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19歳の一浪息子の進学に関する熟年夫婦の子育て
質問といいますか相談事になるかと思いますが、内容は夫婦関係になると思いますが、 19歳の浪人の息子の対応についての夫婦間の意見の食い違いがひどい状況で、 皆さんはどうされているのかお聞きしたいと考えています。実は食い違いというよりも ひどい口喧嘩ぐらいの自体になってしまい、私としては何でこんな事が理解できないのかなと 実は女房の頭の中身を疑っています。非常識というかあまりに世間一般の感覚から 離れすぎていて顔も見たくないのが本心です。 その原因は、19歳の1浪の息子が今年も受験勉強に励んでいます。それはとてもいいので とにかく自分の思う大学目指して頑張れと言っています。それは女房と私も同意見です。 その目指す大学は東大です。若い頃しかできないんだから頑張れば絶対受かる と言っています。実は昨年も東大を受けてわずか５点足りずに不合格になりました。息子は 1週間泣き続けていました。よくわかります。わずか５点。あともう一息、予備校の先生実は 東大受験の有名家庭教師の先生ですが、先生曰く来年は絶対受かります。このまま私の指導を 受ければと言われました。ところがです。息子はあんな先生最低だ。時間にはルーズで自分の 予定がたたない。あの先生のおかげで落ちたんだと言い出しました。私は何を言っているんだ、 そんな失礼なことはけして言ってはいけないと何度も怒りつけましが、結局私の言うことはまったく 聞かず今年は一人で予備校の授業と模擬試験だけで行っていますが、やる気が落ちているのは 明白。模擬試験の順位も成績上位者には1度も乗らずじまい。それでも本人は絶対受かるの 一点張りです。実はこれが原因で先程女房とまた本当に大喧嘩をしました。近所の人が 心配になるぐらい大声を出してしまいました。実は息子は早稲田大学には受かっています。 今年は休学状態です。私は、女房に東大は日本トップの大学、頑張ったくらいでは入れないのが 東大。一般的には早慶の一ランク上の大学なんだからそりゃ難しいよ。もし東大落ちたら 早稲田に行きなさいと２人で説得しないとねと私が言ったら女房が怒り出したんです。 女房曰く、あなたがいつもそういう気持ちだから息子はなかなか模擬試験もうまくいかないのよ 女房は本人が受かるって言ってるんんだから受かるのよ、本当いつもあなたのやる気ない 言葉ばかりで、結婚して２０年も迷惑してるのよ、本当最低の父親よね、なんだと、最低とは なんだ、受かる保証がどこにあるんだ、そりゃ受からしてやりたい、だけど目標は東大だよ 東大という大学がどれくらいのレベルかおまえわかってるのか？早慶だって日本トップの 私大だ、早稲田だって十分だろ、おまえちょっとあたまおかしいんじゃないのか？ 人間は大学だけじゃないんだ、ノーベル賞とった大村先生や梶田教授のような立派な 日本人になることが一番大事なんじゃないか、俺の言ってることは間違ってるか？ 大学が最終目的じゃないんだよ、いい加減にしろ、あたまおかしくなったんじゃないか。 ざっとこんな感じで、そのあとは全く口も聞いてません。もう最近こういう喧嘩を最近10回 近く繰り返しています。実は結婚して２０年以上女房との意見の食う違いうこが多く、 この喧嘩が最初ではありません。20年のあいだには女房が実家に帰ることが3回くらい ありました。口喧嘩は100回以上。流石に私は手を挙げることだけは絶対しないように しています。女房の父親が私の父親に育て方間違ったじゃないですかといったことも あります。僕は逆だと思ってます。結婚は見合結婚です。最近はセックスなどもちろんまったく ありません。5年以上かな、前回いつセックスしたかも全く記憶にありません。 寝室も別。これは既に夫婦ではないですよね。とにかく離婚だけは避けようと 思っていますが、とにかく口うるさいく神経質。だから会社の女性と話すと ほっとしますよ。今日の食事は私が作りました。もう本当に息子べったりの 女房にはうんざりします。 こういう状態どう思いますか？
- 7613sho
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- fanbinbin
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私は慶応ですが、やはり、東大に行っておけば良かったと思うことがあります。東大に行くと将来の選択肢が広がるのは確かです。もしチャンスがあるのなら、東大を狙った方がいいと思います。
- mintyred
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回答する前にあなたとあなたの奥さんの学歴と職業を教えてくれませんか？ 学歴に関する子育ては親の経歴と相関関係があります。 詳細はご回答頂いた後にして今言えることですが、息子さんの思い通りにさせるべきだと思います。 ただし次に東大落ちたらもう浪人は終わりにして受かったところにいくという約束付きです。 息子さんは今、東大か人生の敗者かという人生観しかありません。 社会に入ってからの活躍については、両親の学歴で説得の迫力が変わりますが、 若いうちの情熱とチャレンジは応援してあげていいと、この歳になって思います。 理系の話をします。 大村さんは山梨大卒の理科大院修了、梶田さんは埼玉大卒の東大院修了です。 このことから息子さんに言えるのは、院を東大にするものありということです。 社会は最終学歴しか見てくれないので、これもありです。 ちなみに東大院に一番入ってるのは、早稲田と理科大です。 毎年200人以上入っています。更に東大院の新領域は定員割れなので、学部の研究室で真面目に研究していれば 簡単に入れます。理系なら、院で東大をお勧めします。 文系でも東大の院は他大と比べ物にならないぐらい定員が多いです。早稲田に入れるぐらいの実力で、学部もゼミに打ち込めば 入れると思います。 本気で東大院を目指さないとしても、上記を端緒とした人生の選択肢の多さを示唆しておくには役立つと 思います。
旦那さんは「自分が正しい」と思い込んでいるんです。 奥さんも同じように自分が正しいと思い込んでいるのかもしれません。 だから「頭の中身を疑う」のはお互い様だと思います。 こういうことを書くと「何言ってるんだ」と怒るかもしれませんが、怒るとしたらそのくらい自分が正しいと信じてるということだと思います。 これを読んで一番に思ったのは、息子さんの気持ちを折りたくないな、ということでした。 奥さんもそう思ってるのかな、とも思います。 息子さんは早稲田でいいと言うでしょうか。 そういうなら早稲田に行けばいいでしょうが、あくまで東大狙いなら早稲田行きは気持ちを折ることになりませんか。 金メダルだけが欲しいんじゃないでしょうか。 それに立派な日本人になることが大事なら、やっぱり東大がいいんじゃないでしょうか。 足がかりもやっぱり立派な方がいいと思います。 それと息子さんの東大狙い（断念ができないこと）と両親の揉め事になんらの関わりがあるのかなとも思いました。
- terepoisi
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＞こういう状態どう思いますか？ よくあることだと思います。 育て方を間違ったかもしれないと相手の父親に責任を押し付けてもいまさらだと思います。 お舅さんは結婚相手を間違ったからこうなったと思っているかもしれません。 これまで問題がおきた時も、きちんと向き合いその都度解決してこられたのでしょうか？ 何よりこれからどうするかをしっかり考るためにも お二人でよくよく話し合ってください。 感情が先走って話し合いにならないようであれば 離婚調停に詳しい弁護士や家庭裁判所の「家事相談室」など 夫婦関係修復の相談先など専門家のアドバイスを求めたほうがいいかもしれません。 調停といっても離婚前提ではありませんからまずは相談してみてください。
- neneco3
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いまさらな話なんですけど、”東大に落ちたら早稲田に行きなさい”ということを、予備校に行くことにした時点で約束しておくべきだったと思います。受験って、絶対評価ではなく相対評価で、上位から定員に達するまで順番に合格を出していくものなので、前回は５点足りなくて不合格だったということですが、不出来と言われるような学年での受験であれば合格したと思いますので、諦めきれないのは仕方ないと思います。 ＞東大受験の有名家庭教師の先生ですが、先生曰く来年は絶対受かります。このまま私の指導を受ければと言われました。ところがです。息子はあんな先生最低だ。時間にはルーズで自分の予定がたたない。あの先生のおかげで落ちたんだと言い出しました 私は元塾講師ですが、家庭教師の件に関しては、お子さんが正しいと思います。どんなに凄腕で有能な受験指導のプロでも、子供との相性っていうのはあるんです。お子さんがここまで嫌っているのに、”このまま私の指導を受ければ”はないですよ。時間にルーズっていうのも、一般的に仕事をしている社会人としてあり得ません。有名家庭教師と言うことで、親御さん、特にお父様であるあなたは丁重な扱いをなさっていたのではないかと思うのですが、言い方は悪いですけど、舐められています。”東大受験の有名家庭教師”であれば、まずは”自分の力が及ばず申し訳ありませんでした”って頭を下げるのが筋っていうもので、”もし来年も挑戦する気があるのであれば、自分に指導させてもらえないか”と、そういう言葉が出るのではなく、上から目線で”私の指導を受ければ”って、お子さんが嫌がるのもわかる気がします。 喧嘩を繰り返すのもそうですし、予備校や家庭教師の件もそうなんですが、東大受験は誰のためのものかと言うと、お子さんのためですよね。お子さんだってもう１９歳ですし、東大を目指すくらいの頭はあるんですから、なんでもかんでも親が口を出さなくても、自分で考えてできると思うんですね。とは言っても、使えるお金は無限ではないでしょうから、予備校や家庭教師、入試の費用として使える上限は年間でいくら、東大入試の再挑戦は何回までと、最初に決めておけばよかったんだと思います。そして、それを決めて家族で納得したら、その後はお子さんに任せて、奥様もあなたも口を出さない、口を出したり喧嘩をしたりするのは、最初に決めた約束事を違えようとした時だけにすれば、家は平和ですし、お子さんも勉強に専念できます。 お子さんが東大を受験するのは”お子さん自身のため”であって、あなたのためでも、奥様のためでもないことを忘れてはいけないと思います。お子さんの受験がきっかけで奥様への溜まった不満が噴出しているようですけど、まだ受験勉強をしている最中に、”受からなかったら”っていう前提で親に喧嘩されたら、子供は堪りませんよ。会社の女性と話すとほっとすると書かれていますが、奥様にはそういう、息を抜ける場所ってありますか？お互い、家にいたらストレスが溜まるんなら、交代で外出しても良いですよね。結婚して２０年経っているのなら、お見合いとか恋愛とか関係なく、お互いの距離感と言うか、上手くいく方法のようなものをもうちょっと身に付けていても良いのではと、そのように感じます。
お礼
まず、こんな私事のためにここまで親身になっていただきましてご回答 頂きましたことを心より感謝させていただきます。 仰せの「お子さんが東大を受験するのは”お子さん自身のため”であって、あなたのためでも、奥様のためでもないことを忘れてはいけないと思います。お子さんの受験がきっかけで奥様への溜まった不満が噴出しているようですけど、まだ受験勉強をしている最中に、”受からなかったら”っていう前提で親に喧嘩されたら、子供は堪りませんよ。会社の女性と話すとほっとすると書かれていますが、奥様にはそういう、息を抜ける場所ってありますか？お互い、家にいたらストレスが溜まるんなら、交代で外出しても良いですよね。結婚して２０年経っているのなら、お見合いとか恋愛とか関係なく、お互いの距離感と言うか、上手くいく方法のようなものをもうちょっと身に付けていても良いのではと、そのように感じます。」がそのとおりだとつくづく思っております。 特にご指摘の「お子さんが東大を受験するのは”お子さん自身のため”であって、あなたのためでも、奥様のためでもないことを忘れてはいけないと思います。」の部分を正直まったく考慮していませんでした。今後は、子供の 為にを常に念頭に置いて考えてゆきたいと思っております。 今回はご回答を頂きまして大変ありがとうございました。
- tarutosan
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主張としてはどちらも間違っていませんが、口喧嘩としてはどちらも間違っています。 「頭がおかしくなった」という発言は絶対に駄目です。 団塊以上の世帯は頻繁に使いますね。 言われて嬉しい言葉じゃないのはわかると思います。 本気で頭がおかしいと思っているなら、それは質問者さんの頭がおかしいと言えてしまいます。 気分、良くないでしょう？ そして言われたからと言って、事実とは言えませんでしょう。 意味のない失礼な悪口です。 早慶も私大のトップなのは事実ですし、それだけ取って見ればすごいですし、偉いです。 しかし東大を目指している人からすれば、東大以外有り得ないという考え方も当然ではあります。 全然ダメならまだしも合格ラインには届いているのですから。それだけ高い意識で向かっているということです。 仮に落ちてもまた来年受ければ良いと言う考えもあります。東大なら二浪したからってなんてことはありません。 受験は縁起を担ぐ傾向が強いですから、落ちた時のことは考えたくない、話したくない気持ちは理解できます。 ただ息子さんの状態はあまり良くないですね。 質問者さんの仰る通り、独学で合格できるほど甘くないのでしょう。 あと5点ですから合格の可能性はある訳ですが、あと50点足りなかった人でも来年は合格している人もいるでしょう。一年経てば忘れていきます。 高３より高1、高2の方が学力が高いとも聞きます。 先生に信用できない部分があるのが事実にしても、今の状態で受験すれば落ちるでしょうね。 模試で結果が出ないのにまだ意地になっているのでしょうか。 多分外部入学組なのだと思いますが、東大受験をする位ですからどうしても人間的な成長はまだまだです。 生活費を親が出す以上、ある程度親の意向も通りますが、その前に両親の意見が揃っていなくてはなりません。 質問者さんと奥様とは喧嘩が絶えないということですが、原因はなんだと感じているでしょうか。 東大に入れそうな子供を育てているのですから、経済的にもがんばっておられると思います。 しかしながら今の若い世代にあるような平等の立場ではないようにお見受けできました。 女性の扱いの基本を学んでいない、学ぶ気すらないようにも思います。 日本人男性は世界ワーストワンと聞きますよ。普通がそれですから、並ではそもそもいけないのです。 20歳に戻ったつもりで学び直すことで、不満ばかりだった日常に光が射すでしょう。
- kano20
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似た者ご夫婦だと印象を受けます。 お互いに相手に不満を持ちつつも、お子さんの為に離婚はしないのですよね？ ならこのまま息子さんには再度受験を応援して、合格したら離婚されてはどうでしょうか。 息子さんの上に娘さんが居ましたよね？ 娘さんはもう家を出て自立していますか？ 今は息子さんの好きにさせて春を待ちましょう。 春になったら色々な答えが出るはずです。
お礼
まず、こんな私事のためにわざわざご解答いただきまして大変ありがとう ございました。上に娘がいるのをご存知ということは以前ほかの質問にも ご解答頂いたと言うことでしょうか。またご解答頂きまして大変ありがとう ございます。 仰せの「合格したら離婚されてはどうでしょうか。」と言う方法も 当然あるとは思いますが、なぜか私は離婚だけは避けたいと思っています。 といいますか、いつかはきっと仲の良い夫婦になれると思っている自分と、 離婚されて慰謝料なんかは絶対に請求なんかされたくない、なぜこんなまじめな 自分が慰謝料なんか請求されるんだと思っている自分がいます。 私って馬鹿なんでしょうかね？どう思われますか？ KANOさん、大変失礼ですが女性の方と思っていますが（男性だったらごめんなさい。 でも男性の方でも良いアイデアがあれば是非お聞かせいただきたいです。） もしKANOさんの旦那さんが私だったらやはり文句をどんどん言いますか？ 女房のとのコミュニケーションを今のところどのようにするべきかと 良いアイデアはいまのところまったく見つかっていません。できるのは 余計なことはしゃべらないことぐらいかなと思っています。 今回のことの発端の詳細をもう一度ご説明させていただきますと、 最初は息子の今後の生活について話していました。 最初はうまく行っていました。次に女房がなんか去年より 模擬試験の成績が落ちているような気がするんだけど、まったく結果も 見せないからわからないんだけどと切り出してきて、私がそりゃ日本一の 大学だからがんばりました、はい受かりましたというわけには行かないさ、 と言ったあたりからおかしくなってきました。次に私が「あまり言いたくは ないんだけど」と前置きして「もし東大に落ちたら早稲田に行く説得を 2人でしようね」といったら女房が「あなたは受からないと思っているん でしょう」と言って私は「あまり言いたくはないんだけど」と言っているじゃないか と言って私が激怒して口論となってしまいました。 私の女房に対する感覚はいつもさかなでされているようで怒ってしまうんです。 母親の様子見に行くと言うと、女房は「しばらくとまってきたら、そのほうがいいんじゃ ないの」というんですが、非常にいやみに聞こえるんです。 単に80過ぎの老人だから倒れていたりすると困るから見に行くだけなんですが。 今回は大変ありがとうございました。今後も是非この件の良いアドバイス お聞かせいただきたいと考えております。よろしくお願いします。
- qwe2010
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あなたも、奥様も、子供も、柔軟な考え方ができていません。 学校での成績が良くても、大切なことの勉強が、抜けています。 このような場合、女性は感情的になり、旦那さんの忠告を聞く耳は持ち合わせていません。 大事なのは、このときに家庭を上手く運営していくことではないかと思います。 対立しては、家庭内が悪くなるばかりです。 奥さんと、子供には、やりたいようにやらせ、反論すべきではありません。 忠告だけで納めておきましょう。 話し合うのなら、今度の試験に落ちたら、どうすればよいか相談すればよいだけです。 ２人いれば、２つの考え方があり、３人いれば３つの考え方があります。 それぞれが、自己主張しすぎれば、あなたのような家庭になるのです。
お礼
まず、大変お忙しい中、こんな私事のためにわざわざご回答 頂きまして大変ありがとうございました。 仰せの「大事なのは、このときに家庭を上手く運営して いくことではないかと思います」が確かに非常に重要だと 思っています。また仰せの「対立しては、家庭内が悪くなるばかりです。」 もおっしゃるとおりだと思っています。要するに、私がまじめに 真剣に話しているのにもかかわらず、女房にはなんでそんな事 を言うのとなってしまってこういうガタガタの家庭になって しまうのだと思っています。それはわかっていてももう何十年 防げない自分も、確かに女房の気持ちをまったく理解できない 感覚の鈍い人間なのかもしれません。今回のことの発端は、 今後の息子の生活がどうなるかということで、最初はうまく 話が行っていました。しかし私もきちんと、これはあまり考えたく ないんだけどと前置きして「息子がもし東大に落ちたら早稲田に 行かせる説得をしようね」と言ったとたん、口論が始まったのです。 こういう時はどういってやれば良いのか、正直今のところなすすべは ありません。女房から「あなたは息子は受からないと思ってるのね」 と言われたとたん、私は激怒してしまいました。「あまり考えたく ないんだけどと言ってるだろう」「お前頭がおかしくなったんじゃないか」 いや、声帯がつぶれるんじゃないかぐらい大声を出してしまいました。 今ものどが痛くてたまりません。犬も狂ったように吼えまくっていました。 でも仰せの「奥さんと、子供には、やりたいようにやらせ、反論すべきではありません。 忠告だけで納めておきましょう。」 とおり今後は必ずそのようにします。結果がでるまで、受験に関しては 聞かれても回答が必要なこと意外は一切しゃべらないようにしてみます。 今回は本当にご解答ありがとうございました。
お礼
まず、こんな私事のためにわざわざご回答頂きまして 大変ありがとうございます。 お仰せの「二人でよくよく話し合ってください。」 という事が大変重要だと思っています。ただ、状況として よく話し合いが出来る状況までもってゆくことが 非常に大変な状況にあります。喧嘩のあと1週間くらい 口をきかなくなるのはしょっちゅうで今現在もそうですが、 正直私の心の半分は諦めムードです。 仰せの「夫婦関係修復の相談先など専門家」がいる ということはまったく知りませんでしたので すぐに相談に行こうと思っています。 こんな喧嘩を繰り返して気が付けば結婚して20年どころか もうすぐ銀婚式という年数がたってしまいましたが、 未だに夫婦の距離感がつかめないなど、情けないのですが ここまできたら、離婚して嫁から慰謝料などの請求など絶対にさせないと なんだか最近はむき気味ですが、絶対に修復させてやるというような 気持ちになっています。大変お忙しい中ご解答いただきまして 大変ありがとうございました。