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辛いです。でも離婚できません、、、
結婚７年、夫から離婚を言われました。原因は私です。夫が甘やかせてくれてるのをいいことにずっと甘え・わがまま・自分勝手・嫁、主婦業をほぼ放棄し夫に負担をかけてました。子供はいません。結婚当初はすぐに欲しいと思わず夫は欲しがっていましたが産むのは私だから待つと言ってくれました。ですがその後私が「仮面鬱」になってしまい薬を飲み続ける日々になり子供をつくれませんでした。 「わがまま・家事放棄・子供が欲しい」ずっと我慢をさせてしまいました。その結果浮気をされました。相手は３つ年上でバツイチ（子無）。飲みの席で知り合い初めは私の事を相談していたのが情が出たと、、、、体の関係はキスはしたけど最後までしてないと言います。夫は私と結婚するまでの交際経験が無く（付きあっても手を繋ぐ事無く破局してたそうです）私が全て初めてなので違うタイプの人、世界観に魅かれたんだと思います。遊びで付き合う事は出来ない人なので、、、、相手には電話で会ったり連絡したりしないでと言いました。一応相手は「深い関係まではいってない、夫婦が別れるのは良くないと思ってる、、奥さんが本当にやり直そうとしてるのが分かった時にちゃんと旦那さんと話をするべきだったのにズルズルとしてしまい、、、私には夢があるから近いうちに引っ越す、その事は旦那さんには言わない」と言いましたが信用できないしまだ夫の行動が怪しいのできっと会ってると思います。お互い気があってキスだけで済むはずが無いですよね。 自分が今まで悪態を付いてきた罰です。でもだからといって浮気をしていいはずがありませんよね。普通なら離婚となるのでしょうがそれでも私は（自分勝手ですが）夫のことが好きなので離婚をできません。今夫の気持ちが私から離れているのもわかってます。辛いです。でも諦められません。 現在 ・家事をちゃんとしてます ・夫は家でご飯を食べます ・一緒に寝てくれます（無意識ですが寝ぼけてたまに腕や足を絡めてくれます） ・会話は前ほど多くはないけどあります 今は薬もきれ本当に子供が欲しいです。夫には子供は欲しいけど私との子を欲しいと思えなくなったとも言われてます（キスもSEXもしてません）。そこまで言われても別れられません。嫌いになれません。本当に辛いです。前みたいにジャレ合ってた二人に戻りたいです。
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- chibi_chibi
- ベストアンサー率44% (4/9)
質問者様と私が驚くほど似ています。 なので、解決方法は思いつかないのですが、質問者様だけが悪いんじゃないよ、と言いたくて書き込みさせていただきます。 私も軽度の不安障害と軽いウツで仕事を休んでいるので主婦と同じようなものですが、家事はできる時に、最低限度しかしていません。 私も夫のことが好きでしょうがなくて、たぶん依存状態だと思います。 元々我儘ではなく、どちらかといえば我慢強い方だったと思うのですが、病気にかまけてどんどん我儘を言ったり、夫を束縛しています。 私の夫も優しく、我儘でも流して聞いてくれています。 こんな良い夫なのに、唯一の趣味に週に１度遊びに行った時、予定より帰りが遅いだけで怒ってしまいます。 本当は気持ち良く遊びにいかせてあげたいと思っているのに・・・。 私も仮面欝なのかもしれません。 しなければといけないと思いつつ、家事がきちんとできないお気持ち、本当によくわかります。 子どものことも全く同じです。 いつかは大切な人との子どもが欲しいとは思っていますが、子どもを育てる大変さ、責任、出産の恐怖・・・まだ自信が持てず、付き合って５年、結婚して２年ですがしばらく産む覚悟はできていません。（うちの場合は夫も同じ考え） 「子どもがいらないなら最初から結婚すべきではない」と回答されている方がいますが、それは違うと思います。 結婚と子どもを作ることはイコールではないと思うからです。 他の方も回答されているように、産むのは女性なのです。 子どもを育てるのもたやすいことではなく、何も考えずに避妊しない上作ってしまう方もいますが（そんな状況でも上手に育てるかたもいますが）、質問者様は子どもを育てることの大変さ、責任の重みをきちんと考えられているからだと思います。 夫婦両方が望まない限り、作るべきではないと思います。 そして、現代では夫婦だけで生きていく、というのも一つの生き方です。そういった結婚が悪いことだとは思いません。 病気の妻を支え、おそらくいろんなことを我慢してきたご主人が浮気してしまった気持ちもわからなくはないです。 （私もされても仕方ないかなぁと思っているからです。） でも、できれば堪忍袋が切れるまでに叱ってくれるご主人であってほしかったなぁとは思います。 今は質問者様もお子様を望まれているようですが、あれから進展（浮気疑惑）があって、それでも質問者様は今も昔の二人に戻りたいと思っていらっしゃいますか？ 戻りたいのであれば、おば様も言われているように、家に帰ってきてくれるうちは何もなかったかのように家で待っているのが一番かなと思います。 相手の女性と結婚したいまで本気であれば、ご主人も「浮気していない、もう会わない」とは言わないんじゃないでしょうか？ 未来永劫浮気（本気ではなく浮気です）できる男性はかなり少ないと思います。 どんなご主人かわかりませんが、他に付き合ったことがないような男性なら、年をとっても浮気ができるようには思えません。 私ならわからないようにやってくれて、家に帰ってきてくれるなら、気づかないでいたいし、自分に負い目がある分、目を瞑ろうとするかなと思います。 気配があっても、あからさまでなければもう追求して調べたり、周りがから情報収集せず、極力気づかないように心がけるのです。 こういった病気は無理をされると再発します。 どうかご自分のことも大事になさってくださいね。
- toturenzu
- ベストアンサー率31% (623/2000)
問題が山ほどありますね。 夫婦といえども一対一の人間関係です。 愛情とか、性とか、とっぱらってしまったシンプルな状態で考えてみる方が、わかりやすい。 甘えたり我が儘、そして精神的に弱い質問者様を、ご主人は七年間支えた。 そして浮気が発覚。 確かに浮気はマズイですが、ごめんなさいね、ご主人は相当疲れてしまったんだと思う。 不倫の末の離婚だと慰謝料を払わなくてはなりませんよね。 だから、自分に不都合な点は隠して離婚を切り出した。 質問者様、残念だけど世の中、善人ばかりじゃありません。 七年間我慢して、これからも似たような生活を続けたいなんて思う修行僧のような人も、自分に不利益になるような情報をわざわざ公開する人もいない。 ご実家も大変ですよね。 とても頼れる状態ではありません。 こんなに裏切られたのに、まだご主人から離れたくない理由を考えたことありますか？ どうして別れを「死」と同一視してしまうほどショックなのか、です。 離婚したって誰も死んだりしません。 新たな生活が始まるだけです。 好きだから愛しているからだけじゃ、説明しきれません。 わたしには質問者様が一人の人として自立できていないからだと思う。 どんなに長く共に暮らした人でも、相手を自分の意のままに操るのは不可能です。 時間を過去に戻すのが無理なように、一度冷めてしまった心に愛を芽生えさせるのも、とてもとても難しい。 そして相手の心変わりで起こった離婚話だから、質問者様がどんなに離婚したくないと言っても、平行線をたどるだけです。 "家事をちゃんとしてます 夫は家でご飯を食べます" 質問者様がどんなに良い妻を取り繕ったとしても、ご主人が激変するとは考えにくい。 どんなに努力しても報われないこともあるのです。 報われないからといって、相手を責めるのは間違ってます。 わかりますよね？ 一対一の人間関係から、この結果に結びついているのは充分理解できたと思う。 努力したから見てくれと誰かに評価を求めるのではなく、判定を下すのは自分です。 でなければ、常に誰かに振り回されてしまう。 質問者様は、ご自分が大切ですか？ こんなにもヒドイ裏切りに合って、まだご主人が必要なのでしょうか。 どうか、あなたという人を大切にしてください。
お礼
ご意見ありがとうございます。 私自身「自立」できてないと実感してます、、、。 ＞自分に不都合な点は隠して離婚を切り出した。 ある人が言いました、夫は浮気の事を棚に上げ私の今までの 悪い所ばかり持ち出して自分を正当化し離婚を言ってる、私も悪いけど 昔の過ぎた事まで掘り出してくる夫は卑怯だと、、、、 ＞一度冷めてしまった心に愛を芽生えさせるのも、とてもとても難しい。 わかっていても「もしかしたらもう一度」と思ってしまう私は、、、、 やはり甘く、諦めの悪いどうしようもない大馬鹿です、、、。
asa1947です。ご返答、どうもありがとうございます。 確かに、貴方が裁判に先にかけてしまえば、有利で、それなりの慰謝料が取れます。 ですが、それは離婚の前提にしたときの話しであり、婚姻関係を続けたくて、旦那さんのよりを戻したくて裁判にかけるならやめておいた方が自分のためです。 よりが戻ったとしても、また浮気をするでしょうし、ＤＶに遭うことになるかもしれません。 貴方が下手に出ると、「離婚をしたがっている」と勘違いされませんかね？ だから、旦那さんが裁判にかけるのを待ちなさい、というのはそこなんです。 調停をすれば、調停委員が双方の言い分が聞けるので、一方的に、ということはないのですよ。円満にいくようにアドバイスをしますし、平等に接してくれます。 ですが、時間がかかるのと、物別れになれば、裁判に持ち込まれるということです。 貴方のご両親は、今の現状はご存知なのでしょうか？ そして、旦那さんが離婚したがっていることは？ 友人の方は、旦那さんと貴方とで間に入って話をするのは可能でしょうか？多分、旦那さんの友人も間に入ることになるでしょうが、相談だけでは解決の意図は見つけられないのでは？ 裁判ににかけてしまう前に、双方のご両親に話をしたほうがいいかも。
お礼
早速のお返事ありがとうございます。 お互いの両親は一応知ってます。初めに問題が起きた時（半年前）に 話はしました。夫は他県出身なので夫の両親とは年に２度しか 会えません。夫は儀母とよく連絡を取っていますが内容は教えてくれません。 ちなみに私は儀母と仲が悪いわけではありません。 夫の両親はすっきりして帰って来いと言ったそうです。 親の影響を強く受けているので地元に帰りたい気持ちはあるみたいです。 夫からの状況しか親は知らないしやはり可愛い息子なので、、、、 このお盆に一緒に帰ったのですが（睨まれる覚悟で行きました） 一言も私に嫌味などは言いませんでした（言えないだけかも）逆に夫に「アンタは今悪い心を持ってるから浄化してもらい」と仏壇に手を合わせるときに言いました。間あいだに「うまくいってるんやろ？」とかも言ってました。夫は何も言いませんでしたが、、、こっちに帰る時に夫は「ま、色々あるわ」とだけ言いました。 私が離れてる時に儀母が夫に「アンタ今幸せやろ？」と言ってました。 （私の姿は見えてなかったと思います）儀母はまだ一緒にいるから うまくいってるんだと思ったのかもしれません。 友人にお盆帰省の話をしたら私にしたら今回帰って顔を見せれた事が 良かったかもと言いました。そうであって欲しいです。 私の親は当然離婚を言われても仕方ないと言いました。（夫抜きで話しました） ですが浮気の事を言うと激怒でした。「もう会ってないし連絡取ってないって いってるから」と言っても「そんなはず無い」と、、、 私がやり直したい事を言うと「もしまだ女と繋がってたらその女引きずり出す からその時はお前も覚悟決めれ」と言われました。 お互いの親は決めるのは私たちと思って口出しして来ません。 そしてまだ夫が浮気をしている事を知りません。 友人も間には入れません。それはもし戻った時に夫がいずらくなる と思っての夫への気遣いです。今も夫の前では普通に接してくれてます。
ass1947です。ご返答、どうもありがとうございます。 いろんな方のコメントを読ませていただき、正論があったので、コメントを書かせていただきたく思います。 no,４７番の方も言われていますが、旦那さんに裏切られ続けながらも 婚姻関係を保ちたいなら、愛情の無い生活を送り、子どもも作れない、 セックスも出来ない、でも他の女にはしてくることを承諾しなければいけないでしょう。 でも、またうつ病にかかってしまうのではないでしょうか。 嫌いなら一緒には寝ないでしょう。と言われていますが、嫌いでも、貴方のことを家政婦さんと見れば、寝られるはずですから。 一緒に食事をともにしているのは「愛」ではなく、「情」なんですよ。 「情」は情け、つまり、婚姻関係が続いている以上は仕方が無いから嫌でも一緒に居てやっている、としか思えません。 旦那さんは、貴方が離婚したいと言うのを待っているのでは？ それとも、離婚をしたら貴方一人で生活できないから、養わないといけないからという情けも併せているのでしょうか？ だとしたら、今のままでは夫婦関係はもっとこじれるような気がします。（ただでさえ、こじれれているのに、これ以上こじれたらどうなるでしょう。。。） 友人の方は女性ですか、男性ですか？ 友人の方は旦那さんのことは知っているのですか？ もし、友人の方が女性で、旦那さんのことを知っているならば、旦那さんと、貴方と友人の方とおばさんで一回話をした方がいいと思う。 本当は、双方のご両親に入って話をした方がいいのですが、余計こじれるので、最終手段にした方がいいかも。 最終手段って何？と言われそうなんで、説明しますが、離婚を固めたとき、つまり、自分の意思表示が出来たときですね。 調停、とも考えたのですが、旦那さんが拒否するでしょうから。。。 逆に、旦那さんが裁判離婚を仕掛けてくる可能性があります。 旦那さんが裁判を仕掛けるのを待ってから行動した方がいいでしょう。
お礼
何度もお返事して頂きまして本当に有難うございます。 薄々私も夫が私からの離婚の申し出を言うのを待ってるのかと、、、、、 夫は自分からはっきり言わない・言えない元々は自分を悪く見られたくない人なので、、、、 友人（女）は夫の性格を少なからずは知っているのでその性格を 逆手に取って私に出来るのは家のことを一生懸命するしかないんだから それで反省の誠意を見せるしかないと、、、、、今は気持ちは離れてるけど 夫の性格だと時間は掛かるけど戻ってくると思うと言ってくれます。 もちろん昔ほどの仲は難しいけど。と、、、、 相手に内容証明を送る為に証拠となる物が欲しいと思い銀行に借金して業者に依頼しようかと考えている事を友人に相談しましたが、離婚前提ならいいけど証明書を送るだけに借金するのは反対だと、、仮に送って女が引いた場合私には借金が残るんよ！と しかしasa1947さんがおっしゃる夫に仕掛けられてからだと間に合わないようにも思い、、、 お恥ずかしながら私の親は多額の借金があり、しかも叔母にも借りているので（現在親と叔母は不仲です） まず借りれず、姉が２人いますが１人は親と住んで生活を支えているし子供が 受験なので、、、もう１人は一応相談してみようと思いますが旦那さんの了解を得ないといけないだろうしきっと友人と同じ考えだと思うので、、、 私が離婚を固められていればいいのですが、、、
- nantoiu
- ベストアンサー率16% (10/61)
残念ですが、旦那さんの心は戻って来ないと思いますよ。 僕も前の彼女との同棲時、同じような状況になりましたのでよくわかります。 僕の彼女は、私と知り合う前、拒食と過食を繰り返す状態で、私と付き合うことでそれが直ったのですが、以後わがままばかり言うようになり、本当に苦しい思いをしました。 病気であれなんであれ、あなたがわがままを繰り返す間に、旦那さんはあなたを女性としては見れなくなっている状態だと思います。(私とおんじように） 今後もしあなたがこのまま結婚生活を続けるのなら、夫の愛情は得られず、SEXはなし、当然子供は出来ない、しかし外で他の女性とはしてくるという状況を受け入れなくてはいけません。 旦那さんはあなたを愛していませんし、今後も愛すことは有り得ません。子供も出来ません。ジャレ合うのも無理です。 そのことを受け入れられるのなら、婚姻生活を続けてもいいと思います。が、そんなことを続けてたらまた病気になっちゃうんじゃないですか？ つらくても受け入れて、今回の反省を生かし、次の新しい相手を探すべきだと僕は思います。
お礼
ご意見ありがとうございます。 諦めがつかず悪あがきです、、、、、 辛いけどもう少し頑張ってみようと思います 気持は戻って来ないかもしれませんが、、、 皆さんがおっしゃる通り辛いけど別の道の事も考えて行こうとも、、、
- mitunai
- ベストアンサー率15% (210/1319)
好きでなければ一緒に寝たりしないと思いますよ。 嫌いならなおのこと、別々に寝ますよ。 あなたが悪かったことを認めて直されたら、望むがないとまでは思えません。ただ、今はもう一方に心がいってしまっていることは事実なので、自身が悪かったから壊れかけた心をその女性が癒していただいていると思って何があっても許してあげることです。 そういう広い心になれれば、ご主人さんが心変わりしていただけることもあるかもしれません。 相談していただけで情がわいたのでしょう、一緒に生活していたあなたに情がないはずありません。 ご主人さんのことを本当に愛しておられるなら、信じてあげて何があっても自身が悪かったのだと。 それでも別れることになれば、それは仕方ありません。 冷たいようですが、今は辛抱のときだと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 愛しているから後悔と辛さでいっぱいです。 今後最悪になってしまっても 悔いが残らないようにできる事はしていこうとおもいます。
asa1947です。ご返答、どうもありがとうございます。 コメントを読ませて頂きましたが、状況がまるっきり違うのと、ただ驚きとで何と申し上げたらいいのか分かりません。 貴方を擁護するコメントもありますが、やはり、そういう状況に陥ってしまった貴方に原因があるようです。 結婚前に浮気をする男ならば、結婚の話が出てこなかっただろうし、破棄も出来たはずなの。それをしてこなかったことは、落ち度があったのでしょうね。 貴方は、旦那さんを愛している、でも、旦那さんは貴方を愛していないどころか、嫌っている。そういう状況なら、いくら変えようとしても無理だし、限界があります。 もう少し言わせていただきますと、まっすぐ家に帰ってきても、一緒に寝ても、ただのお情け、同情に過ぎないのですよ。ひどい言い方をすると、家政婦さんとしか見ていないのでしょう。 私は、今まで友人から、親戚からいろんな相談を受け、夫婦仲がいくように、とアドバイスをしました。 今回は、こんなにひどいと、アドバイスのしようがないです。。。 お手上げ、というところでしょうか。 ひとつだけ言える事は、今のままだと、離婚しないうちに旦那さん、浮気相手の所へ逃げていくのでは？ 悪あがきはもうやめて、旦那さんと浮気相手に、多額の慰謝料をもらったほうが賢い、と思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 今回の状況を友人も絶句でした、、、そして「今（夫）はおいしい生活だね」 と言います。asa1947さんがおっしゃる通り家には家政婦がいて外には、、、 お情け・憐みで接しられてるかもと思いながらもどうして私は 夫と一緒に居たいと、、、、、 でもこのままなのもダメな事はわかってるつもりです、、、、 最悪借金してでも証拠を押さえないと、、、とも、、、、 本当に悪あがきですがもう暫く様子を見て叔母からも情報を貰えたら もらってこの先の方向を考えて行こうと思います。
- mofmofs
- ベストアンサー率0% (0/0)
少し事情が違ってきたように思います。 質問者様の旦那様は、今その人に狂ってる状態なんですね。 別れたとかきれい事を言いながら続ける。 ○○って理由があったから浮気した、なんて事を当然だ、仕方ないと答えていらっしゃる回答者の方にも大いに疑問があります。 浮気は浮気だよ、別れたと嘘をついて続けながら妻には離婚を言い渡す。本当にまともな男なら、浮気した後もっと正直に誠実に妻に対するでしょうよ。 妻とのことがきっかけであったとしても、浮気する事を容認するのは別の話でしょう。 なーんだ、どこにでもある汚い男じゃん と、そう思えなくて辛いのが現状なんですね＞＜ 現実的な話・・・どうしても旦那様を好きで別れたくないのなら、残念ですが叔母様のおっしゃる通り、普通にしているしかないと思います。 北風と太陽ですね。。居心地のいい空間を用意して待つ。 それしかないんじゃないかなと。 たとえ自分が悪いと分かっていても、男の人って責められると逆切れするんだなと、長年の人生経験で実感しました＾＾； ところで・・・私は元夫に浮気され（子供が赤ちゃんの時だったのでショックも痛みも強烈でした）、一回だけ問いただした後「どうしたいか自分で決めて」といい、結局夫はその人と別れたようですが。 その後何年たっても、どうしても夫を受け入れられず、結局その事を許せなかったんだと最後に気づきました。 まあ、嫌いになった理由はそれだけではなかったけれど、信頼というものは遂に取り戻せなかったんだと思いました。 浮気された心の傷は、癒えたつもりでもじんわりと後からもダメージが来ます。 旦那様が「俺が悪かった」と帰ってきたあと、逆に質問者様が「もうどうでもいいや」となる可能性もあるかも知れませんね。 眠れていますか？ 長丁場の覚悟なら、体力が大切ですから、美味しいもの食べてゆっくり眠ってくださいね。
お礼
ありがとうございます。 正直食事が喉を通りません、、、ですが食べないと 夫が気にするかもしれないと思い量を減らしつつ食べてます。
この質問者さんに何をアドバイスしても無駄です。 自分の意に沿わない意見は無視。御礼もせず。 基本的に他人のアドバイスを受け入れずに反論ばかり。 苦しくても待つと決めているようですから、そのように してはいかがでしょうか。 ただ、以前のようにジャレ合う仲は難しいと思います。
- ddtattoo
- ベストアンサー率8% (1/12)
一言、あなたは旦那を愛してなんかいないと思う。 だって、あなたは旦那さんを信じてないから
お礼
私は夫を愛してます。愛しているからその分不安になる。 信じて行こうとした時に嘘が分かったら信じたくても、、、て 思うのは間違いなのでしょうか、、、、 嘘が分かった時はその事でいっぱいになり落ち込み悩みました。 その後気持ちを落ち着かせそれでもやっぱり好きだから 嘘をつかれ辛くても信じて待とうって生活してます。
お礼
ご意見ありがとうございます。 たった数日でまた落ち込むことばかりです、、、、。 性格上「知らない」のが嫌で、、、知らない方が気持ち的にいいのは 分かっているのに、、、 先日も夫は会社の人と呑みに行き（私が車で送りました）帰って来たのは ３時前でした（呑みの後カラオケに行ったと言います） 歩いて帰りよるから迎えに来てと電話があり行ったのですが 酔って歩いてるには距離がおかしく、、、、 後日叔母からの話では呑みだけで終わってるらしく、、、、 やっぱり会いに行ったんだと、、、 夫は会社の人に離婚のアドバイス的な事を聞いたそうです。 それを実行されるのではないかと毎日怯えて暮してます、、、。 また、会社の人は「女と子供作れば？」と言ったら 「慰謝料取られるから」と言ったそうです、、、、 こんなことまで言われて辛いし悲しい、悔しさもありますが 離婚に気持ちが行かない私は、、、、