締切済み

離婚するべきかどうか…。

2013/04/30 10:29

私・２０歳(専業主婦) 旦那・２７歳(専門職) 結婚三年目。子供・もうすぐ三歳の男の子と三か月の女の子がいます。八か月前位から夫婦仲が悪く、また今まで色々なことがありすぎたため離婚するか悩んでいます。長くなってしまうのですが、いろいろな方の意見が聞きたいのでお願いします。結婚したその日から同居(舅は単身赴任)で、姑が家事せず、何故か姑の母・姑の姉(独身)宅の食事の面倒まで見ることになりました。旦那に訴えても助けてくれず、むしろ、それ位我慢しろ・うちのしきたりだ！と言われてずっとしていました。また、妊娠中悪阻の酷い時期などでも、家事を手伝わないし私の体を気遣わないのに名付けなどに口出し→旦那が親に逆らえず姑が二人とも命名することに…。二人目妊娠中にはこれまでの身体的・精神的疲れから切迫早産になりました。その時姑の事で旦那と大きな喧嘩をし、それが姑にばれ同居していた家から追い出され臨月も近く大変な時期なので実家に帰ることになりました。(旦那も一緒に) しかし、旦那にも姑と上手くやれない私は愛してないと言われ…。確かにその頃、姑のことで私がイライラしていたことが多く、夫婦仲が悪くなってきていたのは事実でした。私も悪かったと思ったので態度を改め頑張りました。しかし、旦那は私の事を全く見ようとせず… 家族を蔑ろにしての仕事と称しての夜遊びや女関係や思いやりのなさで度々喧嘩になりました。そのせいか喧嘩するたびの暴言・暴力が習慣になってしまいました。今はその事が大きな原因になり別居状態です。旦那は旦那の実家に帰っています。別居してから一週間後、家族の大切さが分かった・愛していると旦那が言ってきました。が、今更と思ってしまいます。信頼や信用も無くなってしまいましたし、なにより結婚してからの数年、姑の意見が優先で私の事を犠牲にしてきた旦那に疲れてしまいました。しかし、本当に離婚してよいのか悩んでいます。旦那は毎日仕事で朝早く夜遅いのですが、休みの日は遊んでくれたりと子供たちにはとてもいい父親だと思います。子供の事も愛しているのだろうな感じることも多々あります。また、旦那としても、私が姑と揉めない・姑と問題が起こりイライラしない限りはわりと良い旦那なのではないかと思います。しかし、姑問題は姑・舅が怖く間に入ったり私を助けたりはしてくれません。。分かりにくい文で申し訳ないです。いろいろな方の意見が聞いてみたいです。よろしくお願いします。

moon_skm
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夫婦・家族
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yonesuke35
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2013/05/01 17:55 回答No.11

　　＞　しかし、本当に離婚してよいのか悩んでいます。　　＞　旦那は毎日仕事で朝早く夜遅いのですが、休みの日は遊んでくれたりと子供たちにはとてもいい父親だと思います。旦那さんには稼ぎがあるようなので離婚する必要はないでしょう。　今の別居状態が一番良いのではないかと思います。　離婚してしまえば養育費だけになります。　別居状態であれば婚姻費用がもらえます。　法律で強制できますのでとりはぐれる事はありません。　養育費よりは1割程度有利です。家庭裁判所に問い合わせてみるのが良いでしょう。

sogai3572
ベストアンサー率9% (2/21)

2013/05/01 07:47 回答No.10

義父母と別居されて　よかったではありませんか。今ほっとされて　自分が周囲が冷静に見えてきたたのでしょうね。　お子様２人のお母さんなんだから・・・離婚はいつでもできます。「子供の事も愛しているのだろうな感じることも多々あります」・・・　アドバイスを申し上げるなら　今後お子様を抱えて周囲の　お世話になりながら　お子様が成人するまで自活するのは本当に大変です。　　離婚を決意するのは　早すぎます。もう少しご主人と話し合ったり　仲良くする　方法を考えたり努力をされて　納得してからにしても　時間は十分あり、遅くはありません。これからです。お子様とご主人楽しいご家庭を築くことを　考えてみては？姑が　嫁に望むことは　　息子と孫が健康に明るい家庭を築こうと頑張ってくれていれば　それで満足だと　思わないとね。。ごたごた問題を起こす嫁は　嫌ですね。　　６０年以上生きてきた女性からの意見です。　　　

tnktnktnknko
ベストアンサー率41% (5/12)

2013/05/01 02:22 回答No.9

ひどいですね～ご主人が家族の有り難みが分かったというのなら同居はやめて家族四人でスタートできるか問われてはどうでしょう。それができなければ多分同じことの繰り返しになるとおもうので離婚されたほうがいいと思います。暴言暴力は絶対にだめです。あなたに暴力を振るうってことは子供に暴力を振るわないとは言い切れません。奥さんの悩みを一緒に悩まない旦那なんていい旦那ではありませんそれとこれとは別に考えないと情に流されるだけですよ。今は母子家庭でも生活できるように保証されています。そんな世の中なんだからどんどん頼って立派にお子さんを育てていってください。片親でもお母さんの頑張ってる姿はきっと子供たちなりに見て学びますきっとお母さんを大事にしてくれますよ負けずに頑張ってください!! 応援してます!!

eri-tai
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2013/05/01 00:13 回答No.8

３０歳女性、現在離婚に向けて夫と別居中（別居６カ月）１歳半の子供と実家にいます。私も離婚間近ということもあり、あなたを援護するような内容になりますが、ご了承ください。＞妊娠中悪阻の酷い時期などでも、家事を手伝わないし私の体を気遣わないのに＞二人目妊娠中にはこれまでの身体的・精神的疲れから切迫早産になりました。私も妊娠中や育児中は精神的に辛い時期がありました。そのほかにも夫とは性格の不一致で毎日のように喧嘩し、最後には会話することもなくなりました。でも、出産により女性のホルモンバランスというのは乱れるものです。普段はそんなことではイライラしないのに、ということはありませんか？そういうところ、男性には分からないのでしょうね。（姑さんも分かっていないようですが）そして、姑問題。同居というのは結婚前から決まっていたことなのでしょうか？同居するときに、家事等のルールは話し合ったのでしょうか？残念ながら姑さんにとって、大事なのは嫁ではなく息子なのです。これは変えることはできません。では、旦那さんにとってはというと、きっと自分が一番大事なのではないでしょうか。お母さんの前ではいい息子でいようとし、あなたには文句を言う。そうして自分の身を守っているのでしょう。うまく同居生活を続けていきたいのなら、あなたは我慢するしかないのです。今の生活に不満があるのなら、結論から言うと、姑さんと別居しない限り結婚生活を続けていくのは困難でしょう。同じことの繰り返しだと思います。あなたに少しでも「やり直したい」という気持ちがあるなら、別居を切りだすか、同居生活を我慢するしかないと思います。ちなみに私の場合は「育児が落ち着いたら気分も落ち着くだろうから、それまで私が多少イライラしてても我慢して。」と夫に言ってきたのですが、夫は数カ月でギブアップし、「もうお前とも子供とも生活できない。お前や子供の生活を最優先して自分の時間がなくなるなんてゾッとする。」と夫から離婚を切り出されました。こんな男こっちから願い下げだ！！と割り切って、今は調停中です。結婚生活を失敗した私が言うのも変ですが、頑張ってください。気持ちで負けてはいけません。辛いときは子供の顔を見て、笑顔を作りましょう。

gahahahaha888
ベストアンサー率50% (7/14)

2013/04/30 20:17 回答No.7

お役に立てばと思い回答させてもらいます。旦那さんは父親としてはそんなに悪くない人のようなので、問題は「姑」にあると感じました。旦那さんがマザコンの気があるのも問題となっている要因だと思います。このまま戻ってもどうせ同じことの繰り返しでしょうから、「姑」との別居を条件によりを戻すことを旦那さんに提案してみてはどうでしょうか。この提案を旦那さんが受け入れない場合は離婚という選択肢を取ることになります。離婚はいろいろと大変です。シングルマザーとして子供を育てていく気なら大変なのは覚悟したほうがいいと思います。下のトピックは参考になると思うので載せておきます。 http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1219710272 ご自身が稼げる能力（資格や仕事の経験）を持っていないなら、辛いことには耐えて旦那さんについて行ったほうが楽だと思います。離婚後の別の選択肢としては今の家族を捨て新しい家族を探す方法もあります。年齢が20歳ということなので、バツイチでも需要はあるでしょう。

Marluna
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2013/04/30 15:20 回答No.6

　好きなだけで結婚したのでしょう？結婚するに際し、義実家に同居することがどういうことなのか、考えようともしなかったのでしょう？そのやり方でうまくいく場合は、運がいい場合だけですよ。あなたには運がなかった。だから失敗した。簡単な因果応報です。　大人として言わせていただくとね、同居に対して首を縦に振るのなら、何が何でも義理の両親とはうまくやっていかないといけない。うまくやっていけなかった責任の半分はご主人や義理の両親のせいですけど、責任の半分はあなたのせいですよ。　同居に同意する前に、こういう人たちと一緒にやっていけるのかどうか、その判断はどうだったのかってことになります。うまくやっていけないのなら、結婚を棒に振る覚悟で同居は拒否しなくちゃいけない。見切り発車は結局こういう結果にしかならないんです。　さて、今更そういうことを言っても仕方はないか・・・。それは次の結婚の時に考えて下さいね。　今どうするかという話ならば、もう簡単かな。　だって、あなたの人生経験では、ご主人とうまくやっていくことすら難しいことで、義理の両親とうまくやっていけるかどうかなんて二の次でしょう？ご主人があなたのことよりお姑さんを大切にすることが我慢できないとおっしゃるが、ご主人と義母さんの関係は、あなたと出会う以前からずっとそうだったのでしょう？それを今更変えられるかどうか・・・。　それでも、あなたがそれに我慢できないというのであれば、ご主人が義実家を棄ててあなたと暮らすことができるか否か・・・全てはそれ次第ということです。ご主人にその決断力がなければ、それで終わりでしょう。あなたが義実家に戻っても、いずれ無理がきて、結局は離婚になると思います。

noname#186743

2013/04/30 11:23 回答No.5

全くもって、酷いと言うしかありません。典型的な「旦那様のマザコン・姑からのいじめ」ですね。実は私の母親、お友達、お知り合いは、それで離婚してしまった方がいます。私の母親も、同じ思いをしていたと思います。後から「家族の大切さが分かった・愛している」と後から言われても、旦那様に対して、信用を信頼も失うことは、当たり前です。ただ、やはり心配なのが、子供たちです。まだ小さいならば、お父さんやお母さんを恋しがる事は多いです。どちらかが、いなくなっては動揺するでしょう。しかし、もしかしたら、子どもたちは、早くても小学の高学年から、もしくは中学生から、母親の大変さ、母親が酷い仕打ちを受けていた、という事がわかる年頃になっているかもしれません。私がそうでしたから。（ここは参考にならないかもしれませんが＾＾；）。私の知り合いの方は、娘さんから、「お母さん。もう我慢しなくて良いよ。離婚しても良いよ」と、言ってくれたそうです。円満に解決して離婚は避けたいとお思いになる気持ちがあるなら、旦那様が本当に誠意があるという証拠、moon_skm様から、いろいろと条件を提示してはどうでしょうか？そこでmoon_skm様の気持ちを、「大切にしない」、「尊重しない」、「思いやる行動がない」事をおっしゃったならば、離婚して母親一つで、子供たちを育て上げる事が良いかと思います。それが伝わってこなければ、離婚した方がいいですね。酷い仕打ちで、お母さんが倒れてしまったら、離婚よりも、片親を永遠に失うという結果になることの方が重大ですと思います。

177019
ベストアンサー率30% (1039/3444)

2013/04/30 11:02 回答No.4

「姑、その姉と同居」、こんな事は結婚する前から分かっていた事でしょう？貴方が嫁ぐ家のことでしょう、何でこんな事態になる事を分からないのですか？私は貴方自身に問題があると思います。余りにも世間知らずではないでしょうか？旦那が「家族を蔑ろにして夜遊び」、男の私が言うのもおかしいですが、男は必ず浮気するものです。それを承知で結婚しなければなりません。結論からしてこういう姑、姑の姉のいる家には貴方には不向きであるという事です。姑、その姉と別れる方法、例えば高齢者向きの賃貸住宅、最近は心療所付もあって年金だけで入居できる施設もあります。そうすれば旦那さんと離婚しなくても貴方達親子が仲良く暮らせると思います。

noname#203193

2013/04/30 10:59 回答No.3

せっかく今別居しているなら＞家族の大切さが分かった・愛していると旦那が言ってきました。別居のままで、具体的なことを話合ってみてはどうですか？はっきり言って、この旦那様、口先だけだと思いますよ。・同居はしないし、義両親、叔母、の面倒も一切みない・不当に追い出されたのだから、親戚付き合いもしない離婚は・・・焦らず、急がず、考えてください。別居状態で、上手くいくなら、このままでも良いのでは？正直・・・追い出されて良かったんでない？と思ってしまいました。我慢することないですよ！！子供達も、これからが大変なのだからお体大切に！