離婚or継続？どうしたらいいか

質問

結婚して3年目になる、夫婦34才、子供なしの共働きです。
離婚するなら年齢的にも早い方がいいかと思いながらも、なかなか踏み切れない自分もいます。

経済的なことや、将来性、子供のこと、夫は認めてないですが女性関係、夫の趣味、セックスレス、今は出てないですが過去には暴力と酒乱。。。このようなことがありつらくて、迷ってます。

夫はいろんな意味で自立していない私にこれからやっていく自信もないと言われ、夫は離婚したい、すべきだと言ってます。あとは、夫自信が未だに正社員になっていないことがあるそうです。
昨年から、離婚するか話し合いをしており、未だに結論がでてない状況です。

夫からは「愛はないけど情はある。嫌いになったわけではない。もし、この先もやっていくとしたら同じ方向に行けるようにやるしかないけど、そんなテンションになれない。お前に、俺はもう手を差し伸べることはしない」と、言われました。
すごくつらいですが、私も長引く話し合いで、夫のことが本当に好きなのか？と疑問に思うようになってしまい、その他に、お金のことが不安で仕方ないです。こんなことまで言われて、離婚しないのが自分でも不思議です。

私は仕事上、早く上がれたり、調整して休みが取れるのですが、夫が休みの日に、私が休みだと
「何で休みなんだよ」とか「もっと遅くに仕事から帰ってきて」とか言われます。
ひとりの時間がほしいとのことですが、早く帰って家のことをやりたいですが、時間を潰して極力遅くに帰宅するようにしたりしてます。正直、どきどきして家に帰るし、夫がいないとホッとします。
休みもかぶらないように調整はしてますが、かぶってしまったときは、夫から言われることや態度にショックを受けます。

やはり、夫婦としては破たんしてますよね？

でも、セックスレスや上記のことを除けば以前の仲が良かったときと、ほとんど変わりません。
夫も離婚したいという割に、毎日かえってくるし、家を出るということもしません。
なので、私は都合がいい人という感じなのか？情だけでつながっているのか？と思います。

愛はないのに情はあり、嫌いではないってどうでもいいのか、夫の言っていることがよく理解できません。
セックスもキスもないけど、抱きしめてきたり、触ってきたり。。。離婚したらセックスするとか、よくわかりません。

あと、お金に関してはこのよう形です。

夫は契約社員で、ボーナスなしで、年収250万。
財布は昨年9月から分けており、家賃、光熱費は夫が支払。
余ったのは、夫が好きに使う。

私は契約社員で、ボーナスなしで150万。
食費と雑費を支払。

お金の管理に関しても、私は納得がいかず夫の言う通りにしてます。
夫は好きな趣味や遊びにでかけ、私とは一切でかけなくなりました。
外食するときや、呑みに行くときや、万が一出掛けてたとしても、二人分を私が払うということみたいです。
理由は食費と雑費担当だからみたいです。正直、これは私にはつらいです。

長くなりましたが、両親も大反対で離婚をすすめてきますし、このままだと親不孝だと思っていますが、
私も夫同様、嫌いではないです。自分の気持ちもわからなくなっているところもあります。
助言を、お願いします。

回答No.8

vansancan

ひとまず現状維持で、長期的に見て離婚を考える方向でどうでしょうか？

質問者さんは、今の結婚生活が幸せではないけど、
離婚したからといって、離婚後が幸せになれるとは思えないのではないかと思っています。

なので、現状維持でいいと思います。
逆にご主人は、離婚して自由になって、若い女に手を出したい気持ちでいっぱいだから、
強気で離婚をしたいと言っているんだと思います。
私が質問者さんと同じ立場だったら、
自由にさせてたまるか！なんて思っちゃいます。

自分がこんな不毛な結婚生活に心から嫌になるまで、
もしくは素敵な男性と出会えるまで、
もしくは自分が生き生きとできる場所を見つけられるまで、
現状維持です。

まずは、もう少し収入が良くなるように転職を考えてみては？

お礼

転職は考えていて、もっと給料のいいところにいきたいと考えてます。心から結婚生活が嫌になるまで、たぶん待てないかもしれないです。年齢的にもあせっているので。
自分のことだけを考えて、明るい未来にできるように頑張っていこうと思います。ありがとうございます。

回答No.7

noname#194625

ご主人が上記のような方であるならなぜ離婚を躊躇しているのかわかりません。結婚生活続けていく理由なんてもうすでにないですよね。好きか、嫌いかの気持ちももちろん大事ですが、今ここで悩みを相談している時点で主様は今幸せではないんでしょう？そしてこれからも旦那には幸せにしてもらえそうにないんでしょ？お子様がいるのなら多少迷いがでてくる気持ちもわかりますが、何も縛られるのがないのに結婚生活、旦那に執着するお気持ちわかりかねます。もっと自分自身を大事にしてあげて下さい。

お礼

幸せではないし、これからも幸せにしてもらうのは無理だと思います。夫は何かと、自立している女性のことをよく持ち出し私にはそれができてないので、チクチク言われてます。なので、今は一切精神面では頼ってません。何故、こんなにも執着してるかは、きっと、こんな私でも一緒にいてくれるから。。。という理由だと思います。自分に自信がないです。
でも、将来の自分のことを考えて真剣に離婚について前向きに行動していきたいです。ありがとうございます。

回答No.6

yonesuke35

＞　結婚して3年目になる、夫婦34才、子供なしの共働きです。

質問者様にとって旦那さんは初めての男性なのでしょうか？

　さらになぜ子供はいないのでしょうか？

お礼

初めてのひとじゃないです。
妊娠したことは、ありましたが2度流産してその他に義父の介護等もありこれが終わるまでは子供をつくるのは難しいと思ったのもあります。ありがとうございます。

回答No.5

noname#175854

純粋にかわいそうと思ってしまいました。
私なら離婚します。だってはっきりと愛情は無いって宣言されてるんだから。子供がいない34歳なら、まだまだ素敵な人と出会うことが出来ます。自分の人生をもっと大切にしてください。

回答No.4

cow-love

既婚30代です。

まず、子供が欲しいなら女性には年齢制限がありますので、考えないといけません。
収入としては、二人合わせて400万ですね。
できなくはないと思いますが、その場合、夫婦が一丸となって協力し合える状態でないと無理です。

なので、離婚が妥当かと思われます。
夫婦関係は破綻していますし、一緒にいる意味がありません。

文章がとまりなくわかりづらいですが…。（失礼ながら、本当に30代の社会人？という印象です）
ご両親は結婚生活を続けることを反対して、離婚を勧めているんですよね？
で、この状況を「親不孝だ」と思っているのなら、やっぱり離婚すべきでしょう。

ただ…収入からいって、きっと一人暮らしは厳しいでしょう。
なので、ご実家に戻るしかありませんね。

文章から、なんとなく社会適応能力が弱いのかなと感じます。
仕事はどうですか？
周囲とうまくコミュニケーションを取りながら円滑に業務をこなせていますか？
→これって、結婚生活や子育ても同じことですよ。
子供を育てるのって、自分だけで生活するより大変です。
なので、まずはご自分の自立した生活をしっかり立て直すことが先決だと思います。
勇気を出して一歩踏み出してください。

お礼

お酒を呑んでいたので、わかりづらくまとまりがなかったです、
アドバイスありがとうございます。

回答No.3

1210y

あなたが今後の人生をどう過ごしたいか？‥です。

結婚してまだ３年なんですね。私はかなりの年数経過してましたが34歳の時に離婚しました。

その数年後に再婚し、今はほのぼの暮らしています。幸せですよ。

あなたがもし、出来るならば子供を持ちたい・再婚したい‥願望があるならば、１歳でも若い内にやり直すべきです。

過去はやり直す事は出来ないけど、未来は変える事が出来ます。

自分がどうしたいか、どうありたいか‥です。

お礼

再婚されて今は幸せなんですね。とても勇気づけられました。
昨日も、話し合いをしましたが、お互い納得のいく結果にはならずじまいで。。。未来はこれからいくらでも変えられますよね。
夫からの暴言暴力で、私は自信をなくしてこんな自分でも一緒にいてくれるからと感じて惰性でいるかのもしれないです。
ありがとうございます。

回答No.2

kano20

１０年後の想像をしてみて下さい。

４４歳の貴方は幸せでしょうか？
今の夫と普通に暮らしていると、想像できますか？
未来を想定できない人との結婚は不幸です。
悩んだままの暮らしの継続よりは、早期決断を、後悔は少ない方が楽ですよ。

お礼

10年後、どうなんでしょう。。。1年後も考えられないです。
未来を想定できない人との結婚は不幸です。←そうですよね。。。
悩んだまま生活しても、苦しいばかりで未来の光はみえないですよね、ありがとうございます。

回答No.1

salvus

難しいですね。正解はないのかも。

　私の考えは、離婚に反対かな。恋愛は好き嫌いって感情の結びつきだけど、結婚は約束だと思ってます。感情って変わるでしょ。あなたたちも、好きだったのがそうじゃなくなっちゃったんだし。きっかけなんかはいろいろだと思うけど。

　だから逆にまたお互い好きになる可能性はあるよね。

　ご両親については、なぜ大反対なんでしょう。子どもが喧嘩したら、原因を見つけて解決し、「仲良くしなさい」っていうと思うのですが、まあ、事情はよくわからないから。ただ、あなたはもう自立した大人なのだから、自分で決めて、その結果は自分で負うのが本当ですね。

　親の意見に従わないことが親不孝なのではなく、現在のあなたの生活で心配をかけていることが親不孝になるんじゃないかな。「あの時は心配かけちゃったけど、今は仲良く幸せに暮らしてます」って言えるようになったとしたらどうでしょう。

　本当に難しいけど、まず「仲良く暮らす」ことを目的として合意（現在の感情はとりあえず置いといて）してみる。現在の感情を棚上げしちゃえば賛成できると思うけど。それから、その目的を実現するための方法（条件）をお互いに提案して、折り合いをつけてみる。多分お互い我慢することになるから、1年間とか半年とか期限を設けたほうがいいかな。

　目的に向けてお互い協力（我慢になると思うけど）して生活をしていけば、気持ちの変化もあるかもよ。

　「愛」とか「情」とか曖昧な表現は人によって程度や感じ方が違うので、話し合いには使わないほうがいいかもしれませんね。耳触りのいい言葉ではあるけど。

　ってあくまでも婚姻生活の継続を前提にした提案なんですが・・・

お礼

両親は、最初は応援してくれていましたが、お金はない上に暴力や女関係もあり、猛反対です。お答えしてくれてように、今は幸せにやってます、と話せるようになれば両親もきっとよかったねと、思ってくれるとは思います。
昨日も、また話し合いをしましたが平行線で時間ばかり過ぎてしまい。。。正直、しんどいです。
ありがとうございます。