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離婚したとしても…いいのかなぁ
離婚しようと思っています。私も旦那も２３歳です。 一人娘(二歳)がいます。 ですが私たちはお互いが嫌いで別れるのではありません。 義親、義親戚問題でわかれます。 たくさんたくさん悩みました。子供のこともあるので本当に悩みました。 が、夫婦で話し合い今は離れるのがいいと決まりました。 この先のことを話し合っているのですが、娘にもあいたいと言われ私もあってほしいとおもったのですが、週末休みは毎週あったりおでかけをしたり、別れてもしていてもいいのでしょうか？ お互い離れて色々考え直してまたやり直すことができたらいいなぁとお互いおもっています。 でも逆に子供に悪い影響なのか…世間体はどうか… 離婚するんだから一回すぱっと離れたほうがいいのか。 悩んでいます。 どうしたらいいのか、またはこんな体験されてるかたがいたら意見を聞かせてください！
- 夫婦・家族
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- harada55
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同じ立場の元夫婦を知ってますので回答させて頂きますね。 週末毎週会ったり出かけたりできるのは最初だけです。 離婚という事はお互い独身に戻るという事ですよね。独身に戻った男性が 元妻とやり直す事だけを考え女を作らず元家族の為だけに自分の生活を捧げる 無理だと思います。 私の知り合いの元奥さんは毎週のように会っていたのに突然「ごめん彼女ができて会えなくなった」 と言われた時ショックを受け精神的病んでしまいましたよ。 離婚するとはこういう事ですから、やり直したいなぁっという気持があっての離婚は 後で必ず後悔が出てくるかと思います。
- Marluna
- ベストアンサー率16% (217/1310)
お子さんがいるとのことなので、あえて厳しく。 理解できない。あなた方の考えは全く理解できない。 義理の両親に関する問題が解決できないのならば、あなた方3人で独立すれば済む問題。親族とうまくいかなくて苦しむのならば、絶縁して3人だけ幸せになれば済む問題。 夫婦とは、家族とは、世界中が敵に回っても幸せを築いていけるものだと私は信じてます。だから、家族外の人を理由に離婚するあなた方の考えが全く理解できない。そんな理由で別れるくらいなら、所詮大して重要な夫婦関係じゃなかったのだろうと思う。 もし仮に私が、あなた方と同じ理由で離婚できる場合があるとしたら、ひとつだけです。 「好きでも嫌いでもない、どうでもいい相手と一緒になった」 もし、あなたとご主人が、お互いをどうでもいい相手だと思っていないのなら、離婚は最悪の選択だと思う。 以上
- peri1005
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別れて戻るつもりがあるのなら、最初から離婚するべきではありません。 義親、義親戚のことが嫌いでも、ご主人に対しての貴女の気持ちはどうなんですか？ 根本的にはそこが重要だと思います。本当に離婚したいのなら、ご主人に対しての貴女の気持ちが離れた場合に考えることであって、世間体など気にしている場合ではないんです。少なくとも貴女の中ではそこまで行っていないものと思われます。再度自分自身を見つめなおしたほうがいいと考えます。 ひとまずあらゆる意味での別居、実家同居であるなら義親との別居、またはご主人との別居などを先に考えるべきでしょう。周りは反対すると思いますよ。でも夫婦間で決めて動くことについて、それを覆すことは本人たちではないですから出来ないことです。 悩みぬいて苦しい思いをしてきたことはわかります。 でも縁あって一度結婚したわけですから、離婚するというのは並大抵のことではありません。離婚のほうがかなり大変な労力がかかると言われています。 事情はこれだけではわかりかねますが、仕事はともかく生活の場所自体が夫婦で独立しておらずに、周りからの口出しを招いている状態であるならば、まずはその状態を変えていくことが最初だと思います。少し離れた新たな場所から実家に通って仕事をしてもいいはずですからね。 ご主人自体がどう考えているかにもよりますが、自分の妻子を一番に守る気持ちがあるのなら行動してもらうことです。 離婚を決めることは貴女の自由です。しかし離婚は最終手段です。そのカードを切ったとき相手との関係を断絶することになるのです。その後相手がどうなろうと貴女は口出しすることができなくなります。最悪は彼女ができてしまう、再婚してしまう事だってあり得ます。仕事を継いでいてうるさい親族であれば世間体だって気にします。離婚して出て行ったことで自分たちの気に入った人との再婚話を持ってくることすら予想されます。 カードを安易に切って後悔するようなことになるのなら、切らないほうがいいものです。厳しい言い方をすれば、一度離れてしまうと、時間が立つほどいつまでも貴女に対して想いが残るとは限らないのが現実です。心変わりしてしまえば元には戻れなくなります。 23歳ですから周りからまだ若いからと言われて、過度の口出しをされることもたくさんあります。押し付ける事だって多いです。断りきれなくていつも悩まなければならない。これはどこの家庭でも同じことなんです。上手に回避できる方法を誰でも悩みつつ実行しています。ご自身の実家にもよく相談されてみてください。
なんだか子供が可哀相～ 夫婦は自業自得だからいいけど。
- saregama
- ベストアンサー率47% (555/1166)
察するに、ご主人が家業を継いでいるのでしょうか？ ご主人が抜けると家業が立ち行かないのでしょうか？ それともご主人が家業へ愛着とこだわりがあるとか？ 親だろうが社長だろうが、ご主人が家族の為にピシッと言ってやるべきなのですが、親と言うのは頑固な生き物ですからね・・・。見捨てることができないこともあるでしょうね。 でもね、 離婚してしまうと、ご主人の気持ちも緩みますよ。今まで半分はあったあなたへの気持ちが、週末会うだけになると、７分の2、7分の1になってきます。そこへ親からあなたの悪口を朝から晩まで吹き込まれでもしたら・・・それこそ洗脳状態になります。 とりあえず、別居くらいにしておいたらどうですか？世間体なんか気にする必要はありません。今はいくらでもそんなケースはあります。
前の回答者さんのおっしゃる通りだと思います。 つまり、あなた方ご夫婦は大事なものの順番を 完全にまちがえているんじゃないかということです。 内容はなにかはわかりませんが ご主人が継いだお仕事がご夫婦やお子さんの心より大事なのですか？ たとえそれが何十代も続いたきわめて伝統ある仕事であっても それがなんだというのですか。 なにかお二人は失礼ながら悲劇の主人公になって酔っていませんか？ それとも、ご主人はその仕事に得意になって ご自分のコンプレックスを糊塗しようととでもしているのでしょうか。 世間体、見栄、ハイソな生活・・・・それがなんだというのでしょう。 もしそれで本当に心が満たされると思ってらっしゃるなら それはまったく未熟な精神です。 それともその仕事になにかきわめて重要な何かがあるのですか？ すべては人があってのことでしょう？ 人の心のためにすべてがあるのでしょう。 お子さんは今二歳、親の愛をちゅうちゅう吸いたいまっさかりです。 お二人がそんなことでわかれたら お子さんはさみしくつらい思いをするに決まってるでしょう。 そして傷つきますよ。 そんなことをほんとうに疑問に思うのですか？ お子さんはもの心ついてきたら必ず、なぜ自分がほかの子と違って そんな思いをしなきゃならないか考えはじめます。 当然でしょ？ それで理由がわかったら、あなたがたご両親は子である自分の寂しさやつらさ 、つまり心より仕事を大事にしてそっちを選んだのだということがわかってしまいます。 それはとにかく事実なんですから。 お子さんにとってはそれはとてもつらい心の傷となり、 多分あなたがたをうらむことになりますよ。 つまり自分を裏切ったのですからね。 どんなにあなたがたがお子さんに、ご自分たちの立場の大変さを説明してもです。 いや、説明すればするほど、 お子さんには親にとって自分より大事なものがあったのだ、 ということがよりはっきりしてくるだけでしょう。 それともひょっとしてもしあなた方がわかれなければ だれかの命が深刻な危機に陥るなどとでもいうようなことがあるのですか？ だとしたら、まあ離婚ぐらいしかたがないかもしれません。 現実にはちょっと想像つきかねますが。 でも、それならお子さんに話してもわかってもらえるし なによりそれはお子さんを裏切ることにはならないですからね。 でもそうではないのでしょう？ だって、そうなら迷う必要などないはずですからね。 あなたがたご夫婦は あたかも高級な靴を買ったので それがいたむのを恐れるあまり それを三人とも手に持って、はだしでいばらのを 歩こうとしているようなものです。 しっかりしましょう。 世間や、まして親族などを敵に回しても守らなきゃならないものぐらいあるはずです。
既婚30代男性です。 文面読んでて思ったことを書かせていただきます。 離婚する必要があるのかな？と思いました。 実家？で暮らしてるからでしょうか？ もしそうなら、別居してみては？どちらの親・親戚かわかりませんが、その方々が原因で 別居になったことが伝われば、前向きな方向に行くかもしれません。 離婚はすぐ出来るかもしれませんが、子供の養育義務をしっかりと 考えてください。子供が一番可愛い時期はこれからですよ。夫婦揃って その喜びと幸せを分かち合えば、困難も乗り越えられると思います。
- ahahnnnn
- ベストアンサー率12% (172/1337)
嫌いで別れるのでないなら 戸籍上だけ別れて、あとは 自由に会いたいとき 会えばいいのでは？ ＞離婚するんだから一回すぱっと離れたほうがいいのか。 スパッと別れられないから悩んでるのでしょう？ 親戚、義親の手前、戸籍だけは、別れて 後は自由に、（こっそり） 会えばいいのでは？ お子さんは夫の子であることは間違いないのだから、、。 義両親、親戚が亡くなってからまた復縁すればいいのだし。 難しく考えないことです。 離婚後、夫が我が子に会いに行くことまで 義親も口出ししないでしょうし、 そこは、会ってることがばれないようにやってればいいのです。
- ゆきだるま3（@yukidaluma33）
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そんなに親戚関係が悪化しているのでしょうか？ どんな風に影響があるのでしょうか？ やり直すつもりなら その親戚から一切かかわを絶ち切ってどこかに引っ越して 新しい生活をすることはできないのですか？ そりゃあ子供にとっては両親が揃っていた方がいいに決まってます 今まで保育園や学童保育で沢山の母子家庭をみてきましたが やはりスレてしまう子や大変な思いをしていらしてました 子供も「どうしてお父さんが居ないの？」って聞かれて 辛かったって言ってました なので・・ 家族そろっていられるのなら どこか親戚の知らない所でひっそりと新しいスタートをしてほしいです
お礼
ありがとうございます。 仕事を継いでる問題もありどうしても一切たちきることはできません。 いろんな方法を考えましたができませんでした。