旦那の気持ち（離婚回避中）

質問

結婚して５年。
旦那とお互いの生活環境や物事の考え方の違いが原因で、
一時は離婚というところまで話が進みました。
しかし、いろいろと話し合った結果、修復に向けて離婚からはとりあえず回避しています。
でも、旦那の私に対する気持ちは「嫌いじゃないけど、好きじゃないことは確か」ということです。

こんな状況なので、Ｈは一切ありません。
付き合っていた当初から旦那は淡白な方で「Ｈする時間があったら自分のしたいことを優先」という感じで、月に２～３回ぐらいです。
当然と言えば当然ですが、夫婦関係にヒビが入ってから一度もなく、私が何気に誘うと「今の気持ちではできない」と断られました。
浮気も疑いましたが、調べたところ痕跡ひとつ出て来ず、
仕事の日はまっすぐ家に帰り、休みの日は家でゴロゴロという毎日です。

しかし先日、他愛もない世間話をしていた時に、旦那からの誘いでＨしました。ストレートに言われたわけでもなく、雰囲気的にそのままという感じです。
あれだけ「今の気持ちじゃ・・・」と言っていた人が、どうして？と考える毎日です。
先月も夫婦関係のことを話した時に「努力はしてるけど、そう簡単に気持ちが戻るわけない」と言われました。
言い方が悪いですが、私は良いように利用されただけなのかなという気持ちさえあります。

また同じようなことがあったら、誘いに応じるべきか、やんわりと拒否するべきなのか答えが出てきません。

回答No.5

noname#24619

2~3ヶ月前にこちらのサイトに「好きな人が出来たから、離婚したい」などと相談した不束者です。その節は大変ありがとうございました。

　本気で離婚しようとしていろいろ準備しました。私が悪いのだから離婚するときは慰謝料を払うつもりでした。ちょうど愛車をぶつけられたので、私のＯＬ時代の貯金を下ろして夫に新車を買って乗ってもらい、家の中のことも全て夫の思い通りにして、恐ろしいくらいほめたり、口答えなど一切しませんでした。食事も倹約するのが主婦の務めのような気がしていたのですが、毎晩お刺身を食べ、豪華にしました。ささやかな幸せを彼に上げました。なんとしても離婚してもらいたかったのです。

　他に好きな人がいて、その人のことを考えるので私自身が淫乱になってしまうのです。夫は身近にいて夫でなければお願いできないことでしたから、Ｈは多くなりました。それが今でもそのまま続いています。

　離婚するときに、憎しみながら離婚する人もいれば、「いい人だった」と言ってもらいながら離婚する人もいるのだと思います。私はそれを目指しました。結局離婚しませんでしたが、今思うと笑ってしまいます。

回答No.4

yuiyui25jp

あなたの努力の結果かもしれないし、かれの努力のひとつかもしれませんね。
どっちにしても、今後もあなたはご主人にたいしておもいやる態度でテイクテイクの関係をしてはいかがでしょうか？会話もあまり夫婦関係についてなど深刻に考える問題にはふれずに、独身のとき出会った最初の頃は振り向いてもらうために努力したことを思い出し、今出来ることをしてはいかがでしょうか？拒否しなくて嬉しい気持ちを出せばいいと思います。気持ちに正直にでいいのでは？？？？

回答No.3

G131

まあ、いくら淡白でも性的欲求はありますから、その時の気分でしょうね。

質問者さんの言葉で言えば「利用した」のだと思います。

ところで、一緒に居る意味があるんですか？

＞「嫌いじゃないけど、好きじゃないことは確か」
こういう相手と一緒に生活できる神経が私にはわかりませんが、修復を望んでいるのでしたらご主人を理解し、愛してあげてください。

その場合、もちろんＨを断ってはいけません。
あなたはご主人の都合の良い女になるのですから。

回答No.2

kayanomama

バツイチです。今は再婚しており、平和な毎日を送っています。私の体験談ですが、参考になればいいな、と思います。

私が離婚届を出す直前には、たった15万円の生活費渡す口実でsexを強要されていました。生活費の足りない部分は、私が働いてその収入で賄っていました。

その頃のことは思いだしたくありません。夫の手の届く範囲には一切近づけませんでした。

koko30natsuさんが、ご主人のことを嫌いでなく、sexもしたいと思っているのなら、応じてあげてもいいのではないでしょうか。

誰かと一緒に暮らすことは、我慢しないといけないところも沢山あるから、頭に来たときには何か別のことで気を紛らわせるようにしたらいいのでは。

今の主人にも腹を立てることが沢山あるけど、読書をしたり、お酒を飲んだりしてなるべく気を紛らわせるようにしています。

回答No.1

naganumajyun

４０代、既婚男性です。

もしも本当にダメだったら、離婚していますよね。子どもがいなければなおさらです。
一応、子どもがいないという前提で考えますが、あなたもご主人も、やっぱりお互いを必要としているのでしょう。だから再構築する決断を下された。

誤解してほしくないのですが、今までの延長線上で、気持ちが変化するのを待つのではなく、お互い新しくつくり上げるつもりでいないといけないのではないでしょうか？

ダイレクトに生々しい夫婦関係のことを話すなんて、焦りすぎのように思います。急がば回れの言葉通り、お互い努力して、日帰りでも一泊でも出かけるなり、一緒に何かを観たり、する。そういう努力が必要だと思います。

お二人は今、冬なのでしょう？しかし、それではいけないとお互いが思ったのですよね？だったら、再び、春、夏、そして秋・・・それを目指しましょう。
二人が知り合った頃、ドキドキしませんでしたか？お互いのちょっとした仕草や言葉に思い悩んだり怒ったり。色々夢想したりしませんでしたか？そんなさわやかな春。二人の仲が深まり、お互いを求め合い、ぶつかり合い、強烈に思いこむ夏。そして穏やかだけど、安らげる秋。

ご主人に気持ちを思って悩むあなたは、これから春を迎えようとしているのでは？ご主人だって、努力しているんです。断られないか、ドキドキしているんです。人の心はデジタル式に変われません。徐々に、ビクビクしながら、手探りで前進していくのです。中高生のとき、そんな経験はなかったですか？

ご質問の回答だけであれば簡単です。ご主人と決定的な亀裂を望むなら、やんわりでもきっぱりでも断ったらよいのです。そうでなければ、嫌でなければ、受け入れていくことです。
そして、多少演技を交えてでもギュッと抱きついて、嬉しい！幸せ！という雰囲気をだすのです。勿論、言葉でも。その方が絶対に、よい方向に進みます。
そうして、もし、雰囲気が許せば、一緒に出かけたいなぁ～とおねだりしてみるのです。断られても怒ってはいけませんよ。残念そうにするだけです。そうしていれば、何回かに一回は、ＯＫしてくれるはずです。というか、ご主人も渋々という演技をしながら、案外喜んでＯＫしてくれるかもしれませんよ。