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旦那との離婚を考えてしまいます
できちゃった婚で、１年経ちました。付き合った期間も半年くらいと短いです。 家事、育児に非協力的なので、私の体がしんどくなってきます。 ４月から職場復帰するのに、このままだと家事、育児、仕事と毎日が忙しくなるのに、旦那は家で自分の好きなことばかりして暇そうなのを見ると思うと我慢できそうにありません。 結婚当初、家事を頼んで大喧嘩になったことがあり、旦那を怒らせるのが怖くて、あまり強く言えないところがあります。 妊娠中もずっと全部やってきました。 ごくたまに手伝ってくれますが、月に一回あるかないかです。 頼み方が悪いとか言ってすぐ怒るし、このままずっと一緒に生活していても旦那のことを嫌いになりそうです。 今でも忙しいので旦那が帰ってきてもあまり構っていないかもしれません。 先日、実家に帰っていたのですが、自宅に帰ってきたら、旦那の布団に長い髪の毛がついていました。 部屋から数本見つかり、私のものでは絶対に違うし、浮気ではないかと疑ってしまいます。 同じ会社なだけに、離婚はすごくエネルギーがいりそうです。 旦那を好きかは今ではあまり分かりません。 普段の生活の中で段々とそう思うようになってしまいました。 別れるには早すぎるでしょうか？
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- WaterPeace
- ベストアンサー率45% (5/11)
はじめまして。 子育ては（基本的には）夫婦で行うべきないようだと思います。 一が専業主婦（主夫）の場合、偏りは生じますが、それでも 一緒に協力して行うべきだと思います。 何より、父親にしか教えられないこと、遊びなどもあります。 家事に関しては、興味のない方は本当に興味がないようです。 でしたら例えば、旦那さんの趣味の一つに料理を加えてもらい、 どっちが美味しく作れるか、などとゲーム感覚も良いのでは。 これは料理に限ったことではありません。 洗濯、掃除も同じように競争してみて、負けた方が罰ゲームと いった感じでも面白いように思えます。 最終手段としては、貴女自身が何もしなくなるという事です。 そうすれば見るに見かねて、どうしたの？ってなります。 その時に、本心を打ち明けられては如何でしょうか。 以上、参考になれば幸いです。
- raimu0331
- ベストアンサー率13% (17/125)
ウチは２６歳の夫婦で来月子供が２歳です。 一緒には住んでないです。 互いの実家で別居婚。 なので私も家事はしてません。 育児のみ。週末旦那が私の実家にきて 世話を焼くのですが、結構面倒です。 しかし私はかなり旦那に経済的に人並以上にお世話になってるので、はあ～いとこなしてます。 それ以外旦那に愛を表現するスベが専業主婦の私 にはないので。 質問者さんは旦那さんにどんな事で愛を表現してますか？ 旦那に感謝の気持ちはありますか？ 旦那さんの言い分は聞きましたか？ もしかしたら、この先の将来について イライラや不安を持っていて、ゴロゴロしているのには精神的な理由があるかもしれません。 旦那も就職が決まらないのに、子供が出来て、父親になる準備ができてないのでかなり イライラ、不安で意味の分らない喧嘩をしましたよ。 就職して落ち着きましたが。 ちなみに、結婚は価値観をすり合わせていく事だと 聞きました。 誰と結婚してもこの問題は出てきそうです。
- kurarin
- ベストアンサー率21% (3/14)
初めまして。質問文を読んでみて、ちょっと斬新？的外れ？的な回答をさせてもらいます。 4月から共働きになるのですから、家事、育児について当番＆罰金制にしてみるんです。 努めて明るく「ジャジャジャーン♪」と画用紙を見せ「4月から共働きになるから当番決めよ」二コッ。「掃除、洗濯、炊事にぃ・・・お風呂掃除！」・・・この辺で、何言ってんの？お前がやれよっ。て反撃されたら「だってぇ、育児に家事に仕事にってやったら私貴方を抱き締める時間がとれなくなりそうなんだもん」（アロエヨーグルトのＣＭで田中さんがやっているような感じで・・・） オレやんないよって言われたら「出来なかった時は罰金にしようよ」「１０００円？５００円・・・やっぱ最初は１００円からでいいよね？」嫌だよぉ・・・には「その罰金でおいしいものを食べよ」って感じで・・・・ そんなんで上手くいったら苦労しないってお思いでしょうが、金ぱち先生の家も親子３人で当番制にしてたんだから出来るって！などと畳み掛けてこの当番罰金制に承諾させたら、旦那さんが家事をしてくれなくても１００円もえると思ったら腹の立つ気持ちが少しは収まるのではって思ったんです。 ・・・やっぱ的外れでしたか？ う～ん、家政婦みたいで嫌かなぁ。 私結婚して５年なんですが、半年過ぎから喧嘩が増え１.２年の時はピークで喧嘩三昧の日々だったんです。でも、今だいぶ落ち着いてなんだか仲良くやっていけてるんで、三人の生活になれるまで頑張って欲しいなぁって思ったんです。 saruzaruさんが笑顔で楽しいって思える環境に早くなるといいですね。頑張って下さい！
お礼
回答ありがとうございます。 当番とまではできないかもしれませんが、罰金制というのはいい考えかもと思っちゃいました。 私は小学生のころから、手伝いしたら片付け10円、洗いもの20円とか、お駄賃をもらっていた覚えがあります。 やはり、安くても、毎日やったらちょっとずつ貯まっていくというのが嬉しかったものです。 母もそういうのが分かっててちょっとずつ私にさせる用事を増やしていったようで、おかげで、高校卒業して家を出るまでには家事全般はできるようになっていました。 ま、だからこそ、今まで何でも旦那がしてくれなくても自分でやってこれたのですけど。 貯まったお金で美味しいものでも食べに行くとかいいですね。 貯金箱買おうかな。 でも、基本は手伝いをして欲しいですけど、お金さえ入れればってしなくなられたら困るし・・・ ここからが私の頼み方次第ですね。 頑張ってみます。 kurarinさんもそうですか、結構喧嘩もされたんですか。 私は、あまり今まで恋人の関係にある人と喧嘩とかもあまりしたことがなかったのもあって、どう言い出したらいいのか分からないのですよね。 だから、うちの喧嘩って喧嘩というより、片一方が勝手に機嫌が悪いという感じなんです。 これがいけないのだと思ってはいるんです。 もっと言いたいことが言えるように頑張ります。 それで仲良くなれたらいいなと思うんですけど・・・
- ke-tan
- ベストアンサー率30% (3/10)
いくつか”お礼”の欄も読ませていただきました。相手に対して”夫とは、父とは、こうあるべきだ”と自分の理想を押し付けているのではないでしょうか？ 又、奥さんが居ない時はちゃんと出来るのに、居る時はやってくれないというのは、奥さんに甘えたいんだと思います。 妻であると同時に母でもありますから、きっと手のかかる子供のほうに全神経を注いでしまっているのではないでしょうか？それがご主人さんは面白くないと感じて突っ張ってしまうのだと思います。 私的な結婚観ですが、自分の心の器を大きくそして深くするために結婚するんだと思っています。 夫は、妻の心を成長させるために存在し、子供は、母の心を成長させるために与えられたと思えば、この苦労も実は自分を磨く為にあるのだと思えてきて、感謝の気持ちが沸いて来るのではないでしょうか？ ということで、離婚を考える時間があったら、ご主人さんの良い所を見つけたり、小さな事でもありがとうと言ったり、相談したり、会話を楽しんでみて下さい。そう心がけていけば、”浮気”の心配は必要なくなると思いますよ。頑張ってネ！
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに、相手に対して求めるところはあると思いますが、それは自然なことに思えます。 理想と言うほどのことは押し付けてはいません。 ただ、人間関係、夫婦においてに限らず、親しい仲にも礼儀というものがあっていいということは、常日頃から思っております。 確かに、夫は甘えてきたいのだと思います。 ただ、甘えてばかりではいけないのだと思うのです。 人間関係において、自分ばかりが甘える、とか片方だけがそれを許されると、もう片方が負担に思えてくるのだと思うのです。 苦労も、それは確かに自分を磨く為にあるのかもしれません。 でも、実際、ずっとそう思って耐えていけるほど、私は強くありませんし、耐えていこうと頑張っていこうとはしないと思います。（あくまで私自身の話ですが） ke-tanさんの考えは素晴らしいと思いますし、優しい方なのだと思います でも、現実に、私はそう考えて行動できないのです。 未熟者だということは分かっています。 そして、今でも浮気のことは信用しきれておりません。 昨日話はしましたが、やはりこういうことは、旦那に言われたことを聞いても、もしそれが本当のことを言っているのだとしても納得なんてすぐできるとは思えないのです。 やはりある程度、旦那を注意して見ておかなければと思っています。 ありがとうございました。
- eviko
- ベストアンサー率37% (325/865)
いやはや・・旦那さんも貴方の大変さ解って無いんだろうね。。そんな旦那さんなら 例えば突然帰ったら倒れてるとかして相手を慌てさせる。そしてベットに連れて言ってもらって看病してもらう。 その時「私ちょっと一杯一杯だった見たい、貴方が大変な事解ってるし自分の仕事だからって貴方に頼っちゃダメだと思って・・でもこれからちょっと頼っても良いかな？私には貴方しか頼れる人がいないの」と言って泣きましょう。旦那が気づかなかったせいで貴方を追い詰めてたんだって事を一度解らせて頼んだら聞いてもらうって図式を作ってしまうと良いかもしれない。そして貴方も辛いけど何も言わないで頑張る奥さんってのを演じてみる。 相手が罪悪感を持ったらコントロールするのなんか簡単だよ、せめてもダメ。こんなに傷ついてたんだ！！ってのはやはりかわいそうな状況下じゃないと解ってもらえないからさ、卑怯な手かも知れないけどこれで上手く行くならそれで良いし、それをクリアしたら浮気の事でも実は知ってる、ってのを匂わせつつ貴方がいるから私は幸せ♪位の演技で罪悪感を持ってもらいましょ。 ただ一年間専業主婦だったのですよね？家にずっといると視野が狭くなっている事は否めないです。私もそうです。自覚してるかしてないかが大事だと思います。本当に旦那さんに対して感謝しながら生活してたか、自分ばかり対変な気になっていなかったか、視野が狭くなるとホントに小さい事も気になってくる、でも気がつかない、自分にとっては重大な問題。にしてしまう。事があるから一度そうなっていないか自分を振り返る必要はあると思うけど。頑張ってね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに視野が狭くなっていると思います。 旦那は手伝ってはくれないけど、いつも感謝してるよとは言ってくるので、その度に「ほな手伝えや」と思っていました。 確かに、旦那はずっと外で働き続けているし、それもそれで大変だろうとは思っているのですが、比べてしまっているところもあったと思います。 本当にはできないのに、いっそのこと私が外で働いて、旦那に家事と育児をしてもらえたらと思うことまでありました。 とりあえず、昨日ちょっとはお願いをしたので、しばらく様子を見ようと思います。 やはり、ずっと喧嘩したまま一緒に生活するのはしんどいものですから。 浮気のことも、どうせ問い詰めても証拠がない限りは無理ですもんね。 やっぱりちょっと気をつけて見ておこうと思います。 旦那に嘘とかつかれても、あまり見破れませんから。
- usagi999
- ベストアンサー率23% (23/98)
離婚に早いも遅いもないと思ってます。 やだったら別れりゃいい。 やなやつと一緒にいる時間がもったいない。 「せっかく結婚したのに」なんてかんがえ古い。 ×イチも昨今なんとも思われませんよ。 気にする人は気にするでしょうが器小さいって事で。 でも修復効きそうだったら 出来るだけがんばってみてください。 離婚はすっごいエネルギーいるし・・・ 怖い旦那さんならなおさら簡単に 話は進まないだろうし・・・ うまく操縦すりゃいいんです。#6さんの言うように。 男はいたって単純です。ほめられりゃ嬉しいんです。 あと結婚して急変したような感じがあるので このページも参考にどぞ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 昨日は旦那とも話し合いました。 というより、浮気のことも確認をちゃんとしてなかったのでもやもやしてたというのもあり、いけないかもと思いながら確認して、やってないというのでその場はそれで終わり、今までの不満に思っているところを半分くらいは言ってやりました。 ま、あまり強く言うとまた喧嘩になるからと思ってお願いする感じでしたのですけど。 操縦・・・って思ってもできないもんです。私が下手なのかもしれないけど。 それとモラルハラスメントのページも見せていただきましたが、やはり普段はやさしいもので、そこまで思えないのが駄目なのかなとは思うのですが・・・ とりあえず、もう一度修復できるよう頑張ってみようと思います。 ありがとうございました。
- hot_spring
- ベストアンサー率23% (57/240)
離婚はいつでもできますからね。 本当に愛想がつきるまで、現実にはしない方がいいと思います。 saruzaruさんのおっしゃるように 思ったいる以上にエネルギーを使うらしいですよ、離婚って。 特に、離婚してから。 でも、本当に辛かったら離婚もありだと思いますけどね。 saruzaruさんの場合、もう少しできることがあるように思います。 やはり、ちゃんと思っていることは旦那さんに伝えた方がいいです。 できれば旦那さんをたてて（プライドを傷つけないように）言ったほうがいいと思います。 そして、内心→へっへー、思い通り。と思っていればいいんです。 旦那も「（自分の思うように）育てるもの」です。 お願いするときは 「○○して」ではなく「○○してもらえると嬉しいな」と言い、 きちんと「ありがとう」 「○○してくれたんだ、うれしいー」 「（旦那の名前）って、気が利くねぇ。さすが」 とか、褒めちぎる（わざとらしくない程度に）。 で、心の中で→へっへー、です。 幸せだなぁ、と思って暮らせる日がくることをお祈りします。
お礼
回答ありがとうございます。 旦那も育てないとなぁと思う時もあるのです。 ちょっと自分に余裕がある時は「ちょっとこれしてもらえたら嬉しいなあ」って言ってみるんです。 でも、「いや」って言われたりすることが多く、「手が空いてたら○○してくれる？」って柔らかく聞いても「忙しいしー」って言われて（全然ゴロゴロしてるのに）心の中でどっかーんと爆発してるのが普段のことです。 それに疲れて、たまに私がいつもより喋らなくなってしまうと機嫌を取ってくるのですが、それで余計に腹が立ってしまって、仲が悪くなってしまうのが何日か続く・・・というのを繰り返してきました。 でも、そういう家もいっぱいあるんだろうと思うと、これくらいで別れるのは・・と考えてしまうんです。
- shima-2
- ベストアンサー率22% (115/519)
お子さんもいることだし、離婚する前に 別居することをお勧めします。 お互いがお互いを冷静にみつめる時間をようして、 その後に結論を冷静に出された方がいいです。 もしお子さんいなかったら、私のように離婚したほうが いいよ！と気軽に言えたのですが。。。 男性は結婚すると「男子厨房に入るべからず」 みたいな亭主関白にいきなり変貌する場合があります。 私の前夫もそうでした。 よくよく観察すると、彼の父親がそういう男だった んですね。それでその父親を見て育っているから、 「男は家事をしない。女がするもの」と思い込んでる。 私の父は洗濯掃除は几帳面なほどよくやる人だったので 驚きました。 色んな意味で客観的になれる時間を持ってください。 実家に相談されたらいかがですか？ 親は味方になってくれますよ。 （私は離婚を考えている時、親に怒られると思ったら 心から味方になってくれて、感謝しています）
お礼
回答ありがとうございます。 実家にはあまり頼れないので、自分で何とかしようとは思っています。 旦那の父親も家の事は何もできないようです。 「お父さんは私がいないと何もできないのよ」と義母が言っていました。（でもそれが腹立たしいという言い方ではなく、仲よさそうな言い方でした） とても私は義母のようにはなれないなと思ったのですけど。 旦那は私が子どもを連れて実家に帰ったりしてると、自分のことから家事は全てこなすのです。 なので、実家から帰ってきたら、部屋がきれいなままで洗濯もしてあってびっくりするくらいです。 それを見ると余計に腹立たしくなってしまって。 私の母親も、「お父さんに比べたら、めちゃくちゃいい人だ」と言ってますので、あまり頼れないかなぁと思ってしまいます。 別居は、旦那が承知するかが問題で・・・ どうしても自分の頭の中から「怒らせたら怖い」と思うのがなくならなくて、なかなか本心を言えないのが一番の原因なんですよね・・・
- zuru
- ベストアンサー率6% (29/443)
＃２さんの意見に激しく同意。特に最後の文は感激モノです。 離婚体験者（親の）からの視点ですが、両親いなくてもわりとへっちゃらなですよ。ギスギスした関係でビクビクした子供に育つよりも貧乏で誠実なほうがよいと考えますがいかがなものでしょうか？ 頑張って欲しいです！マジで
お礼
回答ありがとうございます。 私の両親が仲が悪く、喧嘩ばかりしてて母親がよく泣いていましたので、そういうのを見て育つほうが子供は嫌じゃないかと思います。 私も何度も母に別れればいいと言いましたが、経済的に無理なのと子供が居るからと言われ、子供ながら嫌な気分になったことを覚えています。 仕事もあるし、家も、今の住居で暮らしていけるだろうと思うのですけど・・・ 同じ会社にいるってので踏みとどまっているところですね。
- ebisu50
- ベストアンサー率22% (100/444)
>別れるには早すぎるでしょうか？ 結論を言いますと少し早いような気がします。 その理由は、まずsaruzaruさんのような環境の家庭がかなり多いと言うことです。だからよいと言うことではないのですが、まず、男は妻が子供を産んだときには SEXはできないし、妻が子供にかかりっきりで相当ストレスがたまっていると言うことなのです。 それが浮気をしてもいいということにはならないのですが、やはりそのような寂しい状態だと言うことをまずお考えください。特に同年代の男は最近年齢に7掛けなんてよく言われるとおり幼いのです。 実際25歳なら17歳なんです。 そんな子供に家庭の仕事や子供の面倒なんて見れません。きっと心の中は青春真っ只中なのに子育てなんて！！と思ってるんではないでしょうか。 旦那を怒らせるのが怖くて妊娠中もずーっと一人でこなしてこられたと言うことが今どっと疲れた原因だと思いますが、子供が二人居るということを肝に銘じ、そっちにも手がかかると言うことで割り切ってください。 子供を生んだ後は一時的に育児ノイローゼにもなったりしますが、それはご実家でお母さんに助けてもらって しのいでください。近いうち職場復帰されるそうですが、それはいいことだと思います。お家に小さい子供と一緒にいることは相当ストレスを溜め込みますから保育園に預けることはsaruzaruさんの負担を少しでも少なくし、又外の世界でリラックスできますのでお勧めです。 くれぐれも旦那は子供だと言うことをお忘れなく。 それと旦那に多くは求めないことですね。 ほっとかず、面倒見すぎず、求めないと言うことです。 そのうち子供がかわいくなってきたら自然と子供オンリーになります。そのときもう一度チェックして家庭を顧みないようでしたら離婚を考えるときですね。 まずは3年様子を見ましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 自分の中ではやはり1年では早いとは思います。 でも、旦那が帰ってくるとイライラする時間が増えるというのもあります。 今は家に一日中いるから余計にそうなるんでしょうね。 実家にも事情があって、そこまで頼れないというので、余計に暗くなってしまっているのかもしれません。
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お礼
結婚は価値観をすり合わせていく事・・そうですね。 確かに愛情を表現していることは殆どないかもしれません。最近は特に。 旦那は、私が実家に帰って、親に子どもを預けて遊びに行っても「普段ワガママな旦那の世話で大変やろうから、ストレス発散しておいで」って寛大なことを言ってくれてはいるのですが。 確かに感謝する気持ちなども薄れてきて、旦那もそういうのを薄々感じとっているのかもしれません。 回答ありがとうございました。