０年かかったので 惰性で一緒にいるのかな？って 思ってた時期もあります。 好かれてるかも、好きなのかもわからなくなって 悲しかった時もありました。 元に戻れたのは ちょっとしたことだったのかな？って思います。 冷たく心が通じなくなってくると、 とことん通じにくいけど 仲良くなると、とんとん拍子にうまくいくみたいな。。 ひっくり返せれば、真逆はとても近いので 何かがカチッといけば？状況は好転する気がします。 そのカチってことを探したり、ピントを合わすのには カウンセリングなどは有効なのかもしれません。 でもパワーのいることだから がんばれとはとても言えませんし 友達だったら↑の通り もういいよ、別れて楽になっていいんだよ と言うと思いますが。。 ほんとはずっと好きでいたかったし もっと好きになりたいんですよね。 一緒に楽しくいたいですよね。 だってせっかく夫婦なんだもん。 どうすれば一番いいのかわからないけど 毎日悩んですごすのは勿体無いから。。 あなたらしく、笑顔でいれるところへ 少しずつでも向かえますように。
お礼
コメントを見て涙がでました。 私も一回り上くらいの既婚者のお友達に相談をしたことがありました。 そのお友達も、無理することはない。。けど、離婚してからの生活が大丈夫なの？といってくれました。 もちろん離婚後の生活もきちんと考えていました。 ですが、いざ離れるとなると。。情がありすぎて離れることを躊躇ってしまって。。 でも、その繰り返しじゃ何も変わらないんですよね。 もちろん、変えたいからカウンセリングにも行きました。 カウンセリングもお友達も母親も、みんな同じようなアドバイスでした。 結局決めるのは自分だし、自分が変わらないと！って。 けど、いざ夫の前になると。。笑顔でいられなかったり、口調や態度がどうしても冷たくなってしまうんです。。 毎日自問自答しますが、どうしても。。 これってやっぱり夫に情はあるけど、それだけの思いしかないのかなって。。 そんな生活を何年も続けて。。きっと普通の、世間の旦那様なら、即離婚してるっていうくらいの接し方しかできないんです。 もう、情を断ち切って離れるのが一番なのかなって。。今では特にそう思います。 離れなきゃ変わらないんじゃないかなって。。
- doraneko66
- ベストアンサー率11% (535/4742)
行くだけ行ってみたい、話したい、話せないなら、離婚を考えたいと言ってからでも離婚は遅くないのでは？ 話してもわからないでは、話になってません。 言うだけのことは言う、やることだけのことはやるべきだと思いますけどね。
- mindy73
- ベストアンサー率10% (209/1970)
再び。 子供がいないと意味がないじゃなく、子供がいての離婚はかなり苦労するということ。仮に離婚しなくても全てあなたが子供の面倒も見ないといけなくなります。まず今の旦那と子供作っても子育てなど手伝ってくれないでしょうね？逆にあなたは子どもと二人きり、仕事もできず孤独になると思います。一方子供がいるのに離婚、そしたら子供は誰が見てくれるのですか？あなたは自身で生活費を稼がなきゃいけなくなります。今の時代、保育園はなかなか入れられないし民間の託児所はかなり高いですよ。子供が小さければ尚更。もしも子供が五体満足に生まれてこなかったら?といろんな事を考えないといけません。私が言いたいのはそんな夫婦のコミュニケーションの良くないのにそんなんで子供ができたら果たしてそれで幸せなのか？という事です。 子供だって離婚されたら悲しいですし。今の旦那との関係に不満があるなら、まして私がそのような関係なら離婚してます。そして新しいパートナーを見つけ、夫婦で共に生きていけるような相手を見つけます。そして安心できたら子供を産みます。
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
もはや夫婦じゃない。単なるルームメイトだな。そもそもセックスが無かったら夫婦じゃないよ。 昨年までなら旦那に身体的障害があってセックスが物理的にできないなら致し方ないって思っていた。だけど、５人大満足の人が話題になってからはセックスに身体的障害は乗り越えられるんだって思ったね。 ＞普段朝から晩まで仕事で、更に休みも突然決まる感じで、予定なんてほとんどたてられません。 旦那の職業、晩といっても具体的に何時かが書かれていないので回答しにくいけど、内容によっては旦那が可哀相な気がするかな。 ※とはいえ、疲れていてもセックスは可能なんだけどな。射精は難しくても挿入したままじっとしていることはできるはずだ。 ＞旦那さんのことは本当に嫌いではないのですが、好きでもないんだと思います。 これを言っちゃあおしめえよってところ？好きでもないのに結婚って、まさか政略結婚した夫婦なのかね？
- mdhdis
- ベストアンサー率15% (148/944)
51歳の既婚お父さんです！ そもそもその 旦那さんとやらと 何が良くて結婚されたんですか？ 旦那さんの好きな所は 何処でしょうか？ 文章を読むと 男の私でさえ旦那さんを つまらない人だなって 思いますけどね～ 人生は一度きりです このままだと つまらない結婚生活を送って そのうちおばあちゃんになって 人生終わりです それでも良いですか？ 貴方に少しでも 幸せになりたい気持が あるならば もっと現状を打破する努力をしないと いけませんよ 文章を読むと貴方にも そういうやる気が 感じられないです だったら離婚すれば良いのに それも躊躇する じゃ 勝手にして下さいって言う 回答を せざる得ませんね～
- moon_rabitt
- ベストアンサー率18% (3/16)
それはすごく。。つまらないですよね。 わたしも子供がいないので、似たような感じではありますが。。 （ 旦那さんがすぐソファーや、床で寝ますし 休みもダラダラ； 寝てるかＤＶＤ見てるかだし、家事はごみ捨て以外何もしてくれないな；） ただいつも話はするし、ケンカもするし ふざけてたり、楽しいとは思います。 もう少し、共通の時間や空間を増やすのが 本当はいいんじゃないかと思います。 例えば、寝室は絶対一緒のほうがいいと思います。 くっついて眠るだけでも気持ちって違う気がします。 休みの日は昼間は寝てても 夕方から一緒にウォーキングや映画とか。 晩ご飯もできるだけ一緒に食べてみたり。 わたしもお腹がすくから先に食べちゃうんですが 旦那さんが帰宅したら 一応、空ですがお茶碗を自分のも用意して 一緒に食卓について、食べてる風にしてます。 そうすると毎日向かい合う時間はできるかな。。？ 旦那さんともう一度話されるといいと思いますが 二人だけだと難しいかもしれませんね。 離婚もお考えだとは思いますが 夫婦カウンセリングというのがあるみたいなので 考えてみてはどうでしょうか。
お礼
相談者です。 お茶碗用意するなんて、ステキですね。 そんなふうに相手を想いあえるなんて、本当に尊敬します。 今の私にはそんな気持ち一切なくて。。 どうしても前向きになれないんです。。 今日も一日中寝てました。夕方いい加減起こして買い物に行こうかと思いましたが、いきなり言われても。。みたいな文句を言われました。 結局行かず。。 もうこの先考えられなくなってきています。。
- mindy73
- ベストアンサー率10% (209/1970)
私なら子供がいないならすぐに離婚します。その関係って意味ないですよ。
お礼
主です。 子供がいないのなら夫婦は意味がないのでしょうか？ 私も絶対に欲しいとまでは言い切れませんが、できてら欲しいなっていう気持ちはあります。 諦めたほうがいいですかね。。
- doraneko66
- ベストアンサー率11% (535/4742)
あまりコミュニケーションを取らないなら、１度夫婦のカウセリングを受けに行ってみた方が良いのでは？ そこでありのままを話して、お互いの気持ちを聞いてみては？？ お互いの気持ちがすれ違い、うやむやだけど特にコミュニケーションを取るわけでもなく、喧嘩するわけでもなく、1人ですごく我慢していては、そりゃスッキリしないし、あなたの気持ちも旦那はわかってくれないでしょう。 後は、共働きで自由がきくなら、週に1番もしくは月に１度でも、仕事終わりでお店でご飯という機会を作ってもらったらいかがでしようか？ それが出来たら、そこで仕事の愚痴でも今後の家族のことでも何でも話をしたら良いと思います。 家で一緒にご飯食べる機会を持っても、食べ終わればあなたは片付け、旦那はテレビ見ている構造だけしかないけど、それが外食ならそんなことにもならないでしょう。
お礼
アドバイスありがとうございます。 カウンセリングとか、夫からすると、無駄なこと。という考えです。そんなのに頼ることがダメ！というような考えの持ち主です。 確かにそうですが、二人では解決できないから。。という気持ちもあるのに。。 仕事終わりにたまに外食します。 もちろん会話はしますが、元々愚痴が嫌いな人なので、言わないように我慢してたら、そのまんまの状態です。 愚痴言っても解決しないから。というのが夫の意見です。。 確かに正しいとは思いますが、相手の立場になった優しさがほしいものです。 それを願うのはわがままでしょうか。。
- info222_
- ベストアンサー率61% (1053/1707)
すれ違い夫婦ですね。 このまま、惰性で結婚生活を続ければ、子作りもできず、ただ齢取っていくだけで、楽しみや希望もなく人生を無駄に過ごしてしまうかもしれませんね。 >結婚して五年目、子供はいません。 >共働きで、休みも月に一、二度合うくらいです。晩御飯も一人のとこが多いので、 >夫婦間で会話もあまりありません。 >はじめの頃はこれからの生活に楽しみを抱いていましたが、一年過ぎた頃から、寝室も別になりました。元々性生活もなかったのですが、旦那さんは家では結構だらしない感じなので、ご飯食べてソファーに横になり、そのまま寝ることもしょっちゅうです。 休みの日も、私は家事は早めに終わらせて、出掛けたいのですが、旦那さんは、疲れてるを理由に横になってゴロゴロしたり、寝ていたりします。そのまま放置したら、夜までずっと寝ています。 何のために今の夫と結婚されたのでしょう。 せっかくの人生、互いに不幸ですね。 あっという間に年取って、老夫婦になるだけです。 そのときは、後悔しても、人生は取り戻せません。 どのような人生を送りたいか？今のまま結婚生活でいいのか？ おそらく子供のいない老後が待っているだけかも知れません。 共稼ぎは、老後の年金受給資資格と別居や離婚しても自立できる点でプラスに働くでしょう。今の結婚生活では望めない子供のいる家庭が離婚によってえられる可能性もあります。 ただ、女性の出産適齢期は限られていますし女性の若い美しさの魅力や体力も衰えてきます。 もし離婚するなら、一刻も早いほうが良いし、離婚しないなら今の家庭内別居と子供のいない夫婦生活が続きおいていくだけでしょう。見かけの安定はあるかも知れません。 僕は、結婚生活が40年近くなり、マイホームを立て、3人の子供を都会の大学にやりました 。妻も気が強く口げんかもよくします。でも２～3時間後には、仲直りしています。妻は謝ることをほとんどしない性格で、すぐ性格の不一致、離婚届けもらってくるから離婚視ようといっては、自分の意見を通します。もう何百回も離婚話をされたかわかりません。一時期、定年後の年金を受給するため、国民年金掛け期間と厚生年金掛け期間が25年超えるまで共稼ぎしたら、ストレスがたまるといってさっさと退職し専業主婦に戻っています。子供ができてから、子供を間に川の字に寝る（妻は末っ子で夫婦の真ん中で寝て育ってきた）と主張してから、寝床は別室が始まりました。夫婦生活は妻が僕の寝床にやってくる形でしたが、子供の数が増え、大きくなって夫婦生活はなくなって寝床は家庭内別居となりました。妻も閉経し更年期を迎えるころは一時積極的に夫婦生活をした時期もあります。家庭内では、役割分担の分業が決まっています。ただ、妻の気の強さが、大きくなって成人した子供にも、自分の意見を押し付けることです。子供も困って抵抗したり自暴自棄になって、口喧嘩します。離婚話は、離婚すれば妻の年金だけではろくな生活しかできないことがわかっているので、軽々しき離婚に応じてやることはできません。それをわかっていて性格の不一致と離婚話を持ち出し、自分の意見を通します。 夫婦の形は、いろいろです。 夫や妻の考えや行動が、互いの許容範囲内（我慢できる範囲内）であれば、夫婦関係や結婚生活はうまくいきます。たとえ家庭内別居や別居や単身赴任が続いても、心のつながりがあれば結婚生活はうまくいきます。夫婦間に心のつながりや信頼関係がなければ、結婚生活は破綻します。 人生は短くもあり、長くもあります。その人生をいかに幸せに過ごすかは、自己責任で、人生の分岐点で的確に進むべき道を選択し決断すべきタイミングを逃してはいけません。 （僕的には、子供のいない人生は考えられません。） もし離婚するなら、出産適齢期を逃さない内に決断すべきかと思います。 自分の人生は、自分のための人生ですいから、自己判断で、後悔しない、幸せな人生と思える方の判断を勇気をもって下してください。
お礼
アドバイスありがとうございます。 そうですね。夫婦の形はそれぞれですよね。 そう思うと、尚更お互いに幸せになるために離れたほうがいいのかもしれないという気持ちが大きくなりました。 お互いにまだまだ先の長い人生だし。。 夫も私の今後を心配して離れないような感じもありました。本当に夫は欲がないですが、ありのままを受け入れられる、心の広い人なんだなと思いました。そんな夫のためにも、決断したほうがいいですよね。 ありがとうございました。
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お礼
とても有難いコメントをありがとうございます。 確かにそうかもしれません。 ペット、もしくは小さな子供。。 なんか、その時点で夫には失礼な対応ですよね。夫婦でも恋人でも、上下の関係ではうまくやっていけませんよね。 ただ、夫側の気持ちを回答くださって、前より少しは夫の気持ちを理解してあげなきゃという気持ちになりました。 私は散々夫を傷つけていると思いますが、きっと夫はそこまで深く考えず、現状維持をしたいのかもしれませんね。 それでもやはり情だけなら、離婚するしかないかもしれませんね。 とりあえずもう一度きちんと話し合う時間をもうけないといけないですね。 アドバイスありがとうございました！